让孩子快乐成长1.doc

让孩子快乐成长 为人父母在聊天的时候最喜欢聊自己的孩子。优秀的、勤奋的、调皮的.孩子们千姿百态走在自己成长的路上。前几天有个孩子感冒发烧，妈妈就和我说：“其实这一刻只要孩子健康，成绩算什么？三好生算什么？”我笑而不语，这位妈妈才说：“可真的感冒好了，又不这么想了。人总是这么矛盾。”是啊！没有一个父母不把孩子的健康放在首位的，这健康当然包括生理健康和心理健康。每个父母都希望孩子既健康快乐又成绩优异，当我们在孩子的笔下是“母老虎”的时候，当我们在孩子笔下演绎着“河东狮吼”的时候，我们又会无奈地说：“我也想快快乐乐地陪伴孩子的成长！”   案例：甜言蜜语的妈妈，教育高手！我的一位朋友，儿子15岁。那天我们一起吃饭，儿子在饭桌上闹情绪，原因是最近作业太多了！儿子说：“老师怎么总是布置一些不用脑子的作业给我们做啊！真浪费时间！”如果换成您是孩子的妈妈，您会怎么回应孩子呢？有的妈妈会正儿八经的说：“孩子，老师布置的作业，别的同学能完成，你怎么就不能呢？不要搞特殊啊！”或者指责孩子说：“老师那是对你们好！你都会了吗？你要是都会了怎么不考满分！还嫌作业多，别的同学怎么都不嫌！”结果会怎样呢？孩子会乖乖的收起情绪，乖乖的完成作业吗？我们看看这位高手妈妈是怎么做的吧！我的朋友赶紧放下手里的筷子，搓搓孩子的脸蛋，疼惜的说：“累着宝贝儿了是不是啊？这可怎么办呢！来，妈妈给夹一个儿子最爱的大鸡腿儿！”孩子的表情立即变了，变得不好意思起来，呵呵的笑着。妈妈这边还没完呢，妈妈夹完鸡腿儿接着说：“要不要加夜宵给你补补身体啊？最近这么累，要吃的好心理才平衡呢！儿子，说吧，吃什么！妈妈都给你做！”儿子已经开始想要吃什么了，那个作业多多的问题已经消失不见。这就是教育的高手，知道先抓住与孩子之间的关系，再回头看问题的时候，也许问题已经不见了。别急，还有下文，回到家，这个甜言蜜语的妈妈用自己的实际行动实践了甜言蜜语，给孩子做了好吃的夜宵，并且陪儿子做作业到11点多。总结：心理学发现，成功的教育要建立在良好关系的基础上。亲子关系是决定教育的关键，与父母关系好的孩子，每当遇上问题，都会更加安全的度过难关，这样一来，问题就不再是问题了。案例：妈妈是老师的跟班莉莉上二年级，成绩中游。妈妈说莉莉最近总找各种接口不上学，有时候头疼、肚子疼，有时候是早上睡过了头就干脆不去了，连续一个多星期，现在还在家里。父母主动请假配合向老师咨询，莉莉起初非常抵触，一句话也不说，用沉默对抗着我们所有人。妈妈和爸爸一直在想办法让莉莉跟我们聊起来，可是徒劳。这种孩子是习惯了用沉默表达抗议的，我们越让她说话，她的抵抗就越大。我主动表示父母不需要孩子张口，剩下的时间我们几个聊聊就好了。莉莉还是坐在原位，听听我们说的对不对。就这样，孩子在不到十分钟的时间就主动开始纠正父母的言语，说妈妈是老师的跟班，只为老师着想，好像妈妈跟老师是一伙儿的！爸爸平常就很沉默寡言，莉莉是学会了爸爸的方式，来对抗妈妈的唠叨。孩子总是在学校遇到各种问题，当孩子受到挫折的时候，第一个想要诉说的人总是爸爸妈妈，这个时候如果妈妈不是“妈妈”而是“老师”，那就等于把孩子向你敞开的心门关掉了，同时也把受伤害的内心一并关在了里面，本来妈妈可以抚平的伤痕，却被放在一边不被关心，而是不停的批判孩子，要求孩子去上学。这反而加重了孩子的心理负担和负面情绪，作为莉莉的妈妈，把孩子抱到怀里，心疼的抱一会儿，并表示相信孩子自己能处理好这个问题，这样下来，莉莉感受到妈妈对自己的心疼，反而变得坚强起来，安慰了妈妈很久，并表示自己能应对这个困难，让妈妈看着。第二天，莉莉就上学了，晚上回家，妈妈做了一大堆好吃的，莉莉还是觉得老师很讨厌，妈妈答应莉莉陪同她一起去学校跟老师谈一谈。最终，母亲回到了母亲的角色里去，孩子从妈妈爱力找回了平衡感，并鼓起勇气克服了心里的困难。有的父母会问，如果不帮着老师说话，那孩子会不会更加放纵自己，针对老师呢？这是另一个问题，厌学是厌学，能否理解老师是下一步该做的事情，家长们总是急于解决问题，把多个问题拧在一起，反而会乱了阵脚。第一步，做父母本身，给孩子理解和关爱；第二步，等第一步做好了，再告知孩子老师的立场不同，因此老师看问题的角度就会不同，同时老师也是个普通人，有自己的性格，如果因为不喜欢某个人就放弃自己本应该拥有的，那岂不是很傻吗？给予孩子尊重和理解是父母与孩子沟通和交流的基调，如果这个基调变成了说教和责问，那估计无论你怎么说，孩子都不爱听，这样就没办法达到教育孩子的目的。莉莉的妈妈是个聪明的妈妈，她很快就掌握了我教她的赏识教育方法，把原本咄咄逼人和尖锐的性子收了起来，既做了好妈妈，又培养了孩子的心理成长。有的家长反应说老师给了很大的压力，这是正常的，作为父母，我们自然要默默的承担更多，让孩子学会我们的方式，去承担我们应承担的那份责任吧！ 3.内向的孩子能不能变得外向？答案很明晰，能。很多成功的例子，我们身边的亲朋好友，有没有小时候内向，长大了却成为管理层或者业务精英的人？我们的同学，在一起上学时不言不语，现在却落落大方热情好客。本性难移是句老话，但性格的养成也只是习惯的积累和价值观念的固化而已，只要我们培养孩子新的行为习惯，重塑孩子新的价值观念，内向变外向，真的太容易了！外向孩子的特点是信心、友爱、分享。内向孩子需要更多鼓励的眼神和赞美，需要更多的关爱和宽容，需要更多的机会与人分享。家长们可以常在外人面前夸奖孩子，让孩子在外在世界里不停歇的得到认可，不必非要孩子本人参与到我们的社交活动中去，只要我们的孩子在身边，就不要忘记去肯定他！例如两位家长都带着各内向的孩子去朋友家吃饭，饭桌上两个孩子都很沉闷，一言不发，只低头自顾自的吃东西。这种情况，第一位家长这样说：“宝贝，你今天在饭桌上表现的真好！因为妈妈发现你一直很有礼貌的在吃饭，不要妈妈照顾，你长大了啊！”第二位家长这样说：“我带你到别人家吃饭，你怎么只顾着吃，一句话都没有！这样还不如不带你！好像好几天没吃饭似的！”这两种说法，请你猜想一下，再有这样的聚餐时，哪一个孩子会更愿意跟随父母参加呢？想让孩子充满自信吗？真心的欣赏好的部分。想让孩子改掉不好的行为吗？忽视这种行为。每当孩子表现好的时候，都极尽所能的赞美和鼓励。想让孩子有爱心吗？除了要让孩子直接的感受你的爱，还要让孩子看到你对其他人的奉献和分享。上行下效永远是最好的教育方法。 学会欣赏自己的孩子，学会赞美自己的孩子。不要吝啬自己的表扬，让我们的孩子是个充满阳光活泼快乐的孩子。4.怎样走进孩子的内心世界？我最喜欢问这个问题的父母，他们给我力量，我能深深的感受到他们对孩子的爱，关键是这种爱的方向是安全的。有效的亲子沟通是解决一切问题的根本，如果你的孩子什么都跟你说，与你无话不谈，请放心，每个人的人生都需要经历一些困难，不同的是我们处理问题的能力和基础。好的亲子关系是充满了信任感和安全感的，无论遇到任何问题，孩子不会孤军奋战或独自逃避，只要孩子肯向父母求助，问题就不会扩大，这样就可以放心了。提三个建议：孩子说话的时候不打断、不修正、不否定；孩子说完了之后，要表示好奇和尊重，才会有更深层次的交流；孩子不说话的时候，不追问、不指责、不焦急，告诉孩子，需要爸妈的时候，爸妈随时恭候。至于如何纠正孩子片面的思想观念，需要把握一个原则：先肯定，再提出见解，并及时的询问孩子对你的意见的看法，以表示对孩子的尊重。5.关于培养孩子良好的抗挫折能力我们常说乐观的孩子不是没有痛苦，而是能很快从痛苦中解脱，重新振奋。这就是良好的抗挫折能力。而现今有很多家长尽可能的满足孩子的要求、不让他们受委屈、让孩子少经历挫折，这样的教育方式是本末倒置的。就像孩子要在跌跌撞撞中学会走路一样，成长也要有磕磕碰碰，为了避免过分的伤害，父母们在一旁默默守护，随时准备冲上去拦住大事件导致的伤害，就足够了。西方流行一句话叫“幸福的人过着一种平衡的生活”。也许正是我们为孩子屏蔽的挫折太多了，才使得孩子的成长失去了平衡。发达国家流行一种提高心理承受力的教育，核心是培养孩子的自信心和乐观精神，这两种精神是抗挫折能力的核心力量。我们已经深刻认识到物质条件并非与孩子的幸福感成正比，那么在适当的物质保证下，要教会孩子如何在内心创造一种快活的情绪才是这个时代父母们的新课题。家长应认真培养孩子“在黑暗中看到光明”的自信心和技巧。不要把乐观教育理解为阿Q精神，这是一种强大的内心力量，能帮孩子度过困难和艰险。挫折教育会让我们的孩子迎难而上，越挫越勇。我们一定要培养孩子良好的抗挫能力。家长们，你们和我一样准备好了吗？6. 孩子是不是品质有问题？“儿时偷针，长大偷金！”，“你竟敢撒谎！”这些话，你说过吗？如果没有，那就庆幸吧！如果说了，以后就不要再说了。常常看到家长把孩子的行为归类于品质问题，哇！这真就无意中增加了解决问题的难度。且不说是否品质有问题，单单讲改变行为容易呢，还是改变品质容易？如果你已经给孩子贴了某个标签，例如“小偷、不诚实、自私”，这些让人听了无地自容的标签就加固了孩子的问题。要相信你的宝贝儿，她一定是在没有经验没有太多思考的前提下做了对自己伤害最小的决定，这个决定用大人的眼光来看是那么幼稚和不可思议，可是，他们是孩子，怎么能用大人的思维去思考问题呢？孩子与成年人的思考方式不同，孩子是以感受性为主导，偏感性，看似幼稚。成年人是以理性思维为主导，偏理性，看似成熟。不要着急，大人的思维模式不是一下子就能学会的，这也正是作为父母的你，在他们成长过程里要逐步传授给他们的。除非你的教育方法用的不合适，否则，孩子一定乐于学习成人的经验，因为每个孩子都渴望长大。7.教育是授之以“渔”，不是授之以“鱼”。有不少家长委屈的很，觉得自己为孩子做了那么多事情，结果还是事与愿违，很不理解。教育不是简单的事情，首先要看家长们把教育理解为什么，你是想授予你的孩子“鱼”还是“渔”呢？在动物的世界里，鸟类的妈妈要让孩子学会飞，而不是背着孩子飞；老虎要教给小老虎怎样捕食猎物生存，而不是把肉放到孩子嘴边；就连一只小老鼠都知道演示给幼鼠们看如何获取食物。自然规律是教育我们如何适应环境生存下去，作为人类，仅仅活着还不够，要活得精彩。如是，压力本身就膨胀了，我们担负的不仅仅是生存的概念，还多了一个“更好”的目标。我常常劝诫过于保护孩子的父母：在安全的时候让孩子摔几跤是为了在危险的时候孩子可以大步地跨过去。 8.单亲家庭的孩子该如何教养？随着离婚率的升高，单亲家庭也越来越多。人们似乎已经可以接受离婚这件事情，同时把离婚看得不那么重要了，可是“单亲家庭”这个名词却始终影响这一群体的孩子。我常常听到有人说，找对象不能找单亲家庭的！为什么呢？当然是因为缺少爸爸或者妈妈的孩子，心理一定不健康！这种说法似乎已经形成了一种社会形势，人们在不断的被各种各样的信息同化着，单亲家庭的孩子越来越不容易了，尤其当他们面对婚姻的时候。心理健康的孩子一般来说，符合这么几个标准：内心有爱、能较好的接纳环境、自我认知和社会认知客观、积极的生活态度。这几条评分下来，能打高分的孩子还是很少。虽然我们想当然的以为单亲一定是有问题的，总觉得孩子缺了父亲或少了母亲的陪伴就会成长歪曲，也许正因为是单亲家庭，所以陪伴孩子的那方父母会更加在意孩子的成长，更加呵护孩子的内心，才使得孩子成长的更好吧。歌手朱明瑛跟丈夫离婚后自己带着儿子生活，但是她丝毫没有觉得独自带孩子是份苦差事，反而很享受独自包揽孩子的教育大权的快乐，儿子也丝毫没有因为父母的分离受到质的影响，反而非常优秀。虽然这么说，单亲家庭仍然需要注意很多问题，才能保证孩子的心理成长。 1.良好的物质生活环境。研究表明，物质环境对孩子的影响是很大的。 2.让孩子经常参与到亲友圈儿里去感受群体。一个单亲家庭确实是缺失了父母其中一个，本来孩子可以在家庭关系中通过爸爸来缓冲一下妈妈的威严的时候，爸爸却不在身边，使得孩子孤立无援，容易导致深切的不安全感受。经常让孩子在亲友们的环境里感受一下群体，便适当的弥补了这种不足。 3. 单亲家庭的禁忌：父母在孩子面前贬低对方。这个需要解释一下，孩子通常是判给母亲，母亲如果常常在孩子面前贬低孩子的爸爸，或者对着亲友说孩子爸爸的坏话，久而久之，孩子的心理状态就会偏激执拗，对两性和婚姻产生恐惧感，甚至形成一个压抑型性格。 4. 带孩子的家长一定要开心，并且有自己的事情做，同时保持与孩子的内心交流。如果因为担心自己一个人带不好孩子而整天盯着孩子，这样的家长会给孩子带来非常大的心理压力，孩子要么在沉默中继续沉默，要么就会在青春期到来的时候彻底大爆发。我常见到一类青春期延后的青年，用各种方式让违背父母的意愿，深追究这类人的成长经历就会发现，他们的孩提时代都是被父母关注和约束着长大的。于是终于参加工作了，终于要结婚生子了，这个时候往往孩子不是做了自己想做的选择，而是做了父母们不想要的选择，以此来挣脱父母的束缚，争取独立。 5. 鼓励孩子建立自己的朋友交际圈，使得孩子能很好的融入社会群体中，并在其中找到自己的位置。最后要讲的是最后两条，妈妈要快乐和鼓励孩子建立交际圈子。这两条一定要结合起来做。因为如果妈妈不快乐、不幸福，那孩子就很难把焦点向外界伸展，孩子会整天背负着妈妈的负面情绪，因为亲情的爱是与生俱来的。就像如果我们看到孩子闷闷不乐，那我们家长就算有很开心的事情去做，估计都会很难投入到快乐的情绪中去。9. 面对青春期的小孩，那些言行是禁忌的？现在的孩子早熟，青春期的起点提前到小学三年级也是很常见的。青春期是雷区，一踩就响！父母要谨慎小心的跨越这些领域才好。首先是不要强行探索孩子的隐私，例如日记本、翻书包、跟踪等。青春期少年要的就是“自我”，其中非常重要的一方面就是“自我空间”。就像狮子成年了要占据领地一样，这也许是动物普遍的习性吧，总之这是个踩了之后后果最严重的雷区。父母们要聪明的避开，并适当的表示尊重，例如不踏入孩子的房间，不再问东问西。这样持续下来，孩子能够感受到父母表达的尊重和理解，自然亲子关系就会更好，心理话说的也更多一些了。第二个雷区是：使用权威型的语言与孩子沟通。例如：我是你爸！没有我就没有你！这个雷区一旦踩了，孩子就如同暴跳的小倔驴一般，更难管教和驯服，难道您还嫌孩子的叛逆来的不够猛烈吗？一般情况下，建议父母若是发现孩子有叛逆情绪时，默默的采取以退为进的策略比较安全。以退为进的意思是，把权威型的语言模式改为商量型的语言模式，例如：“你觉得爸爸的这个观点如何啊？爸爸更想听听你的看法。”这样你来我往谈话下来的结果必然是孩子既觉得你这个老爸很民主很好沟通，同时又汲取了你的人生经验，学到了东西。下一次的交流就更加顺畅了，作为家长何乐而不为呢？第三个雷区是“否定孩子”。这个时期的孩子就像需要施肥的庄稼，这个时期不施肥就没机会了，无法补救。所以家长们切忌否定孩子的任意想法和行为，例如：“你怎么这么幼稚！”这样的话属于哪壶不开提哪壶类型的，越是这么说，孩子越折腾。孩子的想法可以幼稚，因为是孩子。相对来说较为成熟的成年的我们，如果把不住嘴，想什么就说什么，那至少先证明了你不够成熟。肯定孩子，例如孩子想放弃学业去环游世界，父母们先别害怕，先肯定孩子“有思想”，然后用询问的方式让孩子意识到环游世界的时机未到。例如：“孩子，你的想法让爸爸非常震惊！这证明你长大了！你计划好环游世界的路线了吗？需要多少费用呢？需要几年？如果你成功了，环游世界回来后你打算做些什么呢？”往往孩子们只是有冒险的不同寻常的念头，却根本没有计划性和实施的可能性。这样先肯定后询问的方式，既能成就孩子，又能间接的帮助孩子意识到想法与实际情况之间的距离。  10.最后，来谈谈幸福教育。幸福教育，是新时代里的一个新词汇，心理学里并没有对幸福教育的定义。从广义上讲，幸福教育应该算是一种态度，一种冲击了传统的教育理念、重新思考后沉淀出来的教育形式。家长们开始关心起孩子的内心感受，而不是仅限于身体倍棒、学习成绩好这个层面。幸福教育的成功结果，是一个个能够随时随地感受到存在感和幸福感的人。从孩子成长为这样的人，的确是需要父母们下些功夫的。先了解一下哪些行为会毁掉孩子的幸福感。用成人的思维方式去理解孩子例如，妈妈看到宝宝用手打了一下外婆的脸。立即理解为：“无法无天了！”然后把宝宝用“以小看大”的理论，好好地教训了一番。假如，宝宝用手打了一下外婆的腿，妈妈会不会同样的生气呢？一般是不会的。因为在我们大人眼中有个“打人不打脸”的底线，我们用大人的思维方式去解释孩子的行为时，就会把孩子定性。可怜的是宝宝可不知道打脸和打腿有什么区别，一伸手能摸到哪里就打到哪里了。三岁左右的孩子，有攻击性是正常的。心理学衡量小孩子的方式与衡量成年人不同，我们更多的是通过躯体反应来看待孩子内心的动力，有攻击性是内心强大的表现，这样的孩子长大以后，会更有竞争力和内动力。如果妈妈以成人的方式解读孩子的“攻击性”，就会把孩子定义为“坏小孩”，这样的孩子会觉得幸福吗？不允许孩子犯同一个错误妈妈们对孩子抱有各种期待，总希望自己的孩子是最好的。逐渐的，这种潜意识会外化到妈妈的各种行为上来，例如，孩子犯错会严厉纠正，不允许孩子犯同一个错误。为什么孩子可以犯错误，而且可以犯同一个错误呢？因为犯错的孩子比不犯错的孩子要聪明，智力发展也相对充分。允许孩子犯错，实际上是在培养孩子的内心力量，因为就算不被家长批评，犯错本身其实就是一种挫折。同时，遵循孩子的发展规律，让孩子像孩子那样成长，而不是以成人的角度去“速成”。因此，要特别叮嘱家长朋友们，小孩儿是可以犯错的，只有他们才有权利犯错。不要以成人的、社会的价值观去要求你的小孩儿，就让他幸福的、自由自在的做个小孩儿吧！冷暴力会让孩子更受伤现在的爸爸妈妈已经意识到用“打”的方式管教孩子是不对的，于是很多父母在无奈的情况下，用起了“冷漠”的方式。孩子撒了谎，妈妈很生气，又不能动手打孩子，怎么办呢？就冷冷的，不理不睬。在日本有过一个出名的心理学实验，实验对象是三碗一模一样米饭，每天每个经过的人都要对第一碗米饭说：“我好爱你！”，对第二碗米饭说：“我讨厌死你了！”，对第三碗米饭则视而不见。半个月过去了，实验结果是第一碗米饭发出了淡淡的酒香味儿，第二晚米饭馊了，令人意外的是第三碗米饭，它已经恶臭不堪且长满黑毛。类似这样的心理学实验很多，被冷落的反而是最受伤害的。作为妈妈，教育方式要得当，孩子还小，要有所为有所不为才是家长之道。那么怎么办呢？打骂会伤害孩子的自尊心，总要有个管教的方法吧？我建议家长从小就建立与孩子平等交流的关系，随着孩子逐渐长大，逐渐步入青春期的时候，家长们会从交流关系中受益匪浅。为什么一定要强调平等呢？首先我们要将“交流”、“教育”、“评价”三者区分开来。交流是双方以平等的姿态说自己想说的话，教育是我说你听，评价是我来总结你的事情。言论自由、姿态平等的家庭是疏导型的家庭，任何的苦难和矛盾在疏导型的家庭系统中都会得到妥善的处理。听听孩子的心里话，尝试从孩子的角度去理解孩子的行为，家长们就会有新的发现，原来孩子并非我们想象的那般坏哦！培养幸福感，从认识情绪开始是让孩子变成被情绪控制的人呢？还是教孩子学会管理情绪呢？幸福教育，实际上是在培养感受幸福的能力。无论是独处还是在社会群体中，无论在恶劣环境下还是在优越的环境里，孩子都能感受到幸福，这是爸爸妈妈送予孩子最好的人生礼物。说来说去，是在培养一种美好的感受。既然是感受，就与情绪有着莫大的联系。情绪本身就是一种感受，喜怒哀思悲恐惊是人类与生俱来的七种原始情绪感受。幸福感，则是靠后天培养。首先让孩子理解自己的情绪，父母们不去对孩子的情绪做价值判断，例如：“哭鼻子很懦弱！”“发脾气是不对的！”，这样的价值引导，会使得孩子在某些情绪上受到压抑，形成压抑的性格。作为妈妈，可以告诉孩子，伤心的时候是可以哭的，哭过了伤心就会减少一些。如果孩子在任意场合哇哇大哭，要告诉孩子在爸爸妈妈面前这样自由的哭是可以的，在公共场合这样哭会被围观。以柔软的方式引导孩子的行为，不要对情绪做坏的评价。让孩子理解，情绪是生命能量的体现，就像出生时的“大哭”一样。情绪的属性是流动的，要让情绪自然的存在自然的消失。家长一方面要允许孩子的脾气自然变化和流动，孩子哭不去哄她，而是微笑着等她哭完。在孩子经历了与情绪独处之后，在下一次哭的时候，他自己就会有所觉察和调整，当然，这是个循序渐进的过程。这里要强调一件事，那就是发脾气并非情绪，发脾气只是情绪的一种表达形式。形式是否恰当，是另外一个课题。孩子逐渐的意识到，原来哭过了就没事了，伤心不会一直持续，总会结束。继而，高兴也不会一直持续，也会结束。这样，孩子就能坦然的面对自己的各种情绪感受，不会陷入其中无法自拔。情绪饱满的孩子，心理上总是充沛的，不会受到情绪的困扰。用情绪肯定孩子孩子们总能从妈妈的眼睛里读到妈妈想要表达的内容。这就是孩子的特点，对外界的感受力强于理解能力。妈妈如果经常笑，而且幸福指数很高。那么无论你在说什么，哪怕是在批评孩子，孩子也会感到轻松快乐。相反的，如果你在赞扬孩子的时候言不由衷，敏感的小孩儿们可不会领情哦！多多夸奖孩子，用赞赏的眼神、紧紧的拥抱、快乐的声音去赞扬孩子，孩子才会通过妈妈的眼睛来做“自我认可”。妈妈就像是孩子的一面镜子，孩子从这面镜子里看到自己是个怎样的人。心理学动力学中对情绪动力的研究证实，如果小孩从小就被父母指责着长大，内心就会充满挫败感和自我否定。日后，无论是谁来认可和夸赞他，他都无法从这层阴影中走出来，更无法重新接纳自己。夸赞孩子不是用语言，也不是用物质来奖励，而是眼神、肢体接触和表情。社会群体才是成就幸福感的目的地人，是群居动物。这个生物属性使我们不得不去群体中寻找自身的价值感，对于被群体抛弃的恐惧感，是任何人都无法逾越的。从小就培养孩子喜欢接触社会、喜欢团体协作，是非常重要的课题。现在有些家长喜欢用忧患意识来灌输孩子，是担忧有一天孩子受到伤害。实际上，人的群居本性必定是促使孩子们最终会投入社会群体的，如果在投入社会之前就被社会的阴暗面吓住，那相当于第一步未迈，就早早的失败在起点上了。我提倡“幸福教育”的理由之一，就是使得孩子用正面积极的态度认识和理解这个社会。让孩子知道社会的美好比让孩子知道社会的负面信息要明智得多。因为每个人都会去他喜欢的地方或是有期待感的地方，呈现美好的世界给孩子就等于给了孩子迈向社会的动力。那么忧患意识要在什么时候传播比较合适呢？建议家长们在孩子上了初中以后，12岁以后。因为这个时期的孩子已经有了较为独立的自我意识，能够客观的判断和组织妈妈所传达的这些负面信息。 无论我们有多忙碌，无论我们有多辛苦，孩子的健康成长永远是我们最关心的话题。