写给我亲爱的宇.docx

写给我亲爱的宇写给我亲爱的宇 宇： 我不清楚你能不能看见这封信，不过可能性应该很小吧 宇，说实话，我真的没有想到事情会变成这样。本来想顺其自然，甚至逃避过去，但是我还是没能逃脱你的“圈套”呢似乎应该可以理解成，我被你追到了吧？！ 这是我第三次写这封信，如果还不成功，那就不写了。 本来觉得没必要写，但是啊我总觉得我们之间存在着一些东西，而这些东西是我们不得不面对的。更主要的是是我引起的。 宇，你知道吗？我曾经把我遇到过的每一个人比作糖果，甘甜可口。不知道是谁说过，我们都是糖，甜到悲哀。 而你，是玉石色的水晶糖。 璞玉一样的你有着空前的潜力，而这也是我看好你的原因。可是为什么你在浪费你的潜力和天资呢？为什么不努力学习、然后成为优秀中的一员呢？是懒得学，还是忙着玩？呵呵其实我看来，你倒是有一点害怕吧虽然我不清楚你在恐惧什么，我也不清楚到底是什么原因，但是，请记得，我陪着你。 宇，蝴蝶兰的花语从来都只有一个。而这，也是我要送给你的话。 但是为了我送你的蝴蝶兰，请你也付出一些东西好吗？ 比如说你的努力 我想，至少你的以配得上我的成绩和我一起升入同一所高校吧？然后，我发誓，我答应你，在高中绝对绝对会和你确立关系的(*_*)嘻嘻 宇，我的宇，无可厚非，我最爱的一颗玉石色的糖果。 我其实比谁都清晰的知道你对我的用心。 虽然黄瓜说你会变心，但是我还是相信了你。从七岁后到现在，你是我第一个也是唯一一个真心相信的男生。 你不懂我。 不过，没有关系。真的。 我不需要你走进我的世界，因为我的世界中负面消极悲伤的东西太多，你承受不起的。而且我也不希望你失去你现在纯纯的笑容。所以，不需要。 我只是想，进入你的世界，让你一直陪着我，让我拥有曾经的记忆中的甜美微笑。 宇，我发誓，我绝对绝对不会在你放手前离开。除非你爱上了其他人，否则我是不会离开的。 真的，请相信我。 对于他，37，我想他是我们心中共有的阴影，正如我到现在还是有一点介怀你对草莓的态度。不过没有关系，我相信你。单金凯，是的，他的名字，可是于我无关。他只是过去，或者说是我的某一段时间里单恋的人。我爱上他时他爱着别人。毕业后我们曾经有过不到两个星期的暧昧关系，不过很快就扯得一干二净。他不喜欢我，他总是喜欢着其他人，甚至从来从来都没有在乎过我。而且，初中毕业以后，他也绝对绝对不会出现在我的世界里，会消失得无影无踪。我和他的差距，太大了。他，配不上我。 宇，我相信你，我真的相信你。所以，可不可以请你相信我？ 对于他，我真的已经很习惯了。那个心形的图案，我从四年级时就开始画了不过，我决定为了你改掉所有你不喜欢的图案。以后不会再在37页画闪电、心形，不会再做任何可能惹你生气的事了真的，我会努力的 请，原谅我好吗？ 宇，我知道，你也很孤单。父亲，也没有陪在你身边吧？ 你那天真的哭了我真的真的有心痛的感觉宇，坚强一点吧。但是，我希望，如果你真的累了，孤单了，难过了，也只能哭给我一个人看！偶不要其他人安慰你，因为只有我才能安慰你！ 有的时候不要像我一样伪装，因为失去的东西再也追不回来。伪装，我伪装了太多的东西，连我自己都不知道呢 宇，想哭时就哭吧。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。 宇，可不可以答应我一个请求？ 可不可以不要再生我的气了？ 我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。 你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢 我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。 我呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。 而且，真的，我有心痛的感觉。为了你为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。 还有，不要对我说“算了吧”！ 我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我很难过的 对于我曾经的三次华丽的自杀我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。 你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。 最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。 我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。 我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。 我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。 谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。 我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。 九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。 我不舍得。我狠不下心。 所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。 我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！ 已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。 怎么可以这样？是啊怎么可以。可是他们就是这么做。 我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是家人一直都很反对呢 和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。 告诉你哦，不要说“在不就没有机会了。” 因为这是我亲爱的天笑的口头禅。 我不希望，你也总是说这句话呢 伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！ 不过这是我的事，不影响你和他的友情。 真的，我清楚一段真正的友谊的重量。 而且，有一些东西需要我自己处理。 有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。 最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的 我只是真的真的厌倦了这个世界活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。 亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在 你不懂的，我现在的所有的一切八成都是诡异的家庭环境造成的。家于我而言，只是我想要逃离的对象，没有一点温馨。 其实，如果不自残的话我真的没有勇气滑下来面对一切了自残，只是用那一瞬间的疼痛冷静下来，告诉自己好诱惑下去的意义哪怕只是为了一个诺言这样自残，其实只是想提醒自己，不要再相信所有的一切 呵呵 我的宇，想你，就在这一刻真的很想你。 送你一只蝴蝶兰。 我，相信你，无条件完全相信你。 祝，学业进步，天天开心。 你的，雯雯 XX.10.2418：10 5