合适家庭的诙谐故事-精品文档.docx

合适家庭的诙谐故事合适家庭的诙谐故事祥聪、一个学生收到他父亲的信，信上讲：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。3、问：全世界有几种人?答：四种人：两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(太监);三条腿的女人(人妖)。问:那有四条腿的是什么人?答:外星人!问：一生下来就什么都知道的是什么人?答：两种可能：第一种是怪婴;第二种是第二个耶酥。4、在董事会上，经理忽然叫道：我放在会议桌上的手表给偷了!董事长耸耸肩对大家讲：诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。如今熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。5、一只小鸟飞往南方过冬，由于太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开场了解到原来牛粪是这么的暖和。牛粪使它暖和了起来，它躺在那里感遭到暖和与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。.6、老板特别愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是如何对待讲谎的职员的吗?职员不慌不忙地讲：知道!立即派他去当产品推销员。7、部长：您看施普罗塔新创作的小讲怎么样?评论家：我以为是好的。部长又摇了摇头。评论家：我是讲，从某种意义上讲是好的。部长又摇了摇头。我讲的某种意义上讲是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。部长再次摇头。确切地讲，部长先生，这是一部坏小讲。部长还是摇头。当然，也不能全盘否认。8、银行排长队，有个小伙子急忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!9、有一天，教师问小明：小明，1+1=几?小明讲：不知道。教师让小明回家问本人的家长。小明回到家，看见妈妈在织毛衣，就问：妈妈，1+1=几?妈妈不小心扎到了手，大喊：伐!小明又去问爸爸，爸爸正在看足球，中国队进球了，小明问：爸爸，1+1=几?爸爸讲：爽，再来一脚!小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：1+1=几?姐姐唱：我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦!小明又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，小明问：1+1=几?哥哥讲：我爱你!小明到了学校，教师问：小明，1+1=几啊?.10、1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第n次被老板枪毙，气死。4.第n+1次改材料，烦死。5.材料终于过关，兴奋死。6.下雪天还得穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。8.材料快写完时忽然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，本人把本人掐死。11.天天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，冲动死。.11、一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：老板，鸡多少钱一斤?老板：12元，没有少小伙子：哦，帮我选一只吧老板：好，就这只，4斤7两，56元小伙子(专心数钱)：10、20、30。老板：鸡是我帮你杀，还是你自杀?小伙子(忙着数钱)：50、51、52。啊?哦，我要自杀!一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的讲：小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你碰到什么问题了。.12、人一上了年纪.就容易放屁.一天到晚的放，费事!幸亏有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.方便!13、一位教师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如直接下雨。学生就对了此下联：下联：教师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如直接吃屎。教师评价学生：神经学生评价教师：有病加起来便是横批：神经有病14、两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢?肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。15、日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能本人解决,所以叫自尉队,自尉就是日本人,所以叫日本人.16、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，讲会达成她三个愿望。老妇想也不想就讲：我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。一团烟雾过后，她发现本人变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她沉醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温顺细语：你阉了我，如今懊悔了吗?17、a君是班上的班花，令众多男士爱慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下我爱你三字。a君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆量。不想第二日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：塞北的雪。18、课堂上教师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么?有床单学生回答道.床单上有什么?教师又启发.有我妈学生答.你妈上面有什么?教师问道.有我爸爸。那你爸爸上边有什么?有我妈妈的手被子呢?教师生气地大声道.被子掉地上了学生委屈地回答.19、一个老处女打到消防队：喂，喂!请赶紧派人来有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!消防队的负责人告诉她：是由警察处理的，你为什么打到消防队来?由于，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。老处女乙：为什么?发生了什么事情了吗?老处女甲：就是由于什么都不曾发生过。20、偷情男女正在女人家中寻欢作乐，突然大门有钥匙开锁的声音。不好!我老公回来了!男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您怎么不穿衣服男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔男人：那怎么了，我怕下雨!21、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的讲是十八岁给了男友。美国女孩大大列列讲是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?22、男：亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩;啊，要是让我女：够啦，够啦!我会热死的!23、犹太教的安息日规定每个信徒都不能够作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝讲他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝讲知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：惩罚在哪里呢?上帝笑笑。打完十八个洞，情况还是一样，长老几乎乐死了，喜滋滋地拾掇球具要回家了。天使很生气地问上帝：这就是你所讲的惩罚吗?.24、从前有一颗软糖，在街上走了很久，忽然讲：我的脚好软哦!石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她悲伤过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生悲伤欲绝过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么?.25、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了!26、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米下面全部放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来!没有一个敢喘气的。27、这一日,宋江正在bbs上同孙二娘聊天,突然嘟的一声,你的朋友kuili上站了。reply,ok真烦。宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声你的朋友kuili上站了宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,shit!宋江骂了他一句。你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!李逵搭腔了。铁牛,我是宋江。啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?哦,我的破386老死机你不要上了,明天到吴用那领台pii。宋江想:准是有人叫他搞鬼。.有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐讲：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢?28、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧!阿?阿呆讲。阿瓜讲：不好吧介绍不好的对不起你阿呆：那就介绍漂亮的啊!阿瓜：那对不起我本人29、二、冰块disco舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光辉，一切喧嚣而又华美。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。死去吧一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是哐啷一声。原来惨叫的不是别人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，以致于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。.30、去mm家里,mm笑对我讲:给你看我撒尿的地方.我大概脸上露出了不该有的表情,被mm狂k了一顿.然后,mm指着厕所讲:那.我狂倒去mm家里,mm笑对我讲:你给我看看我的内裤.我弯腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台讲:那看晾干没有.我狂倒去mm家里,mm笑对我讲:你摸摸我的胸罩.我马上伸手摸她胸部,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台讲:那看晾干没有.我狂倒去mm家里,mm笑对我讲:我们打kiss.31、听讲过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了!32、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的33、者问兵士什么动力使你如此英勇?三等功臣讲：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。家庭诙谐