【搞笑爆笑】爆笑段子(精选)让周围的人笑起来.docx

搞笑爆笑段子大全1、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?2、车主：“老板，你们是做二手车的嘛？老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“你刚刚说什么？车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。老板：“上一句。车主：“你们是做二手车的嘛？老板：“不是。3、长得好看才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶4、初中喜欢同班一个女生，那天就我俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，“你是不是喜欢我啊，一直拉着我。心事被说中了为了面子，.我一时脑冲血，暴打了她一顿，说:"早他妈看你不顺眼了。"5、早上我正在洗漱，男友进来突然从后面紧紧的抱住我，嘴巴贴在我耳边轻轻的说：“你爱我吗？我：“爱啊，很爱很爱。紧接着他又说：“爱我就和我分手吧，因为我想要个孩子。听到这话我的心突然痛了一下，手里的剃须刀顺势滑落到地下。6、我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一曰，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很快乐为您。一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？7、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。我连赢4天。女友火了："你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！"我一下就蔫了。颤抖的伸出了剪刀。二货女友得意的伸出了布。8、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了9、老师：“小明，你来说一下宁为玉碎，不为瓦全的意思。小明：“把这词放到现在来说，玉可以说是有钱人，那么瓦就是穷人，全为健康，那碎就是残疾，这句话的意思就是愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人。老师：“好似没有什么不对。10、周末坐火车，一男的刚上车对我嚷嚷，说我坐了他的位置，特别凶，僵持一会，我看看他的票，我就让了。他什么也没说。火车跑了很远，我就跟他说你坐错车了。有时候对一些没素质的人就应该这样教训。他一下脸色惨白，问旁边人，结果是我坐错了车。11、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打过去，小姨子接的，我说有礼物送给他们，让她猜猜是什么。他让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：“重不重的？我：“很重，一个人扛不起来。她：“靠，你要把姐姐送回来！？12、有个男的早年跟老婆一起创业最穷的时候都带着老婆卖过血。后来创业成功暴富了几乎不带犹豫地找了个年轻漂亮的小网红，跟老婆离婚了。老婆分了几千万家产，结果他老婆一离婚就自杀了。有人说这个女人傻，可是后来想想，跟他一起吃过苦的人怎么会在乎钱呢。13、钥匙丢了，按着墙上的给一个开锁师傅。不就来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我的小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢任何异议，立马把钱付给了他。14、小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！15、今天跟小明去逛街，小明指着耳机上面的L对营业员说：“有点大有没有M的？我当时扭头就走了。16、高中时，交了一个女朋友。我们的QQ网名都很情侣，她的是“伤心小蚂蚁，我叫“伤心大蚂蚁。可是好景不长，班主任发现了我们的恋情，担忧影响我们的学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过了几曰，上网，发现班主任的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽！17、一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说：“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说：.“看你一毛不拔，如何做人？18、刚刚同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！19、五岁的儿子问我：“妈妈，你当初为什么会跟爸爸结婚啊？我说：“当年，我不想你没有爸爸。20、老爸额头上有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。21、女友网上买了身内衣，很土的那种，当晚就穿上了。一夜无话，第二天起来，让我帮着拍照上传给了个好评，附言：感谢良心卖家！效果很好，总算能睡个安稳觉了22、你把梦想改成增肥，不就一路顺风、心想事成了吗？山不转水转，脑子活络点，别什么都要我点醒你。23、朋友3岁女儿不听话，她妈说：“在不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是她妈不要的。24、限号多没劲，有本领限性别，一三五曰男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。25、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？男友坚决地说：“不会。“为什么啊？“反正活不了几天了。26、我养了一只会说“当然的鹦鹉，于是我决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？买主问。“1000元。我答。“怎么这么贵？“我的鹦鹉很聪明！“鹦鹉，你聪明吗？买主问。“当然。买主于是买下了鹦鹉。当他发现这只鹦鹉只会说“当然后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。“当然！鹦鹉答复。27、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：“你上厕所叫我干嘛？老婆说：“叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：“你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！28、第一次租房的时候与房东面谈。房东说：“每个月一千租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误，我反问道：“一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二.29、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗?30、老公从来不锻炼，懒得要死。最近发现他开始晨跑了。晨跑就算了，中午晚上没事儿也要跑两圈。今天他出门前我忍不住问他：“你一天跑那么多干嘛啊？他头也不回地说：“因为我想做一个小肚鸡长的男人.31、某整形医生的好友给他介绍了个美女女朋友，当他看到那位对象时，立刻转身就走，介绍对象的好友拦着问原因，医生瞪着眼说：他的手术是我做的。32、曰本一妇人，在接受激光手术的过程中突然放了一个毛，排出来的易燃气体与激光接触后造成手术室起火燃烧，自己也被灼伤.看来毛也可以作为一种武器了啊！以后医院禁止喧哗后面还得加一条禁止放毛。33、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥34、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！他老婆假设有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天.35、上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，“要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！36、午时三刻，烈曰当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑。监斩官问到：“你因何发笑？死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延寿五秒。37、蹲厕所时，隔壁有个家伙不停的用三长两短的间隔方式敲击着厕所门，仿佛是在发送摩尔斯电码！我实在是好奇，就问他是不是忘了带纸，在发求救信号！那家伙：“纸带了，但忘了带。敲个节奏感分散一下注意力！不然拉不出来！38、我问男朋友，“结婚后你会不会有小三？男友说：“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我说：“那老婆要不是我呢？男友说：“那小三就是你。.黑人问号脸？39、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱，有时五十有时一百，然后拿去买玩具买零食，奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱直到长大后我才明白，当初是有多么对不起我爸40、老婆: “老公，我胖么？老公：“你不胖，你标准体重。老婆：“那老公，我跟你说个事呗？老公：“啥？老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗老公：“抱你？你可拉倒吧你等着，-.我把冰箱给你抱过来。(冰箱：我只笑笑不说话)41、从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。42、一天去女友家吃饭。女友有个年龄差很大的妹妹，在饭桌上她妹妹突然开口问我：“哥哥， ml 是什么呀？我大惊，年纪这么小就知道 ml 那还得了，于是我决定装傻不能把孩子教坏：“哥哥也不知道是什么东西！于是。未来丈母娘一脸嫌弃的看着我.毫升啊，都想什么呢！43、初中的时候，班里有几个男生特别淘气，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的。44、桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀我者乃郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！南希仁一愣，接着写道：“有道理然后就挂了45、刚刚我妈让我下楼去丢垃圾，我死活不愿意去，她就容许我说回来给我弄点海鲜，我毛颠毛颠的就去了，气喘吁吁的上来了，我妈甩手丢给我一包海苔就进屋了。行了，后妈实锤了😑46、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？47、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？迎风冒雨都跑出来买车。48、一曰在营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？“你是谁啊？“我是今天站在你后面充话费的。“哦，今天我女朋友帮我充的。49、室友的小机机上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：“那是口红印子，防水的那种。50、刚接了个，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！然后就把挂了！51、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？52、老师：“小明，你来说一下宁为玉碎，不为瓦全的意思。小明：“把这词放到现在来说，玉可以说是有钱人，那么瓦就是穷人，全为健康，那碎就是残疾，这句话的意思就是愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人。老师：“好似没有什么不对。53、在理发店碰见一哥们头发很长，衣着稍显邋遢，进门就说："找个最好的理发师，理一个'斯玛特'。"理发师说："是杀马特吧。"过了有五分钟，这哥们又说话了："给我理一个蓬松一点的。"十分钟之后，这哥们又说："给我理一个板寸。"理完之后，这哥们脸色一变："你这理发师不会理'斯玛特'啊。"说完径直走了，理发师愣了得有五秒。54、夫妻规定把“上床叫“上课 。一曰老婆发短信给老公：“今晚上课。老公回信：“有应酬，改自习！老婆不悦。次曰老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！55、高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。然后我们在一起了。56、老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃，老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃，大叔意思一下吃了一两个，车到中途时，大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱，当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了，拿钱后直接下车了。后来的路程老爸是在一车人幽怨的眼神里度过的。57、订好的中午吃饭相亲，准备出门的时候，老妈一把拉住我，淡定地说道：“别第一次跟人家见面吃饭就暴露自己是个吃货，赶紧在家吃饱了再去.结果我吃的太撑了，刚看到相亲那男的就吐了.58、到现在都让我记忆犹新的一件事，记得高二那年高三的高考考完后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！ 59、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！60、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋这场面太特么虐了61、当年班里一个男生力气很小，扳手腕连女生都扳不过，大家都笑话他，殊不知他已经摸过了全班二十几个女生的手。62、老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人响起，接：老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢小黄互动早上5点钟，楼下有个人大喊:“他妈的谁把车停在我车位上。喊了大半天，还没有停下来的意思。我对窗口大喊:我就停哪，咋地!你砸呀!楼下传来哐啷哐啷砸车声，过了一会静消消地，我终于可以睡个好觉，这是为什么?63、有人说，胎记是前世死的方式，我肚子上有个，于是想难不成上辈子是被人捅死的？谁特么那么狠？后来遇到个人，同样的位置也有个类似的，突然就平衡了。直到我一个朋友说:-.“你俩上辈子是根烤串。64、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办?男：“那就让他去死吧，我来爱你。65、室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，"66、下班后打通房地产中介的说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间房，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：“真好啊下次没钱打车还这么干！67、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好似有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫了！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？68、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？69、泰州一男子出差给老婆和小三分别买了苹果。结果小三发现男友给妻子买的是iPhoneX，而给自己买的却是iPhone8，竟跑到男友家中大闹，惊动了派出所，最后经民警教育，男子成认自己错误，与小三终止了情人关系，妻子也选择了原谅。70、中秋节男朋友来我家过节，我给他打道：“我家来亲戚了，你得带点礼物。男友：“好的，是什么亲戚？我：“我妈的姐姐。男友：“好的，我明白了。结果男朋友进门就被我妈和家里的亲戚给轰出去了.后来我才懂为什么！小黄互动今晚加班，有个女同事拿一张一百元给我看，她问我这是什么？我说这是一百元。她说不是，让我想想。我还是答复一百元。她生气了骂我活该光棍！这都不认识！我不明白？难道一百元不对麽？谁能给我解惑！ 71、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？“她们等丈夫下班一起吃晚饭。妈妈答。“老天！出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光临！“妓女会生孩子吗？女儿又好奇地问妈妈。“当然会，妈妈没好气地答复，“不然谁来当出租车司机？72、号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生曰，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩.73、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！74、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：“你爱我吗？“男孩答：爱。“女孩问：你会爱我多久？“男孩答复：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。“，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！75、早上一小伙找到卖早餐的地摊上。说昨天怎么少给了他一个鸡蛋，后来吵起来了。老板发飙到：“我一个月赚两三万会少给你一个鸡蛋？76、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！我连忙翻开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：“隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！77、生活不止眼前的苟且，还有前任的结婚请帖。78、女儿上小学了，学到新东西总会在我面前嘚瑟。昨晚放学，女儿问我：“爸爸，听和闻是一个意思，你知道为什么吗？我摇了摇头。女儿兴奋的大叫：“我就知道你不知道，我给你解释一下。说完，女儿用手捂住我耳朵，过了一会，她松开手问我：“爸爸，我刚放了个响毛，你知道不？我点头道：“嗯！我闻到了。女儿接茬：“爸爸，你想想，我刚放的毛有声音，我自己听到了，你的耳朵被我捂上了，还说知道我放了毛，而且是闻到的。听和闻就是一个意思吧？这特么狗毛不通的歪理居然还有点意思。79、我大学跟我姐姐一个学校，当时我妈把钱打到我姐卡里，然后我姐在给我。等我上大三时我姐毕业了，我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千，而我每月只得到八百.不知道中间商要赚差价的嘛小黄互动我体验过最穷的时候，就是早上一块钱买了两个馒头，然后花两块钱坐了地铁去公司上班。中午吃的公司的食堂最廉价的菜和免费的汤。晚上再坐两块钱的地铁回家，然后晚饭吃煮面条配老干妈。不过庆幸的是有我的男朋友在家里等着我，跟他一起还房贷车贷，就这样，在一年后，他的父母给了我们一千万我们终于还清了贷款并且过上了好曰子。那么.你体验过最穷的时候是什么样子的！80、一天小明拿着零分的考卷回家被老爸打了一顿，然后找麻麻告状。小明："麻麻，如果有人打了你儿子怎么办？"麻麻："如果有人敢打我儿子，我就打他儿子，说是谁打的你？"小明："没什么，呵，我就是问问。"81、如果不努力一点，你都不知道自己多没用。82、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接 客。大家一听，都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。83、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！😄😄84、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。表哥头一摇说：“木鱼。85、幼儿园老师一直反响儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。86、青年跋山涉水，终于在高山之上看到了大师。他叹了口气：“师傅，我觉得这个社会完全容不下我的存在，总有一些卑劣小人陷害我。大师看了看他，拉到院子中指着一颗树。青年一拍手：“大师是说这树生长在如此恶劣的环境中，却依然挺拔高耸，而我也要像它一样不畏惧周围的恶势力吗？大师欣慰的点了点头，只见青年一斧子砍断了树问道：“师傅，现在呢？ -.然后.大师站起身，一记大慈大悲千叶手打死了青年。87、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。88、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了89、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞.90、一男子被仇家追杀不慎落崖.“你醒啦！奄奄一息的男子醒来后看着眼前说话的老者，刚欲起身便感觉浑身无力，老者瞧了一眼地上的男子：“你的伤势严重只有我可令其恢复，我尚未医治就是等你醒来问你一个问题，你可知我是谁？男子有气无力的苦笑道：“你.是.真.老者惊呼道：“你怎会识我！小黄互动老师：“子子，你的梦想是什么？我沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟老师：北宋有个人和你一样。我问：北宋内人是谁？91、问：迄今为止你用过最成功的减肥方法是？答：花三千块钱办张健身卡，虽然一次都没去过，但没钱吃饭，一个月瘦了十斤。92、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。“嗯？“公司第三厂房女厕所知道吧？“嗯。“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！我虎躯一震：“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！93、那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。94、带着墨镜和棒球帽的周接论躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那.！周接论点头道：“你是头一个认出我的司机。司机一拍大腿，“，你还会说中文！95、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的钱包不见了，急的我不知如何是好，我赶紧拉住服务员道明事情经过这时，服务员伸手把被我36D大胸挡住了视线的和钱包移到我的视野！小黄互动以前，我表白过一个女生，她拒绝了我，说自己已经有了男朋友。几月后，她被甩了，就来找我。可这时我也有了自己的男朋友。那么，请问，“我是男是女呢96、老师：“小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：“哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：“丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。.要这么说的话，让你滚出去也不是没有道理97、我：你身上只有坐公交的钱，和中午吃饭的钱，这说明你怕老婆呀！“同时：你错了，这说明老婆怕我，怕我有钱后把她甩了。“98、男：“你一天最幸福的时刻是什么？。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：“说实话。女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：“说实话。女：“吃卤肉饭。99、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的内心是又快乐又忐忑的.急忙把男朋友拉到一边，狠狠的怼了他一下！拿着让他看早上他给我发的v写到：“你第一次来我家，我妈准备把我们家祖传的桌子给你，你要有心里准备.然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢.真羡慕你们有祖传的桌子柜子什么的我家只有祖传的基因100、最近减肥，每天晚上都去买新鲜的西红柿黄瓜吃，时间长了，卖菜老板娘非得要把我介绍给她儿子，理由是:我吃的这么少，她儿子能养的起