最新伤感日志：别在我离开之前离开-伤感,难过.doc

最新伤感日志：别在我离开之前离开:伤感,难过伤感日志：别在我离开之前离开我点开长微博只是觉得我有许多话要说，至于写点什么，随便吧。想说说刘佳琪，我很爱的一个女子，活的很痛苦的一个女子，我曾多次担心她会扛不住家庭的变故，爱情的背叛，友情的离去而做什么让我惊呼的傻事。然而并没有，她活的很好，只是没有灵魂，整天漂浮在这个世界上，我每一次跟我认为重要的人聊天都会把聊天记录截图下来，因为，我好怕某一天她们就不见了，让我一件回忆的东西都没有。刘佳琪一个人去西藏，去新疆，去山东青岛，去徐州，去庐山，去泰州，去海南，她去过好多我认为好遥远的地方，在我心里是深深崇拜着她的，昨天我在网吧看小时代的时候，我想，她是我的顾里，而我是惠英的顾里，每个人都有一个依靠的对象和一个被依靠的角色。我坐在33楼的窗户边望着外面的世界，突然就觉得生命是那么渺小 。哪怕我现在跳下去，也不是没有可能的，我设想过无数次与刘佳琪再次见面的场景，也许她还会坏坏的叫我赖皮，也许会淡然的说好久不见，这些我都无从得知，因为我发现我竟然连见她的勇气都没有，她有她的故事，我有我的故事，彼此的故事都变复杂了，我害怕会有一句陌生的问候你还好吗。我好吗？你好吗？其实心知肚明彼此都不好。闺蜜就是另一个自己，以前宝宝和我是一模一样的，后来因为生活活生生把她逼向了现实，逼向了成熟，和她见面时我能明显的感觉到她眉宇间的忧愁。刘佳琪是后来出现我的生活里的，我这辈子都需要感谢她，我身边每一个朋友都不喜欢她 ，觉得她给人的感觉就是放荡，可是我才不管别人怎么想，有许多次我在我的空间对刘佳琪表达我爱她的想法时，宝宝和惠英都会有些不开心，让我有些为难。我们一起抽烟一起喝酒一起出去玩一起消极，我这辈子第一次和女人开房就是和她，还有惠英。可是，我不得不承认那是我很快乐的一段时光，因为即使消极觉得没法活了要死掉了，我还是很安心，因为有她在，我的顾里。如果有一天我离开了，那也不必惊讶，我内心很久之前就滋生出了任性的种子，我不怕冒险不怕社会险恶不怕失业不怕没钱，我只怕我爱的人突然就不爱我了。我姐昨晚给我发消息说她讨厌我，我不知道她哪根筋搭错了。哪怕她恨我我也无所谓的。很久之前的一个晚上我心情不好给她发短信诉说我的痛苦，她说别想太多，好好休息。我把这理解为她爱我的表现。我的爸爸，是的，我叫了十七年的爸爸，我知道我很爱他很心疼他，我有点不愿意去回忆了，如此心酸。姐姐曾无数次冲我的爸爸吼你怎么不去死。你怎么不去死。你怎么不去死。2012年9月，我和姐姐通电话，她说她以后不会承认这个家的，她说付出够多了， 第 3 页 共 3 页