《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》读后感范例.docx

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感1假如从全书的定位上来讲，如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说（精华版）的书名，应当叫“操作版”，或者“实操手册”更为合适。相较于如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说的原版来说，这本书更像是一本好用练习手册。全书的结构分了两个大的板块，分别是“原则和技巧”、“问题与答案”，我将它概括为“方法”和“解惑”。前者是普适性的方法，后者是个别化的解决。这就是全书的总体样貌。相比原版而言，这本书就是一本亲子沟通的“短平快”。没有枝枝蔓蔓，直奔问题解决。事实上，依我的理解而言，父母与孩子的沟通百分之八十以上都是在言语当中进行的。因此，怎么说就显得至关重要。当然，身教是更为重要的教化。不过，我们今日探讨的是关于沟通的问题。除掉表情、动作以外，语言的比例就是百分百了。因此，说成为了头等大事。我们每天生活在言语当中，但是，要做到真正正面的、有效的说，是特别难以达到的。所谓正面，意味着话语的指向不是冷漠、不是嘲讽、不是对立、不是拒绝、更不是打击，“每天早晨，我都发誓今日会不一样。今日我会是一个热心、耐性、充溢爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”信任这是许多父母的切身感受，这本书供应了五种基本的解决方案关于感受、关于寻求合作、代替惩处、关于赞许、关于生气、我认为，“关于感受”这一点，是整本书也就是作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施全部的立论基础。好的沟通源自于对感受的接纳。正如心理学中所主动提倡的“无条件主动关注”，无条件接纳孩子的一切表现与感受。只有当孩子真正感受到了这样的容纳，才具有了良好沟通的开端。至于后面的几个问题，也是身为父母最常接触和最头疼的问题，寻求合作往往遇到的是你越说，我越不干！左耳朵出进右耳朵出。书中供应了六种方法，我认为，“用一个词表达”和“供应一个选择”是特别有效的方法。说的越少，话语的提纯度就越高。唠唠叨叨的妈妈之所以被全部的孩子反感，就是因为语言泛滥。而供应选择，最终指向的就是问题的解决。二选一也罢、多选一也罢，总而言之都要选。最逗乐的也是最有才智的解决方法当属“关于生气”这一节。作者一语道破：“家庭教化是个高压力的工作。”那么，要“如何适当地表达我们无法遏制的生气，来释放自己，同时又不损害孩子”呢，吉诺特博士的答案真是太妙了“所以！快跑！快去逃命！”对精华版的重温，唤起了之前的记忆。从中赐予我再一次的深刻的感受是，所谓教化，真是一门趋于大道无形的艺术：爱、才智、幽默，一个都不能少。最终来个画蛇添足，精华版不肯定要做成精装版。此建议。如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感2买了本如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说，撕开书的包装，我匆忙阅读了一下，于是得出个结论：又是一本大字、多图乱泼鸡汤的打着家庭教化旗号的华而不实的书，还曾感慨为何再版次数如此之多？莫非中国的家长必需受这样的'教化？不过用了一个晚上读了之后，这种偏见就一扫而空了。我并未教化过孩子，说亲子沟通也为时过早，但是书里的理论和技巧倒是可以适用于任何的人际沟通。另外，对美国的教化专家也比较佩服，事实上，这种书正适合多图。前面几章分别给出了一些家庭中常见对话的图示，有几种选项供读者选择。在读书这种氛围中，你可能会思索许久选择正确的答案所谓的“正确”就是“如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”，但是事实上在日常沟通中，人的思维往往不会有过多的时间去思索，你很有可能会选择那些让“孩子不听孩子不说的答案。我试着进入画中的场景，多数还是会选择一些对方拒绝沟通的答案，因为可能真的在固有的思维范畴里，比如，孩子说：我不喜爱蜘蛛。可以替代为任何人，当某某说我不喜爱某某的时候，你可能下意识会说：为什么？然后接下来会阐述你的观点。在书里的答案是：哦。这个答案即便是要停下来思索，得出这个答案也要好久。这里就涉及了一个倾听的艺术。许多人在面对陈述的语境的时候却急于表达自己的观点，那么对方就会索然无味，或许对于孩子更是如此。他说不喜爱蜘蛛，只是表达不喜爱而已，一个”哦“也仅仅表达知晓，却没有是非评判的意味，或许这就是最好的沟通。同理，”呵呵“什么的也是不错的，虽然这是网络沟通中断的信号标记，有时候想想这些话语的因缘倒也挺有意思。虽然如此，坚持下去真的很难，因为沟通是即时是而且太快速了，许多时候人是反应不过来的。要让我们信任一本书改善了亲子或者是身边的一些关系是很难的，我觉得这本书最终要的是供应了一个方向，一个方法，一些可以参考的场景，只有当我们真的进入情境中设身处地的为沟通的另一方考虑了，进入了自己的潜意识，这样的良性沟通的桥梁才能最终搭建。作者说，对此她只能送上暖和的祝愿，这是很温馨的，因为她终究知道教化类书籍的局限，而且也明白，这些并不简单做到，想要对方”听和说“我们都须要努力。如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感3今日。看了如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说。看过许多亲子教化方面的书，面对家庭教化中遇到的种种难题，专家、学者们总是夸夸其谈，长篇大论。且不管书里提到的方法是否可行，耐着性子看完脑细胞先就累死了一大半。而本书的写作条理清楚、对症下药，其简洁有力的写作风格让我甚是宠爱。你知道孩子为什么不愿听你的话，并总想跟你对着干吗？缘由可能在于：你说话的方式不对；你讲的内容太多。假如你是一个不懂理解和敬重孩子的人，你的说话语气肯定不会太好，另外你讲的内容可能涉及的信息太多，孩子一时抓不到你的话语重点。如此一来，你的教育之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的沟通结果是这样的，他可能会认为你只是在仗着大人的威权压制他，他会自动让你的话一只耳朵进一只耳朵出。他不会把心里真实的想法和感受告知你，因为他认为你根本不会在乎和重视他的任何想法和感受。要达到志向的亲子沟通效果，你须要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明确说出孩子的感受是赢得孩子信任的第一步。在父母眼里完全无关紧要的小事，在孩子心里可能事关重大，千万不要以成人的眼光去推断所谓孩子们的“芝麻小事”，当心你那不经意的冷漠眼神或话语，伤了孩子的心，从今懒得理你！你想让孩子根据你说的去做，他们却对你的提议束之高阁。先别生气，看看你运用的是什么语气和语言。孩子须要激励才乐意跟你合作，别以为你的指责、辱骂、威逼和吩咐很有气概，通常这些“恐怖政策”在家庭教化中不起正面作用，尤其在孩子慢慢有了自我意识之后。用能够让你和孩子都感觉舒适的话语精确表达孩子须要做的事，才能让你们之间开心合作。大多数家长认为，惩处犯错的孩子是极为必要的。你真的认为孩子只能通过受到惩处而长记性、不再犯错吗？事实上，受到惩处的孩子会产生如下想法：剧烈的报复心理，下次还会这么做但要避开被发觉，自暴自弃，觉得自己是坏孩子无论哪一种想法，都对孩子日后的成长产生不利影响，所以，家长们须要的不是惩处，而是代替惩处而能起到教化效果的方法。你须要做的是与孩子一起坐下来，想方法解决问题。倾听孩子的感受与须要，中途先别评论他说的一切，激励孩子把全部感受都表达出来。等孩子说完，你要先总结孩子的观点，再发表自己的感受和须要。然后邀请孩子一起找寻解决方案并写下你们的想法。最终挑出你们一样同意的条款去安排执行。千万别以为你是家长，比孩子见得多、看得远，就能为孩子制定出明智的做法，你所谓的明智可能在孩子看来很可笑和不值一提，所以，多听听孩子的看法吧，导致他犯错的缘由远不是外人评价的生性顽皮这一点，而有可能是许多的外部因素。你把孩子带到世上，就要为他的健康成长和开心生活负责。是做一个让他感到舒适、可靠的家长，还是做个粗暴严苛、让他老想躲着的家长，你自己说了算。假如想做前者，可以好好参考本书中讲到的方法。