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2022年备战高考励志故事有哪些 奋斗没有终点，任何时候都是一个起点。高考的路上离不开家人、挚友和老师的激励与支持。2022年高考在即，我给大家共享几个备战高考励志故事，希望对大家有所帮助。 备战高考励志故事【1】 我不知道该用什么词语来形容那段成就我幻想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着许多的味道，让每一个仔细走过了的人无法在回首时说出其中的情感。 从初中起先，我的梦，就是复旦高校。高三了，我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的幻想，每天多数次被灌输高考这个概念，除了破釜沉舟，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老醇厚实，安宁静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边消遣一边学习的人，厌倦总是有的，间或也为自己的小胜利沾沾自喜。我对幻想的疯狂在初入高三时达到了极限，全部的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个高校之梦，幻想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表起先，我就拿出全新的本子起先记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!其次页，也只有一行字：我的高考目标650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但恒久不会放弃努力与幻想。环境只能影响我，不能确定我的将来。确定我的将来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让幻想照进现实。”这三页，始终静默地支撑我完全的高三生活。就如我中学老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。很多有幻想的同学和我一样在心中默念着“必需赢下这场这场战役”! 高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我起先感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天起先，始终到4天后放假结束，每天早上7点起床，始终做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦高校录用通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最醇厚的学生后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 做个会思索的书呆子又何妨呢? 月考过后，学校的宣扬栏喧闹起来，上面写着很多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能遗忘学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的肯定要利于高考。“为了高考，做个会思索的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简洁充溢，略显乏味。但是没有关系，我情愿，一切都值得!早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔舍命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像很多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，安静得犹如家乡的小城，恒久都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的接近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商议着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“沟通沟通以保持战斗力”。从下学期起先我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那肯定是正常状况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有剧烈刺激性质又很值钱的家伙，在20_年的春天，它的魄力足以让包括我在内的全部高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担忧考不到好成果，“百炼没有成钢”的郁闷覆盖着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了很多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，略微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我照旧每天嚷嚷着要考复旦，照旧每天拿着繁多的试卷细致地做着，因为我的选择是没得选择，所以我始终学啊学 我喜爱有周期地学习，我的学习安排性特别强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步按部就班地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了的努力去复习。我始终都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜爱把自己装扮得漂美丽亮的，让自己拥有漂亮的当心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己嬉戏，玩到我满足为止，那是一件总是让我充溢期盼与惊异的事情，这或许算是我高考无趣生活中的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告知自己，过了这个坎儿，会有一件很美妙的事情等着你，这时效率就会高许多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。 成果下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的幻想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不行抗拒的。询问会那天，我特意去了复旦高校的展位看了好久，然后转身静默离开 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集)：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了许多的笔记及留意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小别人总觉得我始终都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得苦痛，但辛酸还是包袱住我的身体，包袱住那个阳光绚丽的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭受瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告知自己这是上帝的奇妙支配，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺当过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我始终信任，我们的将来都不是梦，将来的胜利与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的漂亮，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，或许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。 “一颗心，是肯定不会因为追求幻想而受伤的。求学之路的失落与得意、清楚与迷茫，最简洁的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去志气的时候，但我必需努力，我正在努力，我须要坚毅，须要缄默，须要意志。一切都只是过程，胜利与欢乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己肯定要欢乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我确定在北大，在更远的将来，接着我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。 备战高考励志故事【2】 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经多数次幻想过，生疏花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。 十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉闲聊看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后踌躇满志而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色调斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难受的是明明知道自己在下滑在堕落却无实力去变更。习惯的力气的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最终的挣扎与努力。现在想想，那只是软弱，那只是懒散，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似堂而皇之的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。或许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是潇洒-谁希奇谁。其实，那个时候真的是应当有一个人。就像许多人曾经经验过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清晰自己想要什么，不清晰自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最终最终重重地摔在了下面，头破血流。 或许，人只有在痛的时候，才会认仔细真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会围着道走。而这条再简洁不过的道理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发觉镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情起先有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班-本科上线是三人是。本科上线三人是个什么感念?当我现在高校同学颇为自得地告知我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后许多人问我怎么回事或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的说明只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。或许这是一个听上去差强人意的成果，可是，仅有良知和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部的人远远甩在后边，12名和120名有什么区分?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为全部的人恒久只能看到她趴在桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触心情，总想你们有什么了不得，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成果出来的时候我仍旧对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为假如不是她的那席话，现如今的我在哪里都不肯定。班会上，她说：这次成果特别能说明问题。应当考好的人都考好了。然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我尽然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍旧对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后接着：我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些仔细学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是软弱!你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人嘲讽，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都担当不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。你只是软弱。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：你只是软弱。她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只须要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像不可思议唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢信任那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安平稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简洁的，真的没有说起来那么简洁的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了：要想在几天里变更365天来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创建出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，心似平原放马，易放难收，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何简单?经常坐着坐着就忍不住了，心起先浮躁，眼神也起先飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危急的边缘晃荡的时候我总是压一压，告知自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不行能的事情。 然后，我迎来了那次期盼以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特别的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让全部的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。 你恒久也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成果的时候我出乎寻常地安静。那个时候我才明白原来激扬和呼喊的冲动到了顶点只会是安静。当那个久违了的名字出现在了成果单的第一行时，我静默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不行能的。我再也没有变更过那种看法和方法。其实全部的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。折服畏惧、建立自信的最快最的确的方法，就是去做你胆怯的事，直到你获得胜利的阅历。 备战高考励志故事【3】 在_地旁边有一位学生，平常成果蛮优秀在班都是前二三名，临考前，父母叮嘱他肯定要考好，他也担忧万一考不好怎么办，于是咬紧牙关拼力复习，背诵有关内容，至临场不知怎的，头脑不通灵了，平常学到的学问刹那间像被什么东西卡住逍遁了，他慌了，思维舍命搜寻，偏偏一时搜不出来，成果公布时，他名落孙山，平常比他差的同学，分数都比他高了很多。 这个姓王的学生临场发挥不好，很大的缘由是考前恐慌，惊慌造成的，按说，一考前一个星期，就要放下学习事务，缓一缓脚步，放松休息，补给养分，消退乏累，以顺其自然，无所谓看法为好，像上述例子，考前担忧这扰虑那，加上家长盲目施压，是很不明智的，我熟识这个学生姓王的家长，他很信佛，我对他说，早知道我帮你，我会事前让你儿子诵一诵禅诗手把青秧插满田，低头便见水中天，心地清静方为道，退步原来是向前。告知他缓冲一下，以退而求其次，以退为进的心态应对，或者让他念诵金刚经应如是生清静心，应无所住而生其心。不要让心住在惊慌，恐惊，忧虑里面，以清静心，平常心从容应考，冷静，镇静，保持心境稳定，方能正常发挥，而惊慌，恐慌会导致十慌九错，是考试的大忌!应做到像平常，遇饭吃饭，遇茶吃茶一样淡定，勿搅乱节拍以状态应对。他听后，深深地低下头，责怪起自己没有远离焦虑，给儿子造成不该有的压力，形成负面效果而懊悔不已。 基于此我认为，老师和家长平常应实行有效措施，提高学生心理素养，适时给学生灌输应对一考试的正确心理，把考前学生的心态调整到状态，是很有必要的! 高考是学生学生时代经验的最重要的考试，心态只有自己可以把控! 这也就是之所以一进入中学之后，各类大考小考不断的缘由周考、月考、期中考、期末考及各类调考。 就是要不断熬炼出学生的考试应对实力，只有经验了各种考试，有考的好的，有考的不好，不断调整心态，才能在高考中精彩发挥! 备战高考励志故事【4】 那年我高考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多挣点钱给父母，或许那样能弥补我对他们的愧疚。父亲说，等把地里农活儿忙完再做准备吧。 那时候麦子已经收完，妈妈却病倒了，我家还有一块地没种上苞米。夜里落了一场透地雨，正是种苞米的良机，其次天中午，我和父亲动身了。 种子盛在塑料桶里，父亲刨坑我点种子，每个坑两粒种子。农历五月毒辣辣的阳光好像要把昨夜的雨水全部收回，地面热得像蒸笼，我汗流浃背，父亲也直喘粗气。太阳落山的时候我已经力倦神疲，口干舌燥。我们还有4垄地没种完，种子却用光了。 我如释重负地对父亲说，正好天要黑了，咱们收工，明天再带种子来吧。父亲没说话，把锄头藏在地头的麦秸垛里，我们回家了。 回到家，我喝了水，舒适地躺在炕上想美美地睡一觉，却望见父亲又在弄苞米种子，我问不是明天才下种吗?现在打算有什么用?父亲笑着说，这块地今晚必需种完，否则将来会歉收。我觉得不行思议，不就差一宿吗?父亲说我们打个盹儿，一宿就过去了，但是种下去的种子不睡觉啊，同地块的苞米晚种一宿，产量差别可就大了。 见我半信半疑，父亲指指屋檐下挂的苞米说，你看吧，这些和囤里的都是这块地的收成，前后就差一天。我拿起檐下的苞米穗与囤里的比了比，短3厘米左右!我又拿了几个比较，无一例外，檐下的苞米个头普遍偏小! 原来，去年这片地还没播种完，突然下了场雨，无法干活，地北头这5垄比其他地块晚种了一天。献给高三学子的励志文章。 我被这个事实惊呆了。父亲说，大片地玉米同时吐蕊秀穗时，晚种的这几垄还未吐蕊，错过了的授粉期，所以收成差了很多。没想到，短短一天差别如此明显。 一个黑夜、一个白天对于我们人类只算一个片刻，但是对于生命周期只有70多天的苞米，的确是一个不短的时间。我们看似漫长的人生不也像一粒种子般短暂吗?刚起先就落后别人一步，如不努力追逐，到后来就像檐下的苞米一样那天傍晚，我和父亲又回到田里，把那片地全部种完，回到家时已经满天星斗。 那年秋天我没有外出打工，而是选择了复读。经过一年的努力，我考上了一个不错的高校。一晃12年过去了，我有了稳定的工作，而与我一样落榜外出打工的几个同学，如今还辗转在烈日下的工地上辛苦地劳作，常常为讨要工钱而苦恼。 那些装满了志向与希望的种子，短短一夜间，已经吸足了水分，早已迈开了“人生”的脚步，一旦错过，机会永不再来。 备战高考励志故事【5】 这一年，我们正高三，大家说，高考是一场没有硝烟的斗争，高三时没有硝烟的战场。我们在战壕里摸爬滚打，期盼着成功的号角吹响。这一年，时间最终会风干写满字迹的试卷，却难以吹散你我的记忆。 这一年我们习惯了在天朦胧的时候起床、习惯了带着惺松的睡眼洗脸、刷牙、习惯了懒的吃早餐就带着课本直奔学校，边走着边咒骂着可恶的教化制度并计算着距离星期天的时间;满脑子的睡意直想让自己在铃声响起的那一刻睡去，把书堆的高高地，假装低着头看书，却在头放在书上的一刹那安稳睡去即使是冬天，也感觉睡觉是暖和的醒来后，看着高考的倒计时，无奈的用冷水洗把脸;看看课程表，数学、英语、物理;就是没有自己喜爱的体育、电脑;安排着在语文课小憩一会、安排着在英语课上完成未完成的物理作业; 这一年，我们正高三。喜爱在桌上写满自己的青春誓言、喜爱在墙上写下自己的无奈、喜爱在下课铃声响起的那一刻悄然睡去、喜爱在吃饭的时间里去操场投两把篮球、看看自己好久没看的杂志、报纸、喜爱站在阳台上望着楼下走过的女生，并大肆的点评一番、喜爱一群哥们在一起起轰一番发泄一下自己青春的无奈、喜爱在教室的后排小声的探讨着NBA、足球。 这一年，我们正高三。为了一道物理题我们可以熬上一个晚字习，为了请教一道题目我们可以遗忘放学的铃声。胆怯着每一次的考试，却又期盼着每一次考试，胆怯成果的宣布，却又期盼着成果的宣布，假装不关切自己的成果，却在没人的时候把墙上的成果排名看了一遍又一遍，对哥们说：晚饭我不想吃，你自己去吃吧!然后自己回到教室啃着数学题。对父母说：爸、妈，我等一等就睡。却在夜里一、二点的时候匍伏在桌上呼呼睡去，对自己说：下次考试假如再不进步，爷就不努力了。可自己不管进步退步，努力的汗水却从来没有停止流过; 这一年，我们正高三。习惯了早上五点多一点起床，习惯了早上六点钟上学，习惯了中午花很少的时间吃很有养分的午餐，习惯了晚字习十点放学而大家都没有离去，习惯了夜里在宿舍打手电筒看书 一转瞬我们即将告辞高三的苦日子，一切的习惯变得那么的不习惯。 我们曾经坚信，自己的青春会在高三结束的那一刻得到释放，以为自己迎来了人生的又一春。可我们却又经常想起高三的日子，想回到高三的教室看看自己留下的汗渍，想回到中学的教室看看写满作业的黑板，想回到高三的教室看看自己曾经在墙上写下的诗，想回到高三教室听听黑板下的青春誓言是否绕梁不舍离去，想见见一起从黑色六月走过的哥们，想见见上课不忍心将你从睡梦中吵醒的老师 想着将来在高校里挥霍着自己的青春，回想起高三的日子，总是有种想流泪的冲动，即将逝去的高三岁月，恒久是我们心中关于青春的最美妙回忆。那个谁记得“劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时”吗? 再送你一句吧每一个不曾起舞的日子，都是对以往生命的辜负 高考冲刺励志文章精选4篇 最终，我可以安静下来，在这样一个早晨，好好地回忆，细细的品尝，那属于我的高三奇迹。 想借用班主任的评语，对高三的上学期大致描述：“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆，立志异样坚决却难逃现实诱惑，看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着，有时把自我满意当自信，有时自以为是能够挽救别人挽救世界的万能上帝，到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”，有时是地道地荒废机会还踌躇满志的可怜人。”看到这些评语，这些指责，我心里有恐慌，却更迷茫我原委该怎样做 千疮百孔的习惯让我的成果从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子，不过那时的我照旧自信满满，觉得自己可以卷土重来。 这就是高三的前一多半时间，在迷茫与挣扎中看着成果下滑，看着北大远去 不得不提的是自主招生，现在想想，那真是一次梦幻般的影响我很久的经验! 凭借高二的成果我走进了北大自主招生的笔试考场，上午的数学共四个题，交卷时我只做了一点点。若是搁在平常，下午的测试我肯定会边做题变懊恼，接着一败涂地。可是这次，不知是哪里来的力气，我短暂忘却了上午的数学卷，一点一点答题，一秒一秒把握。走出考场，我知道自己希望不大，却着实为自己下午的镇静感到欣慰。压线通过笔试，正是对我心态的嘉奖，从那时起，无论上一科考的怎样，我都能坚毅的努力到最终一秒，这或许远比通过考试要重要吧。 接着的面试，我再次走在未名湖畔，呼吸着那让我沉醉的气息，阳光静静地洒在身上直到后来，我才意识到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的读书人，给了黑暗中的我多么剧烈的希望。 戏剧性的是最终我只获得五分的加分，老天开起玩笑怎么这么有意思，寒假的十天，我扔掉了全部的安排，不知所措的呆着，就是呆着什么都不做。做了那么多，花费了那么多时间，只有五分，值吗?我恒久不会遗忘很多人听到这“五分”的神态，那是一种听到冷笑话的表情，我只有以笑应对。可我不服，或许，这五分就有用呢;或许，就真的有用呢 再开学，立即到了“质检二”。理综的出现让局面发生了天翻地覆的改变。化学的优势发挥不出，物理的劣势暴露无遗。200名，我忘不了老师气冲冲地拿着成果单到宿舍指给我看：“还没这么差过吧!自己好好想想”刹那间，我感觉自己被压得喘不过气，咬咬牙，下定决心。我扔掉了手机卡，把MP4借给了同学，在枕头下放了三样东西：暑假买的清华北大不是梦，在北大自主招生领取的筑梦北大，以及北大的一组明信片。趴在床上，难以入梦。一笔一划地将职烨的花开不败抄了一遍，希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样 每天走在路上，眼前总是黑压压的一片，看不到一丝阳光，晚睡早起的生活导致了身体的问题，脑子里总是跟浆糊似的，还时常地干呕。但我不能松懈，该吃药吃药，吃了药还得玩命啊每天在宿舍“加班”，觉得夜好静啊，只听到自己的心跳。那是一段遗忘了快乐的日子，也是我最怀念的一段时间。 抱着破釜沉舟的志气我坚持了一个月，结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分，283名，按往届的成果看，这刚够一本。距高考还有54天，我真的想放弃了有气无力的看着试卷，可怕的是我没有那种“整理旧山河”的志气与激情了。 多谢我的挚友，用一张纸，一段话唤起了我内心的希望：“把每天当成终结前的最终礼物，把每道题都当成训练实力的必备武器”“即使明每天寒地冻，路遥马亡”也“必需为了必需，到刺眼的地方去!”。是啊，还没结束呢，真的，还有可能大逆转。 那是一个见证我内心成长的下午，一个人坐在窗户旁，发声地再一次读了那个坚毅的复旦女生留给我们的财宝花开不败。日记本上我有力的写着：我可以一落千丈，我偏要一鸣惊人。一天超越六个人，杀进北大。现在看到这些话，仍是很佩服自己当时的志气，怎么就那么信任奇迹!正如柴静所言吧，失败不是悲剧，放弃才是! 根据正常的情节，我应当成果回升。可现实终究是现实，“一点五模”年级233名，据复读生说，这样的成果没戏了。没戏了吧 那天上完第一节晚自习后出去跑步，发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子，我对自己笑了笑。接着发觉卷子的最终有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你!”还有人信任我，老师没有放弃我。一瞬间，我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意，那是在最黑暗的时候看到的光线，哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么，我都要以最饱满的热忱，最昂扬的斗志，最刻苦的精神，最坚韧的毅力，全力以赴!输输输，输到赢为止! 影响很深的是一天在宿舍，隔壁班的一个哥们来闲聊。言谈中，我不自觉地流露出懊丧，他送我这样的一句话：高一高二，你始终是在前面，没受过打击。我是始终被打击，从未被_ 一每天重复的日子，通向了“二模”，冲到了年级70名的我却怎样也兴奋不起来了。立刻要自由复习了，物理60分向物理老师求助，阅历丰富的他告知我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错，但是不是没有可能啊!我不服，我知道我有多好，走着瞧! 距高考还有19天的时候，我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士，我和他们一样，无路可退了!每天都在想着那些分数，语文120，数学140英语140理综275加上5分，够了，到北大了白日做梦可以，不过要梦得有价值，梦是可以带来动力的!我在桌子上立了一张纸“神挡杀神，佛挡杀佛!”像一匹饿狼，不顾一切地发疯一样冲向北大。 “二点五模”时到了年级30名，正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望，我会不留余力! 最终的十天，宿舍只剩我一个人了(他人已经保送或者留级)。那位保送清华的“神人”临走时说：你们会考的很好。“我会的”，我心想。 把三年的东西全缕一遍，心如止水，最终的战役，蓄势待发。 值得一提的是，得知考场上有我的两名好挚友时我写了一篇文章，题目是大获全胜，不行逆转。 临走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说：“你的成果呈一个V字，希望高考时你会再回顶峰!” 一切，定格在捧起通知书的时候!672分，加五分，北大我来了!亲吻着手里的珍宝，突然想起我的物理，110分! 这时候我才明白，原来这一年是这么的奇异。奇迹，就是为了信念牺牲一切! 再回首，我们是不是也发觉，牺牲的其实并不是一切，谁说这牺牲不是一种赢得呢，赢得的太多太多，我们每个人都有可以创建奇迹的岁月。 备战高考励志故事有哪些第23页 共23页第 23 页 共 23 页第 23 页 共 23 页第 23 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