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2018最新愚人节搞笑好玩段子大全马上就要到愚人节了，现在很多年轻人喜欢过这个节日，为什么呢？因为好玩啊，哈哈。下面小编就给大家整理了一些好玩的搞笑段子，一起欣赏！1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我： 你知道吗，我现在在巴厘岛。 我说： 哦，我离你也就五里地吧。 啥?你也出国了? 我在三里屯。 3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨： 床真宽啦，可以睡三个人。 老公立即接口： 只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。 老婆说： 恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。 4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼： 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了 6、今天发工资，给老公打电话： 亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。 老公说： 哦，太棒了，我要吃烤鸭! 恩，5块钱以内的，随便挑! 老公： 那给我来十份5块钱的烤鸭。 7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!11、超市里人流如织，忽然广播响起来： 哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说： 趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。 12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说： 我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖? 美国人愤怒的喊道。老人小声的说： 它不可能游过大西洋 。13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道： 哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊! 小羊摘下墨镜叹口气道： 唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、 14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!16、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊： 快把你的手给我。 公鸡说： 不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。 就这样公鸡最终淹死在河里。17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫： 妈妈! 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横： 孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。 18、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说： 爷爷要刮大风了，我们回去吧。 ，可是他爷爷不答应： 乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。 话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说： 乖孙啊，桨完了(讲完了)。 20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说： 这里太热，我要回北极。 大灰狼笑道： 我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。 21、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说： 拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。 你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚! 新郎接过卡，转身对新娘说道。22、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉： 哥们，对不住啊，帐算我的! 一哥们： 哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗? 另一哥们赶紧抓住他的手： 当然不会，我们这么恩爱。 23、妈妈： 瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏? 女儿： 没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。 24、妈妈： 这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、 小红： 不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答： 给我男友当分手费了。 26、孩子： 妈，我们考完了。 妈妈： 看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。 孩子： 不用了，老师给了。 27、女儿见妈妈涂口红，问： 妈妈，你为什么要涂口红呀? 妈妈听后说： 涂上口红漂亮! 女儿听后思考了一下说： 爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢? 28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： 你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： 妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。 29、教堂里，一个小男孩在祈祷： 上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： 小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道： 有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 30、孩子： 我发现老爸是个超级球迷! 妈妈： 你怎么发现的? 孩子： 通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球! 31、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语： 请注意先后顺序。 32、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊： 怕什么啊！我又没带尺 33、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！34、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问： 染色体多少对啊，同学们。 角落里某二货大声答道： 64对啊！ 老头淡定而严肃地点点头： 嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？ 35、 十一 前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他， 哥们，我 十一 订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？ 果不其然，他回： 不好意思，我 十一 结婚，看样子你也来不了了。 省了500大洋。36、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈： 为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？ 然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句： 姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤 37、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说： 别扯我的衣服了好不好？ 我不悦，说： 你和我说话就不能加个宝贝？ 然后他说： 别扯我的宝贝衣服好不好？ 我： 38、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说： 你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的 39、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 这是怎么回事呢？ 朋友问。 事情是这样的， 士兵说， 在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。 40、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子， 咣当 又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句： 妹的，你当这是许愿池啊！ 41、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了 狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。42、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑： 怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。 我小声嘟囔： 我也没想到你爸爸卖光盘的啊！ 43、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。44、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来 、45、买烤肠说：烤肠，来根老板！46、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。47、一年青男子出了车祸，护士告诉他： 你摸摸腿，还有没有感觉？ 青年摸了摸腿： 唉！还是蛮有感觉的嘛！ 护士大喊： 摸你自己的腿啊！ 48、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。49、儿子 卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！ 50、昨儿收到女神的短信： 今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。 幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。51、朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧 然后真的好想死。52、班主任口误，把 那些上过我课的人说成了 那些上过我的客人 。53、招聘做饭阿姨一名，男女不限。54、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）55、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！永远忘不了全车人看我的表情。56、食堂打菜时 阿鱼,给我一个姨 。57、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼 吁！ 还他妈带着颤音。58、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说： 他已经离开人事了！ 59、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说 你怎么看的孩子？！ 60、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说： 你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！ 61、听说愚人节有个人被人家把腿脚忽悠瘸了，眼睛忽悠斜了，脑瓜子也忽悠苶了，差点儿就和世界永别了！知道谁不？别来回瞅了，就是你！咋样儿？好点儿没？ 62、你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。 63、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！ 64、 骗你没商量 大赛正在进行中：报名参赛，奖2元；骗1个人，奖38元；骗2个人，奖250元；骗上3个人，恭喜你，大灰狼要来找你！愚人节快乐！ 65、紧急通告：愚人节到了，4月1日您收到的短信均为假的，意思呢正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花的大众情人！ 66、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快；2一样快；3你比狗熊慢 答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如！愚人节快乐！ 67、从今天开始，你将出门 愚 贵人，处处 愚 美事， 愚 见好运，巧 愚 成功，和平安相 愚 ，同健康永 愚 ，总是 愚 到幸福。愚人节快乐！ 68、愚人节，请时刻保持警惕；愚人节，请小心一切未知事件；愚人节，记得用你聪明的大脑分辨。否则，我只能祝福你：愚人节快乐！ 69、你好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2222；学名是：愚人一郎！ 70、愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生，所以烦恼愚消云散，愚人节快乐！ 71、我要请你吃大餐，所以你这几天都别吃饭了，当你站在饭店门口等我的时候也请保持耐心，我迟早会到的，为了打发时间，请在心中默念：愚人节快乐72、今天节日很重要，可以随便来胡闹。请你吃饭你别去，送你礼物你别要。短信身边滴滴叫，友谊提醒今送到，不要以为开玩笑，愚人节到好意到。祝你愚人节开心一笑！ 第 12 页 共 12 页