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2022伤感的日记15篇伤感的日记1伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿.也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。谁能给我指点迷津呢？伤感的日记2我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我出生在一个贫穷的家庭，我从小住在我妈妈的娘家，因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候常常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我妈妈不尊重她注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿，就把我的奶奶还给我爸爸照护，让我爸爸离开我们母子两个，在老家照护我的奶奶。我的爸爸一离开，我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆，开始了无止尽的工作，一年年一天天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清楚楚，不过我妈这样工作了3年身体一天天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我妈妈就说要和我爸爸离婚，我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会，那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的，但是我错了，过了一年又一年，我的爸爸还是没有回来，我的爸爸他是一个要面子的人，每次过年我的爸爸就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公平，凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢？可是我不得不服从我爸的命令因为我害怕他。我长大以后我工作赚了钱，我就会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会永远不管他，因为我没有这个爸！我体会过亲人离去的痛苦但是有些亲人离去我保证不会哭！伤感的日记3从绚丽到苍白从冷漠到关怀从厮守到分开什么才是我最终明白。我以为只要勇敢一点 再勇敢一点 就会接近幸福更近一点可是一次次的遍体鳞伤 狠伤的狠伤我以为爱情是一本书 若粗阅带过就会错过那最美的细节 可是一次次的品味 终于后知后觉的了悟细节打败爱情多少次在想 若再来一次 回到相识的起点 我试着再懂你一点 更接近你一点 结果会不会不一样但眼泪遮阻了眼 在看透只有回忆蔓延。我爱戴爱玲，“你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行”我爱莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠”我爱陈奕迅，“我以为要是唱的用心良苦，你总会对我多点在乎”我爱戴佩妮，“我明白你要的爱不只是依赖，要像个大男孩风吹又日晒”我爱张惠妹，“有些人不抱了才温暖离开了才不恨，我早应该割舍”我爱王菲， “等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流面对爱情 我以为一个人单枪匹马的走过棘刺 哪怕再痛也可以 终于爱情不是一个人的事面对爱情 我以为一个人一厢情愿的默默付出 哪怕再多也可以 终于爱情不是你情我就愿面对爱情 我以为一个人坚持不懈的等待 你会回头再看我一眼 当誓言依旧变成谎言终于还是看到落荒而逃的自己。忘记吧。那段初识现的害羞的你忘记吧。那段美好又短暂的过程忘记吧。那段遍体鳞伤的你和我伤感的日记4“是否这次我将真的离开你，是否泪水已干将不再流，是否应验了我曾说过的那句话，情到深处人孤独”罗大佑这首歌，我听过许多次，每次都能打动我的心。但是，对于为什么情到了深处，人还会孤独，开始的时候并没有很深的理解和体会。后来恋爱了，在合适的时候，没有碰上合适的人;抑或在不合适的时候，偏偏遇上了合适的人。要么爱我，我不爱他;要么我爱他，他不能爱我;在那些个感情无法宣泄的日子里，我体会到了孤独的滋味。那种感觉就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后渗入骨髓，直至侵蚀到全身，令你痛不欲生，生不如死。其实，情也不只是指爱情。凡执着于亲情，友情或人情太深，都会令我们感到孤独。再后来，生活变得安逸，稳定，似乎一切离幸福不远了。周围充满了欢声笑语，你来我往的一片繁荣景象。好像不需要为什么发愁了。可我依然体会着孤独的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永远在追求一个达不到的梦，我奔跑，我追逐，我勇往直前。可那梦似乎就在天边，却永远没有尽头。这么多年了，孤独一直伴随着我，无论逆境还是顺境，失意还是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能摆脱。我一直试图解释他的存在，但似乎找不到确切的理由。如同幸福不能用金钱，地位来衡量一样，孤独也是不能用失意，不幸来定义的。更多的时候，我感到困惑，并且试图去解析，为什么情到了深处，我们依然会感到孤独。或许，那是一种恐惧，害怕得不到，也害怕会失去的一种患得患失的忧虑，那是心理上无法承受的寂寞，那是昙花一现的美丽，那是心爱的人就在天边却无法得到的无助，那是流水毕竟要逝去的无奈，那是情到深处没有归路的绝望。尽管，情到深处，人会孤独。可我依然享受孤独的美丽。在我心灵的深处，永远不放弃对美好情感的追求，即使那很遥远，永远不可能实现，可是这个过程仍然给我带来了极大的满足。他孤独了我的灵魂，却也滋润了我的精神，令我永远孤独，但也永远享受。伤感的日记5面对分手，有的只是无奈，看着昔日的女友，彼此没有任何的矛盾，没有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本达不到，只能选择分手。男人感伤地说着，心中的痛苦，你可曾知道？我们爱得太累，爱得太傻。无言的结局。感情都会经历甜蜜，平淡，这是个必经的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，过日子，怎么经得起，一天到晚地玩浪漫呢？我还是爱你，可是不会说出来，放在心里，真正爱的人，不会把甜言蜜语整天挂着嘴边，而是放在心里。你说我配不上你，我高攀了你。可是我却爱错了人，以为你会和我一样地坚守着我们的感情，不离不弃，可是你却嫌弃我，我，只是你的一个过渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我爱你，可是不代表，我可以容忍这样的事情发生。等着你提出分手，那是对你最后的疼爱。你让我离开，我却坚信我的爱，可以感动你，可是我却不知道时间会变，你离开的越来越远，我看不见你的人了，心的距离好远好远。可是你知道，我还是和原来一样吗？我在原地等着你，爱着你。心的距离遥远，是那么低遥不可及。分手是难免的，可是看见这些话的时候，女人的心，是否有点心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他们爱得那么地不容易，爱得那么地刻苦铭心。伤感的日记6不知不觉一小我，一个场景。一条信息，一句话，都可以很随便忽略的影响到我。很多时刻，我也不明白，本身在彷徨什么。我比谁都清楚，其实有些器械是追忆不了的。只是在脑海里，纷乱无章的聚积了很多很多。而我倔强的信赖，我不是一个恋旧的人。太阳升出了海平线，你，有着我触及不到的距离，有些人就是如许本身是蛆就认为全世界是一个大年夜大年夜粪池。你冷淡我一时，我就遗忘你一世。可惜我永远做不到。我欲望我爱的人不寂寞，我欲望我爱的人爱好我。学会自娱自乐。是多么的高兴，多么的实际。爱情过程只是为了表示分别终局多悲哀。习惯是件很恐怖的工作就像如今的我习惯有你山上有个木头人。不许动。不许笑。不许露出大年夜大年夜白牙。老是认为是不是想保护你太多了，逐渐的占据了你的生活，那些以前的，那些曾经的，其意思，只是曾经。其实等待与时光无关，它是一种习惯，自由成长，无法遏制，天天都一样，对我来说没有什么节日可言。心里说不出什么认为；只是知道本身好累，我的心好累。不由得想要爱沵的冲动不肯定我的执着能让沵冲动。我想你的时刻，你却不在我的身边，这是悲哀的。这个城市太会撒谎，爱情只是昂贵的橱窗憎恶这个想你的本身，想你想到沉默到哭泣。淋了一场雨，掉落了一场爱情。看人来人往溘然释然了，这里不属于我，没有什么不舍，越是想要获得就越是得不到，越是得不到就越是想要获得。我爱的人，不爱我。我不爱的人，往去世里踹。谁的手和谁的肩圈起才是我的全部世界，曾经总会有一个模糊的身影涌如今我的梦里。距离这个问题老是让爱情隔了层金城汤池。幸福不必定非爱谁弗成，爱错了又能若何？伤感的日记7王之涣的“欲穷千里目，更上一层楼”，妇孺皆知。俗话说：“人无远虑，必有近忧”，“走一步，看十步”，都是希望人们不要目光短浅，而应当高瞻远瞩，只有看的有多远，才能走的有多远；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不会有成功的人生。人生就像是一个舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那么大，相比之下，鹏程万里的舞台可想而知是多么的大，能大到无边无际。要看的远，不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方，要让自己的人生舞台更加绚丽多彩，就必须打破安于现状的心态，把眼光放得更长远一些。要看的远，方能欣然接受眼前的一切，乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨，因为那都是人生的插曲，更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难，方成正果；贾宝玉荣华富贵，最后遁入空门；宋江等108将威风八面，结果难得善终；刘曹孙三国鼎立，还是分久必合。要看的远，才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我，如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的够远的了，因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。要看的远，就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清，雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际，雷霆之所以引动暴雨，都在于它们知其当为，眼界开阔。若看的不远，再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。冬泳协会的会费才万八块钱，有的人就争的头破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑话。伤感的日记8时间真的如流水，不管我们愿不肯意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情，生活的考验，一点一点的'改变了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，灵活匆匆的被挤进了心中最底层。 每个人的生活，都不是美满的，以是，每个人的生活里，有或多或少难过的时辰。曾几许时，总是希望个人与快乐为伍，与开心为伴。然则当难过袭来之时，才知道个人原来对快乐就是一种奢求，快乐总是伴着难过不期而至。快乐是抹不掉的，难过是挥不去的。都说“乐观是一种美丽”，想想着实难过，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种暴风事后安静的美，是一种经验事后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！明白难过，明白伤感，情绪才最富厚，情愫才最温馨，心境才最善良。难过，是生活中的绿叶，经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余，难过事后，如故喜欢写一些字，让个人与心灵永远有着亲昵的接触，让日子因心理的充分而美丽，让头脑因笔墨的运动而丰满。难过，固然有一点点伤感，一点点痛苦，一点点寥寂，但如故以其独占的美丽，在生活里，在生命里，解释着人生中出色的片段。伤感的日记9昨天发烧，家里只有我一个人！不想去看病，可最终还是怕你知道了会担心！还是去了，因为讨厌诊所的味道！最后，只有一个人回家打点滴！这时，多想你陪在我身边！可陪着我的，只有那冷冷电脑屏幕！和没有任何温度话语安慰这时多想手机响起！可直到点滴结束都没有听到手机响起你说在你的印象中我是一个坚强的人可我知道我不是因为我是妮妮那个受尽三千宠爱与一身的妮妮你说什么是坚强也许是发烧三十九度五依旧一个人独自在家打针就是坚强因为打点滴时出现药物过敏医生不放心我一个人在家而我却笑着说没事也许这就是坚强什么是勇敢也许在换药瓶回血时强忍回血之痛依然换下药瓶也许就是点滴结束后眼睛不带眨的拔下针头吧也许这就是勇敢我不是坚强的人因为我是妮妮那个受尽宠爱与一身的妮妮那个受尽三千宠爱与一身的丫头可我知道以后我不是了因为我不在是妮妮因为我不在是丫头我只是我夢宸而已以后我也不在是那个深夜独自一人在家还要有人哄着睡觉的小丫头了以后我也不再是生病时所有人都围着转的小丫头了也不在是因为生病难受让人哄着吃饭的丫头了以后我只是我夢宸而已你说得对他们可以宠我一时却不可能去宠一世我最终还要学会坚强伤感的日记10是我带给你的，就让他今夜结束吧，既然把话都说到这个地方乐。我也没必要再让你更烦我了。我不奢求你会回到我身边，我只想在你伤心的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。我知道我们走到今天这个地方是谁也不能挽回的，宝，我希望你以后的日子能过的比和我在一起的时候高兴就可以了，我就满足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的时候更高兴，和我在一起的时候我带给你的只是压力，伤心，和担心。你说你累了。别说你了，这就是任何一个女人都会累。你累我不怪你，这确实是我的错。是我没有照顾好你，我现在什么都麻木了，我只后悔一件事，为什么和你在一起的时候我么有好的珍惜你，而现在后悔晚了，我知道了，我以后不会再有这样的错了。因为我不会再去爱其他的人了，因为我把我这一生的爱都寄托在你身上了，只有你才能让我高兴起来，没有你，我什没有你我什么时间也不会高兴起来了。从此以后。笑容高兴，激动。兴奋，所有一切开心的事。都告别了我。你伤我伤的那么狠，让我无法呼吸，你现在这么讨厌我，就连最后一夜都不愿意陪我，嗨算了吧。就连想让你陪我上网你都不愿意和我做在一起，我真伤，你现在就这么讨厌我嘛。这个结果是我一早就猜想到，我就知道我们会有今天，因为。你以前说爱我多很多很，那只是因为你还没有确定你那时候的心情是不是到底爱我，那都是我们以前太幼稚了，也许我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，现在懂事了，能照顾好自己了，我也该放心了，你不是一个动物。我不能用我个人的笼子把你给留住。就是个鸟他也需要自由，我的爱太自私了，你受不了，我也该满足了，最起码我深深的爱一会了。我曾说过能被你爱是我这一辈子最大的荣幸，也是我上辈子积的德。过了今夜，也就给一句歌词一样，过了今夜不在有。伤感的日记11晚风徐徐地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘 “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧”亲戚们满脸笑容的称赞着，“以后准能考上名牌大学！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是滋味。在爸爸妈妈的眼中，我永远都只是一个乖孩子。我似乎已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也高兴不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈到底也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们用心良苦，那一片浓厚的真情，使我屈服了。即便对各种命令感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚朋友和老师的命令，得到了许多人的赞赏。但是这样子做，我也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲哀。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜欢紫色，她妩媚，她淡泊，她也神秘。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正犹如迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又忧伤。我欣赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。伤感的日记12心情不好的时候，总喜欢写日记，写自己的不快与忧伤，虽然这样只会把自己的忧伤扩大化。可是我喜欢，有时候这种心情并不是因为我遇到了什么事情，只是我感觉这种忧郁可能是与生俱来的吧！无意间就会蔓延在自己的心头会让我感到莫名其妙，以前总希望自己能记录下这些生命中的故事，好让我永远记住生命中的这一瞬间可是好久我已不再写这些故事了，虽然这些与青春有关的日子，让我永远刻骨铭心，我想也许是故事太过复杂，我的一支拙笔已经不知故事该如何开始，只记得故事的结尾已经告一段落。可是我害怕自己的一颗心承载不了这么多的故事，所以只有自己和自己对话，才能帮我分担一点吧！很轻易的就会说出，过去的就让它过去吧！同时也轻而易举的答应朋友，有什么心里话一定会告诉的。可是这些话说起来真的很简单，很多很多的心里话只有自己心里明白，即使想告诉朋友我也不知该从何说起。有时候，发现自己是那么的脆弱，脆弱的不堪一击，可是也许是为了他们的幸福吧！我已经习惯了许多伪装自己，伪装者自己很幸福、伪装着自己很坚强、伪装者一切的一切，因为我想让他们快乐、幸福。总相信时间可以改变一切，可是时间为什么改变不了我呢？过去的怎么永远从我的心里过不去呢？其实，偶尔间我总会发现，伪装的一切在真相面前是那么的苍白无力，无意间就会感觉到自己眼角的泪水，尽管我一次次的告诉自己不再哭泣。可是为什么我总会有心痛的感觉望着你，我可以很幸福的告诉你，你快乐就是我今生最大的幸福，你快乐所以我快乐。一个人一辈子能有多少次真爱，我想只有一次，这种爱，也许一个人一生能遇到，也许遇不到没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪？-我不知道。为什么？我也不知道！伤感的日记13更深夜色，我静静的坐在荧屏前，戴着耳麦听着飘荡着思念的忧伤和淡淡的愁绪一曲情醉。我摇晃着酒杯中的女儿红黄酒，抬起手将杯中酒一仰而尽。眼睛不经意间看了显示屏上的时间，我知道今晚又将成为一个不眠之夜。我已经数不清地渡过了多少个这样的夜晚，唯一记得的就是一个人独醉后的寂寞与苦涩。我伸手又将酒杯斟满了，听着这忧郁的旋律、伤感的曲调有种令人哭泣的感觉。我的泪水在眼眶中打转，心中的委屈都倾泻出来了。房间的空气中弥漫着醉人的酒香，也许是我真的醉了！我处在一个似醉非醉的情缘中，醉眼看红尘，醉态踏尘缘。亲爱的，你知道吗？我与你邂逅是前世500年的情缘续接，醉心的红颜是一甄醇香的女儿红黄酒，我苦苦寻觅对酒当歌的喜悦。畅饮几多，你让我在你妩媚一笑中心醉情醉！你让我朝思暮想，你让我在岁月浮尘里醉情。细细的想，甜甜地醉，酣醉中才知道你情如芳醇沁人肺腑。醉与笑灵犀一通，歌与舞默契一会。每一次醉都是那么温存而充满依恋，我的心弦被轻轻的拨动，那一切自然流露的醉将我所有烦乱心绪消去，感受了生命的欢乐与痛苦，感受了情爱的痴迷与醉意。亲爱的人儿，你知道吗？要酩酊自己总是遥不可及。红尘的渡口，我早已在等你，可我与你相隔天涯千水万山遥远，只能站在朦胧的记忆里，远远的守望你。你给我留下了夜夜期望的等待，我喊着你的名字入睡。我只能孤影对月举杯，梦一场，醉一场！我随手抹去脸上的泪滴，内心的空虚使我害怕这孤独的滋味。我用打火机为自己点燃了一根香烟来掩饰那忧伤的痕迹，在吞吐的烟雾中试途找回自己。无奈麻木的内心失去了平静，我不是因为酒而沉醉，是情醉心醉！我熄灭了手中燃尽的烟蒂，仿佛想掐断那翻飞的思绪，灯下闪着亮光的黄酒在诱惑着我，我再次仰头将其一口喝尽！我的盈盈醉眼中幻化成了你的身影，没有你的日子，心情惆怅落寞极了，牵挂与惦念缠绵融汇成一团，让我心颤、心痛不已！世上相思苦，空中夜徘徊，渴望天明晓，等待心惆怅。我把我的伤感放在心里，我将我所有的失落和不开心放进酒里，一并喝进肚子里。爱在心里，醉在梦里！伤感的日记14一个人的情人节，没有玫瑰，没有巧克力!所有的喧闹，欢笑都与我无关!坐在这个有着太多不堪回首之往事的地方，记忆中一切已经蒙尘，伤口也已结疤，但是心依旧再痛，依旧不能平静的面对。脚下踏着的每一寸土地，都有血淋淋的回忆;眼神接触到的每一个地方，都有心碎的声音;双手抚摸的每一件物品，都有锥心的疼痛。曾经沧海，回忆起以前一起的情景，痛苦和眼泪把所有爱情的痕迹一点点冲洗得越发苍白，脆弱和无力。曾经以为感情是圣洁的，是单纯的，是付出就可以有收获的。然而，我的付出却无法感动我爱的人，所有的一切都被世俗的东西所代替。其实不是世俗的因素，也不是顾虑重重的缘故，一切只缘于情感的肤浅!你只说离开一下，却没说多久，我也忘了问。我只想着，你会回来，却没想到你一去不回。我爱你，爱了你整整一个曾经;我想你，想了你整整一生。我无法忘记你，因我你给了我太多的回忆;我没法不想你，因为你给了我太多的温柔。再也不想过情人节了，真的，那是两个人，不太适合我，没有甜蜜，没有幸福，留给我的只有孤寂和失望。总相信爱情会有奇迹都是我骗自己;以为自己不再去想你，保持不被刺痛的距离;就算早已忘了我自己，却还想要知道你的消息。如果有一天，我想要过的话，那一定是你已归来。我会一直等着你，等着你陪我一起过情人节，不要什么礼物，只要你一直陪在我身边。繁华的街道，又是看着别人甜蜜而自己苦涩的日子，一对对情侣幸福地依偎在一起，他们是彼此的依靠，唯有我形单影只地走在回家的路上，孤独地浅唱着一个人的忧伤，寻找着归属感。一年又一年每天行尸走肉的活着，每天混混沌沌的都不知道自己在干什么，只知道我今年还在等你，你是否感应得到?伤感的日记15据说，一个人如果在十七岁时还没有暗恋，那他一定现实的可怕;如果在三十岁时仍在暗恋，他又未免幼稚的可笑。也许，这个世界上最真挚，最洁净，最让人心酸的情感就是暗恋了。暗恋没来由的发生，一颗单纯痴情的心在悄悄等待。这暗恋的种子一旦生根，加上外界环境的诸多因素必然发芽。而自己却无法扼制其繁茂。我想暗恋这东西一定是生活的捉弄。默默的关注一个人，静静的期待一份可能永远也不会降临的恋情，不想让对方知道，也不想对世人公布。在皎洁的月光下，看得见对方若隐若现的身影，却摸不到对方飘动的衣袂;闻得着对方身上淡淡的味道吧，却不去依偎对方温暖的胸怀。这是怎样的一种情感沧桑?我曾喜欢上一个精致的女孩儿，她出色，自信，健康，举手投足间散发着青春对她的慷慨。有时喜欢真的是过于简单，就那么结结实实的喜欢上了一个人。而却将这份喜悦悄悄隐匿。羞涩的我是不会将这段感情表白的。因为，暗恋是成功的哑剧，说出来，就成了悲剧。只是静静期待一场奇迹般的偶遇，奇迹终是没有发生。其实，很多时候，她都会在。远远地向我走来，竟感到莫名的温暖，心咚咚的跳个不停。近了，忙伸出手去，打个招呼。或点头问好，或粲然一笑，心底的那缕柔情一波一波漾出去。或手足无措的拂拂头发，哼唱着不成调的曲子，装作若无其事的样子离开。你永远不知道自己有多喜欢一个人，除非你看到她和别的人在一起。尽管明明清楚地知道结局，却还是无法停止为她写诗。终于，我在单恋的旋涡中无法自拔。是啊，一个人的心中有另一个影子，哪里有空隙容纳其他。如今，就要离开这座城市，才忽然意识到要为这场虚空画上一个句号。于是，在我青春河流里撒下的这些花瓣，已落花流水杳然去了。一场暗恋没有热烈，没有迂回，只有自己静静的演出。个中滋味，自己体会。泰戈尔说：“世间最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。”诚然如是。