不抱怨的世界2关系决定命运.doc

【精品文档】如有侵权，请联系网站删除，仅供学习与交流不抱怨的世界2关系决定命运.精品文档.【书名】不抱怨的世界2：关系决定命运【作者】威尔·鲍温【类别】纪实【状态】连载【更新】2012-06-18已更新至67章【本册章节】第1-67章【简介】这是一本世界级的励志巨作！因发起"不抱怨运动"而享誉全球的威尔鲍温，美国最伟大的心灵导师，继不抱怨的世界后再推新作。终此一生，我们都处在各种各样的关系中，与父母之间、与朋友、与兄弟姐妹、与爱人、与同事或者与某位萍水相逢之人.你决定着关系的路线。是你-不是上帝，不是其他人，不是你的命相，不是命运，不是职业、年龄、种族、教养，也不是你有多少钱-决定了你的关系走向何方。关系现在是，而且将来会一直是，人生的一部分。它是人类最大的难题，本书将告诉你如何在各种关系中，实现爱、平和、喜乐，使人生变得美好而圆满。-开始阅读-1第1节：前言 为什么“关系决定命运”(1) 前言 为什么“关系决定命运”人是关系中最大的难题他人是上天赐予我们最好的礼物，但也可能成为我们最大的挑战。你可以给自己做个问卷调查，拿出一张纸，把你正面临的 问题和挑战都写下来，只要是让你产生负面情绪、担忧、困扰的 事都可以写在这张纸上。然后，问自己：“里面有多少问题是和别人有关的呢？” 这时你会发现，你所面临的困扰，多半与他人有关。不论是要和 你的爱人有更深层次的交流；还是要说服某个同事，让他认同你 的看法；或是让你的孩子收拾他们的房间；或是让商店导购了解你的需要生活中大部分问题，都能通过与别人建立成功的、有价值的关系得以解决。即使是那些大规模、全球性的问题也不例外。 我们同他人的各种关系，可以提高自身的生活品质，也能带来无尽的压力；既能给我们带来欢乐，也能带来痛苦；既能带来 安逸和谐，也能带来矛盾冲突；既能带来喜乐平和，也能带来不 安挣扎。或许你觉得自己是关系中的受害者，无力去改善它们；或许 你觉得自己正被困在消极、不快的关系当中，无法解脱。但事实 并非如此，你既非受害者，也没有被困，你完全可以改变你与家 人、朋友、同事，甚至是萍水相逢之人的关系，并从中享受到极 大的乐趣。你学习这些新技巧的过程，就会有很多人为你所吸引，他 们会觉得你热情、无私、乐于助人、讨人欢喜等等，在别人眼 里，你具备很多高贵的品质。同样，你也能在现有关系中，将 对方身上的这些美好品质引导出来。不要再去抱怨别人如何对待 你了，这样你就会创造出很多正向的经历，给自己带来神奇的 转化。你从本书中学到的理念和方法，都来自我在一次教会上的演 讲。我是密苏里州堪萨斯市基督教会联盟的主任牧师。我向会众 们讲解一些观点，告诉他们如何才能成功，并借助一个紫手环， 把它作为一种工具，以帮助人们根治“抱怨”这一顽疾。我们用思维创造了生活，而语言又反映了我们的思维和想 法。大多数人都觉得自己积极乐观，可事实上并非如此。有时，人们觉得自己已经努力朝好的方面想了，可实际上，大多数人依旧悲观沮丧，他们不断地抱怨就充分证明了这一点。这种消极思考的倾向，最终导致了各种令人不快的关系。多产的推理小说家阿加莎曾如此写道：“人们从不知道自 己有何不寻常的东西或习惯。”正如她所说，很多事情，尤其是 人们习惯性抱怨之事，从未被足够重视。据我从那些接受了“不 抱怨挑战”的人们了解的信息看，一般人平均每天要抱怨1530 次，但他们却毫无察觉。而我们的“不抱怨”紫手环，正是帮人 们设了一个陷阱，以“逮住”自己的抱怨。2第2节：前言 为什么“关系决定命运”(2) 方法很简单：先把紫手环戴在一只手腕上，当（不是“如 果”）你发觉自己在大声抱怨时，就把手环换手。这样，每次抱 怨，手环都会被你从一只手移到另一只手上。在此过程中，你就 能觉知自己的消极情绪。坚持数个月，你的抱怨就会越来越少。 我们的目标是要做到连续21天不抱怨。科学家认为，将一种 新的行为变成习惯需要21天的时间。所以当你实现这一目标，就会重获新生，这种“不抱怨”的行为会成为一种持久的习惯。一开始，我只给我的会众们分发了250只手环，可是随着 “不抱怨”理念在全世界的广泛传播，它发展成一场全球性的运 动。我们已向全世界105个国家寄出了几百万只手环。数以百万 计的个人、家庭、教堂、学校、监狱、诊所、医院、戒毒中心以 及很多企业都加入了这场运动，并且取得了可喜的成果。“不抱怨运动”是一场蓬勃发展的、非盈利性的活动，旨在 为个人和组织机构提供资源，帮助人们摆脱抱怨，去创造更美好 的生活。我们曾登上奥普拉秀的舞台、美国各大主流电视网络以及世界各地的重量级媒体。国内、国际几百家报刊都报道了我们的故事。许多出版社，在他们发行的杂志中附上紫手环，将其赠送给 读者。这一做法，不仅帮助我们更广泛地传播了“不抱怨”的理 念，分发了更多的手环，也让他们杂志的销量大增。很多公司同我们接 洽，想用他们的产品帮我们分发紫手环。也有很多公司将他们的场地无偿提供，用来举行“不抱怨运动”。很多人给我写信或发邮件，向我提出各种各样的问题，为了回答这些问题，我撰写了上一本书不抱怨的世界，现在它已成为世界级的畅销书，在全球出版和发行。每天我都会从google收到很多提示，告诉我又有人开设了博 客，讲述自己在接受“不抱怨”挑战后的各种经历。我受邀到很 多会议和活动中，为各类集团发表主题演讲，从联邦机构、世界20强企业，到学校、教堂、医院以及各类民间组织。虽然这一切 出乎我的意料，但取得的成绩，让我十分感动和荣幸。最让我感到满足的是，看到有那么多人都敢接受这个挑战（这真是个很大的挑战），坚持连续21天不抱怨。我们的网站 www.AcomplaintFreeWorld.org上有一个链接，参与者通过它就能 让我们知道，他们已经成功完成21天不抱怨的挑战。我们收到世界各地的消息，证明很多人已经将“不抱怨”变成了一种习惯。3第3节：前言 为什么“关系决定命运”(3) 报怨是所有不愉快关系的共同特点有一天，我乘坐飞机去给几百名企业领导者作一个有关“不抱怨团体”建设的演讲。飞机还没起飞，我正好利用这段时间思考我的“不抱怨”计划。就在那一刻，我好似灵光闪现，突然想 明白了一件事：几乎所有的抱怨都建立在关系之上。抱怨大部分都是针对其他人的一个和你有某种关系的 人。这种关系可以很正式，例如婚姻关系和工作关系；它也可以 不太正式，例如和你隔壁房客之间的关系。它可以很短暂，比如 与萍水相逢之人的关系；也可以延续数十年，比如我们同家人的 血脉关系。因为我是个牧师，所以经常会有人向我寻求建议。而每次他 们所面临的几乎都是关系的问题。在这些咨询、探讨的过程中， 我发现抱怨和自己有关系的人，不但能引发各种矛盾，还会使已 有问题进一步恶化。随着对这一主题更深入地探索，我发现人们 已就抱怨对关系的负面影响，做了很多调查和研究了。早在1938年，心理学家路易斯特曼（Lewis Terman）就在 他的研究中得出这样的结论：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区 别就在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、 爱唠叨的，也就是说，不幸的夫妻更爱抱怨。而抱怨是各种不愉 快关系的共同特点。你或许会想：“有些关系真的很让人苦恼，所以为什么不 抱怨呢？”这样可以让我们把不良情绪都释放出来，不用再把愤 怒都憋在心里，这不是很好吗？可事实正相反，抱怨并不能带给 我们安宁和解脱。在本书里，我们会详细地讨论关于“释放”的 故事。或许，为了不让自己在关系中苦苦挣扎，我们可以放弃它们让自己一个人自力更生、孑然一身不也很好吗？起码不用再忍受萨特所说的“他人即地狱”了。 很遗憾，我们没有这个选项。我们需要同他人建立关系，关系不是件可有可无的东西，它是一种“必需品”。我们不但想要和他人建立关系，更渴望与他人进行交流和 沟通。如果儿童在性格形成时期缺乏关爱，就会造成他们的生长 迟滞（Failure to thrive，简称FTT）。在这种情况下，他们的身 体就很难以正常、健康的方式生长发育。据马里兰大学医学中心（University of Maryland Medical Center）的研究显示，情感缺失 是引发这种生长迟滞现象的主要原因。4第4节：前言 为什么“关系决定命运”(4)其实，这种关系缺失影响身体状况的现象，在各个年龄段都 会出现。调查表明，老人要比年轻人更常去看医生，身体的衰老 是原因之一，但一个更重要原因是：可以同他人交流，得到照顾 和关注。这些老人同时代的亲人、朋友大部分已故，他们的生活 就成了全无人际关联的情感荒原。而医生和理疗师，为老年人提 供了他们一直非常渴求的关系刺激。人类经常会研究黑猩猩，试图通过对这些进化近亲的研究， 更深入地了解人类的本性。在类人猿的世界里，关系的必要性更 为明显。美国国立卫生研究院（National Institutes of Health）的研 究发现，黑猩猩之间也需要进行社会性互动，并且建立关系。科 学家们总结说：“虽然野生的黑猩猩会在一天的某个时段独处， 但它们从本质上还是一种社会性动物，长时间与其他同类分离， 对它们来说是一种折磨。”关系是一种需要，可以让我们有机会同他人分享自己的经历，享受其中单纯的乐趣。除此之外，关系还能带给我们很多东西。不久前，沃尔特里德陆军医院（Walter Reed Army Hospital） 的医生们研究发现，在参加战争，但并未受伤的士兵中，大 约有17%的人患上了创后心理压力综合症（Post-traumatic stress disorder，简称PTSD），可令人惊奇的是，在那些参加了战争， 并受了重伤（失去一只手臂或一条腿，严重烧伤、瘫痪等）的士 兵中，只有4%的人患上此病。这些数据让医生们很意外，因为他们本以为那些经历了战争 的残酷，并遭受重伤的士兵患病几率要大得多，为何竟然比根本 没受伤的士兵低十几个百分点呢？研究者最终发现，原因都在于“治疗”的差异。不过我们指 的不是心理疗法，而是物理治疗，特别是沃尔特里德陆军医院物 理治疗的安排，在这一过程中起了决定性的作用。受伤士兵会聚在一个很大的房间里，努力地同伤痛作斗争，希望自己能过上正 常人的生活。他们在接受日常治疗时发现，很多人的伤势比他们 的还要严重。那种想要恢复健康的愿望，会使病人间产生一种强 烈的共鸣。他们相互鼓励，为彼此加油打气，并会为别人的一个小小进步而兴奋不已。这种在身体恢复过程中建立起来的关系，会帮助他们治愈精神上的创伤。所有财富，都能从关系中获得关系也是我们获取物质性资源的一种渠道。每个人都有自己的希望和梦想。你可以花上几分钟，去想一想你企盼的那些东西，问问自己：“如果有机会让我实现愿望，我会先实现哪一个呢？”5第5节：前言 为什么“关系决定命运”(5)现在，请思考一下，其实你想要的东西不是需要他人辅佐，就是掌握在别人手里。或许你想要一个关心你、支持你的人和你共度一生，而这就是一种关系；或许你想要辆新车、一个大房子，或者其他什么奢侈品，你就要为他人服务赚到足够金钱去买这些东西，这也是一种关系。与他人的关系可以让我们拥有自己一直在追寻、渴望的东西，而我们必须学会如何与他人相处，才能实现自己的愿望。在百万富翁的智慧（The Millionaire Mind）一书中，作者托马斯史丹利（Thomas Stanley）告诉我们，他曾采访了数千名白手起家的百万富翁。当问起这些人，什么才是积累财富最重要的技能时，94%的富翁都会把与他人融洽相处的能力看得极为重要。事实上，他们觉得，从创造财富而言，能够与他人融洽相处比拥有过人的智慧更重要。你与他人相处的能力将会产生各种关系，这些关系本身要比金钱更有价值。你有能力改善一切关系抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺陷上面。我妻子桂儿曾就职于一家公司，她办公室的女员工们每月都要举行聚会，用她们的话说，是在实施一种“群体疗法”。所谓的“群体疗法”，就是在附近找家墨西哥餐馆，喝上几杯玛格丽特，然后借着酒劲，大声地抱怨形形色色的男人们。主题只有一个男人都是狗。不用说，这些女人都没能和某个男人维持快乐、持久的关系。现在，你可能会想，她们之所以会有这样的抱怨，是因为和男人间的关系有些不尽如人意。她们只注意到了关系中的消极面，女人相互间的“同情”，只会将问题夸大。在花了一晚上去抱怨生活中的“狗男人”之后，这些女人回到家里，禁不住就会把那个正坐在La-Z-Boy（一个沙发品牌）沙发上的男人看作一条“老黄狗”。她们的预期，都建立在头脑中的偏见上，认为男人就是狗，而这些女人的丈夫或男朋友们，也会感觉到她们的不满，真的会像她们预期的那样（有时比预期的更糟糕）对待她们。我曾认识过一位非常有名的牧师，他跟我说：“要是不用与人打交道，牧师还是个很棒的职业。”和别人打交道，可能会是一种充满了痛苦和悲伤的斗争，但也可以不是这样。法国杰出的哲学家、剧作家萨特曾说过一句很经典的话，那就是他人即地狱。这句话虽有些悲观，但萨特却因此为大家熟知。他在晚年时，曾作过如此解释：“大家都以为，我想用这句话说明人与人之间的关系都是有害的，如地狱一般，人们都在勾心斗角。其实，我想传递的是一种完全不同的观念，如果你同他人的关系遭到歪曲和损害，那么他人就会变成，也只能变成生活在地狱里的人。”你能够纠正所有扭曲的关系，将其置于一个更稳固的基础之上，你有这个能力。只要你能接受新的观念，并愿意用这些观念去创造新的经历，就可以做到这一点。这本书里每一章结尾的地方，都会有一部分以“不抱怨行动”为题的文字，我会设置一些练习，以助你更深入地思考从书中学到的知识。如果你能花上几分钟，把答案认真地写下并践行，肯定会大有所获。如果你已准备好，要把那些地狱般的关系变成和谐的关系，把互相侮辱的关系变成一种“不抱怨的关系”，那么，就从现在开始吧！6第6节：改变关系的途径(1)Part1 你决定着“关系”的走向改变关系的途径Relationship（关系）一词来源于relate，而relate则来自于拉丁语relatus，意思是“重述、再现”。因此，我们也可以这样认为，我们同他人的关系，都是建立在自己对别人的描述和再现基础之上的。也就是说，我们在内心如何向自己描述对方，给其下了什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。从小，我就有个梦想，要成为一名DJ。大学一年级时，我在家乡南卡罗来纳州哥伦比亚市的一家电台找了份工作。我十分热爱它。经过几年的努力，我被提拔为台里的制作指导。而我的主要工作，就是为一些知名DJ播放的商业广告做合成音效。就在这个时候，我认识了DJ菲尔。他比我大二十多岁，有着一副深沉又极富磁性的嗓音。在上司安排我做制作指导之前，一直都是他在担任这一职务。菲尔的嗓音真叫人难以置信，听他的节目就像欣赏一场管弦乐演奏性感，却又如此铿锵有力。他对制作广告也很拿手，似乎有什么秘诀，总能为那些广告挑选最合适的音乐。但无论如何，属于菲尔的调幅广播时代已经结束了。那时我们台里开始使用调频设备，而菲尔却不懂这门新技术。他的广告在调幅广播里听起来很好，可是到了声音更丰富、音域更广的调频广播里，就变得干瘪无力。一开始，我还在为能够给儿时的偶像制作节目而兴奋，可是没过多久，我和菲尔的合作就开始出现问题。他总是告诉我，甚至是告诉任何能够听他抱怨的人，说我的作品粗制滥造，不合乎要求。他不喜欢我挑的音乐，不喜欢我制作的拷贝，不喜欢这，不喜欢那，看上去我做什么他都不喜欢。时间一长，我对这位偶像的欣赏就彻底变成了愤恨。一开始，菲尔批评我时，我还能低下头，小声说句“对不起”，可到了后来，我就奋起反抗了。我会坚持自己的观点，并且指出他的不足。很快，我们的争吵就升级成了一场互相批评、侮辱的“竞赛”。我们的制作室四周都是玻璃墙，并且隔音效果超级好，这样一来，每次我们吵架都成了无声的“现场直播”。其他员工都能看到我们站在那里，脸红脖子粗，而那些极尽侮辱的言语只有我俩能听到，现在想想真是滑稽啊。7第7节：改变关系的途径(2)一天，我们又开始了一场“竞赛”。就在我们争论不休时，菲尔瞥了一眼墙上的钟，说：“我没时间跟你在这儿废话了！现在，我要去和朋友共享午餐！”他气呼呼地大步走出制作室。我的目光却没有离开他，透过玻璃墙，我看到他去了楼下的大厅，一个和他年纪相仿、但我从没见过的男人正在那儿等候。那人看见菲尔，脸上立刻洋溢出热情的微笑，快步走过去给了他一个拥抱。当我看着他们一起走出电台大门时，我有些愣了，呆呆地坐在那里。我简直大吃一惊：“菲尔居然会有朋友？他那么古怪，怎么可能有朋友！”这么说可能有点奇怪、刻薄，或许还有些自大，可是我真的从来没想过他会有朋友。什么人才会喜欢他啊？晚上我躺在床上还思考着这件事。为什么别人见到菲尔就眉开眼笑，而我却只会发怒呢？嗯，菲尔是个古怪的家伙！就是这样，不用再想了。但我还是忍不住，“如果菲尔真是个古怪的人，那为什么在别人眼里他魅力十足呢？”很显然，菲尔跟其他人的关系和跟我之间的完全不一样。这是因为，菲尔在心里对我的“再现和描述”是“与众不同”的。对于其他人，菲尔会在心里再现他们的优点和长处，而他的朋友们也会在心里描述他积极的一面。可我却正相反，经过这么多次争吵，每当我一想起他，头脑里就有个持续、消极、指责的声音在向我大喊：“菲尔是个讨厌的老顽固，是个彻头彻尾的古怪家伙！”我就是这样向自己描述他，结果在我眼里，菲尔就真的成了这样的人。我经常被问到这样一个问题：“我该如何去改变别人？”我同菲尔的这段经历给了我答案。很多年之后，我见到了诺姆海德尔（Norm Heyder）先生，我很崇拜他，因为他好像天生就知道如何去改变别人，这是一种不可思议的本领。就算在激烈争吵的情况下，他依然能冷静地陈述自己的观点。而且，当别人强调自己的想法时，他也能平心静气地仔细倾听。虽然诺姆和其他人不是总能达成一致，甚至都没有共同的立场，但到最后他们却能成为朋友。有些人怒气冲冲地来找他，离开时却已经心平气和、满意而归。就算遇到十分顽固、甚至有些刻薄的人，他也能发现那些人理智而善解人意的一面，并把这种信息传递给对方。我曾经问过诺姆，为什么他能做到这些。他却告诉我：“要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法这是改变别人的唯一途径。”8第8节：改变关系的途径(3) 关系或沟通，不仅仅是指两个人之间表面上的简单互动，它更为复杂和深奥。沟通为我们提供了描述他人的最初“素材”。而他人也会感觉到我们对他的看法，进而根据我们的看法作出相应的反馈，这些都是在潜意识里一瞬间完成的。我们一直都在重复着这种行为。首先，想想你十分欣赏的一个人，这个人什么地方吸引你？当你看见他或者想起他时，心里会如何描述这个人呢？一些美好的词汇，比如真诚、乐于奉献、善良、谦虚、乐观、无私、快乐、博爱等等，是否会在你脑海里出现呢？接下来，再去想一个让你十分厌烦、听到他的名字就恨得牙痒痒的人。他可以是任何人：前配偶、老板、邻居、政治领袖、某个名人，或者是同事，反正是你不喜欢的人就行。然后问你自己：“我是如何向自己描述这个人的呢？”要坦诚一些，不管答案是什么，都不要刻意地去检查或评价它们，让这些想法自由地从头脑中迸发出来。这时你再问自己，讨厌他们什么呢？是他们很粗鲁，还是坏心眼、自私、武断、冷漠、不道德、自以为是、愚蠢、痴呆或者懒惰？现在，思考一下这个问题：会不会你最珍惜、最喜欢的那个人，却是其他某个人心里最讨厌的呢？而你心里的那个讨厌鬼却是别人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，为何会出现这种状况呢？9第9节：人无所谓好坏，思想使然(1)人无所谓好坏，思想使然最近，我参加了一个为期数天的大型研讨会。在我发言时，有一位女士一会向我提问，一会又针对我的演讲指手画脚。要知道，我只有六分钟的时间，这样一来，根本不能把准备的东西都展示出来。而且，每次被她打断后，我都想不起刚才自己讲到哪里了。在接下来的几天里，不管谁来发言，这位女士都是这样，随意打断别人。而这些发言者也都跟我一样，被弄得心烦意乱、精神沮丧。我发现，自己已经不知不觉这样描述她了：没礼貌、自私而令人气愤。研讨会结束后，我来到机场，并在机场的外卖店买了些食物，准备在上飞机前把晚餐解决掉。可是那时所有的桌子上都有人，我有点傻眼。一位女士看见我站在那里，就邀请我到她身旁的一个空位上坐下。我当时没认出她是谁，但她告诉我，作为她最好朋友的嘉宾，也参加了这次研讨会。她用了好长时间来描述她那位好朋友是多么慷慨、善解人意、关心他人她给我讲了很多那人的感人故事，告诉我她朋友做的工作是多么无私和博爱。啊！你无论如何想象不到，我这位晚餐伙伴所说的最好的朋友，居然就是那个老是打断我发言、让我觉得她很没礼貌、自私又让人气愤的女士！听了她朋友的一番话，我真的对这位女士有了新的认识。我开始重新在脑海里构建她的形象，渐渐的，我对她的抵触情绪也不那么严重了。其实，如果当时我（或者别的演讲者）能悄悄告诉她自身的感受，并让她在随后的问答时间再提问或发表评论，问题可能早就解决了。你经常会向自己描述不同的人。明白这一点，就能帮你把很多复杂的、具有一定挑战性的关系分解开来。想想某个你很讨厌的人，问问自己：这个人会不会有爱他、欣赏他甚至是珍惜他的朋友和家人呢？如果你是个诚实的人，那答案肯定是“有”；再问问你自己：那这个人的妈妈/爸爸/爱人/姐妹/兄弟会怎么形容他呢？在你的头脑里勾画一位这个人最大的支持者，再设想一下对方会怎么跟自己描述你很讨厌的这个人。哦！这真的很困难。我们的头脑和思维一点也不愿意往那儿去想，迫不及待地要把这个人直接抹去。他们是“坏人”，我们是“好人”，这么分类方能让我们感觉舒服一点。但是为了拥有一种“不抱怨的关系”，我们就必须明白，我们与他人的关系，最终取决于自己心里给对方的评价。不过你不必非要从描述对方开始，你只要记得将那些复杂的关系拆解开来，并且经常审视自己对关系对象的看法就可以了。在哈姆雷特一书中，莎士比亚写道：“世上本无所谓好与坏，思想使然。”你可以想象一下，其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。所以，我意识到菲尔就是菲尔，也无所谓好与坏。我和他朋友所认识的菲尔是同一个人的不同“版本”罢了。带着这种新的认识，我敲开了菲尔办公室的门。他从打印机上抬起头，轻蔑地看着我。我先开了口：“菲尔，你像我这么大时就开始干电台这一行了，是吧？”“这还用问”他不耐烦地说：“我做这行的时候你还没出生呢。”“哼！他在讽刺我没经验！”我在心里对自己说。但转念一想，那个“好人”菲尔是不会说这种不友善的话的，我是来见“好人”菲尔的。我深吸了一口气，问道：“那你刚开始做这行时是什么样的呢？”10第10节：人无所谓好坏，思想使然(2)菲尔疑惑地看着我，想搞清楚我是不是来找茬的。没等菲尔邀请，我就自己坐到他对面的椅子上了，并且努力给了他一个微笑。嗯，好像他也对我微笑了呀！慢慢地，他开始跟我分享那些“逝去的好时光”，给我讲了那么一两件过去的趣事。一开始还有点像冰川在融化，速度缓慢，可是没过多久，我就迎来“春天”了。话题一旦打开，还真有些停不下来。菲尔接着给我讲了很多非常有趣的故事。他告诉我，他工作过的第一家电台连录音带都没有，只能用一卷一卷的录音线。如果想要对哪部分录音做修改，就得用香烟把线熔化，把不满意的部分弄掉，然后趁热再把线接起来。“我想这也是我一直戒不掉烟的原因吧。”他一边说着一边摆了摆手，那只手里似乎总夹着一根点燃的云斯顿（Winston），“知道了吧？香烟和电台是密不可分的！”四个半小时我在菲尔的办公室里呆了整整四个半小时！他给我讲了很多著名DJ的幕后故事，他们可都是我儿时的偶像啊！我并没有假装很感兴趣的样子，那根本没必要，我是真的被那些故事给钩住了；我并非为了让菲尔高兴，而是发自内心地为那些故事所吸引。我发现和菲尔之间多了一座“桥梁”，那就是电台我们都深爱着的事业。将近晚上十点，我和他才想起看看时间，原来我们竟聊了这么久！第二天还有工作要做，得去准备一下了。在我们的对话里，我不仅修补了与同事的关系，还让自己心中的偶像免遭毁损。从那以后，一切都发生了变化。我才发现，每次菲尔给我提建议，都不是在怀疑我的能力。有时他的语气会有些说教的意味，但我的态度却不一样了。我会有些同情他，知道他只是沉浸在过去的时光中，一时无法自拔。结果，我发现我不需要再为自己辩护，证明自己的实力，取而代之的，我会询问他的意见和看法，更重要的是，我学会了倾听。我改变了对他的看法，结果可想而知，我们的关系也改善了。你想改变别人吗？你做得到的。问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。健康、愉快的关系不是利用各种手段去操纵别人，这种靠耍心机，玩手段得来的东西是不会长久的。想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。想要改变别人，你先得改变你自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。11第11节：一切改变，由你开始(1)一切改变，由你开始这本书中的一些观点，你以前可能听了很多遍了，觉得这种方法很幼稚，很天真。而且，或许一直有个声音在问你，为什么你要去改变？那声音在你耳边说：“有问题的不是你，而是别人！”这在我认识的一位女士身上得到了充分体现。她曾经发邮件给我，告诉我她和丈夫之间有些问题。我回信给她，建议她做些改变，以改善他们的夫妻关系。她很气愤地回复说：“为什么我要去改变？那我丈夫呢？他那些行为就由他去吗？为什么不要他去改变呢？！”这位女士不明白，很多时候，她的行为来源于对自己丈夫形象的“再现”。就像菲尔在他朋友眼里和在我眼里是完全不同的一样。这是为什么呢？因为不同的人会对同一个人有各式各样的看法，并根据这种看法做出相应的反馈，决定用什么态度去面对这个人。而对方也会感觉到这种态度，做出反馈。在你所有的关系里，有没有什么共同之处呢？在与他人的每一次关联当中，有什么是一直不变的吗？答案就是你。“你”是每一种关系中最基本的要素，把“你”从关系中抽离出来，那这种关系也就不存在了。如果你能通过改变对别人的看法去改变你们的关系，那么关系的基本动力也会发生变化。你可以花上一辈子的时间去等待、去抱怨，坚持认为别人毫不领情，白费力气去改善关系，最后一无所获；你也可以试着去改变对他人的成见，慢慢的你就会发现，你们相处得越来越愉悦，那么你就会投入更多的精力，努力为双方的关系创造出新的奇迹。总之，你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。最近，我去了趟德克萨斯州，住在奥斯汀市的一家宾馆里。这家宾馆和我以前住过的有些不一样，我要通过两道门才能进入房间。第一扇门在宾馆主廊那里，进了这扇门一直走，就会来到一个狭小的休息室里，在这儿还有两扇门，一个是我房间的，另外一个是我隔壁房间的。每天我都要进进出出几次，而且每次我都是推门就走，没有用手去拉一下，反正门上有弹簧，它们自己会弹回去的。有一天，我下午6点出门，去参加东道主的招待会，同样，这一次我也没有刻意地去关门，只是随意地让两扇门自己弹回去。就在我快走到电梯门口时，我听见背后有个女人在大喊：“你是我见过的最不体谅别人的人！”我回头循声望去，惊讶地发现她是在说我！她接着喊道：“你整天故意把那两扇门摔得咣咣响，快把人逼疯了！咣！咣！咣！没完没了！你怎么那么不体谅人，那么没礼貌！”12第12节：一切改变，由你开始(2)接着，她又说了不少挖苦的话，还抓起门把手，很夸张地向我演示应该如何正确地开关门。她一边很慢地演示一边说：“看到了吗？这很简单：开关，开关， 开关！”我小声嘟囔了几句道歉的话，看她气得一跺脚回了房间，真是莫名其妙。按下电梯按钮，我开始思考和这位女士之间的关系。就在几分钟前，我们从未谋面，之间毫无关联。不过在她心里却早有芥蒂。对她来说，我就是那个“没礼貌、不体谅人的讨厌鬼”。从她刚才愤怒的样子可以看出，她早就在心里给我定性了。她一直在心里强调我是个什么样的人，当最终见到我时，这种愤恨就爆发了。在电梯里，我发现自己也开始“再现”她的形象了。就在从6楼乘电梯直达18楼这么短的时间里，我已经找了一大堆词来形容她了：愤怒、严厉、苛刻我还真期待晚上回去的时候，按照她的要求给她表演一下的，不就是开关，开关嘛！哼！她觉得我一直在摔门，那么好，我就让她瞧瞧什么才是真正的“摔门”！我的血压和愤怒跟着电梯一起升高当我到达顶层，步出电梯的时候，停了下来。我意识到自己对这种抱怨关系还是不能免疫。在我心里，已经对这个女人有了很深的成见，并且还打算顺应自己的想法，给她一点教训。说实话，这种想法真的很强烈。我真想故意摔门让她听听，气气她。虽然我知道最后只会让自己更尴尬，但还是觉得只有这样才公平，我为什么要被她冤枉？既然她那么想，我就真的那样做好了。可是，这样做我心里就舒服了吗？我们之间的关系就会改善吗？答案当然是否定的。这不是我想要的结果。不管她怎么对待我，我还是要选择其他的方式来解决问题。我会努力地去改善我们之间的关系，首先要做的就是改变我对她的看法，我要告诉自己一些关于她的不一样的事情，为她找一些“理由”。接着，我就开始思考她这种行为的原因了。如果她前一天晚上一直都在医院照顾重病的儿子或女儿，那会怎么样呢？她精神压力这么大，还没有好好休息，一听到关门声当然会变得歇斯底里了。或者，如果她刚刚发现丈夫背叛了她，又会怎么样呢？她只不过是想在我身上发泄一下心中的怒火罢了。女邻居根据我们相处的经验，自己创造了一个关于我的“故事”，把她心中对我的看法强加到了我的头上。但是我不一定非要以牙还牙。要改变你对他人的看法，首先要做的就是试着向自己讲述一些关于此人的不同事情。因为第二天我要做个演讲，向一些人讲述“不抱怨的生活”的重要性。这真有点好笑，那位女士居然向我这个“不抱怨的人”抱怨了这么多。越想越觉得好笑，我已经忍不住笑出声来了。现在，这位女士已经从“敌人”变成了我的“盟友”了，因为她为我的演讲提供了很好的范例和素材。我不再强调我是对的，她是错的，也不再想着怎么报复她了，而是试着说服自己去理解她，改变自己对她的看法。所以，等到晚上我回去的时候，我把两扇门都轻轻地关上了。第二天早上，我正坐在外面喝咖啡，那位女士的丈夫走了过来。他自我介绍了一下，接着表示了他对我的感谢，这不仅是因为我昨晚轻轻地关了门，也因为我没有跟他的妻子争吵。“她最近压力很大，”他说，“以前她不是这样的。真的很对不起。”尽管一开始，我出于本能反应，要把这位女士形容成一个易怒、恼人、小气的泼妇，但是事实真的和我为她编造的故事一样。这不正是我们都想看到的吗？13第13节：正向评价，打造愉快关系(1)正向评价，打造愉快关系你和他人的关系，全部都来自于你对他人的描述和再现。关系其实是你对他人评价和看法的一种外在的表现。这不是什么新现象，而是从人类出现以来就一直存在的事情。事实上，有一个很古老的故事，早就证明了评价他人是我们天生的“嗜好”。圣经里说，亚当和夏娃一同生活在天堂里。你想想，这可是一对生活在极乐世界中的夫妻呀！但是后来发生了一些事情，让他们离开了这所乐园。在故事里，上帝告诉亚当和夏娃，可以随意享用伊甸园里的一切，除了一样不可以吃智慧树上的果实。这可不是普通的树，它能让人分辨善与恶。那么偷吃智慧树的果实意味着什么？善与恶又如何区分呢？亚当和夏娃忍不住诱惑，犯下了原罪，被赶出天堂。什么是原罪呢？评价就是原罪。我们一旦认为哪个人是不好的，立马就会在头脑中存储这一想法。而且我们会一次又一次地向自己强调那些“他是坏人”的证据。之后，在每一次与这个人的互动中，我们都会带着这种想法与他交流。这种建立在负面看法上的关系，是不能在天堂中存在的，因此亚当和夏娃就被赶了出来。他们有了评判善恶的“智慧”，就不再属于天堂了。有一个古老的故事，讲的是两个部落的人住在一个大峡谷的两端。他们想架一座桥，把两个部落连接起来。可是峡谷两端的距离太长了，两边的山崖又高又陡，没人能爬得上去，要在这样的地方架一座桥简直难如登天。这时，其中一个部落里的某人想出了一个办法。他把一根细绳系到箭上，并在箭杆上绑了一张纸条，然后把这支箭射到了对面山崖上一个开阔的地方，好让对面部落的村民容易发现它。14第14节：正向评价，打造愉快关系(2)对面的村民真的发现了这支箭，他们打开绑在箭上的纸条，上面写着：“把这箭上的细绳系到一根线上，我们会把它拉回来。”这样，第一次射箭者拉回一根线，接着是一根细绳，之后是一根纱线，再之后是一段绳子，一根比较重的绳子，更重的绳子到最后，他们终于有了造桥需要的缆绳，可以在上面架桥了。两个部落最终被连接了起来。其实，人与人之间的关系也是这样形成的。“往回拉”代表我们所见所闻；“拉过去”代表对方眼里我们所思所想。这样来回几次，这种相互影响的活动就使我们头脑里一些先入为主的概念不断加强了。就像两艘潜艇发出声纳，然后根据对方的位置调整航线一般，我们不断地“再现”并做出反应。这是个自主而持续的过程，我们根本意识不到自己在这么做，它也不受我们的控制。这就解释了为什么你已经在和别人争吵，却不知道是怎么开始这场“战争”的。自己同自己的交流，会让我们产生各种各样的想法，这些想法会迅速繁衍，最终决定了我们同别人的交流方式。一般，我们会认为“关系”就是人与人之间的互动。但事实上，这些互动只不过是关系的一种表现形式，并不是关系本身。真正的关系是两个人头脑里的再现和重述，是那些被拉来拉去的细线、细绳、丝线、绳索和缆绳。我们是否赋予了这种互动一些积极或消极的意义，决定了我们在互动中对对方的回应。这些交织在一起的内在交流，可以成为我们通向愉快关系的牵引线，或者，也可能成为勒在关系“脖子”上的索命绳。15第15节：你的评价只对自己有效(1)你的评价只对自己有效1946年，维克多弗朗克（Viktor Frankl）出版了他的经典著作活出意义来。这本书讲述了弗朗克在纳粹集中营的一些经历。他发现，那些能够在纳粹暴行下幸存的人，都有一个活下去的理由。他们的生活一直都有意义（meaning）。虽然，他们失去了亲人，要忍受肉体上的折磨和无休止的监禁生活，但如果一个失去自由的人还有活下去的理由，如果他们觉得自己的生命还有意义，那么，他们就很可能在这足以摧毁一个人的苦难中生存下来。我们一直都在以这样那样的方式追寻着生活的意义。正是那些有意义的事情，让人类的思想得到前所未有的发展。我们在追寻那种即使身在集中营都不曾被放弃的生活意义吗？或者我们还在不懈地追问别人为何会如此对待我们？这时，我们的头脑就成了一台制造意义的机器。单词Mean有很多含义。它最基本的含义是“意思、意图”，比如“What does this mean”（这是什么意思？）或者“What do you mean by that”（你这么说是什么意思？）等。Mean的另外一个含义是“不友善的”（unkind）。很多时候，我们在向自己描述别人某种行为的意义时，都会用到“不友善的”这层含义。我们会观察别人的行为，并且赋予这种行为一定的“意义”。通常，我们都会认为他们所表达的是一种“不友善”的“意思”(mean)。我们的“意义制造机”（头脑、思想）断定了一件事，那就是别人是不友善的。20世纪70年代，心理学界出现了一个崭新的领域“叙事心理学”（Narrative Psychology）。叙事疗法认为，人们通常会创造一些“故事”，在这些故事当中寻找活下去的理由