2022年一个人的日记.docx

2022年一个人的日记一个人的日记很快一天又过去了，信任你肯定有许多值得共享的阅历，因此我们要写好日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是我帮大家整理的一个人的日记，欢迎阅读与保藏。一个人的日记1问起我最钦佩的人，除了爸爸妈妈，就要数我们家对门住着的李叔叔了，他是一名为人民服务的交通警察。他长相平凡，可却有着不平凡的品质，他勤劳、有耐性、酷爱工作，他的行为经常令我感动。李叔叔工作勤劳，从不偷懒，每天起早贪黑地工作，从不间断。每天上学，我都会看到李叔叔在交通岗处指挥交通;放学时，还是他那挺拨的身影指引着行人平安回家。前两天，天降大雨，正是放学时，滂沱大雨使路面上积满了水，有的地方水都没过脚脖儿了，每个人都急匆忙地往家赶。交通岗的地势很低洼，只有中心处一点儿露出黑色的地面，人行道和斑马线早就沉在水下了，在交通岗的中心处我没有看到李叔叔，我以为雨水太大，李叔叔回家了。可是，在过公路时，我突然看到身穿雨衣，脚穿水靴的李叔叔站在没脚脖深的水中指挥着行人和车辆。他依旧象平常一样仔细，甚至更加一丝不苟，我感到很惊讶，就问他：“李叔叔，雨这么大，怎么还不回家呢?”他边指挥边说：“就是因为雨大，有许多人焦急回家，才更简单塞车，也更简单肇事。我在家里躲雨，那交通秩序不就一团糟了吗。”看着李叔叔满脸的雨水，我真为他这种敬业精神和舍己为人的行为而感动。有时放假，我也会陪李叔叔上岗执勤，在学校学的小交警学问也得到了应用。李叔叔指挥交通，处理和规劝违规的行人或车辆;我帮年纪大的爷爷奶奶或小挚友过公路，指引人们在等待区等候信号灯。有一次，有个外国挚友来问路，我和李叔叔一起用不太流利的英语帮他指路，而李叔叔更是耐性地为他画了一张简洁的地图。事后李叔叔还说，他也要适应时代发展，学习英语，这样才能更好地帮助别人。勤劳肯学，乐于助人，是我从李叔叔身上看到的又一处闪光点。李叔叔说他只是千千万万个警察中最一般的一员，他做的也是最平凡的小事。而我却觉得我们的生活却离不开象李叔叔这样的平凡，从他做的小事中能看到他高尚的品质，这是最值得我去学习的地方。我的警察邻居李叔叔，我钦佩您!一个人的日记2难忘的第一次！或许你会说道：“第一次我有好多好多。”天上绚烂、刺眼的明珠在刺眼的发光，“忽闪忽闪，”我的第一次也在发光，但发黑的第一次还是我五岁的时候，一个人在家的经验。我自小就怕鬼，可仅能让别人看到你的缺点？幼儿园我可是优秀的好学生，他们都叫我十全十美小孩。可是狐狸总会露出尾巴吧？这一天晚上，狐狸尾巴就露了出来。“唐嫣，爸爸妈妈去上班了，别人敲门可别开哦！”“好的，你们放心走吧！”我说完，爸爸妈妈才放心地走了。门啪的一声关了，似乎关得死死的。这，怎么办？我先环顾了四周，好像没有什么可疑现象，于是我壮着熊心豹子胆走过去开了电视，为了不让脑海里出现出鬼的样子，我把声音调到最大，眼睛也瞪得圆滚滚的，手里捏出一把汗。“嗖嗖”，阳台吹来一阵凉风，我往阳台一瞪，“啊！那太可怕了，那是什么？”我忍不住尖叫起来，立马钻进被子里，过了许久，我把头渐渐地探出来，想呼吸一下簇新空气，结果又看到了那吓人的鬼，但没那么吓人了。于是有一种欲望指示着我，让我去看看，我握紧拳头，鼓足了志气，大胆的从沙发上站起，我的心里充溢了恐惊，我仿佛听到了加速的心跳声，“怦怦”，我像一颗绚烂的明珠，光明时亮得刺眼，昏暗时黑的颤抖。下意识的那一瞬间，欲望消逝了，立马坐到了沙发上，然后接着回到了我的被窝里，过了好一会，我又掀开了被子，没作声地爬到了窗帘后面，然后渐渐地掀开了窗帘，一掀开，茅塞顿开啊！哪是鬼啊，是我妈妈最爱洗的“小窝”，我脸沉了下了，从沙发上走了下来，脚尖一掂起，晃晃忽忽地飘过去，在随着风摇摆的“小窝”前停了下来，责骂道：“该死的！你可真会吓人，真的想打死你。”那天晚上的经验现在想起来都好笑，第一次的经验有时是在发光，有时是在发黑，它们是在记忆中抹不掉的。一个人的日记3一个人，在南方的一座城里，醒来又睡去。快要满100个昼夜了吧。7月起先的时候，最热的天里，我背着简洁的行囊，踏上了这块土地。来时，没有月光，风雨大作。这个城市用台风迎接远道的我。租到一间6平方米的小屋，一床一桌，还有一扇朝北的窗，我欣喜。然后每天和全部打工者一样买份报纸到人才市场舍命散发写满稚嫩笔迹的简历。两周后，一家公司老板通知我可以上班了，我从学生变成了员工。我酷爱工作。每天上班都要经过一大片田野去搭车，总有鸟鸣花香朝阳晨露带给我一天的希望，下班了就可以悠悠荡荡地看街上匆忙行人的表情。这样新颖的欢乐只持续到月末发薪的日子。我没有拿到老板承诺的数字，交过房租费手里只剩薄薄的几张。我挤公交车，吃3元钱的盒饭，不逛街，平常看书睡觉。常常在那些房屋出租信息前流连，试图猎取一套最便宜的房间。每天晚上下班，我都会下意识地抬头看天。老家的天空，很宽敞，很明朗。这里的天，被高楼分成一小块一小块的。树影厚厚地投在我的身上，一个人走在那条路上，我是那么紧地握住自己的手。“你好吗？”我轻轻地问候自己，然后轻轻地回答：“是的，我现在很好。”有风静静地打湿了眼睛。夏天过去很慢，以至于让我怀疑还有没有冬天。我想冬天，想得发疯，因为只有到了冬天我才可以回家过年。我在这个城市举目无亲，工作辛苦，经济拮据，相貌平平，没有爱情。对面的酒吧传出红男绿女的热闹和我喜爱的回家，有点走调，可还是很蛊惑。我比平常更晚回家，楼下4个很像高校男生的男孩坐在月光下喝酒，我看了他们一眼，不知是谁说“你也来吧”。我走上前，拿起酒瓶一阵狂饮。突然想起两句歌词：“下雨了，谁的心还晾在外面忘了收；回家吧，我却丢了回程的车票。”月亮很圆了。白白的月光，照思念的两端。我不能回家。我哭了。一个人的日记4从一个地方搬到另一个地方，那里的什么都是新的。人，人心。安土重迁的习惯自祖上传下来，其实说白了，就是一种懒的表现，懒到不想接触新的事物，尽管是充溢着未知，完全不清晰远方是否是志向的，但是心底的习惯已经存在了，就很不情愿去改观，除非有什么特殊赤裸裸的诱惑。否则，人都是这样的，最至少是中国人。惋惜，世事紧迫，却又不得不被动接受，就像突然灌在头顶的铁铅一样，沉重，冰冷。于是，一次又一次的远离，一次又一次的适应。新的感情刚刚萌芽，都还来不及伸展，就又不得已缩进了泥土，潮湿，闷热，惆怅。我不敢确定这是不是人心涣散、冷漠的缘由，但是其中的贡献也怕是免不了的。所以，怀疑古人的“君子之交淡如水”在如今是否还是适用的？在我个人理解看来，古人所能把持的这样的友情其实算不了真正的友情，那只是一种观赏。怕是理解的越多，对方就越不完备，然后就觉得白水般最好。眼光不会变质，就连自己，都不会来不及抽身。因为，世事多变。而现在，我所须要的友情，刚好是甘如澧。那是关切，甚至可以提升为爱。然后时刻在一块就会觉得安心，如是过分珍重，则会患得患失。那样，挚友的存在感才不会那么薄弱。以至于分别后，才会心心念念，而不是像对待过路人一般。但是，我不知道，是否我的挚友们也是不是这样认为。但愿，这不是我的一厢情愿。掏心掏肺，要是被遗弃，那么我将恒久不会去信任。然后，我也是会成为古人了吧。上帝，愿我的心愿不是一个人的心愿，愿他们能够想得跟我一样，与我共享。一个人的日记5风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期盼，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最终，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。天，慢慢的亮了。气温也起先暖和了起来。今日休息，走出房门，做在长长的长凳上。依旧还有期盼望见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的华蜜心情。今日，你不在了。心情，依旧照旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢乐声，有我们好多好多的一切。站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所望见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期盼和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪始终在责怪我自己，责怪着自己当时为何不给你爱护，也责怪着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期盼着同样的期盼，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的感觉！我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了许多许多，许多觉得很华蜜的习惯，习惯了期盼你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝愿，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！始终以来，我只为期盼写作，这一次，我为心情写作。以前为期盼写作，动身点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想遗忘的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！一个人的日记6高尚的人不必有多宏大，平凡的人里也有高尚的人，每个人心中都有一个高尚的人，而正是这些人，带动着我们心中前进的动力，然而我心中高尚的人是环卫工人。他们大多都是六七十岁的老年人。他们拿着微薄的工资，却早上四五点起床就起先美容我们城市，直到晚上十一点才拖着自己疲惫的身体回家。他们没有儿女、没有家庭吗？不，他们都有。那他们为什么不在家哄孙子，不在家享福呢？他们是为了我们。当你走在大街上乱扔垃圾时，是谁在你的身后清除垃圾？当秋风乱过，金黄的树叶从树上缓缓的跳落在地上时，是谁每天在旁边守着它们，将它们悉数藏在垃圾桶里的？是环卫工人。可尽管是这样，也有人嫌弃他们，不敬重他们，让我来为大家讲解并描述一些故事吧。一次，我和同学约定好一起去公园玩，却望见了令人厌恶的景象。一个装扮漂亮的女人和她那样子特别可爱的小女孩坐在公园的木制长椅上。她们正在吃花生，那个母亲吃完花生后就把花生壳扔在地上，小女孩见到母亲这样做，也学着将花生壳扔在地上。一位环卫工人来了，便起先打扫她们身边的花生壳。“这位女士，请你把脚抬起来，好吗？”没想到女人不仅没抬脚，还说：“抬什么抬啊，还有，你在我们身边转什么转，起来。”她边说还边往地上扔了一个花生壳。“对不起啊，你身边的垃圾太多了，请将花生壳扔在你身边的垃圾桶里好吗？”“不行，国家让你们打扫卫生都是白吃饭的吗？”于是他们吵了起来，但环卫工人从起先到结尾都很有礼貌，而女人就不一样了。其实像这样的事情还有许多许多我觉得没有环卫工人就没有我们这个干净的世界，我钦佩他们，也希望全部人都能敬重环卫工人。一个人的日记7没有人能够告知你，事先警示你，为了接着活下去该怎么应付。你明白吗？这就是孤独。你必需独自应付，孤独就像电荷一样，你能承受肯定数量而不致死。总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的挚友。假期里，就喜爱把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。喜爱旅行，我称之为流浪，因为总喜爱一个人说走就走的前行。没有顾虑，没有迟疑，也没有冲突的选择。四月份，去到很远的山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。但是，是很安静的生活。早晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，走路去不远处的悬崖边，看一场惊心奇妙的日出。找一处安静的地方，独自坐着，绽开画具，一画就可以是整整半天。连时间的消逝都不知不觉。看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇异的感觉。走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。心里一切都放下了的平和。或许为我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的终点会一会自己。因为只有在那样遥远的远方，你才能把喧嚣的人世抛在身后。人们不是因为停止玩乐而变得年老，只是因为停止玩乐才显得年老。所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，英勇无畏的前行。我不想要来不及仔细地年轻，待明白过来时，只能选择仔细的地老去。耶路撒冷。和平之城。我知道你在等我。我若遗忘你，我不会遗忘每一个在等我的远方。我若遗忘你，耶路撒冷。且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，我们都是执著而无悔的一群，以飘舞作为归宿。在我年轻而微弱的生命时辰里，你记载这一卷诘屈聱牙的经文，希望有朝一日，我为你讲解。一个人的日记8又是一个漆黑的深夜，又是一个人躲在网吧，没有人陪，没有人关切，每到深夜都会有一种孤独的感觉，那种感觉真的很难过，很难过。难过到竟然让我无法呼吸。嗓子哽咽。直到这时候才发觉原来我连一个倾诉的对象都找不到。可悲，可叹。原来自己走了这么长时间的路里。尽然没有一个人陪我走到最终。可笑，曾经以为自己有许多挚友。到现在才发觉，原来自己始终都是一个人。习惯了一个人发呆。习惯了一个人抽烟。习惯一个人上网。习惯一个人在深夜走在乌黑的夜里。习惯一个人。慢慢的习惯了一个人。以为真的习惯了。可是依旧孤独如故。所谓的挚友亦或他慢慢的离我远去。我能感觉的到。可是无法阻挡。无法阻挡。多想在自己伤感的时候找到个真心的挚友陪我把酒言欢。宁静的陪我走路。多想在那个时候有个挚友亦陪我痛喝，而不问一句为什么。只是陪我喝。陪我发呆。陪我一起孤独。而到现在也只能是想而已。曾经认为是挚友的。尽然都在慢慢的离我远去。呵呵。每当深夜。总是会想起一些事情。一些曾经的事情。或许只有在那个时候我才会流露出一丝真心的微笑。曾经的她。只是曾经。真想好好的大醉一场。醒来什么都忘了。知己，自己多么想拥有一个。那么就不用在深夜的时候一个人。难受的时候一个人。现在真的很想有人陪我大醉一场。甚至在没人的地方大哭一场。呵呵，真的希望啊。可悲。可叹。一个人的深夜，一个人的孤独，请别来打搅我，别。一个人的日记9心情不好的时候，总喜爱写日记，写自己的不快与悲伤，虽然这样只会把自己的悲伤扩大化。可是我喜爱，有时候这种心情并不是因为我遇到了什么事情，只是我感觉这种愁闷可能是与生俱来的吧！无意间就会扩散在自己的心头会让我感到稀里糊涂，以前总希望自己能记录下这些生命中的故事，好让我恒久记住生命中的这一瞬间可是好久我已不再写这些故事了，虽然这些与青春有关的日子，让我恒久刻骨铭心，我想或许是故事太过困难，我的一支拙笔已经不知故事该如何起先，只记得故事的结尾已经告一段落。可是我胆怯自己的一颗心承载不了这么多的故事，所以只有自己和自己对话，才能帮我分担一点吧！很轻易的就会说出，过去的就让它过去吧！同时也轻而易举的答应挚友，有什么心里话肯定会告知的。可是这些话说起来真的很简洁，许多许多的心里话只有自己心里明白，即使想告知挚友我也不知该从何说起。有时候，发觉自己是那么的脆弱，脆弱的不堪一击，可是或许是为了他们的华蜜吧！我已经习惯了很多伪装自己，伪装者自己很华蜜、伪装着自己很坚毅、伪装者一切的一切，因为我想让他们欢乐、华蜜。总信任时间可以变更一切，可是时间为什么变更不了我呢？过去的怎么恒久从我的心里过不去呢？其实，间或间我总会发觉，伪装的一切在真相面前是那么的苍白无力，无意间就会感觉到自己眼角的泪水，尽管我一次次的告知自己不再哭泣。可是为什么我总会有伤心的感觉望着你，我可以很华蜜的告知你，你欢乐就是我今生最大的华蜜，你欢乐所以我欢乐。一个人一辈子能有多少次真爱，我想只有一次，这种爱，或许一个人一生能遇到，或许遇不到没有人能够告知我，长长的路上只有我一个人，一个人渐渐的走着，种种无端的忧愁攻击着我，目的是哪？-我不知道。为什么？我也不知道！一个人的日记10在我的童年生活中，我最感谢的一个人就是我的老师，她从小就把我们教化到大，有时候有的同学还惹您生气，我真是咽不下去这口气。您教化了我们这么多年而且没有一点埋怨，我们真的很感谢您，因为您教会了我们怎么做人，怎么感谢别人，今日我就要感谢一下您，您教会了我不要撒谎、不要忘恩负义、不要半途而废，我们真的感谢您，您教会了我们要成人后给学会的一些东西，我们不会遗忘您，您给我们带来了欢乐，同时我们也给您带来了欢乐，您是我们最好的老师，最好的依靠，我们不会遗忘您的，因为您是我们的老师，一日为师，终身为父，真是对啊！我们就要拜您为师。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我为有这样一个可亲可敬的老师而感到傲慢骄傲！我最感谢的一个人作文300字 在我的记忆深处，埋藏着一个人，她总是在我的生活上，学习上，无微不至的关切我，爱惜我，不厌其烦的提示我。从这些听的不爱听的话语中，我也知道了他给了我无穷无尽的爱。 很多事情我已经渐忘了，可我印象清晰的是那一次。 那年是我的本命年，那天我们全家都很快乐，尤其是我，因为那样就可以收到很多亲朋好友的礼物，奶奶忙的东跑西跑，爸爸忙着款待客人，我在试新买的裙子。突然，妈妈接到一个电话，是叫她开会的，妈妈说她立刻回来。可妈妈“失约”了，我收到了很多人的礼物，可只有没有妈妈的，我非常难过。凌晨六点钟，我闻到了厨房里有一阵香味，蹑手蹑脚的走到厨房，当妈妈听到我的脚步声转过身来时，我看到了妈妈那双眼圈发黑的眼睛时，我知道她又一夜没睡，这时我的眼圈红了我似乎对你说一声“感谢”啊！我只感觉到我的眼里有泪水，妈妈的心里有祝愿。 妈妈，感谢你，我肯定不会辜负你的期望。今日，我已经长大了，可你还是把我当做孩子，我不会怪你。因为我知道，这是你对我的爱。一个人的日记1120xx年x月x日 星期日 雪今日爸爸带妈妈去xx叔叔家去玩了，早上妈妈就已经帮我把饭菜都打算好在锅里热着，中午我只用拿出来吃就可以了，这让我周末原来可以做做饭打发时间的机会也没有了。没拉开窗帘的时候，我这么想着。等我一拉开窗帘，这些想法都消逝不见了。窗外洁白的世界让我瞬间忘了一个人的周末做点什么好这件难事，我用最快的速度穿好衣服洗漱好，还围上了最厚的红围巾，戴上了暖融融的红帽子和红手套，穿着雪地靴走出了家门。我家的前面正好有一块草地，现在已经被雪覆盖上了厚厚一层，我跑过去把脸印在雪地里印出一个笑脸，看着那个笑脸，我自己傻乐了一会儿。这是我小时候和小伙伴们常玩的嬉戏。那些比我大的孩子对我们这些小一点的孩子说“你们要在雪地里印出你们的笑脸，你们才可以跟着我们玩，不印就不能一起玩！”我们这些罗罗兵便抓紧找一块抓紧的雪地弯下腰去把脸印在上面，等待大孩子们同意我们的跟随。印笑脸可不能让我过瘾，面对这洁白的世界，我不就地创作一番，实在辜负了这片雪。我跑回家里拿出了妈妈养花的小铲子，拿出了家里的胡萝卜和板栗，打算堆一个大大的雪人。我用小铲子把草地上的雪都聚集到一块儿，差不多可以堆一个一米的雪人。我把红手套取下来挂在自己的颈项上，对手哈了口气就起先堆雪人了。手遇到冰冰凉的雪还是觉得有些冻手的，可要想有一个雪人挚友就顾不上这些了。堆了差不多半个小时，我把雪人挚友堆出来了，我把胡萝卜放在它的鼻子部位，把板栗当了他的眼睛，把我的手套挂在它的颈项上，把围巾也给它系上，最终看了看觉得还少一个帽子，我又把自己的帽子给它带上。自己则忙活的热乎乎的坐在雪地里观赏着我创建出来的雪人挚友，静静度过了这个一个人的周末。一个人的日记12坐在开往已知目的地的火车上，心中充溢了说不清的味道。它有憧憬也存在莫大的畏惧，我知道那个地方对我来说太过遥远，直到被录用的时候自己还在恍惚的飘着，莫非真的要去新疆？是的，必需去。从满绿的南国到遥远的新疆，既无奈又兴奋，还有对高校生活的期盼与胆怯。我知道我不是胆小的孩子，因为自己曾经多数次背着包徘徊在火车站、高铁站、机场，我没有怕过，因为我身边有弟弟，我要做出姐姐的样子，带着他平安的动身，平安的到达目的地。现在自己一个人了，总感觉少了些什么？我坐在车里，妈妈突然跑过来，努力拍打着车窗让爸爸把窗打开，然后我看到了她渐渐被泪水占据的双眼，还有几句模糊的话，我强忍着朝她笑：放心，我可是什么地方都去过了，我会留意的，妈妈再见。还没等妈妈说再见，就催爸爸快开车，因为我怕，怕自己忍不住，怕看到她难过。进了站，站在电梯的最顶部看着爸爸的翘首观望，我挥了挥手让爸爸离开，他似乎没弄明白我的意思就是不走，我们就这样，一个在很高的地方，一个在下面。心里默念一下我走了，于是提着行李头也不回。在火车上看到许多中年妇女，问了才知道是来新疆摘棉花的，她们大都是因为要补贴家用，或者目前没有什么活干所以来新疆摘棉花，她们谈到摘棉花滔滔不绝，阅历满满，还有的今年第一次去，不停地担忧着并耐性地请教阅历当提到我时，我说我去新疆上高校，她们都对我竖起了大拇指。一路上都是黄色的，绿树少的可怜。不过最让人提神的是路上的小动物，它们是沙漠里的精灵，肆意的奔跑，游戏。给了我很大的精神支持，间或看到一条小水沟便惊叫起来，好像我是迷失在沙漠里急需水的人。路上的风景令我难忘，火车上的挚友我们相互问候，还有比这更温馨的旅程吗？一个人的日记13夜晚，这片恒久只属于我一个人的夜晚，一个人的房间，一个人的孤寂，这样清静。戴上耳机，闭上眼睛，黑暗里，我承受这份孤寂。不知从何时起，我遗忘了年少时的那份纯洁，学会了用不在乎的神态来掩饰自己的失落；学会了向任何人都掬一份廉价的微笑；学会了在夜深人静的时候来细细咀嚼着满心的苦痛；学会了在漂泊中体会那种凄凉无依。孤寂的跋涉中，曾设想找一个无暗的雨季，用清冷的雨水洗涤心头的尘埃，躲避这红尘滚滚中的种种纷纷扰扰，离离合合，还有那些于我是痴人说梦般的一厢情愿的情有独钟！这个世界原委有什么东西是可以完全属于我？孤孤寂单的从北流浪到南，现在又要孤孤寂单的从终点回到起点。回首望：一路风尘；一路艰辛；一路困惑；终究我还是一无所获。当付出的辛苦得不到回报时；当工作的热忱不被赞同时；当投资的情感遭到贱踏时；当人生的信念被现实击碎时；我不得不承认自己只是一个失败者，不管自己曾是多么的努力过！对于生活，也慢慢感到了力不从心，没有一份感情能让我轻松简洁，安心放心的去面对，或是接爱或是付出，我自问是否在今后的人生旅程中还有没有志气和信念再次投入？一个人孤寂太久了，在心底生出一种悒郁，我胆怯这种悒郁，也极其担忧它在我体内的潜藏和滋生！我并不坚毅，在我坚毅的外表下却总也掩饰不了一颗脆弱的心，苦恼于自己不能被别人理解，更苦恼于因不能被理解而心灵的孤寂！孤寂时也会恐惊自己的年龄，还有一无全部的凄凉，对拿不到结果看不到想要的终点的人来说，只要经过就好！可对于我，过程与结果哪一个重要？有点茫然。一个人的日记14星期六，星期天爸爸、妈妈去单位加班。我一早起床后，自己一个人去超市买早点。上午，我用最多的时间把老师布置的作业完成，写完了作业，我看一下电视，玩一下电脑。有时候到院子里同学们提毽子，跳方格。玩电脑的时间不能超过半个小时到一个小时，这样会对眼睛有害。中午，爸爸、妈妈不回家吃饭，我就用电饭锅煮饭，炒西红柿和鸡蛋，炒苦瓜和猪肉，炒一碟青菜，中午的菜就这么简洁。吃完了午饭，就休息十几分钟才上床睡觉，我知道按时睡觉要养成一个良好的习惯。睡完午觉起来，就把爸爸、妈妈换下的衣服就用洗衣机洗好，趁洗衣机帮我洗衣服的时候，我就扫扫地，拖拖地。檫檫桌子有时候也上网，跟挚友闲聊，问挚友难题怎么解决，日子过得很充溢，很欢乐。我一个人在家时，会有人按门铃，这时，我就静静从猫眼看一看我认不相识。相识的人就会打开门让它进来，一般我都不会随意乱开门，我会打电话给爸爸、妈妈。要是坏人让我开门，我就会提高警惕，对坏人说：“你要是再敲门，我就报110。”做完了该做的暑假作业，我就可以自由自在地玩耍，拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机，任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫，用麻将牌搭个美丽的金字塔。间或也看看精彩的电视节目，哦，别忘了还有生动好玩的课外书呢。累了，我就舒舒适服地躺在沙发上，美滋滋地吃着宠爱的妙脆角，听听旋律美丽的音乐，悠然无比地享受轻松自由的时间。可是，一个人在家有时难免会感到孤独和无聊，因为没人跟我说话，除了老妈间或打来的几个监督电话。我好想约几个好挚友来家里闹一闹。总之，一个人在家有快乐，也有胆怯。我希望家里多一个大人，这样会很平安。一个人的日记15第一次觉得是意外 其次次最终明白了些许道理不遗余力往往都是过分用力了 爱情还是须要距离和分寸的过分用力的结果通常都是不好的 而且爱情并不是一个人很努力就能得到的 总归是两个人的事总归不遗余力的失败 然后带着被最喜爱的人否定一切的心态 去渐渐消化自己不遗余力做下的那些最终只是感动了自己的蠢事曾经觉得别人不懂自己 后来才明白 是自己不懂自己只有不知道自己是什么的人 才会想不遗余力的去向另一个人证明自己有多好 才会那么想得到认同 才会那么简单的把自己的世界向另外一个人倾斜找回自己以后 只觉得无需向别人证明什么 也无需从别人那里得到什么赞同 摆正了对待爱情的看法觉得爱情并不是人生那个可以充当一切的角色 还有亲情 友情 还有许多事情可以去做唯独爱情 由于那种独占性 须要像七龙珠一样凑齐那么多条件才能拥有 亲情友情则是抱着一颗主动向善的心就能享受其中终归觉得累了。不遗余力这种事 挺累人的其实一个人为另一个人去做那些事 即使是心甘情愿 但是在被全盘否定的一刹那 还是会变成一座山压下来 是的 都是自作多情 当不喜爱以后 所做的一切全是矫情。我现在懂得自己并没有那么好了 满意不了别人完备的要求 所以知道自己不好还去不遗余力 是个笑话呢。散播了负能量.反正现在一个人 不想过多的去想两个人的事 还不如多看几本书 多搞搞探讨 多骑骑车 多思索思索人生 多去去一些地方 多见见一些人.或许是我明白了 爱情并不是靠追求来的 是靠遇见的。第23页 共23页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页