[不纠结于过往-是放过自己]-放下过往-放过自己.docx

【心情随笔】不纠结于过往，是放过自己 放下过往,放过自己 每当看到别人侃侃而谈“亲情”那副开心的模样，我就会很羡慕，但更多的是落寞，或许是由于家庭亲情的观念，促使我总觉得比别人缺少了什么，有点自卑，这是原始家庭带来的影响。 13岁出社会，独自一个人在外漂泊，没有任何依靠，所有的钱都寄往家里，每当坐在电话亭里，听到母亲的安慰，悲伤就逆流成河，却忍着不哭，或许是因为没有选择，才促使自己变得更坚强，当时都比同年人更早，如果可以，我也想在学堂里高声朗读，我也想在父母膝下撒娇，我也想脸上充满着温暖般的笑容 在外六年，不敢听任何朋友说回家的故事，我怕忍不住内心的悲伤，我怕不小心露出自己和别人不一样的自卑处，每当我尝到朋友带来的家乡味，内心也会翻江倒海，可是我不想回家，只是我害怕回家。 后来家庭发生变故，独留父亲和妹妹，此时的家庭更没有了温度，电话里不再有温暖的问候，更多的是直截了当或者威胁的话语，一次次的妥协，要多少就给多少，我成了父亲手中的“摇钱树”。 后来嫁为人妻，我的婚礼没有任何亲人参与，不管我受到任何委屈，我独自反抗，独自承担，我像一棵无名的小草，在逆风中成长，那么卑微，唯一的念头就是活着，不必像树那么高大，不必像花那么芬芳，我只想做一株春风吹又生的一株草，微小却也充满了对生命的向往 曾经我一度的相信，善良一定会换回所有人的同等对待，然而那终究太奢望，任何事情都有一定的额度，用多了会归零，我选择用“彪悍”的外表保护自己，十年我确实变了很多，变得爱计较，学会冷眼旁观，学会带着世故的面具，面对一个个不一样的人。 可在夜深人静，躲在墙角里偷偷舔伤口，厌恶世俗中的尔虞我诈，纠结于亲情中的过往，使自己痛苦不已，身心疲惫，面对着镜子中的自己都有一种陌生感，有一种在世俗的长河中，快要弄丢自己的错觉 好不容易把妹妹拉扯长大，终于把妹妹盼出嫁了，看着父亲挽着妹妹的手交到另一个男人手里，身上的重担总算卸下，对九泉之下的母亲也有了交代，过程心酸不重要，结局是美满的就好 我知道生活的压力下，自己越发的偏激，我讨厌这样的自己，或许找不回当初的我，但可以选择做一个另类的自己，把心门关起，把精力放在培养孩子，心思放在自己的爱好，人事太复杂，我承认我想逃避。 这些天一直在责怪父亲，那个当年对我拳脚相加，甚至各种语言威胁着我那么多年的人，如今在我眼前俨然成了个小孩，让我体会到了一句话“人在屋檐下，不得不低头”，我不知道这个年过了六十多岁的人是否真的良心发现？我不想懂，但在今天他走的时候，我忽然发现，所有的责怪显得那么徒劳无功有多余 一个即将油尽灯枯的人，我还能指望他在做什么？或许不纠结于过往，是放过自己，沉重的内心，忽然得到一点释放，把别人的过错放在心中，是对自己的惩罚，这么简单的道理，我竟然用了十年才领悟 我承认我不懂亲情为何物，或许我就是那传说中的“缺爱”，所以当我遇到一定的温度时，才会想牢牢抓住，总是在流逝中感慨万千，甚至伤心不能自已，随着年龄的增长，社会的阅历，我学会审视自己的内心，做自己的领路人，不让自己彷徨，不迷失自我。 我知道内心缺少爱的人，想要挺胸抬头走，需要卸下内心的自卑，这个过程可能有点漫长，但我愿意尝试，我想活到内心中向往的境界，不管对于亲情还是友情，我保持不温不燥，不悲不喜、却让人挑不出毛病，或许这样那样，才能使自己在世俗中不沦陷。 我不想做什么厉害的举动，我只想安于自己的内心，在面对很多情绪时冷静自如，或许从前的生活对于我而言确实很痛苦，究其原因，是因为内心不够丰富，或许爱好或者书本能带我逃离这纷扰的世界，寻方净土，安放内心 每个人在这个世界都有自己的无奈，而我也只是其中一个，生活的磨难，说不尽道不明，却能使自己成长，愿我们在成长的过程别丢了真心，哪怕伤痕累累，记得把自己那颗受伤的心包裹好，或许有一天遇到彩虹，那颗受伤的心还能开出新的花朵，此时才能感受到温度，有“心”真好 图文三熊娘原创/禁止转载 第 4 页 共 4 页