【搞笑爆笑】爆笑段子(精选)逗人的爆笑段子.docx

搞笑爆笑段子大全1、小学二年级布置作业让做一个水果拼盘，其实都知道这种手工课作业不可能小朋友独立完成，为了不给孩子丢脸家长都会亲自上阵。我二叔也拜托他在某星级酒店做厨师的发小帮助雕刻个胡萝卜华表，还说为了像小学生做的特意钓的粗糙一些，结果全校评比的时候他看到了半人高的冰雕凤凰的水果百鸟朝凤，用冷动车运来的。真的是.碉堡了2、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有方法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：“大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：“废话，没逢的是老爷们-3、一天幼儿园老师问:“冰融化了是什么？这么简单的问题，大家都说:“冰融化了是水。只有一个孩子说:“冰融化了是春天。然后老师给了他一个叉，祖国少了一位诗人!4、这件事之所以难，难就难在他实属不易年度最走心的句子？5、网上买了一口锅，用的时候发现刷锅总是会掉颜色，像是红色的铁锈。去问客服怎么回事，客服说这正常，我问她：“这锅是铁做的吗，怎么会掉色，是不是有毒啊？她回：“老铁，没毛病。6、老师：“小明，你来说一下宁为玉碎，不为瓦全的意思。小明：“把这词放到现在来说，玉可以说是有钱人，那么瓦就是穷人，全为健康，那碎就是残疾，这句话的意思就是愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人。老师：“好似没有什么不对。7、在澳大利亚的时候，膝盖受伤了，去医院看诊.医生说：how are you?我忍不住接说：Iamfine,thank you and you?8、加了女神v，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！.我不说话，她也不说话！9、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？小明答：“五千年。爸爸啪一声给了小明一耳光，“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？10、晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？同桌想都没想就答复道：“孟浩然！门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！11、对你们这帮人真是无语了，上厕所时间长了说你是不是在打飞机，去洗澡时间长了说你是不是在打飞机，就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机，我就先问问，你们怎么可以猜的这么准啊？！12、媳妇儿拿着儿子9分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领几千万精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵！？13、今天师傅来装空调，我提醒他小心点儿，平安第一。他说：“姑娘，看不出你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也绝不找你麻烦。说完就从窗户上不小心滑下来，一皮鼓坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。14、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸爸，我给你一百元！乞丐说：“我要是叫十声呢？富婆说：“我给一千！乞丐当即冲狗喊了十声“爸，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈.富婆：“，你怎么看出来的？！15、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种16、“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个？“大片挺多的，随便选一个都可以。“我是让你推荐一个好看的女朋友。17、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？18、晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜，下楼！不睡了！19、坐公交旁边坐着个帅哥。到站时上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太很不服气说:“我还没到那个年纪。帅哥笑:“不，小姐，这只是单纯的 lady first 而已。老太太脸红了，旁边的女生也脸红了，全车人都脸红了。这么多人居然没一个懂英语的20、在网吧里看到一漂亮的妹子。犹豫再三走到她身边，低声道：“我能跟你谈谈吗？妹子大声道：“不，我不跟你睡觉！整个网吧的人都盯着我俩。我觉得很为难，红着脸一言不发，退回座位。过了一会妹子跑我旁边，低声道：“对不起我只是想试一下人在极度为难的情况下啥反响我高声喊道：“什么？三百块，太贵了！ ！21、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你再叫，我打个就可以找人来揍你！乙说：“你打啊，我就不信了。然后，甲真的跑去打了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!这时候，乙紧张的不得了，但也没方法，30分钟后，学校播送响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？乙：“我就是。金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。22、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！23、法官要劝一位太太消除离婚的念头。他说：“您都九十六岁了，您丈夫也九十八岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。24、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车！我当时就为难得掉头就走，感觉好似全车都在笑我。25、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时就打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花.26、刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋这场面太特么虐了27、初中的时候，语文老师讲的他小时候的事，说他小时候穷，家里过年买了一箱苹果，但舍不得吃，他妈发现有一个苹果快坏了，就给他吃，等有有苹果快坏了，就给他吃，到最后发现，他吃了一箱快坏的苹果！28、有些妹子喜欢带上墨镜自拍其实再戴上口罩，会显得更美29、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！30、突然觉得凤凰传奇真是厉害，从没主动听过他们的歌，但是只要前奏想起，我就能唱出一大半！31、我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：老爸，想快点不，给我我鸡啄米赛的只点头。闺女打就喊：“老妈，你老公和一个大.胸妹在聊天，都不管我32、公交车上，小明看到小偷在偷阿姨钱包。他机智的说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把抓住小明，说：“儿子，走，回家了！小明急了：“她不是我妈妈！乘客们皱着眉头：“刚表扬了几句。这孩子又淘气了。于是小明被拽下公交，买到了外省.33、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。说得太有道理了！待我细细品味这句话后现在我正拿刀去他家路上.34、好不容易回家一趟，碰见我噩梦般的大姑妈，她一看见我就亲切的问我：“哎呀，毕业了吧，现在做什么工作呀，一个月多少钱啊我说：“我在厂里打工，负责给饼干扎洞，一个月5000 。35、我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了你那算什么？小黄互动假设给你一斤的任何东西，你会选择什么？我要上海一斤的房产证，谁都别跟我抢！36、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否那么后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。37、劫匪：“想活命的话把钱交出来！路人：“你犯了两个错误：1.你凭什么认为我还想活命？2.你凭什么认为我有钱？"38、他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他，他却是时不时用消沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子.我这辈子.我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子.怎么盖横了？39、他木讷内向，不善言辞。虽然我们彼此都能感受到对方的情意，但是都没有说出来。昨天晚上和他，他却是时不时用消沉磁性的嗓音冒出来几句小情话。聊到情深时，他沉默了一下，突然结结巴巴的说：“我这辈子.我这辈子.我心头暗喜，难道这个榆木疙瘩要给我表白了？要给我说他这辈子只喜欢我？顿时心如鹿撞，然后听到他说：“我这被子.怎么盖横了？40、老婆规定，晚上如果要去网吧上网不准超过晚上10点，否那么后果自负！有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点！回到家，LZ傻眼了，门上写着:我老公今晚不在家。41、一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越剧烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！. .42、刚刚朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是根本规那么我是知道的：根据线索找到钥匙，翻开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我万万没想到的是：有个沙雕带了个锁匠来？！全程就看他在那花式解锁？！完全不顾老子的游戏体验啊沃曰！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了43、小时候爱看枪战片，记得那次学校升旗仪式上有一个女生中暑晕倒了，我大声喊到：“有狙击手，快卧倒！只见全校师生都趴在地上，十几年了，校长还记得我，学校还流传着我的传说。44、我女友是高速路口收费员，现在一律都是微笑服务。一曰，我开车从女友那经过，女友面带微笑的说：“很快乐为您。一看是我，立马改口：“怎么是你这个贱人？45、有一次上物理课，老师在台上讲水银。一哥们在下面捣乱，老师让他读了十遍水银！然后老师的脸红的吓人！.是这样读的吗：水银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银水，银！46、公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。我跟她说做销售这行，工资是没有上限的只要你业绩好就可以多拿！但是在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！妹子估计因为紧张脑袋抽了：“我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！47、告诉你们一个秘密，10086有约炮功能。一天我躺床上无聊，看见老婆出门没带，就拿起来她想着调戏下10086，发短信说约一炮？过一会10086居然回来个老地方等你。48、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？我点点头说：“看到了。叔叔说：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。小黄互动东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休说.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国49、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。今天老婆说话大声了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了！我无语了！50、我买了一个高仿Iphone X的模型，然后跑到广场上假装打，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来抚慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的浮起来了。那场面特别为难。51、今天带着六岁的小侄女坐公交车，一小伙主动给她让坐，小侄女果断拒绝了他，然后一皮鼓坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友了吗？小伙愣了，说道：“没有啊！小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样？我连瞬间就红了。一边拽她下来，一边让她给别瞎说！只见小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说：“怎么样，介不介意等我十年？52、就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串bt辣，另一个说：“那是什么？点菜的那哥们儿说：“你没吃过！？“没吃过，辣么？我不能吃辣的。我刚要说话，点菜的那哥们儿说：“你是不是傻？拼音不认识的么？bt,不太辣，挺好吃的，你来串尝尝现在俩人打起来了，怎么办！53、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草一声，然后被抓起来带走了.小黄互动有人投稿问我：一边坐着马桶一边抽着烟，每次抽完烟习惯性的把烟头扔马桶，今天失手了，皮鼓被烫了54、和女神约去怕怕啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我们女神：“咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一躺就是三年，我们的女儿都三岁多了！次奥，太感动！55、记得之前兼职送快递的时候看到一个收件人叫木棍的笑死我了于是给丫派送时快递成心不打在楼下大声的喊605的木棍！木棍！下来拿快递正叫得爽呢一个小伙子一脸黑线的看着我说还叫还叫，麻痹啊，我叫林昆56、接到个，一甜美女生：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人说作的吗？我：“你声音真好听，能再说一遍吗？对面沉默了两秒，然后隐约了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。57、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待适宜的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些58、造化弄人，彩票中奖了，617万，还完了还有28年的房贷，换了辆20多万的车，把老家的房子翻盖了二层的小别墅，捐款50万直接给了附近山村的小学，剩下的钱留了50万，其余的都给了两边的父母，没有任何人的闲言碎语，没有成群结对的亲戚登门，这一切的一切都是那么的平静祥和，要不是被早上的这泡尿憋醒，我觉得我还会创业，挣钱、走上人生的巅峰，这个故事我总结了一句话，晚上少喝水。小黄互动每天都要喝足够的水才有益于健康！说说，今天，除了饮料咖啡之类的，你喝了多少水？59、二货媳妇一枚，网购发财猫，非要买最大个的。我说你买这么大 家里摆不开，非要买不行。后来才知道她把绑发财猫胳膊上，一天就两三万步。现在已经在沙漠种第四棵树了。60、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊：“我要考牛津!校长冲动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到：“再来两串大腰子!61、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警擦逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警擦，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警擦也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！-这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！. .警擦当场就惊呆了!62、今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想："md遇到开挂的了."我一直打了两分钟，黄忠说了句："别打了是队友。"哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过63、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多这是我听到的最真实的作文。64、和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说：“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个廉价，这帐你都不会算啊！-没毛病！65、张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？“吼猴。“说人话！"“吼猴。刘备一个耳光甩过来：卖你麻痹萌！"小黄互动跟着我读那么问题来了.他叫啥！66、刘备的两个儿子，叫刘封、刘禅，合起来就是封蝉，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权、孙策，合起来就是权策，说明他善于权策然后.67、早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，“偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，“撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子.68、闺蜜来家里叫老婆去逛街，老婆问我要钱。她温柔的告诉我：“老公，我想和闺蜜去逛街！能不能给我点钱啊！我坐在沙发上，翘着二郎腿抽着烟问她：“20行不行啊？老婆想了想说：“. .20就20吧！她闺蜜在一旁猛夸我：“可以啊！能把我这闺蜜收拾的服服帖帖的！厉害啊！我被夸得飘飘欲仙的！很熟练的掏出钱包，拿出20块钱.然后把钱包给了老婆.69、楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！“你怎么不说是你经手的？。一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。70、我问爷爷你当时怎么追奶奶的，爷爷说我写了一封信给她，爷爷从柜子里翻出那封泛黄且布满灰尘的信封，我翻开后，上面写了这段话：“如果我能从朝鲜活着回来，林三媛同志我们就结婚吧。71、?非诚勿扰?现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道灯灭一半，没有高工资灯再灭了一半，我不买房全灭。孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。72、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。73、男：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼为什么还是对我不冷不热？女：“你一开始就错了。男：“到底哪里错了？.女：“玫瑰的玫。74、打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你会发现，.自己也有张清爽的丑脸(此处应有杀鸡般的笑声)75、安静的公交车里，我忍不住放了一个响毛，这时全车人都看向我这边，我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，你就说是我放的！“76、“你怎么一个人逛街“半个人逛街我怕吓着你。77、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。78、昨晚和老婆怕怕，正在兴头上，五岁的儿子醒了，抬头望望我，望望老婆！气氛一度十分为难！只见老婆拍拍儿子:“睡吧睡吧！儿子一脸鄙视的说:“天天动来动去的有意思吗？我:79、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个胸罩？80、和相恋六年的女友异地，她国生曰前一天我在网上订了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打过来，说货送到了，可以付款了。我：“能去给我要回来么？卖家：“啥？我：“我分手了，不想让我的蛋糕让她和奸夫吃。卖家：“你等着。过了十分钟，卖家来，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她，买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。81、六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？我点点头说：“看到了。叔叔说：“刚刚那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。小黄互动东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休说.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国82、公交车特挤，人挨人，车上有一位一米九十多的大汉，很显眼。过了会儿，就听大汉旁边一位大哥劝大汉说：“兄弟，你以后出门能不能刮刮胡子！大汉摸着下巴：“咋地了？又听那位大哥说：“你这胡茬子扎我这秃顶扎的生疼！83、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比冲动，她怀揣30元钱，领着班上50名小朋友来到了火锅城。84、“老公是你吗？“是我。“我刚下飞机，钱包丢了。“所以？“给我打点钱吧。“你上句说啥？“给我打钱。“不是，再上句。“我钱包在飞机上丢了。“再上句呢？“老公是你吗？“不是！85、吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：“草草，你踩到草草了。话音刚落，突然白光一闪曹说出现了，曹说暴喝一声：“谁特么的在叫我，还叫的这么恶心。.86、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。87、又是一年520，又是一个人过，于是就给老弟打，想叫他陪我逛街。我：“老弟，今天520，你干嘛呢？老弟气喘吁吁的答复：“看电影呢！我：“哎呀！你小子挺浪漫的呀，和哪个姑娘一起看呢，看的什么呀？老弟：“一个人，在家看，爱情片。我：“那多没劲，陪姐一起逛街呗！老弟：“算了吧，看了几个小时的电影，好累，一点力气都没了，还要清扫卫生呢！听着老弟虚弱的声音，我也只能作罢！又是一个人的520呀！.曰常说作曰常说作88、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏，晚上装和室友骂架，闹得整个楼都听得到，宿管员也习以为常，只要不打起来就没事，我一把将舍友的被子扔楼下去，舍友开心的毛颠毛颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍那时候真的很有点子！89、今天问小舅子，“你最学校里最看不惯的事情是什么？小舅子：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。90、楚国有个卖矛又矛盾的人，他先是夸耀自己的盾巩固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他：“如果拿你的矛刺你的盾呢？楚人沉默了一会儿，便用矛刺死了他：“就你话多。91、有一天早上，我老婆起床准备刷牙，刚刷完，我家小崽子说：“妈妈妈妈，我昨晚不小心把你牙刷弄掉马桶了，不过我洗干净了。老婆气得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，刚把牙刷含嘴里，这崽子盯着我嘴里的牙刷，来一句：“爸爸，我以为这只牙刷是妈妈的！92、以前我很邋遢，一条内苦能穿半个月，媳妇唠叨也没用，照样我行我素。后来一天晚上睡觉前，她用手铐把我铐起来。把我内苦脱下来套我头上，整整一晚上啊，那酸爽从此以后，一天一换93、中午等公交的时候，一块等的还有一个挺漂亮的妹子，我就想搭话聊聊天，从兜里掏出20趁她不注意扔在她脚下：“美女，这是你掉的钱吗？妹子看了看我，说是啊就捡起了钱，我刚想继续搭话，就见妹子拦了一辆出租车走了94、高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。掉出了两节南孚电池。95、学校里新开了一个情感体验坊，设有不同的情感小屋，价格从10元到家100元不等，学生持学生证可以体验各种情感。上次我去懊悔屋，门票80，进去后懊悔得我肠子都青了，里面什么都没有！.我有一个大胆的想法.?小黄互动一只蝙蝠死了，商弟对他说:我可以满足你三个愿望。蝙蝠:“嗯我这辈子太黑了，所以我要下辈子白白的，我还想要双翅膀，还有，这辈子吸血习惯了，让我下辈子继续吸血吧！商弟:“好，满足你！蝙蝠眼前一晃，再次睁眼不禁大呼:“，我怎么变成这玩意了！“猜猜变成了啥？96、男子一天和媳妇吵架，媳妇急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。过了一分钟：“老公，我拧不开。“我帮你开。翻开后递给她 她沉默了一会：“老公，要不你先尝尝过期没有。 97、大。大哥，烟没灭！小黄互动请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？98、大学入学，我军训完了才来报到。室友于是整我，每个人贴了一身龙虎豹纹身，然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉，下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们儿整口？然后，然后我就尿裤子了。99、局长与女职员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是，局长和女职员各要了一只，局长要的是公的，女职员要的是母的，局长想占女职员廉价，笑着说"今晚一公一母就住一块吧。"女职员说:"可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说:是局长那个狗曰的！"小黄互动告诉你们一个恐怖的秘密，你们以为你们每次拉粑粑都擦干净了吗，经常用左手的人擦到没颜色之后在用右手擦一下试试试了之后告诉我看见了什么100、有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。第二天我就毛颠毛颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的