【搞笑爆笑】搞笑爆笑段子(合集)让人开心的段子.docx

搞笑爆笑段子大全1、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他的前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇、前女友，一起留在结婚证上了.2、一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？网管一愣:“六十我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！3、我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？ 姑娘：“给十万彩礼就行！ 我大喜，就给了十万彩礼。 然后过了一个月，她消失不见了。 我恍然大悟：“TM她的月入十万就是这么来的啊。4、地震发生时，我同事反响迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后经权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！5、公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他当时没有吃完就惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太tm机智了！6、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。7、昨天开车一不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说：“放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来硕导：“我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。8、经过公园，被一算命先生拉住:“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，听后我暴怒:“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我回到家，我把这事告诉了女友，女友叹道:“哎，我爸还真是无所不用其极呀！9、前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，突然、他拿把匕首抵在我腰上，对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用用。我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包还给我了，还要了我的号码，说的有钱就还我，过了几天，没想到他真的打给我，让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照约定的时间去了那个路口还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百.10、没钱租房子，被房东赶了出来。没地方住，只好临时寄住在单身的表姐家里。表姐出差了几天，由于我不会做饭，我自己在家每天就只能吃速冻水饺。昨天下午表姐回来了，晚上的时候突然跑到我房间，冲我大吼大叫的：“我不在家这几天，你用家里的擀面杖干什么了？我一脸无辜：“吃饺子没辣椒酱了，就用它捣了一次蒜一次辣椒做辣椒酱。怎么了，至于这么生气么？11、800字作文小黄互动问个问题：假设有一天，你从睡梦中醒来，发现自己在精神病院里，而你的病历本上就写着你是精神病患者，那么问题来了，你该怎么证明你不是神经病？12、老王和倩倩是初恋，无奈老王是个穷小子，倩倩最终嫁给了老陈，不过，每次倩倩想老王的时候，就成心和老公老陈吵架，然后离家出走去找老王。就这样日复一日，一天，老王找到老陈，很不耐烦的跟老陈述：“老陈，倩倩都嫁给你了，你就不能让着她点儿，别吵架吵得这么频繁可以不！13、我有个同学路哥，上次老大在寝室念新闻：“据报道，世界上平均每45分钟就有一种物种灭绝。路哥抬起头：“怪不得当年上学的时候，一堂课45分钟，每堂课，我都有一种想死的感觉！14、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼吓得我15、某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。16、办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？于是17、你起得这么早，一定是为了。··看我的新动态吧18、和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。19、去接4岁的侄女放学，听见她跟老师在说话，侄女对老师说：“老师，我长大要去当医生。老师说：“你要加油哦，医生可是很赚钱的。当时我侄女说了一句：“医生不是救人的么？当时我跟老师楞住了20、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么.！？男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧21、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服.那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比亚迪豪华版22、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机 我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！我吓一跳：“动车也能探测？！师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。23、带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.！周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“卧槽，你还会说中文！24、今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们口拍了好屡次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了：“你家门上是不是贴了个福字？你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀25、我一邻居一妇女，她老公在矿上挖煤，前年矿难不幸牺牲了，听说赔了不少钱，后来成一寡妇。亲朋好友到处给她说媒，各种职业都有，她誓死不从说，除了挖煤的谁都不嫁。26、大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了。··iPad会不快乐的27、我的一个同学的微信名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求28、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！29、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 :“别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了30、“播送体操太假了，女生坐了十几年的扩胸运动一点效果都没。“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗？31、有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。突然，小蛇就问大蛇："咱们的牙到底有多毒啊？"大蛇："你干嘛？"小蛇："我刚刚不小心咬到舌头了。"32、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人，司机很害怕，并不知道他是精神病，就对他说：“你下车看看人死了没。那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，想左向左，再往前一点，好了现在死了。 33、昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们一起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说:“就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？我34、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！35、一丈夫出差很长时间回家，他很担忧妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。36、“马云给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃.a:“说真的，不给钱都想吃。b: “不是说了吗，能吃到他破产！37、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。38、“十一去北京旅游有什么好的建议？“别去。“为什么刚进大学的新生都急于脱单？“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋。39、一个女生，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还躲躲藏藏的，怕被老师没收。时间长了，发现老师不管，胆子也就打了起来，每到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了两个多月，终于收工了。又到英语课，她拿出十字绣正收线头时，英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？ 没收-老师内心os：“等了好久终于等到今天。40、从去年开始，我每天都去公园、广场等年轻人约会的地方，然后再找一个搂着女朋友的小伙子说：“兄弟，你让我扇你一耳光，我给你100块怎么样？就这样每试10次，就有6人左右说我是神经病，1人接受，3人左右就会说：“我给你100块，让我扇你一耳光可以吗？每当这时候我就会容许，就这样，我一天最少挨10耳光，挣1000块，一个月3万，年入将近40万！先富带后富，有钱大家一起挣！别怪我没有告诉你！41、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发愣，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那儿发愣，跟傻x似的。爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻x呢！42、今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没时机下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。摔出来500块钱43、董事长家中被害，发现死者的是佣人。探长负责这个案子，一进门只发现董事长家里布置的很豪华，四周墙壁上挂满了名画，家具是复古式的，地板上铺的是土耳其的地毯。当询问佣人当时在干嘛时他答复：" 当时董事长不肯开门，我只有用外屋的给董事长打，当说到一半时突然听到惨叫声，后来就听见犯罪分子离去，当时我在外屋，他一定是通过窗户作案的！"谁知探长极不耐烦地说：" 够了，你在撒谎！.探长:“mmp，我也不知道咋回事，先诈唬一下。小黄互动吃香蕉扒皮的时候，你们是喜欢从头开始扒着吃，还是屁股扒着吃，还是像我一样不扒皮直接吃！44、飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：“我请客！女孩连声“谢谢接了过去。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感谢的眼神，我留下了她的号码。小黄互动有个电梯最多能乘10人，你正好是第10个。你走进电梯之后发现超重了，然后你走了出来。电梯关门后，你想到一件恐怖事情，马上报警。为什么?(说明：当时是夏天，有男有女，没有孕妇，没有胖子，没有宠物，电梯顶部没有尸体，没有人携带箱类物体。)45、有些人出现在你生命忠就是为了告诉你：你真好骗。46、我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她：“你妈妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说：“我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！47、感觉橘爪在颤抖。“快快要坚持不住了48、下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气，就没理他，一直玩着.不一会，响了，我一看这不老公打的吗？我接通，那头老公问道：“你跑哪去啦？我抬头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？开车那大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢.49、每次老师问到我不知道的问题，我只要默念“不要点我三秒后点的必然是我！50、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？大爷华美丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。. .51、“大师，您拿石头给我给我看是暗示我是颗原石，只要经过琢磨就大有可为吗？52、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。53、大。大哥，烟没灭！小黄互动请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？54、隔壁最近住了一个老外，晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心好痒，于是就打给上班的女友，女友接了气喘吁吁的说:“我正.正往回赶呢。突然传来了一句:“oh,shit." 想开点兄弟，可能他们只是在跑步呢"55、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢睡蛇，一个敢日仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢睡毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，mmp，把七个仙女定住，他居然偷桃子个了。.56、堂弟程序猿一枚，不修边幅。前日相亲一女子，据说是研究易经的。我问堂弟相亲结果如何？堂弟说：“对方说我五行缺了四，与她命格不配。我好奇极了又问：“说你缺了哪四行？“她说我缺了金、木、水、火。57、今天在路上捡到一条手上的蛇，我把蛇放在了罐子里，为了让蛇快速恢复，我放了50克人参，200克枸杞，20克当归让它补一补，我还放了5000毫升白酒帮蛇的伤口消毒，最后为了不打搅蛇我把瓶口密封了。58、最近玩游戏，老是遇到猪队友，我这小暴脾气不能容忍就发消息过去骂，“你个大傻逼，会不会打，尼玛，杀主啊，傻逼。结果游戏系统把骂人的字眼全部和谐了，骂人就变得特别没气势了。于是，我发过去这个一句话：“大坏蛋，你不许抢我的怪，大坏蛋。结果，对方不仅不和我抢，还一直保护我.59、“这是很长一段时间里的第一次比赛里没有蒂姆-邓肯，这个没有他的首节感觉如何？记者这样问波波维奇。60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？61、从前，一个女吸血鬼抓住了一个男的，要吸干他的血。男子求到:放了我，我的钱都给你。吸血鬼道:我要那玩意干啥 ，我不能放你。男子说:"那至少让我选择哪里被吸吧？"吸血鬼说:"中，看你那么配合。"3秒后，吸血鬼问:"你的血咋是白的啊？"男人:"不知道，可能是我健康吧"62、一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。-.然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。63、在一天深夜，火葬场送进来一个人，负责看守的老王叹息到：“唉，这个星期第十三个。最近怎么这么多怪事呢说完，便把尸体送进火炉。过了会儿，老王觉得尿急，就去撒尿，尿完回来一看尸体竟然不见了！老王一拍大腿说：“这怎么办，家属会怪罪的。老王只能去找了，他在草从中发现了一双眼睛，老王被吓的心脏都差点停了，便拿着木棍乱敲，咚的一声听见一声闷响，一看，果然是那个尸体，于是赶紧把它放进火炉里继续火化，过了一会来换班的老刘来了，“哎，老王，我刚刚看到你不在这就把骨灰盒拿走了，刚刚他的兄弟上厕所去了，现在都没回来，你知道他在哪么？哎对了，你在烧什么？64、谁还没个擅长的乐器呀。··我退堂鼓打得可好了65、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说："宝贝你听着啊。"只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说："分手吧。"66、去做超声，往床上一躺，医生说检查一下前列腺，裤子往下脱。我瞥了眼旁边的小护士，这不大好吧？以前老听说在医生眼里没有男女之分，都是动物。想不到今天让我碰到了。医生乐呵呵地瞥了我一眼，当时脸色就变了，“我没让你脱完！操！穿上！67、回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直哭！边哭边叫喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她的。68、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。师傅说：“嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！我：“69、我跟你说 我现在是今日不同往日。··一日穷过一日70、一次期末考试，学校请来资深教育专家出试卷！结果专家把50道选择题按照答案CCCCCCCCCCCCCC全C的顺序安排题目，校长问为什么？资深教育专家说：“我要让所有的学霸不敢填，所有的学渣不敢抄！玩的就是心跳！后来只有一个学渣总分值，学校请来了他家长71、今天见到小白，脸色很不好，问她怎么了。她说：“不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。我默默回了句：“有可能是你帽子掉色了。.绿色不适合在头上，那么可以压身下吗？72、语文老师："哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？"小明："老师我知道。 "老师："真不错，那你来说下."小明： "要看黄瓜放的地方是哪里！"73、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：“我想变成小草。老师：“嗯？小草有什么特别吗？.小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！老师:“滚出去！74、去买香瓜，称好17.5元，我说给你18再给我个小的行不行，卖瓜的小贩想了一下说好然后，他从摊上掰个瓜蒂给我了！75、从前有一根火柴棒，一边走一边唱：火柴棒火柴棒这时候它路过一条河，河噼里啪啦地把它扑灭了，然后它淡淡的说：“水，才棒。76、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。77、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 78、奶奶养了十多年的狗去世了，很伤心。为了抚慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪的学起狗叫来。后来奶奶找人来，对我进行了驱魔仪式。79、“先生 ，假设你有一百万你会捐了吗？“会啊“那假设你有一千万你会捐了吗？“也会啊。“那假设让你捐台车呢你会吗？“不会。“为什么？“因为我真有台车80、刚接一，张嘴就问 “哎你在家吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕为难，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。81、老师：“小明同学，请你用欲罢不能造一个句子！小明：“小姨在里面洗浴，爸，不能进去。老师：“滚出去！82、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花.83、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。“不用，你扶我到旁边坐一会儿。媳妇指着烧烤摊说84、我有个同学路哥，上次老大在寝室念新闻：“据报道，世界上平均每45分钟就有一种物种灭绝。路哥抬起头：“怪不得当年上学的时候，一堂课45分钟，每堂课，我都有一种想死的感觉！85、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?男：“那就让他去死吧，我来爱你。86、当我知道你的名字.原谅我不厚道的笑了！ 😂小黄互动说说你认识的一位朋友的名字，一定要惊艳的那种！因为我一个都没遇到过！87、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！我懵了：“这适宜吗？“适宜！她说，我快乐的“哦了一声，然后对着她男朋友坐了上去。88、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。表哥头一摇说：“木鱼。89、公司有个男同事辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么！突然觉得他好有志气哦90、有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句："麻烦你把枪存一下。在场所有人都愣了。91、同事突然问：“你是不是感冒了？我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！92、几年前，舅舅高价买来几只小鸭子，小贩说是新引进的品种。嫩黄色，带几撮黑毛。回来后邻居有说是野鸭，有说是假的，黑毛是染发剂染得。舅舅一直坚信是新品种。精心喂养。然后，它们长大了，就结伴飞走了真的飞走了被舅妈骂了一下午。到吃晚饭的时候，舅舅恍然大悟，大喊：“尼玛，我养的是大雁吧？93、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以94、同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！“不是，哥，我尿你车上了95、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？96、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！他老婆假设有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天.97、昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意平安，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。98、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来“所以这就是你受伤的原因？“不是，我斗过了熊，但因为挂被女朋友揍成了这样99、一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买。小男孩特别快乐，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了。儿子说：“我不爱吃。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿.看懂了，但是染上病菌是什么鬼？100、车真的不能随便给人开，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比拟有排面朋友就找我借没方法只能借给他，但他一点都不珍惜，和朋友一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬！链子都差点蹬掉了101、男女二人同时迟到，男被扣工资，女却没扣。男问女:“你迟到为什么没事？女答:“我睡过头了。男答复:“我也睡过头了啊！？102、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种103、今天下午在公园坐着看风景，突然一女的拖了一条狗坐在我旁边，我本想着她好似喜欢我，于是我悄悄的往上想看她的脸，一不小心，发现她的狗在看我，于是我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：“你们认识？我突然间想哭.因为我的脑海里有六个字在不停地闪烁.苟富贵，互相汪.104、现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20°方向。105、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：“不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条?没有伞的孩子就必须学会奔跑?。.父爱如山，一动不动，没毛病啊？106、五年前我跟她有个约定“五年后我假设未娶，你假设未嫁，我们在一起。我假设未娶，你假设嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？她答复说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁107、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢送下次再来哈，操！说好的套路呢？108、小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥.如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？109、“大师，我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们“禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：“来，折断它“青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。110、下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己111、说实话，现在吃鸡太乱了，穿墙里打黑枪的，官方能不能管一管我在飞机上就被人掐死了还有一次，我骑摩托开150码，居然一个人光着脚比我跑的还快，问我买挂不，不买就弄死我这我也就忍了，最可悲的还有一次我丢手雷被他徒手接住了，又问我买挂不，不买信不信手雷塞我屁股里.112、“儿子你看我美吗？我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句：“美。我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问：“舒服吗?儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。113、一次大雨，一个保时捷哥看见一个兄弟站在水中，水到膝盖，在大雨中瑟瑟发抖，保时捷哥蔑视的看了那兄弟一眼，加大油门，一下子冲进水里，保时捷在水里冒了几个泡沉了下去，站着那兄弟嘴里嘟囔道:"麻痹的，还看不起我，我就不告诉你我在我路虎车顶上站着呢。 "114、昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，翻开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈 115、宾馆里一桶泡面15元，商店里一桶6元，我把宾馆的泡面吃了，然后跑去商店买一桶放回去，嘿嘿，赚了9元！116、好久没有信息的同学群里面突然飘来个链接，然后那个同学语音说:孩子幼儿园评选第三名，第四名马上要追上他了，希望同学们帮助投票并转发。于是我立刻点进去，默默给第四名投了一票，人从小就应该锻炼他的压力，对吗？117、今天碰见一碰瓷老太太，硬说是我撞的她，当时我就急了恼了，掏出打说，爸给我转100万，我要撞死个人。那老太太一下就站起来了，说你骑个自行车就装上富二代了？直接就是一巴掌拍过来，我当时想都没想就躺下了。现在和老太太一起躺地上，别说还真他娘的冷。118、小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问：“怎么了。我说：“切菜切的。老师很惊讶:“你还会切菜？我疑惑地看着老师说:“我会切还能切到手？后来老师都不跟我说话了。.小学三年级就如此犀利了？119、一男子被仇家追杀不慎落崖.“你醒啦！奄奄一息的男子醒来后看着眼前说话的老者，刚欲起身便感觉浑身无力，老者瞧了一眼地上的男子：“你的伤势严重只有我可令其恢复，我尚未医治就是等你醒来问你一个问题，你可知我是谁？男子有气无力的苦笑道：“你.是.真.老者惊呼道：“你怎会识我！小黄互动老师：“子子，你的梦想是什么？我沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟老师：北宋有个人和你一样。我问：北宋内人是谁？120、被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！121、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来."这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？122、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很屡次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？我妈妈说:“你自己仔细想想啊。我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？那一顿打，我终生难忘。123、你永远不能让所有人都喜欢你但我能红色毛爷爷124、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上干嘛？男的答复：“死了。女的又问：“死了怎么还睁着眼啊？男的答复：“死不瞑目。女孩又问：“那怎么还呼吸？男的说：“眼不下这口气！125、那年嫂子生完孩子，疲惫的看了一眼宝宝说：“活像个大青蛙。我哥打趣说：“那么多蝌蚪进去，当然是变成大青蛙了。126、跟对面大哥住了十年的邻居，最近对门大哥要搬走了！我心里多少有些难过，临别时候，我和对门大哥聊几句隐蔽话题！我递给他一个绿帽子说：“走了也没啥送你的，送你一个绿帽子，不用解释了吧！对门大哥淡定自假设，不慌不忙的从兜里掏出两个绿帽子给我，我吃惊：“这是怎么个意思！？大哥忙解释：“对不住了兄弟，这么多年你不是结过两次婚么！127、记得，第一次去网吧玩，不会开机，不会玩游戏，什么都不会，就盯着屏幕看着别人玩，网管看不下去了，就教我打游戏，经过我精挑细选，我一个大老爷们，叼着烟，翘着二郎腿，玩了一下午的蜘蛛纸牌。128、叫了个保洁来清扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：“ 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：“不是，我怕把我鞋弄脏了。129、有个大学女生，毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服才恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊！130、一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了五万131、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？他说：“这女人也不是你的老婆。132、老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！几次后，我爸惊恐的大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？你快去请个神婆啊！133、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。134、朋友男性整租了一套房子又找了一个女房客分担房租，今天他和我们说，女生昨晚喝醉了光着身子跑到他屋里，睡到他床上不走，还让他帮助拿毛巾。我们问他然后发生了什么？他说：“然后我就去她房间睡啊！我不能睡她！睡了她我就不能收房租了！.贫穷让你如此正直135、二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？我马上答复：“没有！大夫说：“我问她呢！咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？136、女朋友对我说:“我怀孕了。我:“不可能，你只是个充气的女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！我:“卧槽，还真是，不过咋这么大?女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！特么，直接给我气醒了！137、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起！我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说：“你往前走。“好的。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，