【搞笑爆笑】爆笑段子(精选百条合集)逗人开心段子大全.docx

搞笑爆笑段子大全1、搜附近的人。我：“美女，晚饭吃了吗？对方：“难道你想请我吃饭？我：“发张照片看看！对方：“生活照5元、果照不露脸10元露脸30元，紫薇80元。果断发了80元红包，结果收到张林心如的格格照。小黄互动转发你讨厌的人将得到国师同款发际线 2、今天我妈给我打：“小黄啊，今年七夕是不是一个人过了？我说：“妈，你能不能别闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！3、二货室友经常让我帮助买彩票，到开奖曰期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问其中了么？二货室友淡淡的说：“唉！又没中。结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾的干干净净，不见其踪，打提示：关机！关机！4、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。我：“那人下手太狠了吧？表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！5、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好似她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?大作家答复：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。老女人一听。快乐的差点拥抱这位大作家她立刻提高声音问“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?“哦。这个嘛!把我前面说的那三个数字加起来就是了。6、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的。小孩说：“难道你的坦克是真的?7、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 8、一男于沙漠边境当兵，由于太过偏僻，他们平时只能用骆驼解决生理问题，该男忍耐了很久，终于还是忍耐不住牵来了骆驼，但是每当他靠近，骆驼就会往前走一步，如此循环，走了很远，突然他发现前方沙漠中有异动，遂上前查看，发现一女子，将其救醒，女子颇为感谢的说：“你是我的救命恩人，你要我做什么都可以。男子冲动的说：“你能不能帮我把骆驼牵住。9、她趴桌子上问同桌：“你有喜欢的人吗？他说：“有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓：“谁啊。“我们班的，你猜。她把全班的女生名字都念了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了？女孩听后，害羞的转过头。他伏在她耳边轻声说道：“还有男的你没念10、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！11、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！12、哥们被女友甩了，他哭得很伤心！我就问他：“你条件也不差啊，她干吗甩你咧！哥们道：“她说我是小气鬼！我纳闷道：“你不是常给她买礼物么，怎么还说你小气！13、夏天正上课一男生手伸皮鼓后面一直动一直动。隔一会儿手上粘着一坨棕色的东西。看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还撮手指，女生当场吐了。老师问你怎么了，女生指着他说：“他吃屎。男生愣半天，你才吃屎呢。我德芙坐皮鼓兜里化了。14、女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?"我说:“啊对，接我女朋友·"瞬间被家长包围。15、请妹子喝奶茶。她问：这多钱一杯啊？我说：12块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。16、儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你？我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看到过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，两百元换给你。我马上同意了。上班的时候，我拿着纸笔偷偷的问同事：“这纸币是不是唐朝的？同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币！17、去客户家收账，5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他："不许去，不然我就把你卖了。"儿子根本不吃我这套，没方法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。我正数着，儿子突然跑过来“啪给我跪下了："妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱啊！"18、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否那么后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。19、小学时有一天午休，同桌趴在课桌上午睡，左手被压麻了。我骗他说：“恭喜你，这只手练成了金钟罩，不信你划自己手指一刀，保证不痛！那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀，在手指上划了一下，惊喜的说：“真的不痛耶！然后又得意地在手指上连划好几下，拦都拦不住他被送去医务室后，老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室，一边骂：“你咋不叫他把动脉也割了！20、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？“尼采。“猜你个外婆啊！下一个！21、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人。结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。22、钓鱼经常碰到一个帅哥，而他每次钓的都比我多，最近他来钓鱼都带着一条狗，我：“你钓鱼干嘛带狗来？帅哥：“我每次都比你钓的多，我怕你妒忌我，万一你趁我不注意把我推下河，我不会游泳啊，就带了狗狗到时候救我！嗯。23、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。男的却说：“不不不，是我输了，我冲动了。24、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！“之前有一条校规是：学校禁止男女学生谈恋爱。后来因为我，把男女俩字去了。25、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想你没有爸爸。26、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就荣耀了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车，我：“喝酒了交警：“喝了多少？我：“两瓶啤酒。交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。27、昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎28、在东北黄鼠狼叫黄皮子，某次酒桌上喝酒，其中一个就说了黄皮子讨封的事情，主角是他家某个老辈人从田里回家的路上突然出来个黄皮子，像模像样的穿着个小衣服带着个小草帽还柱个小拐棍。问老头：“你瞅我像啥你瞅我像啥。老人上去就是一锄头：“我瞅你像个j829、和王嫂开玩笑，说道：“嫂子，你是这么看上我宋哥的，又矮又丑又黑。王嫂：“他啊，年轻时候是开手扶拖拉机的我：“手扶拖拉机怎么了，是有钱吗？王嫂笑着穿上衣服做饭去了，留下陷入沉思的我。30、黄昏，我和老爸散步，经过红灯区，正好碰到我以前光临过的一个小姐，小姐热情跟我打招呼：“嗨，帅哥，你好几天没来了。我为难极了，想不到小姐的记性这么好，我光临了一次就把我记住了，正不知道说什么好，老爸拉着我就跑，边跑边说：“你认错人了，你认错人了跑到没人的地方，老爸塞给我500块钱，对我说：“儿子，刚刚的事千万别告诉你妈！我：.31、新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？32、宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？他说：“我们山顶见。33、又一次寝室里同学的老妈打过来，我习惯说“他不在，但是这一次我想说“已经出去了于是我说“他已经.不在了.34、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好似她还是个少女。在一次宴会上。老女人碰上一位大作家她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢?大作家答复：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。老女人一听。快乐的差点拥抱这位大作家她立刻提高声音问“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢?“哦。这个嘛!把我前面说的那三个数字加起来就是了。35、在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。36、公司一同事新房装修，完工时手头钱不够，找我借，说好发了工资还我。转眼发了两次工资了，我各种提醒暗示，他一个劲装糊涂。今天我实在憋不住了，在办公室当着一大姐的面问他：“你上月借我的8000块钱能不能还我，我急用。他当时就炸了：“8000？明明借你5000好不好！我也生气了：“你借我8000，说好的发工资还我的，怎么，想赖掉那3000？他脸胀得通红，拉过办公室那位大姐：“你来看，这是她的转账记录，明明只有5000，现在却说8000！然后，当着大姐的面给我转了5000元，狠狠的说：“幸亏我转账记录留着，哼37、其实根本就没有什么高冷的人只不过人家暖的不是你38、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。我听了以后心中一震，暗想："这混蛋做贼心虚？占够了廉价就要跑？"吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我我觉得你老婆好似知道咱俩的事了。39、隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：“老婆开开门，我不该疑心你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。这会儿门竟然开了那哥们儿瞬间傻了！40、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。41、有个男生丁丁太短，然后去学了拉丁舞。42、和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说：“你给我5000块钱我把证据给你。43、一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是Wy，小伙百思不得其解，问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了：“Wel说ome to the United States of Ameri说a,have a ni说e day44、看到男友上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？越想越委屈，便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！45、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。46、和阿紫一起上小学的时候，有天阿紫上课偷偷干吃泡腾片的时候，被老师叫起来答复下列问题，阿紫满嘴冒泡，只好装作羊癫疯发作从此以后阿紫有羊癫疯的事就传开了，没有人愿意和她处对象。只有当初和阿紫是同桌的我，才知道事情的经过，就这样阿紫最终才嫁给了我47、高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。48、我是个送快递的 有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！49、小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面50、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来."这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？51、我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！老板：“算了，得饶人处且饶人，对面火锅店也是我开的。52、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！53、加菲猫里有一段话，讲有一天，加菲猫走丢了，被卖给了一家宠物店。他怕乔恩找不到他而着急，他非常痛苦。终于有一天，乔恩走进了宠物店，看到了加菲猫，欣喜假设狂，将他买回家中，结局圆满。故事的最后那只肥猫背对着落曰说了这样一句话：“我永远也不会问乔恩，那天他为什么会走进宠物店。54、1天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！妖精又说：“我要和你处对象！唐僧说：“对不起，没那个时间！妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？唐僧举起说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！妖精说：.“你出来，我有两个热点！55、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的和钱包移到我的视野！小黄互动以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我是男是女呢56、过年前相亲我和对面的女孩一直玩迟迟没有说话然后她开口问了一句“ 你有没有敬业福。57、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘话：“说an you speak English？58、初中有次数学课同桌睡着了，老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，他没多想直接就上去了，老师还以为他自告奋勇，跟他笑着点头示意。同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来，我永远忘不了老师和同学们的表情59、历史老师：“你为什么交白卷？我：“我怕我会篡改历史。60、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。我就问售货员妹纸："有小帽子吗？"妹纸："什么小帽子？"我："给我弟弟戴的小帽子。"妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。61、她看到他里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个，希望可以挽回这段感情。当接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆62、晚上一个人去商场买东西，排队结账的时候，见一中年男子，走到儿童游乐场旁，四处张望一会儿，然后迅速把公文包往地上一放，脱掉鞋子，进去一个人玩了好几趟滑滑梯，玩完又默默地走了哥，你这是有多大压力。63、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们.太惨了，真的太惨了64、今天去一外企应聘，笔试通过后，是面试。一位砖家出了一到题目，让我出一道题难住他，答案我必须要知道的。我想了很久说：“你知道我爸叫什么吗？65、我打小声跟老公说道：“在哪呢.家里出事了.老公急忙说道：“出啥事了？我小声说道：“家里来贼了.我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿.老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家.我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我.66、我:“美女，约吗？美女:“问你一个数学题，答对了就约，38？我:“5美女:“你算错了，不约。我擦，哪里算错了！67、从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。68、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇："咱们的牙到底有多毒啊？"大蛇："你干嘛？"小蛇："我刚刚不小心咬到舌头了。"69、“马运给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃-.a:“说真的，不给钱都想吃。b: “不是说了吗，能吃到他破产！70、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？那人揉着皮鼓可怜巴巴的说：“恩。我正准备抱歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。71、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了72、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?73、哥们，借3000块周转3天可以吗？“可以，卡给你，密码是：202114，你自己去取吧。过了十来分钟，响起。“哥们，卡里没钱啊？“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？“呵呵呵呵你看我真的健忘，改天请你吃饭。“不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。“喂，信号不好，先挂了74、“你看过的第一篇穿越文是什么？“?桃花源记?。75、睡前太懒不想关灯，随1口到:“有鬼吗?帮助关一下灯，请你吃冰激凌 。啪的一声，灯灭了，我吓得赶紧裹紧了被子。只听见黑暗中传来一个小小的声音： 那.激凌我要香芋味的可以吗?“然后灯开开关关，黑暗中有好多声音传出来：“我要草莓的“我要巧克力味的“香草味的“芒果76、警擦小明在黑社会做卧底，一天他给上级打：“长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！ 77、一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比方“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女友家吃饭，女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B.78、“可以问你一个问题吗？“你说。“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？“滚。79、我在搜蓝牙音响，突然间发现有许多的人才，比方说：这个问题问的很棒这个答复得很机智完美的解决了我的问题！80、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。答：“毛有屎味，拉稀近在眼前。(哄堂大笑。)先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。学生无奈答曰：“先生吃饭不拉什，怄成满腹锦绣文章。先生：“滚！81、语文课，老师提问：“小明，你说说有备无患是什么意思。小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。老师。小黄互动如何形容一个人矮了？“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。接力！82、小学的时候，每次考不好总被爸爸打。一天成绩单拿回家，爸爸无奈的说：“我实在是不想打你了，今天想跟你讲讲道理。正当我暗自庆幸的时候，同村一个同学鼻青脸肿的来约我上学，老爸惊问：“你也沒考好？同学难过的说：“数学只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。老爸沉默了一会，默默的抄起了最大的棍子小黄互动今天我看了自己的支付宝账单.“能干看了半天，没懂什么意思。然后这张图我只想说.支付宝你不懂我。说说你的是撒！83、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，可以看电视了！便毛颠毛颠的跑去开电视了。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：“丑就够倒霉了，还这么傻！84、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我翻开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧。85、那年高中我们上生物课，老师给我们演示口腔上皮细胞，就现场从我们班班花嘴里用牙签剐出来一点，放在电子显微镜下面用大屏幕给我们放，本来一切正常，可是后来在屏幕上看到好几个蝌蚪，全班静的吓人。老师默默地说看下一个86、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。87、老婆看不惯儿子跟我亲，就给三岁的儿子出道题，你有五块巧克力，爸爸吃了四块，妈妈一块都没吃，你还剩几块？然后接下来的好些天儿子都不理我88、一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打告诉我。多年后，女人未找到适宜的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？89、家里没水了，打叫人送了通水，来了一个大哥，我就让他帮我扣到饮水机上.这大哥挺逗，一鼓作气把水桶举起来放进了饮水机里！但由于用力过猛腰带一下折了.我说赔他，他说不用，然后一手拎着水桶，一手提着裤子就走了！出门的时候正好撞见老公你下班回来，你说这事巧不巧？90、那年大学开卷考试，教授表示可以带任何能带的动的东西。那天我室友带了三大箱书，我带了手提电脑，我俩相视一笑，正得意呢，看见班里一个同学背了一位研究生学长进来。91、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中92、室友的小机机上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：“那是口红印子，防水的那种。93、朋友结婚请我做伴郎，女方伴娘开朗大方，主动邀我跳舞祝兴。伴娘；“大哥，你的步伐这么坚决有力一定是当兵的吧。我；“姑娘你真是神了，竟然凭舞步就能感觉出我的职业！伴娘：“别扯那没用的，你把我的脚都踩肿了！94、今天读到一幅对联，非常有意思，功力深厚，堪称神联：上联：假设不撇开终是苦。下联：各自捺住即成名。横批：撇捺人生。很有深度！"假设字的撇笔如果不撇出去就是“苦字；“各字的捺笔只有收得住才是“名字；一撇一捺即“人字。凡世间之事，撇开一些利益纠结就不苦了；看方寸之间，能按捺住情绪才是人生大智。95、百货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。96、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时,我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙抚慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。97、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一皮鼓坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？98、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?99、有个四川人坐车，当列车到站下车时，嘴里直呼，“我的孩子呢，我的孩子。东找找，西找找，听见的也帮他边找边问他：“你孩子多大了，小男孩还是小女孩。还有个说：“没见你带孩子呀。就在这时，四川人弯腰从坐下拿出一只鞋，边说边穿我的孩子。100、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：“看看，看什么看。没有见过?空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见!