相声剧本-夸丈夫(精选多篇).doc

相声剧本-夸丈夫(精选多篇)第一篇：相声剧本-夸丈夫甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。乙：我也很高兴。甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。乙：怎么了？甲：少啊!乙：少？你说是观众少？甲：不是!乙：那是掌声少？甲：不是!乙：那是参加这次演出的人员少？甲：不是!乙：那是什么少啊？甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。乙：(左顾右盼)没看出来甲：你真是一只大笨熊。告诉你那是女的少啦！乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？甲：女的一少，演得无聊。乙：喔，那女的要多了呢？甲：女的一多，我的精神头就来了我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。乙：这人不是“花心”嘛！甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。乙：为什么？甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦甲：停停停你们车间改驯兽啦？乙：没有啊！甲：那怎么狗熊也出来啦？乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”甲：看来你对女同志也很了解嘛！乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。乙：都爱夸自己的丈夫？甲：而且还有个规律，乙：什么规律？甲：她们不直接夸，乙：那是甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。乙：那是明着贬，暗着褒。甲：你听着看着都有意思。乙：是吗？你能不能跟大伙学学？甲：学学？乙：啊，行吗？甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。乙：咱扮俩媳妇？甲：怎么？演不了？乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？乙：那好吧。甲：咱开始？乙：好，开始。（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）甲：哟，这不是嫂子吗？乙：原来是弟妹呀！甲：咱姐俩可有日子没见啦！乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。甲：哟，星期天还上班啊？乙：要不怎么说他积极啊！甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！甲：哎，大哥到公司加什么班啊？乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？乙：怎么着？甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。甲：哟!那是怎么啦？乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!公文素材库-)灵感就来了！吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。王：请问一下，贵公司在哪？吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！吴：好！不过我们好有个小小的要求！王：什么要求？吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙！恩，好可以了！吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！西游记曲子王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放西游记这不让我学猴吗？吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！（模特曲子）王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！吴：什么行了！这回美了吗？王：我都扭起来了，还不美啊？吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？王：我管那么多干吗？吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！吴：记住！阳刚！各部门注意，准备开始！“文秘港”还有更多精彩文章等着您！（放运动员进行曲）王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！吴：噢！那我那小白牙呢？王：小喔。我给忘了！吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！王：好好！吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！王：请买学江牌牙膏吴：它有独特的功能！王：它有吴：它有什么功能？（语气加重）王：吴：它有什么功能！（吼叫）王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！吴：它的功能太全了！王：噢吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话王：请看他那漂亮的女朋友。吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！王：成功！成功！成功！（伴音）吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？王：我怎么刚谈上又要甩啊？吴：我这位朋友更是感触良多啊！王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话王：请看他那一个人住的寝室！吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！王：拜拜！吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）相声剧本-拍广告来源于公文素材库，欢迎阅读相声剧本-拍广告。 第 7 页 共 7 页