【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子精选百条合集逗女朋友开心.docx

搞笑爆笑段子大全1、传闻有一江湖秘术插眼：冻疮未破时尖头辣椒5钱，白酒或酒精半斤一起放入瓶内浸3天后，在冻疮初起，皮肤红肿发热时涂患处，一日五次，有特效，连用十天至半月痊愈除根，来年永不再发。各位冬天2、半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。老板探出头来：“什么事。我小声的说：“来本新华字典。“跟我来。到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。老板催我，“要是被警察知道我两就完了。我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！3、数学考试特别难，全班都考砸了。老师生气地说：“填空题白送的40分，居然有人只对了10分，20分！答对10分-20分的给我把卷子抄上10遍！小明说“好险！我21分。小米也说：“我也好险！我9分。4、高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁，我叫“伤心大蚂蚁。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担忧影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几日，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！5、昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！6、老李临终前将儿子叫道床前：“孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这800万人民币是我给你的财产。小李感动的哭了：“爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老李宠爱的说：“是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家2400万哦。7、表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高快乐兴的把甘蔗扛回家了。8、一位总统带着孙子散步，有个乞丐向他鞠躬敬礼，总统马上驻足还礼，而且弯腰更深。孙子不解：“他只是个乞丐啊！总统答复：“我绝不允许一个乞丐比总统更有礼貌！不要以为别人尊敬你，是因为你很优秀，其实别人尊敬你，是因为别人很优秀。 .总统：不好意思又装逼了9、我奶奶非常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的?让我一次爱个够?，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！10、“等我瘦了就来找你。“不想见就直说。11、女友：“瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：“没有啊？女友：“怎么没有？难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？12、车主：“喂，保险公司吗？我把别人车撞了保险公司：“什么车?车主：“科尼赛克CCXR.保险公司：“给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。13、一对夫妻正在打。妻子：“我现在很害怕，亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！丈夫：“什么原因？妻子：“不知道。丈夫：“盯你多久了？妻子：“都快两个小时了！14、喜欢上一个女孩。已经跟八个人说：“你千万不要跟她说啊！这些人口风也真的是紧，到现在都还没传到那个女孩耳朵里。15、安静的公交车里，我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！“16、家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“歪，爸，没钱花了“哦，我叫你妈把你的二维码换上于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元、“支付宝到账5.7元1.7元0.5元17、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！18、好为难，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫李白 兰陵王 阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。然后全班人用异样的眼光看着我有点小为难19、小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来抚慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业 20、儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？21、网咖一对情侣玩绝地求生，女的女神级别我喜欢的类型。她捡装备全给他，被击倒也不让他救让他逃走。后来我们排到同场游戏，男的挂了她躲屋里很害怕。我趁买水时搭讪告诉她蹲窗边，盯准来人就开嘣。然后我用擅长的AKM和AWM屠戮全战场只剩我和她，最后我把自己送到她的视野之下。后来她成了我女友！22、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！老公缓解一下说：“比亚迪呀？老婆：“不是！老公稍微一愣：“宝马？老婆：“也不是！老公弱弱的问：“不是宾利吧？这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！挂了后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？23、去老婆娘家徐州走亲戚，带着青岛特产海鲜。到了之后，丈人很热情。丈母娘说：“哎呀，不让你买你非买，买这么多怎么吃滴？我快乐的说：“没事，坏不了，慢慢吃。丈母娘说：“哎呦，买这么多，还得再买个冰箱。我哈哈一笑。下午三点我开车就回青岛了。不知道，我这女婿表现的可还好？.你丈母娘套路的可以，你小子装糊涂装的也可以，打个平手。24、路上碰到二嫂，打个招呼问她忙啥。二嫂说："跟你二哥结婚这么多年还没孩子，今天去算了个命，大师说，得有贵人相助才行！"我随口说："那就好！"二嫂："你还记得第一次见到我的时候我穿什么衣服吗？"我："还真忘了。"二嫂脸红了，轻轻的说："你真是贵人多忘事。"25、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人：“怎么回事？那人答复说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来26、小时候，有一次老妈把我打的哇哇大哭，这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢！？我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了！27、在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了前方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起。前方美女头也没抬(玩)就接了句：“没关系。最后，我就这样被忽略了！28、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊 “四只羊“五只羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上：“特马的！到你了29、早上去问嫂子借眼霜用用，嫂子正好在换衣服，我没敲门就进去了，嫂子尖叫了起来，拿手捂着上身。我说：“怕啥，老爸上班走了，就我跟老妈在家，都是女生的你怕啥？嫂子回了一句：“我怕你自卑。30、刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了.后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮.帮我点根烟.31、读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。后来换了新宿舍，搬到了三十楼去住。一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。.然后就落地成盒了32、一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。33、男友给小丽买了个L V包，她在同事面前炫 耀，一男同事说:“我出八百，把发 票卖给我。小丽问:"买这做什么?男同事说:“我女朋友也想买一个L 包，但我买不起。买个假 包配上发 票，让她快乐一下。小丽突然想到了什么，马上打给男友:“老实交待，发票花多少钱买的?男友惊慌失措地说:"你都知道了 "小黄互动一名有钱人在周日早晨被谋杀，妻子打报警，警方查问了她与家中的仆人，下面是他们的证词：“妻子说自己在睡觉、“管家说自己在清理壁橱、“园丁说自己在摘菜、“女仆说自己在收邮件、“厨师说自己在淮备早餐。他们中有一个人是凶手，你知道是谁吗？34、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你.我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了.35、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了他来了一句，我买了五双一样的。我竟然相信了他。不久后，我发现他那四双崭新袜子小黄互动今天的互动就是：0:20分之前评论的全是真爱！然后，我的剁手姿势已经准备好了！36、地震发生时，我同事反响迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！37、今天去买鞋看到老板老板娘脸色不对。我：老板，这雪地靴多少钱啊？“老板：300。“老板娘：你怎么不卖250呀！“老板：“我愿意！老板娘：“姑娘，这双鞋我送给你了！拿走吧！我拿起鞋飞快的跑了，怕他们和好了再追上我。小黄互动今天一不留神看到了一对联，过目难忘。上联，梦中梦到梦中梦我懵了！下联是啥？有没有机智的的学识之友来38、今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，平安第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。说完就从窗户上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。39、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了40、回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担忧自己会落入像你这样的人手里！我。41、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，还是进不去。女朋友无奈地说：“算了，招服务生帮助吧，可能是这屋锁坏了。42、我叫李昂小学五年级，同桌是个马尾辫的姑娘。有天上自习，做错题了，问她借橡皮擦用用，她红着脸说没带。我一把翻开她的笔盒，拿出崭新的橡皮擦，看到上面刻了字，我大声读出来：“李昴，我喜欢你，卧槽，学霸还写错别字！气氛突然安静下来43、我和陈总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，陈总选了一个清淡的.客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？陈总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！后来，我们公司拿到了订单.44、今天见一妹子去市场买鱼，在鱼池边认真的挑着，突然一条鱼一下子跳了起来，一尾巴就拍在妹子脸上，妹子大怒：“老板，就这条，直接杀了！45、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。过了一分钟.“老公，拧不开。我：.于是我帮她拧开了.她：“老公，你先尝尝过期没有。.我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌46、自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打给男朋友。他抚慰我说别害怕，让我把调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。47、出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就翻开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！48、我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：“今天不行，他回来就麻烦了。他说：“就他那酒量我还不知道，早钻桌子下边去了，别害怕，来吧看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！49、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈：，“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？她妈妈愣那了，我扒虾的手停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口。这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。50、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？新郎说：“我愿意！紧接着司仪又说了：“今后如果你变得贫穷、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？新郎犹豫数秒说：“我愿意！我滴个乖乖.这司仪是要逆天啊？！51、记得小时候妈妈特别疼我，什么东西都是嚼碎了在喂给我吃，特别是甘蔗。52、死神到中国交流学习，跟着黑白无常去引导亡魂，有个小姑娘生死簿上写的是五岁去世，今天，刚好是他的五岁生日，黑白无常和死神看着坐在病床上的小姑娘吹完蛋糕许愿：“我想多陪爸爸妈妈一年，一年就好。黑白无常对视了一眼掉头就走，死神追上去不解的问：“你们怎么不动手啊，她过完生日就五岁了啊？黑白无常淡淡的的说：“我们中国人，过虚岁。53、一天去女友家吃饭。女友有个年龄差很大的妹妹，在饭桌上她妹妹突然开口问我：“哥哥， ml 是什么呀？我大惊，年纪这么小就知道 ml 那还得了，于是我决定装傻不能把孩子教坏：“哥哥也不知道是什么东西！于是。未来丈母娘一脸嫌弃的看着我.毫升啊，都想什么呢！54、现在想想，小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。55、今天去买衣服，老板:帅哥来看看。我指了一件衬衫问多少钱。老板:8000。我走了，回过头想了想问老板:“你刚刚喊我什么？老板:“帅哥呀！我:“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度啊！不买了，不买了。56、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长57、小江去一家商场买衣服进去就和老板热聊起来：“大姐您看过蔡明的?天网恢恢?么？那大姐也很热情“看过呀。说罢小江拿起一件衣服就给了100，大姐很配合的找了七十，小江又说：“我这有三十，你把100给我吧。大姐真把钱还给了他。小江撒腿就跑，大姐追了出来大喊：“小伙子，再找你三十。58、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉.说完宿舍的五个人不安地睡去了.59、一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗?花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。60、朋友几人组建了一个群，昨晚改了群名，叫今生为你痴狂，我问为啥改这名，群主说别处看来的，这个名字吊。我：“吊在哪里？他：“你倒着读试试！ 61、以前一同学，男的，他铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！"刚吼完，他响了.然后这位哥们就在全校知名了.62、一大早同事就给我打，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个时机交流一下感情。原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒*，交流个毛线感情啊，没有感情！63、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。随后，这哥们64、初中的时候，班里有几个男生特别淘气，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的。65、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀我者乃郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！南希仁一愣，接着写道：“有道理然后就挂了66、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来“那你呢“我就比拟厉害了，我喜欢男人。67、小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资兴旺了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。我又道：“把你滴腿张开。她又乖乖滴把腿张开了然后我得意滴用扫大街的笤帚把她两脚之间那块香蕉皮扫了出来小黄互动68、劫匪：“不许动，把钱交出来！男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？男人：“我没小金库哇！劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？69、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B:。70、千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人有傻福。71、Police把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。大爷：“算了吧，我还想活着呢。-你让他们上飞机动车的道上去跑吧。72、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜型。结婚那天喝多了，后来服务员上来一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。空气瞬间凝固。我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很沉着的说：“结婚以后要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。然后撞了老婆胳膊一下。73、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!74、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！75、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产76、昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:“一个礼拜算3次*一个月四礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。 77、我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。78、“被车撞了爬起来说什么最帅最酷？“下一辆。79、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。80、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！老公缓解一下说：“比亚迪呀？老婆：“不是！老公稍微一愣：“宝马？老婆：“也不是！老公弱弱的问：“不是宾利吧？这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！挂了后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？81、一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买。小男孩特别快乐，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了。儿子说：“我不爱吃。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿.看懂了，但是染上病菌是什么鬼？82、婚纱店一男一女拍照，穿的是休闲服，女的带着一顶帽子，照相开始了。男的说：“我也要戴帽子。谁知那女的说的句：“你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。83、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊 “四只羊“五只羊 “六只羊“一百零八只羊我迷迷糊糊的嘴里模糊不清，即将进入梦乡，啪！老婆一巴掌扇我脸上“特么的！到你了84、其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你85、听办公室同事说刘娟超市买卖很好，于是我准备过去买两个西瓜。挑了两个大的抱过去一过称，老板熟练的吆喝着:“一个西瓜8块8，另一个西瓜也是8块8，两个西瓜16块6，收您20，找您4块4。我想我明白为什么她超市这么火了86、后天即将高考了。他看着处了3年的对床室友，问“诶，你有女朋友么？室友摇头。“那不错啊，不用担忧毕业后分开的问题。“嗯。考完试，等你分数告诉我。“啊？为什么？室友坐了过来拍了拍他的脑袋:“为了不和喜欢的人分开。87、刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没方法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比拟单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？她说：“是，是，是。，然后就给我剪了，虽然技术好似不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好似不是理发。88、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，只见司机师傅骂骂咧咧道：“抢什么劫，挡老子后视镜了造不！89、我就不明白了电视里古代那些大侠一出去就是两斤酱牛肉一壶好酒每天最少三顿放眼前二斤酱牛肉90块钱一壶酒就算十块钱一月小一万我真想问他们都是做什么工作的.菜上来吃两口，就开始与他人发生冲突，打到外面去，就跑了付什么钱？不存在的.偶尔吃那么一两顿罢了。你看那些个大侠飞上屋顶，负手而立。眼神寂寞。就是没钱了。喝西北风呢90、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊：“凉！凉！“91、人还是要有梦想的，即使是咸鱼，-也要做最咸的那一条！92、在纽约的地铁上，一位中国男子对着哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！93、在淘宝买西装587块，砍价时想说500块，结果给店家发信息漏掉了一个零，打成50了。过了一会老板回信息说：“50不行，加多15块行不行？"94、自从今年换了新的提示牌后，几乎没人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上写着：捞尸请联系号xxx，价格：成人8888元，儿童6666元，夏季清凉大酬宾，第二具半价。限时抢购，死到就是赚到！95、公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。.这位大哥你是不是姓王？96、语文课上。老师：“今天讲到古人语言与现在的区别。那我来问大家一个问题，假设乾隆穿越到现代，他说的第一句话是什么？小明同学，请答复。小明：“什么大清亡了？ 老师：。97、学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖着。看到我一言不发的坐着玩，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点，我们出来卖就要放得开。98、昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？我一脸无辜:“没有啊！媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了想吃不？就不给你拉！ 99、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：“打劫，拿钱！他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！100、一女生问她男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生望着女孩问：“难道选项里不加上你吗？女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那.范冰冰、杨幂还有我，谁比拟漂亮？男生：“范冰冰。101、今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲102、最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说：“这个。我惊讶：“为什么？儿子：“这个摸着热。103、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。104、喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天屡次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。105、都说住宾馆的时候要把灯全部关掉，窗帘拉上，然后用开启拍照模式四处照照，有红色的点就说明有针孔摄像头。抱着对段友们的信任，我这样做了，红点没有发现，我挺快乐的，但是老对着一个位置出现框框是啥意思？自动对焦？那是有人脸？尼玛，我都猫在被窝里一小时不敢动了106、过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈快乐，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天。107、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智障。记得那个六月的中午，天空飘起了大雪108、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。可是却迟迟没收到成功的短信一查，充错号码了。毕竟100元，有点儿小心疼。他就试着给那个号码打了过去：“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？那头先是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！109、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：“你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁看不见啊！.好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦110、今天去ATM排队取钱，后面有一个非常漂亮的妹子，为了在妹子跟前显摆一下，我选择了英文操作，还成心让妹子看到，最终，ATM机成功的把我的卡吞了.111、大半夜睡得正香呐，突然一个打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了，就听那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好似是你老婆找你112、躺在床上正在看，突然看到一条新闻说：晚上睡觉时，放在枕头边会有辐射，对身体不好，于是，我就扔掉了枕头。113、老妈：哎，真是愁死我了。你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。老爸：别瞎操心了。你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：。114、有一次上课，我睡得正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你答复下列问题，选B。旁边同学说选C，另一个又说D。我感谢的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！115、老婆和我吵架，吵到剧烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇抱歉，媳妇挺快乐的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人说把棺材退了了。116、从国外买了一高科技产品，翻开盒子后发现不会用，就去看说明书，硬着头皮把英文的长篇大论看完了，往后一翻结果发现有中文说明。117、过年的时候，老妈买了一只鸡没来得及杀，放在卫生间。第二天，它竟然下了一只蛋！我妈快乐，不舍得杀了。老爸：看看，会送礼多重要啊，关键时刻总能多活几天。118、人还是要有梦想的，即使是咸鱼，-也要做最咸的那一条！119、小明路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是小明就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？老板：“无论你点什么，都是一元。小明：“真的？老板：“童叟无欺。小明：“那来一份牛肉面。老板：“好嘞。过了一会，老板端了一盆牛肉面来。小明：“老板，这卖一元？老板：“是的。小明：“老板。你不亏？老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。小明：“我能打包吗？老板：“不能。小明：“我吃不完。老板：“年轻人不能浪费！说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：120、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。121、儿子：“妈，为什么姐姐要叫做张苹？ 妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。 儿子：“那为什么哥哥要叫做张德？ 妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。 儿子：“我的名字为什么叫张昆。 122、一妇女整完容，问给她服务的小姐：“你看我现在几岁？“28。妇女得意的付钱走了。走到水果摊前，问：“你看我几岁？“30。于是她就买了点水果。到了麦当劳店，问服务生：“你看我几岁？“30。妇女得意的说：“40了。在等地铁的时候，妇女问旁边的大爷：“大爷你看我几岁？“你让我伸进手摸摸我就知道妇女想这么神奇，于是就容许了,大爷摸了会说：“40.妇女很奇怪：“你怎么知道的？“在麦当劳我排在你的后面。123、据传，某大学一位男生，约会女孩子至僻静之处，然后掏出家伙，用尿撒出“我爱你三个字，被追求的姑娘先是笑出了声儿，后又感动得流泪，也掏出家伙，尿出个同意。124、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇，它被冻住了，于是他把放到自己怀里暖着。第二天，农民立了一块板子，上面写着“不准随地大小便。125、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！126、同时都是比拟淘气的那种。后来我决定整他们一下，我在纸上画了个王八贴我背上。跑到同事面前背向他：“你看我背后有什么？同时笑的不行：“你背后有只王八。我也笑了，他现在还没反响过来呢。127、闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：“我昨天才知道老公的前女友叫青青。我惊讶：“叫青青怎么了？闺蜜哭着说：“你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴128、果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！129、我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好似听见厨房有动静。我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚130、同事生病住院了，今天去医院看她，刚走到病房门口，突然听到里面传来一个颤抖的声音，“我要死了怎么办，我在门外经过剧烈的思想斗争，抚慰她的话都想好了，我鼓起勇气翻开门进去，发现她在打王者荣耀。131、这天我正逛超市，突然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么!寂静了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!132、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！我当时就为难得掉头就走，感觉好似全车都在笑我。133、自从今年换了新的提示牌后，几乎没人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上写着：捞尸请联系号xxx，价格：成人8888元，儿童6666元，夏季清凉大酬宾，第二具半价。限时抢购，死到就是赚到！134、开家长会，