【搞笑段子】搞笑段子(合集)让人开心的段子.docx

搞笑爆笑段子大全1、相亲回来，老爸走进我房间，问道：“你二姨给你介绍的女朋友怎么样？我摇头：“又丑又懒还胖，不要老爸：“丑就不会出轨，平安。懒就不会逛街，你也轻松。至于胖嘛，买不到适宜的衣服，就不会乱花钱。想当年，我找你老妈，也是按照这个标准找的老爸话音未落，老妈来到了我的房间老妈，你下手轻点，老爸明天还要打工赚钱养家呢！2、我在做餐厅收银，今天下午的时候遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后假设无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警最后知道真相的她差点哭出来.吃尽碗中粮，方为狗中皇。3、我的一个同学的微信名称叫，你爸爸一边哭一边，我加他好友之后就发现问题：你爸一边哭一边同意了你的好友申请，你爸一边哭一边发送了视频聊天的请求4、老爷让仆人去买酒，却没给仆人钱。仆人问他要钱，老爷说：“拿钱买到酒，谁都会，没钱也能买来酒，才算本领呢！仆人不一会儿就回来了，把空酒瓶递给老爷说：“从有酒的瓶里喝酒谁都会，从没酒的瓶里喝酒才算本领呢！这样的故事今天也在不断上演着，不同的是我根本没法对领导说后面那句话！5、现在骗子的骗术越来越高明了。就在几分钟前有个陌生打给我，开头就问：“我是谁啊？卧槽，经典的骗术开头！我就回：“你是谁？骗子：“我是谁你听不出来？我回：“你到底是谁！骗子：“XX，我是你大伯啊，你听不出来？这是我新你记一下我：“SB滚吧，还想骗人，就你这智商还是回家喝奶吧！大家一定要提防这种骗子。咦？我爸的打来了6、最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说：“这个。我惊讶：“为什么？儿子：“这个摸着热。7、昨天晚上我和蚊子干了一架。最后我们打成平手。它没吃饱，我没睡好。8、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。9、一名医生去地下停尸房住一晚上锻炼胆量。他勉强平息了砰砰直跳的心脏，为了转移注意力，他拿出玩游戏。突然，响了一声就没电关机了，医生惊出一身冷汗。没有什么好怕的，医生抚慰自己，有搬了把凳子坐在床边，望着窗外依稀的行人暗自懊悔。早知道不来这地方锻炼胆量了，现在还要闻着这股隐隐的尸臭过一晚上！医生暗自想。突然，他意识到了什么，转身就跑。问：他意识到了什么.10、当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，听他在那吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里mmp五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。事后据媒人反响，男方其实想请我吃星级大餐.“媒人说的话，根本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。11、咖啡厅，女：“房子才住了半年，房龄还很新。男：“住过的人多吗？你知道的，我要直接入住，希望有个好的环境。人多环境肯定杂乱。女：“你放心，以前一直就一个人住。男：“房子里面没出过事吧？女：“当然没有。男：“好，我想先试住一次。女：“可以。两人走后，我好奇问旁边服务员：“他们这是卖房子啊？服务员：“不是，那女的卖雀巢。.我听不懂，哈哈哈，听不懂。12、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！13、熟悉一座城犹如熟悉一个人，只是人会走。··城会玩14、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳“那为什么不在我脱衣服前告诉我？“我们可没有禁止脱衣服。小黄互动“真 “具这两个字是这样写吗？我怎么记得里面是两横？！15、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一冲动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！16、结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？新郎脱口而出：“九块七毛二！全场寂静.原来，这是一场，俩会计的婚礼.？17、老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢18、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？妈妈：“打针啊女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我-.那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？19、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。我“呵呵。他说：“真的，我不骗你。我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头20、吃晚饭时，上面播天气预报，上海“阴到多云。听了千遍的词儿了突然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚刚说什么，老婆说“阴到多云，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。.局部有雨？21、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 22、女：“我们分手吧。男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!23、一个喜欢炫耀的朋友打给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。我说：“哦，我离你也就五里地吧。“啥?你也出国了?“我在三里屯。24、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要么.！？男朋友叹了口气，目光暗淡下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧25、女朋友对我说:“我怀孕了。我:“不可能，你只是个充气的女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！我:“卧槽，还真是，不过咋这么大?女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！特么，直接给我气醒了！26、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。我连赢4天。女友火了："你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！"我一下就蔫了。颤抖的伸出了剪刀。二货女友得意的伸出了布。27、刚接一，张嘴就问 “哎你在家吗？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕为难，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。28、一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。29、男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！男：“学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。男：“哟呵，吓一下就会了啊！鹦鹉：“不要不要，不要！30、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了31、初中时老师让带2寸照片到学校，我听岔了，带了2岁的照片。32、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？33、老师问同学们一道关于时间的题，答不出来不准下课!题目："有两个沙漏，一个可以计10分钟，一个可以计7分钟，怎么用这两个沙漏确定出18分钟的时间?"小红说：“先同时计时，七分钟过后大的就剩下三分钟时间，再把小的倒立计时，等大的剩下三分钟流完，小的还有四分钟。这时候开始计时。让四分钟流完，接着倒过来继续两次就是4+7+7。小明说：“先把大的开始计时，记完之后10分钟，然后小的开始计时现在就是17分钟。重点来了，打个飞机，一分钟刚好，18分钟。34、城管对摊贩老板:“你先别跑 ，我现在下班了，我买两个饼。小黄互动梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那么他们为什么不变成王八，真挚的爱情就会延续千年？35、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。36、好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多少钱啊我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。37、本人是医学生，有一天老师上课的时候说：“ 以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，哪个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了38、有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比，牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？孙悟空说：39、一个多月没洗过头了，有点痒痒的，去剪头发，问我要理什么发型，直接让理了光头，头光了之后发现头上有很多一个个的小包，理发师用手戳了一下，问有什么反响？我说有点痒痒的，就让理发师弄破了，然后虱子就像炸了锅一样到处乱跳40、“你怎么一个人逛街“半个人逛街我怕吓着你。41、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！老公缓解一下说：“比亚迪呀？老婆：“不是！老公稍微一愣：“宝马？老婆：“也不是！老公弱弱的问：“不是宾利吧？这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！挂了后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？42、一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只是一个副词，就是形容很厉害的意思。比方“傻B就是傻的厉害，牛B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女友家吃饭，女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B.43、在老姐家吃饭，聊起时间过的好快，过几天就要假期了，吃完饭，读小学的外甥拉着我去逛街，他不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就把他们放进妈妈黑名单！44、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!45、父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到森林里去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病可以治好。父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：“未完，请看反面。反面是这样写的：爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你翻开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打，告诉我，我可以平安回家了。.然后 .46、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。随后，这哥们47、父亲和儿子对话“爸爸，什么是女朋友“如果你长大是个好男孩你就会得到一个哦“爸爸，那如果不是好男孩呢“那你会得到很多个。48、老师："小明，你又上课低头玩！"小明："今天是教师节呀！"老师："教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！"小明："我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····"老师："你··滚出去！"49、那年大姐生了一场重病，医生给开了很多汤药。当时大姐年纪小，没意识到汤药的作用，只知道很苦于是就以每碗两毛钱的价格把喝药的重任“承包给了我！后来要不是爸妈发现我嘴唇青紫、目光呆滞，估计我会赚到更多的钱。50、初中逃课，刚翻过来墙，边上就是一银行，一辆运钞车，四个特警拿枪指着我们问，“干什么的！？当时就懵了，我们弱弱的回了句：“逃课。特警蜀黍说：“滚回去。然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下，校长问：“干什么的？我弱弱的答复：“找人。校长大吼：“滚出去！51、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！52、“你会游泳吗？“会啊。“那你有过什么特别的经历吗？“有，有一次我被雷击中了！还活了下来。“命真大，讲一讲。“那是一个雷雨天，我和两个最好的兄弟去水库游泳，我就被雷劈了！“你仰泳了？“我们仨都仰泳，就我被劈中了！“今晚有空吗？.why.？53、有个男的早年跟老婆一起创业最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。54、爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。55、高中时有个女同学名字叫柳荫，长的小巧可爱。在一次班级聚会中，她跑到我跟前对我说：“给你取个外号吧，就叫你无心。我说：“你才无心呢，真是的，别胡乱给别人起外号。看着她跑开，我笑了笑，这小姑娘真可爱56、女儿：“爸爸，游戏重要还是我重要？爸爸：“当然是你重要。女儿：“我重要为啥不陪我玩？爸爸：“因为爸爸痛恨游戏所以才打游戏，爸爸爱你所以不能打你呀，对不对？女儿：“哦，那你玩吧.57、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！58、有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了，他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说以后这事别特么找我，丢人丢大了。59、我记得我初中时，和一个看着比我小的同学去网吧上网，没过多久，警察就来了，我在警察进来的一瞬间去了厕所，等我出来的时候，就看见一排人被警察抓到墙角，这个时候警观察见我了，问我：“干什么？我说：“找我弟。警察说:“那你怎么从厕所出来？我:“我逛了一圈没找到，怕他躲在厕所，进来找找。警察:“你看看这里面有你弟没。我假装看了那些人，突然冲上去对着我的同学就是一个耳光，嘴里还喊着:“妈都找你找疯了！然后拖着他就往外走去。60、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种61、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？62、1天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！妖精又说：“我要和你处对象！唐僧说：“对不起，没那个时间！妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？唐僧举起说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！妖精说：.“你出来，我有两个热点！63、某次寝室一妹子和她男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！64、今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲65、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.66、据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院做亲子鉴定，医生揭开被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你的儿子，谁的也不是，人类是生不出这么帅的孩子67、读书的时候，学校食堂饭菜出了问题，整个学校大局部的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽68、小明陪女上司出差一个月，回来后小明瘦了十斤，回到家小明去吃烧烤买了十串猪腰子，天天大鱼大肉，两天后，女上司娇羞的对小明说，明天咱俩出差二十天，回来后小明却胖了十斤，为什么。69、一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！70、一天，女票穿着黑丝在我面前晃来晃去，女票是特漂亮的那种，她问我：“每次看见我穿黑丝你都是什么感觉？我：“嘿嘿！每次都想把你丢进沙漠里！女票：“那就来吧！71、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说："弟弟我们去买东西吃吧我说："不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的。"哥哥一愣，立马就哭了。72、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？女孩：“好啊，你说！男孩：“算了，太长了！女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？男孩：“我很想听。女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。73、有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比，牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？孙悟空说：74、你永远不能随便让一个人低头但我能理发师75、女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。76、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开房门一看，惊叫一声：“卧槽， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“77、公交，一老大妈上来了，让一个小伙子让座给她然后那哥们说:"为什么？"大妈："我是老人,尊老爱幼知道不知道？你年纪轻轻的站一会咋了？ "小伙子："关我屁事，你死了又不给我分财产我管你站稳站不稳！78、姐想测试一下刚上小学的儿子成语学的咋样，就问他：“宝贝儿，知道上气不接下气的意思吗？姐儿子：“知道，就是气喘吁吁的意思。姐：“很好，那你用它造个句呗！姐儿子：“我放学回家，爸爸和小姨上期不接下起的说：怎么回来的这么早啊？进屋咋不敲门呢！。79、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？80、一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。司机淡淡答复了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。81、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响屁，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的屁有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了屁，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗屁不通的歪理居然还有点意思。82、谁能想到貌不惊人的我.竟然是龙的传人83、在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。我：“那人下手太狠了吧？表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！84、看着同学们陆陆续续结婚是什么感受。··就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛85、男：“人们的辨识能力随着时代的开展而退化。女：“你从哪儿看出来的？男：“以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女。86、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！87、果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！88、郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好似闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！ 89、逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。我说：“没钱。乞丐问道：“你出来干嘛呢？我说：“逛街呀！他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？90、跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：“听说你初中就跟雅洁是同班，那时候有个小流氓天天粘着雅洁，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。我：“大哥，我那会天天粘着雅洁根本没人敢骚扰她啊？91、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.92、语文课，老师提问：“小明，你说说有备无患是什么意思。小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。老师。小黄互动如何形容一个人矮了？“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。接力！93、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？94、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。黄昏七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。95、今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳。周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！瞬间两个瞎子都跑了96、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是为难。这时司机抽了一口烟，缓缓地说：“屁是你所吃的食物不屈的灵魂的呐喊。美女一笑为难尽消，说：“师傅，你好文艺啊。师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！97、我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后 我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯 ，毕竟人是撞不过车的。98、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生答复下列问题。老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生答复下列问题？老马一愣，紧接着答复：“因为我做的是家庭教师。99、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。100、我一哥们的女朋友是双胞胎，一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩，女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样，跟傻子似的！直到现在，我哥们仍旧是单身。；101、网上的我：你tm的给老子走开，怎么不带着你妈去你爸那多喝几碗孟婆汤，你要是遇见我早被我打死了！现实的我：不好意思，借过一下，谢谢。102、“据说，在你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人的名字！.“那你知道卧槽是谁吗？103、去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？“已经订婚了，准备五一结婚。亲戚：“工作怎么样？“还算稳定，一年能剩七八十万吧。亲戚：“房子买哪了？“市区有一套，准备搁乡下再买一套。亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢！104、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄，他问我：“我怎么发泄呢？，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问：“ 他怎么啦？ 教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。105、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，“老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：“不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条?没有伞的孩子就必须学会奔跑?。.父爱如山，一动不动，没毛病啊？106、隔壁王嫂家养了几只母鸡，每天从墙院上飞到我家的院子里扫荡，花呀、菜呀，统统遭殃，还到处是鸡屎。我妈曾不止一次叫她把鸡关起来，她每次都近乎谦卑的说：“对不起对不起，下周买个网笼！搞得我妈还挺不好意思的，但她的下周，永远都没有到来过.前天，我拿了两颗鸡蛋，放在院子里的草窝里，早上拿出去，晚上拿回来，还成心让她看见我拿回来了。接着我发现，昨天她家的鸡关进了网笼.107、老师出联:“那母牛，能挤奶，还是走兽让小明对下联。小明指着老师脱口答道:“这老师，是禽兽，枉披人皮。老师：“滚出去！108、商场门口发传单的大哥说：“麻烦帮我扔一下，谢谢。.这让我怎么拒绝.109、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好时机，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。110、我有一哥们是做微商的，年纪轻轻就开上了法拉利，我很羡慕，于是今年就跑去跟他混，慢慢的，从刚开始的三千到后来的十万、二十万，说实话，我长这么大，还真没欠过这么多钱。111、去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。大妈说 ：“二十！我说 ：“十块卖不卖？大妈说 ：“行你是要左脚还是要右脚？哎呦卧槽，我当时就懵逼了啊！112、服务员：“先生有什么可以帮到你的？我：“你可以帮我付钱吗？113、18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不益于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会大姐礼尚往来的向我借卫生巾，这特么就为难了114、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？115、老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。小明：“我想变成小草。老师：“嗯？小草有什么特别吗？.小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！老师:“滚出去！116、一哥们给银行的客服打个：“银行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 "117、昨晚跟同事喝酒吹牛逼，都说小时候家里多穷多穷的，我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪给我两巴掌，说，家里油都没有，捡鱼干什么瞬间大伙就安静了。118、去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！老板为难的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌119、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？女：“淋着。有时也关着。男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！120、“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我点？晚饭之后我看着银行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。121、有一次在电脑上看那种不可描述的东西,我妈一回来开门发现了我,我急中生智，下意识的喃咕了两句：“诶呦喂,家里网络真菜,衣服都加载不出来。122、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会抱歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？123、想追一个女生，结过那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方，于是我放弃了。124、如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是时机特别一点做个特别普通的人。125、下水道很郁闷的问：我想不通。于是它堵了。126、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么！我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。127、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？我：“是的。我姐：“那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。128、打车回家，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，翻开了空调。129、好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多少钱啊我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。130、公司前段时间来了一个非常完美的帅哥，他身材健壮，个子也很高，公司以前迷我的mm都迷他去了。重点是他的业务各方面能力也很好，得到了领导的赏识，我嫉妒啊。我找了一天特地请他一个人吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？他当时没有吃完就惊恐地跑了，后来几天我一直对他很好。现在他辞职了，我发现我太tm机智了！131、在篮球场遇到一个老奶奶，奶奶说：“小伙子，要不要跟我合伙赚100万？我一听乐了：“好啊，老奶奶，你有什么方法？奶奶拿出蛇皮袋，指着我手里的饮料灌道：“你喝一千万瓶饮料，把瓶子给我，我卖一百万，分五十万给你。我赶紧笑着把瓶子给她，心想现在的老人家怎么也这么淘气呢。132、真的很想知道萧敬腾到底有没有见过晴天.我印象中，他最近去纽约两次，然后每次都是前后两天晴空万里，他开演唱会的当晚莫名其妙的就会下雨，现在他说被淘汰的话要在长沙买房，长沙未来会下雨下一个月.我本来真的以为他是借招雨炒作的，结果亲眼见了一下真的服到五体投地。我觉得他命里真的可能有什么特别的东西.133、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。.男：不不不，我们只是比拟喜欢女体盛。134、一丑妹子在我店里试了一套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维道:“哇太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱的仙女下凡，完美身材，优雅气质都展漏无疑妹子冲动道:“真的吗那你可以做我男朋友吗？135、昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我。我好奇的问怎么救，他说：“有人向你借钱你别借。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎136、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！137、下载了个浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个冲动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么