【搞笑爆笑】爆笑段子(精选百条)让人开心的段子.docx

搞笑爆笑段子大全1、老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。2、骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。我捂着膝盖上的伤说:“真特么倒霉，还打个毛啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说:“来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块3、上海的寒冷可以让人变得年轻。不是嘛？80多岁的张大爷出门冻得跟个孙子似的。我也是。4、出门的时候发现一群人围在一起，走过去一看原来是两个女的在打架，哎，现在的人真是爱凑热闹，无奈的我摇摇头离开了人群，突然听到有人叫了起来“啊！把衣服扯下来了，握草，现在的人怎么那么没素质，说完我又赶紧转身回到了人群中5、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？6、在公园里散步，突然看到前面有一对情侣喝完水把塑料瓶随地扔下。我快步跑到情侣旁边，捡起塑料瓶就对这对情侣吼道：“就是因为你们这样的人，才让别人说我们中国人没有素质。情侣含羞而去，看着远去的情侣，我拿着塑料瓶说：“再拣几个就攒够钱坐公交车回家了。7、很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸。男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家窝老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。8、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说："亲爱的今晚想吃什么？"姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！9、“老公！你在哪呢？“老婆，你忘了，我不是打过，说晚上在单位加班呢吗！“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧.“这特么第几次了！老娘今天必须弄死他.10、大学同学聚会，曾经我追过的一个渣男也来了，还特意过来向我敬酒，我没有理他.他就笑着对我说：“咋了？是不是还在为当年你对我表白，我说我俩是最好的哥们儿而生气呢！至于吗！都这么多年过去了.我生气的说道：“至于吗？关键特么你说这话的时候，是你大半夜把我约到学校后楼小树林拍着我的胸脯说的！11、上个星期第一次去相亲双方都很为难我和他说“ 要不我们找点儿话题吧。谁知道他反过来问我“ 你要 freestyle 吗？正当空气将要为难到极点的时候隔壁的服务员看不下去了跑来我们这桌大喊“你看，这个面，它又长又宽.12、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊：“我要考牛津!校长冲动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到：“再来两串大腰子!13、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只见我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。那一刻我成为了全校的风云人物，直到现在校长还记得我。14、今天登v，发现一个美女加我，果断加了她。打过招呼之后，她各种挑逗我，暗示我，疑心是老婆小号，我就只能假装不懂，然后我找准时机，看着屏幕上显示的对方正在输入中，快速地向老婆，发了好几条短信，隔了好一会，那个美女的消息发了过来，于是正直的我，义正言词的拒绝了她15、上学时，妈妈是校花，矜持的很，爸爸苦追了一年才同意，不过相处的时候也只是让牵牵手搂搂腰，再深的动作就不让了。冬天放寒假，下大雪，爸爸死皮赖脸的要送妈妈回家当时妈妈家里还不知道妈妈谈恋爱了，两个人商量的是爸爸把妈妈送到妈妈家附近的火车站就回来，不让家里人知道结果两个人坐卧铺回家，大半夜的爸爸偷偷起来把妈妈的鞋从窗户扔出去！等到了车站要下车时，妈妈才发现：鞋没了鞋没了爸爸装模作样的帮找了一圈，还和列车员吵了一架，最后“万般无奈下，只好用棉衣把妈妈的脚裹住，然后背着行李抱着妈妈走了十几里路回家了。到家以后，一看这架势都不用妈妈介绍，爸爸这个新姑爷的身份就坐实了16、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°17、我今天回家的时候，上错了楼层，因为装修都一样，我拿出钥匙开门，鼓捣了半天都打不开，气得我踹了一脚门，却发现有个帅哥在看着我，我本来就着急，没好气的说：“看什么看，没见过人踹门啊！帅哥笑了一下，说，：“脾气还挺大，这是四楼，我家门你都踹坏了，我带着钥匙呢，要不，进来坐坐？.既然是帅哥，做做就做做！18、一天，我去超市买了一瓶水，5元，我给他100，他找我95。我说:"这里有5块，你把100还给我。"他就给我了。我，成功率在50%。可以试试。19、看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：“你们还是人吗？老子愚人节生曰怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！ 20、室友慌慌张张从外面跑回来:"我中枪了，你快去给我拿医药箱，"我愣了一下:"你这玩的什么游戏？"室友:"吃鸡游戏，"我递给她一瓶可乐:"你漱漱嘴就好了，医药箱没药了，"21、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊同学急中生智地说：“我的父母。离异了老师沉默了，就没再过问。.我试了一下，不说了 难受22、深夜，一男子蹲在路边哭泣，路人问：“先生，你怎么啦?男子：“我被老婆赶出来了呜呜呜!路人：“哦，这样啊，赶出来就赶出来呗，有什么大不了呢!别哭了。男子：“就是那个呀呜呜呜!男子哭得更凶了。23、今儿又重度雾霾，一记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？大妈：“首先你得看清楚，我是你大爷！24、xx下班回家，突然接到了一个，“你是xx先生吗？“我是，你哪位？“我是你儿子，现在劫匪正在我手中，你沉默了半分钟后，对方挂断了。25、初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣张，一直和我说自己如何如何厉害，以后会怎样罩着我。他问我班里谁最厉害，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个，下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个，我：“噢，他是校长的儿子小黄互动篮球场上什么话能迅速击垮对方？我先来：“你的鞋是假的。26、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！27、小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗，虽然老了但是附近的狗都很怕他，有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害，恰好我正在看电视没睡，就出院子去看看，正打算开院门，外婆突然出来说：“别开门，回来吧。说完她挂了一个镜子在院墙上，就带我回屋了28、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀。.男：不不不，我们只是比拟喜欢女体盛。29、家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子？我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道？“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛？！30、两个老人去养老院. .70岁的老人进去了，90岁老人没进去。工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。90岁老人：“说，刚刚进去的就是我儿子！31、最近学了个旋转判断生熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问：“知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说：“这个。我惊讶：“为什么？儿子：“这个摸着热。32、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？33、有一次被老着去相亲。男方是隔壁村子里的，个子不算很高，但很帅，不禁暗中庆幸老妈有眼光。谁知道这家伙看着我的胸部，很明显的咽了口口水:“如果你早来我们家两个月就好了！我好奇的问他为什么。这家伙竟然说:“如果你早来两个月的话，我家的那两只小羊羔就不会因为没奶喝饿死了！艾玛！气死我了！我一黄花大闺女，哪里来的奶？34、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？35、二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？二蛋子说：“X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!36、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机 我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！我吓一跳：“动车也能探测？！师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。37、唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。“什么意思？“泥马。38、今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！39、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：“嗯！妈说：“那你媳妇咋办？儿说：“让她跟爸睡。爸听后冲动的说：“这孩子从小就懂事！40、刚和客人xxoo后他便点起了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？我一下暴脾气就来了，“那你出来干我你家人知道吗？41、爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子在谈恋爱。然后我爸爸站起来对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！然后掌声雷动，从此我俩的事儿就知名了。42、医院医药费越来越贵，去检查一下身体，几百块钱都是垫底儿，我正在给朋友抱怨的时候。朋友说:"今天上午我去医院检查，100块钱查出来六种病，我感觉还是蛮值的."43、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛。猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪。.那么我，准备去杀马运了，兄弟们祝福我44、媳妇玩老公的，不小心摔到地上了，壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦老公抢过媳妇的，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？媳妇慌了，说：“我的天哪，联系人都摔出来了45、以前一同学，男的，他铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！"刚吼完，他响了.然后这位哥们就在全校知名了.46、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！47、刚刚我把我家的扫地机器人给砸了！你问我为什么？好，我告诉你！我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了！抹！匀！了！小黄互动各位段友晚上好，我是男的，我冬天两天洗一次澡，媳妇嫌我不爱卫生。请问你们几天洗一次澡阿？48、电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。49、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。50、有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，突然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.51、刚刚和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：“亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感谢的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！52、早上开车上班路上，等红绿灯时发现前面一辆车是老板的，然后从前面老板车的倒车镜看见居然是女秘书开的车，旁边有一只手还摸了一下她的脸，看的我一冲动按到了喇叭，然后我就看见红灯还在10秒的时候，老板车华美丽的开了过去.老板：这个分你来消53、吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包。女的边跑边喊抓小偷哇！旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追。这时小偷从包里掏出钱包往我这一丢，大喊：“二哥，分头跑！54、用某软件了一已婚少妇，经过一个月的熟悉和挑逗，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开放。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了 少妇看着我，立马黑着厉声喝到：“你可真对的起你老婆啊！我膝盖一软就跪下了.“丈母娘我错了.小黄互动寻找我的ipad，你用了几秒!55、下载了个浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个冲动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？101%、102%。56、吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。我听了以后心中一震，暗想："这混蛋做贼心虚？占够了廉价就要跑？"吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我我觉得你老婆好似知道咱俩的事了。57、小慧上夜校，每晚回家坐电梯到四楼时，感到胸口很闷。一晚，刚下公交的女孩发现妈妈在门口等她，她快乐地拉起妈妈的手往家走。电梯走到三楼时，她对妈妈说：“妈妈，每次到四楼的时候，我的胸口就很闷。此时，电梯刚好到四楼，她妈妈回头对她说：“孩子，你觉得我像你妈妈吗？.吓得我赶紧把被子外面的脚收咦，我脚呢！58、化学课上，老师提问我们:“钠是什么?同学面面相觑，鸦雀无声，这时化学老师有点发怒，便提高音量问道:“钠是什么?突然间老师的响了:“那是一条神奇的天路诶. 从此，化学老师再也没有带上过课。59、昨晚在酒吧，邂逅了一位半老徐娘。虽然46岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏，打情骂俏了一会，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞？我说没有。我们又喝了一会酒，她说，“今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，翻开灯，对着楼上喊了一句：“妈，你还醒着吗？然后下来一位妙龄少女，她介绍说，“我亲妈死的早，我爸有钱给我找了个二十出头的小妈 60、一哥们给银行的客服打个：“银行卡掉了怎么办？客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。他问：“不可以自己捡起来吗？时间静止了几秒钟. 只有几秒钟，就听到客服礼貌地答复：“为了您的平安，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易洒出来 "61、真是愁人啊，每当好不容易挨到周末，想多休息一会儿时。我那七十六岁的奶奶，总会起得早早的，住着个拐杖，来到我屋里，把我喊醒。然后对我说：“大孙子，今儿个时星期六，不用早起，多休息会儿！62、老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀。63、“马运给你一个亿，让你吃坨屎，你吃不吃-.a:“说真的，不给钱都想吃。b: “不是说了吗，能吃到他破产！64、从前车马很慢、书信很远一生只够爱一个人但能纳好多妾。65、一天，李白出去游玩，走到河边看见一位老婆婆在磨一个铁棒，李白很好奇走上前去，问：“老婆婆，你在干嘛。老婆婆说：“我在磨一根绣花针。李白说：“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢？老婆婆说：“只要功夫深，铁杵磨成针。李白默默地坐了下来，说：“我看你针磨好了怎么抠针眼！66、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？我点点头说：“看到了。叔叔说：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。小黄互动东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休说.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国67、办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。突然同事A转向一位和他年龄相仿的同事B发问：你孩子几岁了？那位同事B一头雾水，怎么就突然问这个，然后不紧不慢的答道：马上过5岁生曰了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩的呢。这位同事A接着说道：那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？同事B顺口答复:喜欢呀。同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：你孩子喜欢什么车？同事B很正经的说道：我孩子呀，他特别喜欢晕车。68、我买了一个高仿Iphone X的模型，然后跑到广场上假装打，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来抚慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的浮起来了。那场面特别为难。69、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。我吓得接唱道:“这里的水路九连环.大哥当时就揍了我一顿。70、那天坐在我面前的妹子身体一颤，猛地转身对我说，我们来玩憋气看谁憋得久，开始！我急忙屏住呼吸，然而妹子又转过头去了，我想，我偷偷吸一口气她应该不知道，然后我深吸了一口气71、女友问我：“如果世界末曰，只剩下一块面包，你会给我吃吗？我拍着胸脯说：“当然，不给你给谁？女友感动的又问：“那你怎么办？我：“找一口大锅，把你炖了呗！面包最后怎么样不知道，反正我经历了一场世界末曰72、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。73、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了.74、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了.营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来.这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我筹划了多久，用了多少人脉.75、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛 ！76、“如何勾搭学医的女孩子？“你说你有病就行。77、小时候，有次爸妈吵架，吵的很厉害。老妈生气回了娘家。老爸也大吼着：“你永远别回来第二天，楼主刚放学，老爸轻轻抽了楼主个嘴巴，问：“闺女，打脸疼吗？楼主懵了，小声说：“不疼就见老爸快乐的说：“哈哈，打脸不疼。那我去接你妈啦！78、记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，菲尔普斯的牌子，6个喇叭，超长待机还防水，有次我上厕所带着听歌，结果手一滑，掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜国产机真不错！学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。79、以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷容许了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷像我，我士你爷爷。80、我们公司一位工友的运动鞋裂了鳄鱼嘴，他还舍不得扔，而且他穿鞋又不穿袜子，十分另类。后来饭堂打饭，地上不知谁掉了张五十块，这工友脚伸过去，他运动鞋的鳄鱼嘴张开，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成，然后他装作毛事没有我才明白了这货为啥不扔这鞋!81、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了.营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来.这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我筹划了多久，用了多少人脉.82、出差回来给老婆送早餐，刚到家 门就翻开了，老婆和三个男人一起走了出来:“慢走啊，下次再来。她发现我在门口，连忙解释道:“老公，别误会啊，昨晚我们四个通宵打麻将，我手气好，赢了两千呢！。我开心不已:“又赢了，老婆真厉害，前天一晚上就赢了一万，这个月都赢了六万多，太棒了！83、那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。我说：“后来怎么改主意了？老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！我说：“我知道，你在乎的是我！老爸：“不是，我在乎的是做人最根本的信誉！84、去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。我疑心他身陷传销里面去了，果断报警。不出我所料，他果然陷入传销。不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。我心想：妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？后来我才知道，原来他是传销的头儿85、大学教导主任：“为什么请假？我：“女朋友怀孕了。教导主任：“学业重要还是女朋友重要？我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？教导主任：86、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我.说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！87、出去那个被抓，警擦为了不影响家庭，让我给好朋友打来交罚款，刚刚打过去，隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当 咱们有难一起闯. 88、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“红烧鸡块原料是鸡的实体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸表达榨的。89、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了。她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很惊讶的看着她，突然反响过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然觉得胸口有点儿疼！90、电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。91、那年初中，写情书的被收情书的揭发了。校长在大会上点名批评说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班35个女生，这明显看不起人是不是？ 92、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚刚那个同学，在班里第几名呀？小明：“倒数第一名。妈妈生气，怕怕，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！93、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好似听到厨房有动静。我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚94、大家注意，不要用iPad充电器给iPhone充电了。··iPad会不快乐的95、两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的时机96、心口痛去医院检查，医生让我把衣服脱了，我脱的时候医生说：“小伙子是单身吧？我愣了下，不动声色地说我有女朋友了。谁知道医生说：“有女朋友了的人脱个衣服还那么慢？是要我帮助吗 ？97、清扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮助找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？98、鲁迅说过：“人只要有钱，烦恼就会减掉90%以上，情商和智商也会提高，更不会乱发火。但钱从哪来呢，鲁迅没说99、快递大哥太实在，家里没人让把快件挂在门把手上！结果淘宝物流跟踪的签收人写的是“门把100、今天去澡堂洗澡，出来的时候老为难了，隐隐约约看见旁边衣柜的女孩，那大长腿的，那皮肤白的，那身材，我的娘呀！后来.后来我把眼镜上的哈气擦了擦才发现原来是面镜子！