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2022年十大经典笑话段子 没错幽默搞笑的段子就在这里，不要费尽心机去找啦!肯定有让你满足的段子，每一次都是不一样的感受。接下来就是学习啦我为你细心打算的十大经典笑话段子，欢迎观看! 十大经典笑话段子(热门篇) 1.下课后自己一人走在校内，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句厌烦了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊! 2.老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感爱好的是世界上第三个人是怎以出来的。 3.本人语文老师，今日改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你肯定要华蜜。 4.老师：一台电视机元，一斤苹果：钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃? 5.我读书那会很调皮，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她最终忍不住了，就对我大喊：你给我闭嘴!我委屈的回答到：老师，我没讲话啊。老师：你他妈的是没讲话，你吃完大蒜始终对着我哈气，你几个意思? 6.中学班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的!比如我名字永生，永恒的生命，意思是坚韧的生命力。后排传来一句：永世不得超生! 7.中学时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。 8.大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教育却是一本正经的。老师：哪有半斤五两’这个成语?学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得运用老秤! 9.老师：你刚上半年中学，为什么就要退学呢?学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。 10.小明，你的嘴唇怎么了?嗯!是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，接着努力。这白薯怎么那么烫啊!把我的嘴唇都烫出泡了! 十大经典笑话段子(经典篇) 1.老师叫小明用忽然。发觉。耐性。感动。万一分别造句。小明说：老王家养的猪一忽然间是钟。老王家猪前几天才理发觉在头发又长长了。老王家猪认为老王很有能耐性地又好。老王家猪得了禽流感动不了。老师说：必需是一个词，比如说，教室忽然宁静了下来。小明又说：我的老师不见了万一丢了可怎么办?全班沸腾了起来，小明. 2.一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，老娘就跟他拼了.狂笑啊. 3.同学上课睡觉被老师拉到楼道教化。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人?!老师：打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来老师就被送去医院了! 4.地理课上，老师突然问学生：同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去?同学们一脸惊诧，老师说：请不知道的同学举手!全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。只见校长刚刚从后窗飘过 5.某高校始终为了校内里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前。一日上课钟声打了，同学也接连进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：快!谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了! 6.刚才经过一小学机房，突然发觉它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内!偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想哦 7.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行指责教化。其次天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随意给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 8.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么?我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦! 9.中学时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝 10.孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片缄默。老师略作深思，进一步说明说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答：有，是小骆驼。 十大经典笑话段子(精选篇) 1.课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：我只是问她一个问题。有问题应当问我。老师说。好吧，你情愿星期五晚上跟我约会吗? 2.寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜爱穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标记，四个圈呢!寝室里的四川人问道：不知道是奥迪啥型号的啊?这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠闲道：不用看了肯定是SUV，轿车没有这么大排气量。 3.上学时升国旗，脑子里想的不是庄重的国旗而是看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。 4.连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发觉都是成双成对的躲到楼后的小操场(始终没用)谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了，跑了一个，最终给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女挚友扔下，必需得教训一下。 5.上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，静默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。 6.话说现在许多人都把子说成纸，一女同学常常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。 7.中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本领，今日当然大妈还是打算接着抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节欢乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校留意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机灵了。 8.宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道充满了整个宿舍!最终，一位舍友忍不住了：你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?屌丝愣了片刻，说道：对不起!端着碗跑到阳台把门关上接着吃。 9.几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：假如我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。乙听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有! 10.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：我挂彩啦!另一男生B立刻慈爱的说：都告知你了不要和狗抢食吃。A愤然回曰：卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。 第6页 共6页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页第 6 页 共 6 页