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夫妻生活诙谐笑话诙谐能降低紧张，制造轻松的气氛。下面学习啦我为你采集了一些夫妻生活诙谐笑话，一起来看看吧。精品夫妻生活诙谐笑话1)妻子生了小孩后，丈夫讲：我们实行承包制吧。妻子讲：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，如今该你买断了。2)悟空：师傅，费事你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛!3)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将本人家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我?皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀讲：由于爱卿，不会轻易悲戚4)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!5)一天地理教师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。教师没理睬他，接著讲，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。教师气急：你给我滚出去!学生：讲走咱就走啊。教师无奈讲：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!6)一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，美女今天想怎么做啊?只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从如今开场咱俩谁先讲话谁王八蛋，开场剪吧!7)四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗?儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。8)女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友讲，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在诸多牌友的鼻子旁，正当诸多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了9)今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把温习提纲用手机拍照，考试时趁教师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候竟然停电了刹那间，哥的脸如同夜空中的满月，好亮好亮10)被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就讲她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我讲：（银魂）集，（死神）集，（火影）集，（海贼王）集，（柯南）集11)富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?富翁不动声色地答：不，我买助听器去了。12)老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?夫妻生活诙谐笑话优选1)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!2)女：我对你没有感觉。我：好的，你能够走了。女：你怎么讲话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。3)问世间情为何物?圣人答曰：废物!4)真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。5)近来挂念你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有气魄，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!6)凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。7)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!8)为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗9)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会仍然陪着你。猫：别来虚的，俺娘讲了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!10)爱人要选温顺似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!11)拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。12)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。13)为了花钱，你爱上了赚钱。由于赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!14)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?经典夫妻生活诙谐笑话1)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就讲：我好想大便啊。2)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的讲：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢!3)某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：对不起!我不会画漫画啊。4)一个近视的人在大街上走着，忽然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：喂，先生，干什么呢你?我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。你追的是我家的黑母鸡呀!5)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?由于小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!6)经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证实：雾以吸为贵啊!7)征婚通知：不爱化装，省下化装钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平常爱攒钱的那种，最好了。8)女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联络。9)小时候我以为本人长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我10)花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，假如加工资那就好了!11)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。12)积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，竟然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，教师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，教师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。13)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!14)本无意与众不同，怎奈何品味出众。15)孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。