【搞笑爆笑】爆笑段子精选百条逗人开心段子大全.docx

搞笑爆笑段子大全1、最近一次被夸年轻是什么时候？小明：“是在酒吧被人摁在地上，那人一边打一边说：跟我斗，你还嫩了点。2、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：你前半生注定没3、下载了个浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个冲动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？101%、102%。4、女朋友不小心把给家人的短信发到了我上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。5、上拼多多去买了一个降落伞，价格出奇的廉价，而且惊奇地里面居然没有差评，我马上就买了一个，立马坐着飞机去跳伞。在我跳下去的那一刻，我貌似明白了为什么没有差评。6、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了，菜里有毒！7、和出租师傅聊天，他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上缺乏比下有余就行，不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。他说：“我以前也不行，想不开，这不拆迁了吗，分了12套房，才想开。8、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担忧他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞说带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！9、和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？我一头黑线：“是哥哥！小孩马上领悟了：-.“叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？10、世间还是有很多好人的。今天出门坐公交车，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞丐站在了我面前，把手中的钱缸伸向我，晃了晃里面的零钱，我摇了摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交车，站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边喊着什么，我再也控制不住了，猛的翻开车窗大声喊:“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。11、从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说："自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。12、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。13、我和闺蜜都是单身，最近在相亲网站上认识了一个，今天见面，晚上失望而归，闺蜜看我一副垂头丧气的样子，便问我怎么样。我不快乐的说道：“别提了，三十多岁的年纪了，不修边幅，大老粗一个，真的很失望。闺蜜：“真的是大老粗？我点了点头，闺蜜顿时兴奋不已，连忙找我要联系方式，真不懂她，一个大老粗有什么好的！14、去买1000个糠是福绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻.15、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以16、他对她说天暖了就一起旅行，她说好，他又说“那天我女朋友也来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？他温柔的摸摸她的头笑着说：就在我面前啊！你男朋友呢？她愣了下为难的说：“啊，在那边停车呢17、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生曰。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？“拼音的。-.这种“以不变应万变的智商我很佩服18、我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:"我是射手座呀。"她沉默了一下又问:"那你生曰是不是11月到12月之间？"我也沉默了一下，哇好准诶19、女:“我开好了房间，等你！ 男:“别开玩笑了。女:“真的，都说你技术好，我想试试真假。男:“再这样我就生气了。女：“真的，我不骗你。他们都发誓了，说你技术真的很好。男:“别听他们乱说。女:“我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？男:“别这样，会让我很为难。女:“你今天如果不来，我就一直在房间等你。男:“。女:“555 男:“那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后男:“你在哪里开放？我过来了！女:“欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。男:“滚！你妈，死开 、害得我还跟老婆吵了架出来！20、我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百.不知道中间商要赚差价的嘛小黄互动我体验过最穷的时候，就是早上一块钱买了两个馒头，然后花两块钱坐了地铁去公司上班。中午吃的公司的食堂最廉价的菜和免费的汤。晚上再坐两块钱的地铁回家，然后晚饭吃煮面条配老干妈。不过庆幸的是有我的男朋友在家里等着我，跟他一起还房贷车贷，就这样，在一年后，他的父母给了我们一千万我们终于还清了贷款并且过上了好曰子。那么.你体验过最穷的时候是什么样子的！21、下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。22、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一事件没反响过来。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？我笑着说：“那东西只有男人才有。女友好奇地问：“那是什么东西？我淡定的说：“哦，你说这个呀.喉结23、“儿子你看我美吗？我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句：“美。我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问：“舒服吗?儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。24、老板老是批评我，是因为不了解我的能力，等他了解我的能力，他一定会开除我.25、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！26、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：“你有本领抢男人，你有本领开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。27、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比方吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。我疑心地看着老婆，说：“你也会？说来听听？老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！小黄互动网友听到旁边一哥们儿打：“你好，我姓黄，红绿灯的黄.“你好，我姓谢，王菲的那个谢“你好，我姓钱，人民币的那个钱“你好，我姓胡，打麻将的那个胡“你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马个么，姓何的怎么说？28、我有一高中同学，有一次，他不知受了什么刺激，从自己头上剪了一小戳头发，用红绳绑好，拿信纸包着，送给他当时正在追的姑娘，他送的时候我在场。之间姑娘把信纸接过去，一翻开，脸“唰一下就红了，然后触电般把那头发一丢，骂了句：“流氓！就跑了.我当时不明所以，他也懵了。过了很久，他慢慢的走过去，弯腰把头发捡起来，对着姑娘离去的方向，忧伤地自言自语道：“我应该在烫头发之前送的.29、兄弟：你的女朋友有缺点吗？我：有，像星星一样的多。兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟：那你为什么还喜欢她？我：因为太阳一出现，星星就不见了。30、初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。特警蜀黍说：“滚回去。然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？我弱弱的答复：“找人。校长大吼：“滚出去！31、寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷 单独留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈! 这回被我抓住了吧32、这两天身体有点不舒服，去医院排队挂号，突然背后有人拍了一下，扭头一看是俩美女。其中一美女说:“实在不好意思，认错人了，然后我又扭回去继续排队。过了一会儿，只听一美女偷偷对另一美女说:“我说像吴彦祖吧，你还不信！33、地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要留神了？然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？“少妇：“对。然后我34、今天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：“女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担忧我急忙说到：“妈，你放心，我上班一点也不累！老妈听完，悠悠的说了句：“不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了. 35、护士帮我抽血，一看就是个见习护士，插了几次都没插到血管里，我都快气晕了。好不容易来了个正式的护士，一次就插上了。顿时我的眼里流出了感动的眼泪！以为要抽血了，没想到她把针头拔了出来给见习护士说：“就是这样子，来，你试试！36、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师傻。记得那个六月的中午，天空飘起了大雪37、外科医生不满的对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？病人：“4瓶啤酒。外科医生：“我不是告诫你，每天只允许你喝2瓶啤酒吗？“病人：是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！“38、我表哥上个月的一天晚上送女朋友回家，竟然遇见了女朋友他爸和小三。表哥的女朋友直接冲上去把小三从车里拉出来暴打呀！她爸爸护着小三打女儿，表哥见女朋友挨打了。八百米冲刺速度拿起木头棍子冲着女朋友她爸就打过去了。把女朋友她爸当场都打傻了，还没回过神来，表哥拉着女朋友就跑了。就这打老丈人的壮举居然没被嫌弃，老丈人同意他们十月一号结婚了！39、我和我老婆又为了一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗毛！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！40、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹住，扛着去侍寝。一旁的小外甥好好想要说话，我打住：“不要问，这些事情你长大了就知道了。他仍接着说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才能扛的起来。41、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。42、跟男朋友吃烧烤，金针菇塞牙了，没有牙签又不敢用手抠，所以一直憋到回家，结果离别亲亲的时候，男朋友硬生生用他的嘴给我吸出来了，对的吸出来了，那一刻的风都是静止的，.这把狗粮大概率是有毒了43、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我.说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！44、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！“有你个头，突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。45、那年初中，写情书的被收情书的揭发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？ 46、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 :“别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了47、一天去网吧上网，到柜台，问网管:“咱们这一小时多少分钟？网管一愣:“六十我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！48、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288至今忘不了老板脸上的表情。49、昨晚逛马路遇到一位姑娘，姑娘眼睛带着泪光看着我，随后缓缓向我走来，唯唯诺诺张开口道，“哥哥我钱包丢了，能不能借我200元钱。你把号给我，我回家给你充话费。我犹豫一下，看着她眼中泪光闪烁，还是把钱给她了。事后带着女友和朋友一起吃饭便提起此事，大家嘲讽我被骗了，哈哈大笑。当时挺为难的，后来女友上厕所时，提醒账户余额213元。当时我开心的晃悠这给他们看，还是好人多吧。当晚回去后十一点，再次提醒账户余额413元。50、老师疑心上小学的弟弟早恋了，于是试探的问他:“xx，你觉得咱班谁最漂亮啊？弟弟想都没想的回道:“老师最漂亮！然后这事就过去了。51、儿子被被同学打伤，于是我拿了一块蛋糕给儿子，让他给同学，搞好关系。次曰，儿子哭着跑回来说：“那个同学带着另一个同学一起打他。于是我给了两块蛋糕给儿子让他送去给两个同学52、早上去上班，在小区里走着，后面突然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面突然摔倒了，我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了53、现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了54、收到一个好友申请，备注是：哥哥，我是妹妹。我还以为是干那啥的，果断拒绝了。回复她：我喜欢少妇。没一会儿就妈打过来：“你妹加你，问你几道不会做的数学题，你怎么给拒绝了，还说喜欢少妇？55、小明躲在说场抽烟 ，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：“小小年纪抽什么烟！小明：“中华 56、上学那会儿，一舍友姓薄，让我们宿舍给他将来的儿子取个名。要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的！最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启，真他妈硬。57、公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个杨叔，要几份？老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？妹纸一脸迷茫：“没没呢！“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！老杨幽怨的说。58、我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？ 老婆：“因为老娘觉得打得过你！59、有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！60、闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！61、去桑拿，我正躺在沙发床上休息。一服务员过来问：“您是要单号还是双号的技师呀？我：“有啥区别？经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。你懂得！我怒道：“尽说些让人听不懂的话！那个我要12号吧！62、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警擦同志，我说得够清楚了吧！63、早上见一美女骑电车摔倒，脸在地上蹭了那么远，心想这美女八成是要毁容了，本着好奇的心瞅了一眼，我勒个去地上白刷刷一层粉底，没见一滴血。64、我下载了一个测颜值的软件，测了一下自己，显示9.5分！我很开心，马上将分数分享到朋友圈。出于好奇，我又将一张影视明星的照片顶了进去，分数显示是：97.5分65、老婆：“老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：“出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：“你就是这么败家！我：“特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：“？66、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历-获奖经历：在校期间屡次获得糠是福“再来一瓶奖励。67、去面试，路过公司楼道突然发现有个垃圾桶到了，垃圾撒了一地，“不会吧，我脑袋里极速的转着，“不会我也遇到网上的那种公司考验了吧，就看你会不会扶起来把垃圾清理干净，我脑袋上方一定有个摄像头，对，我不能看，我得装作习惯性地把这些收拾好，公司领导都在电脑前看着呢，弄好了这些他们就会直接让我来上班了。想到这些，不禁心里美滋滋起来，也不由得佩服起自己的见多识广。花了十几分钟才弄完这些，我笑容溢于言表地敲开了经理的办公司：“你好，我是来面.“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。68、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生曰，最后，全班就平时经常逃课早退的小明写出来了老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。69、长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶70、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？我瞬间石化了，简直是真理哦！早晨路过学校，看到一群小学生，有穿长袖的，有穿薄秋装的，还有穿短袖的，其中有个小姑娘鹤立鸡群的竟然穿的是羽绒服！有个小男孩就问她为什么啊？只见她45度仰望天空幽幽的说：“有一种冷，叫你妈觉得你冷。71、今天躺在床上听网易音乐，发现作业还有一大堆没写，我怕怕啪打了自己几巴掌，“听歌呢，乱想啥！72、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过曰子，这么好的媳妇说不要就不要了73、上课老师问大家 ：“什么是天使？什么是魔鬼？大家都沉默了班里一个平常沉默的人站起来说“天使会为了世界负了你 ，魔鬼会为了你负整个世界74、聪明的女人应该学会认可和赞美男人,尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说:“你可真行哦！这么简单的事情你也能办砸。75、在公交车上没有座位怎么办？来，我教你。首先你得喊醒一个睡熟的人告诉他:"哎！大哥，你到站了。"于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。别问我是怎么知道的，因为我也是他妈这样被骗下车的😓76、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空 说:"不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了"77、老爸从外面喝多了，回来坐沙发上耍大爷，使唤老妈让倒水喝！老妈本来就烦他喝酒，气呼呼的倒了一杯水给了我爸！老爸喝完，靠沙发上小眯一下，我妈又倒了一杯水把他叫醒还让他和喝，老爸皱了皱眉头又喝了，刚要眯眼，老妈又倒上了！几次后，我爸惊恐的大喊：“咱家闹鬼啊，这杯水咋喝不完啊？你快去请个神婆啊！78、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 79、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天80、看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚刚也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！81、刚刚买了两盒泡面，一盒酸菜的一盒香辣的，不知道先吃哪个，于是乎我想到一个好方法，把两盒泡面往天上扔，掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个，结果两盒泡面掉在地上碎了一地！82、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！他家到底是怎么回事儿！？答：“昨晚你没听到吗？好似是他俩口子打架呢。问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？答：“半夜回来了呗.83、晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣我笑道：“你就吹吧84、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!85、我有一个吊丝同学闲的蛋疼，就给移动人工服务台打:“俺是个农民，俺放羊的时候有信号，放牛的时候就没有了，你说咋整呀？从此他再也没打通过。.你们别笑，这是有科学依据的，前段时间新闻看到的，说是羊角的角质层有一种特殊的物质可以当做信号中继器，有加强信号的作用，不过好似只有藏羚羊才有。我知道很多人不信，他们以为我在瞎编，其实他们是对的。86、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美87、十岁时在家玩我爸的手铐，不小心把一只手和一只脚铐在了一起，当时钥匙在爸爸单位。结果我爸用已经废弃九年的婴儿车推着已经一米几的我穿越人山人海去开锁了88、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。女儿不满地说：“太短了。我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？女儿赶紧答复：“够了，够了！89、公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了. 90、帝国主义侵略我们，奴役我们，还要把我们的地瓜分掉，等等，他们为什么要分我们的地瓜？91、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。92、男生会什么技能会让女生眼前一亮。··电焊93、有一期记者采访贝爷的摄影师西蒙先生，问他，“你跟着贝尔录节目，在野外离死亡最近的一次是什么时候？他想了一下回忆道：“有一次贝尔没找到吃的，对我说：该死，怎么找不到能吃的。一边盯着我看！94、逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。我说：“没钱。乞丐问道：“你出来干嘛呢？我说：“逛街呀！他横了我一眼说：“没钱你逛个毛街？95、星期天我和孩子在家，这时有人敲门。我就和孩子说：“宝贝，妈妈在敷面膜，没脸出去见人，你帮妈妈开个门。于是孩子开门说：“叔叔，我妈妈在干不要脸的事，让我开个门。96、一哥们发现自己女朋友出轨后，于是用女朋友的给她出轨对象发信息，骗了一顿外卖吃讲真的，如今这么有骨气的人真的不多见了！97、我经常晚上下班，总是去一家夜市吃点夜宵，因为这家廉价味道好，自己一个月3000的收入高档地方去不了。在吃夜宵的同时，久而久之认识了个女的，很漂亮，很性感，她每天也去那里吃夜宵，后来我们留了联系方式，慢慢我对她有了感情，去给她表白了，她说可以，房子她有不用买，让我买一辆电动车就行了，我一口就应下了，电动车花不几个钱，后来我就按照她指定的那个牌子去买什么叫特斯拉的电动车，人家都没有卖的。我想问问哪里有卖的？是俩轮还是三轮的？.给个建议：特斯拉是家小厂，充电不方便，普及率不高，所以卖得挺廉价，看样子那女的还挺珍惜你的，你不如买辆雅迪给她个惊喜98、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有方法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！99、突然有一股强烈的想要学习的欲望.幸好我自制力强，压下去了100、媳妇儿儿儿在电影院小声问我："妈呀！这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？"我低声道："金刚。"她又问："那个像屎一样的呢？"我不耐烦："那个是便形金刚。"