一个人的伤感日志汇总.docx

一个人的伤感日志一个人的伤感日志1一个人的愁闷，划过一个人的夜色，就如一个人的孤独，越过一个人的漫长，于我在一个孤寂的时分，又想起了动情的你。那是一个怎样的时间，怎样的美，想去描绘却又怕自己诉说的不清晰，只记得有你的地方，总有淡淡的芳香，有你的牵手，总有松软的香。好像我们都怀揣着一种憧憬，就是通往彼此的心，我们走过大地的广袤，也看过天空的湛蓝，我们在路上，我们在心中。而今夜，你不在我的身边，脑海中满满都是华蜜，也满满的都是回味。不由自主，我又回到了心留驻足的老地方，不停的追问着自己，当你孤寂的时候，你会想起谁?仿佛，你就是我一种惯性的回忆，带着你的发香，你的任性，来到我的窗台，伏案画出时间的浪漫，还有你傻笑的样子，虔诚的诉说着流年的暖意，那么的肆无忌惮，那么的毫无所惧。是的，时间飞逝，有多少画面已然不复从前，又有多少爱恨只是流光一现，心里的相约，只能是心里的盼望。或许，终归要有老去的那一天。一个人临窗而坐，看影子与风轻轻环绕，看蝴蝶与花仍在纠缠，看一盏茶从水雾沸腾到安寂无声，而光阴的旧址上落满了厚厚的灰尘，似书信里那张久违的标签，再也无法刻意去翻阅。始终很喜爱一句话，人生不能回头，信任自己的路始终要走下去。虽然我们的相遇，如同干柴烈火的执着，也爱的轰轰烈烈，但我也料到了以后的漫长，漫长到彼此会厌烦，彼此会由爱产生恨，可牵了手的手，再没有岁月路回头。我想你就是温顺岁月的那个人吧，或许这样的温顺总有着太苦太累，甚至又回想起是谁曾惊艳过时间，可过去的归根究竟还是过去，惊艳的时间总是过于短暂，过于缥缈，可能会认为，惊艳时间的那个人，总会给你惊喜，给你至多的感动，可以陪你聊到天亮，玩到乏累，可是谁又能给你天荒地老，陪你日出日落?总有些情愫，不得不深藏，总有些馨香，在心底萦绕。就如，你的不经意为我转身，就是相依的风景，生活的平淡，是一日三餐的无限循环，不离不弃也只须要情感，不须要过多的誓言。今夜的夜色太美妙，今夜的月圆正中心，一个人的宁静，一个人的念想，是否我已经醉在了其中?假如真的醉了，心儿为何会泛起微微的涟漪，假如真的醉了，你的身影为何又会让我不断的想起。或许，我们都会念起彼此，透过记忆的面纱，流淌在岁月的河，几度年华已逝，几度艳阳高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不断跳动着柔情的间隙。岁月总留不住短暂的惊艳，一如从前那繁华的落花，只能一遍又一遍被风吹乱，迷失过去的痕迹，我们的故事，你在途中，我在两旁，谁是谁的陪伴，谁是谁的爱。我抚慰着灵魂深处的感动，你眷恋着梦中覆盖的盛装。那是一个怎样的孤寂，又是怎样的长念，不必无人说，只需你来陪。一个人的伤感日志2一个人，喜爱静静的听着一首歌，静静的回忆着过去。一个人，喜爱在下班后回到家，给自己做一顿喜爱吃的饭菜，学会了照看自己。一个人，在休息的时间，去逛街，静静的走在人来人往的大街上，不去看别人脸上的笑容，因为欢乐与我无关。一个人，不会主动联系挚友，在他们的世界里缄默着，不去打搅他们的生活，我胆怯他们的华蜜会刺痛我的心伤。一个人，把家人看的特殊重要，不会让他们担忧现在的我，一个人，喜爱上一个人的生活，不喜爱吵闹，因为在喧闹的地方也掩饰不住我的孤独。一个人，喜爱宅在家里，听着歌，听一首属于自己的歌，或许歌词写得就是我曾经拥有的回忆，有快乐，有伤心。一个人，会在自己的空间写下伤感的说说，不是自己有那么多的伤感，而是在某个时刻想起了我们的瞬间。一个人，在黑夜里，静静的坐在床上发呆，什么都不去想，就这样静静的坐着，让自己的心静下来。一个人，喜爱站在阳台上，抽着烟，一支接着一支，烟雾掩住留在脸上的眼泪。一个人，下班了，喜爱走在回家的路上，一边走，一边看着道路上来来往往的车，熟识的城市，给我的感觉好生疏，一个人，喜爱抱着膝盖，坐在沙发上，累了，抱抱自己，因为没有人在这个时候给我一个拥抱。一个人，走在街上，习惯回头看看，在盼望着一回头就会在人群中望见你，但每一次都会悲观，笑自己太傻。一个人，有时候会稀里糊涂的难过，或许心里的伤太多了吧，或许是想起那个早已失去的人了。一个人，喜爱把自己锁在回忆里，不情愿走出来，也不希望别人去接触那个角落。一个人，会在经过的某个地方想起那个人，心会痛，痛的自己遗忘了那个人已经不在出现。一个人，懂得了珍惜，珍惜身边全部的一切，懂得了假如失去了，就真的失去了，不会再出现在我的世界里。一个人，会去我们曾经去过的公园，去坐坐，静静的坐在长椅上，想着远方的你。一个人，一首歌，一段回忆，一个人在等另一个人，一个人的世界久了，只是为了等待那个人的出现。一个人的伤感日志3阳光好刺眼，刺的眼泪一不当心就会落下来。好恨我自己，明明爱他却不敢说话我有个隐私，谁都不知道，每当夜深人静的时候，我真的好想他。你说我们不合适，也不行能。对不起，我就是这么的犯贱。我忘不掉你，我喜爱你，真的好喜爱。对不起、是我犯贱、是我看到你有一点点的不顺心、我就伤心对不起、是我犯贱、是我想对你好、可没找到方式、对不起、是我犯贱、是我想让你华蜜、然后为了你去求别人对不起、是我犯贱、是我因为你而丢掉了曾经引以为傲的尊严、对不起、是我犯贱、是我在被你拒绝了以后还是不死心、对不起、是我犯贱、是我变的软弱了、每次想到你都会哭、对不起、是我犯贱、是我只想拥有一份关于你的安宁静静的爱情、对不起、是我犯贱、是我那么长时间都忘不了你、对不起、是我犯贱、是我自己配不上你对不起、是我犯贱、是我想把自己对你的感情告知全部人对不起、是我犯贱、是我逢人就说我是多么爱你、 造成了你的困扰、对不起、是我犯贱、是我想让大家来见证我对你的感情、对不起、是我犯贱、是我一次又一次的放弃、一次又一次的重新爱上你对不起、是我犯贱、是我一次比一次更加爱你、对不起、是我犯贱、是我在日志上一遍又一边写关于你的事情、对不起、是我犯贱、是我在尝试了撕心裂肺的疼之后、还不醒悟对不起、是我犯贱、是我始终在想、假如你爱我会怎样、对不起、是我犯贱、是我始终舍不得遗忘、我们曾经我认为很华蜜的时间、对不起、是我犯贱、是我把全部的感情都给了你、但你却把它随意丢弃、对不起、是我犯贱、是我爱你，为了你的华蜜、以后我情愿放弃一切-包括你、对不起、是我犯贱、是我无论在被你损害多少次、也远远不如第一次受的伤那么痛了、对不起、是我犯贱、是我因为写到你、而停不下思绪对不起、是我犯贱、知道爱你没结果还去爱你其实我也不知我想表达什么，好吧!我承认都是我犯贱了!你还记不记得开学第一天你骂我，我坐在你前面，你骂我狗带耳钉。你还记不记得我第一次在班里面哭，是你劝慰我不要哭了。你还记不记得老师让你给我教数学，然后你得意的要死。你还记不记得你说我同桌长的比我差远了。你说你不喜爱在你眼皮底下谈过恋爱的你说你对我没平安感你说你不想谈恋爱你不想因为你一时的心情高涨而毁了将来的华蜜既然我进入不了你的世界，那我恒久会在我的世界远眺着你。我知道我们不行能，可我还是喜爱听别人说你的事。我知道我们不行能，可我还是会在梦里梦到你。我知道我们不行能，可我还是会在上课的时候静静的看着你。我知道我们不行能，可我还是会因为你的一句话而伤心好久。你知不知道，每次陈佳来都在你的面前对你示好，而我只会在你看不见的地方帮助你你知不知道，每到星期四你值日，我放学都不会去吃饭，我帮你打扫完卫生然后去写作业你知不知道，每次你都觉得陈佳来对你多么多么好，而你总是看不到我对你的好你知不知道，每次你误会我，我会有多么的难受，多么的伤心好了好了，我以后不会打搅你了。三年时间已经过去了，且让我们彼此宽恕，彼此放弃。我仍旧不会遗忘你，仍旧会在每天早上惦念你。全部青春里的爱与损害，都只是曾经的过往。三年时间很长，我也终究学会了成长，只是那些对你的思念，仍旧无处安放。一个人的伤感日志4我总是从这样的难受中昏睡过去，又从这样的昏睡中醒来。一个人，一张床，一套屋子，一座城市，一个世界。许多人的关切是锦上添花，宽恕我这么说的冒昧。当真正须要一个人在你身边的时候，却怎么也找不到这样的影子。庆幸的是，我足够坚韧地活过来，然后微笑着爬起来，生活接着。所以，我始终是一个人！在一座生疏的城市，以最快的速度活的坦然，自由和自娱自乐。靠天靠地，不如靠自己。别人给你的劝慰，给你的将来的生活的美妙设想，给你的华蜜的空洞规划，都是看不见摸不着的虚幻。就像小说世界里的乌托邦，就像中国政治里的共产主义。慢慢习惯了一个人看书，一个人逛超市，一个人看这个城市的风景。许多人都是一个人，一辈子。就像随遇而安的蒲公英，总有培育的土壤。而不是欣赏的风筝，飞的再高，也总有一刻要被拉回来。生活是什么？是风景，是经验，是故事，是幻想，是生存，是材米油盐，还是人情世故？活着是为了什么？是长大成人，结婚生子，赡养父母，赚钱还贷，老死一生？生活是美妙的，活着也是幸运的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成规。就像一个栓着重重铐链的囚徒，认为被拉上刑场是天经地义的结局。这个世界，把这么多的人熬煎成了什么样子。这个世界不只有中国，不只有南昌，不只有瓦罐汤，不只有挤不完的公交，不只有40摄氏度的火炉天气，不只有几千块的工资，不只有面子，不只有结婚生子，不只有买菜洗碗。"那么，我在你的生活中又充当什么角色呢？我在你生活中的价值又在哪里呢？"这是他常常问我的问题。或许你眼中的才是生活，我眼中的是异想天开和不切实际吧！生活还在有条不紊的接着。一个人的伤感日志5始终假装坚毅的我，以为不会再哭泣，可现在却泪流不止，一个人的孤独，一个人偷偷在哭泣，没有人知道，只因为那是一个人的孤独吗，不是，一个人偷偷哭泣，只是为了劝慰自己受到损害的心灵。这些年来，我始终为了我那份真挚的感情撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个男人对爱的那份执着。在别人看来我过得很欢乐！又有谁能看出我这背后流过多少眼泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想大快朵颐的哭一场，可谁能给我供应哭泣的场地，可谁能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多会很累，我胆怯深夜，因为会有无尽的孤独攻击我，我却又喜爱深夜，在这样的夜里，一个人坐在电脑旁，读着关于你曾经给我发的信息。有时哭，有时笑，有时快乐，有时流泪。才发觉自己以深化骨髓。记得对你说过；自己胆怯黑夜，别在夜里哭泣。如今的我一个人哭泣在这黑夜里，你已里开了我的内心世界，在这个夜晚里，在现实残酷的世界里，你颤抖的双唇还是说出了“分手”这两个字，我有一些不信任自己的耳朵。你说过不分不离的话语，现在我才知道原来这只不过是一种敷衍的甜言蜜语。此时只有一个人偷偷的哭，可以毫无顾忌，无论怎样都没有关系。因为自己才是自己的倾听者，自己才是自己的宣泄对象，什么苦恼，什么难过，什么怒偾，都会随着你的眼泪在孤寂中渐渐地沉淀。烟雨尘世，谁在呼吸，谁又在为谁呼喊，我们都是一些不懂花花世界的孩子而已，谁看透了虚伪，谁又读懂虚伪。自己内心世界谁会懂呢，只有一个人偷偷哭泣，用哭泣来发泄情感。心酸，什么叫爱恨情伤，你用你的冷漠摧残了我如火般炙热的心，第一次发觉原来眼泪也可以流的如此漂亮，在眼眶里不停地转来转去，轻轻地滑过眼帘，不带一点声音，顺着脸颊流过唇边又滑落下颌掉在地上。一滴流淌的泪，打湿不了衣襟，甚至对世上的一切都够不成任何触动，可它却滴进了我的心，好咸，好苦好凉，想你了就会有痛了心扉却不能言说的苦，想你了就会有一种备受煎熬却无处宣泄的怨，想你了就有了明明乱了方寸，却还要伪装无谓的熬煎，想你就有了明明难受，却还极力掩饰的心酸。因为怕失去，所以尽管想牵你的手，却在不敢走近中彷徨，因为想留住曾经的漂亮，所以就告知自己相见不如怀念。因为深爱着，才纠结了刚下眉头又上心头的万缕情丝。因为放不开，所以注定了我此生无怨无悔的一厢情愿愿，注定了我一个人偷偷的在为你哭泣。这一切该来的来过，该走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在这条等待的路上，我已经变得一无全部。此刻只有呆呆地看着你离去，挥别的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。http:/抬头看向天空，看着那照旧灰淡淡的颜色，我的心又起先变得难受，我的天空原委什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那暖和的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。最终，最终渐渐学会了习惯一个人伤感，喜爱一个人哭泣，喜爱一个人伤心，一切我都习惯于一个人了，虽然不情愿，却无可奈何。但我却毅然确定离开时，我哭了，也是最终一次为某个人哭泣。如今，我们都变了，这一切变了，变得生疏，过去，对某个人而言，或许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，或许只是缺憾。过去我的任性，曾多数次损害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情仔细。我知道，一切都已变更。假如，一切可以重新来过，我肯定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，假如有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，假如有个男孩为你哭，请不要放弃他，或许一个选择会毁掉一个人。流泪的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透过一丝光明，我要走出去，走出心的阴影走出情织的网走出无望的等待。不管前面的路有多难走，我都要走出去，这一刻我不想一个人偷偷在哭泣。一个人的伤感日志6我说我在大街上走，然后迷失了自己，你信吗？我说我想去放纵，然后抽烟，接着把自己灌得烂醉。麻木了吗？我想慨叹红了樱桃，绿了芭蕉，人未老心先衰吗？我在望不到终点的路上走，走着走着就累了。我在古老的枯树上数年轮，数着数着就乱了。我把石头扔进湖水里然后看涟漪，看着看着就晕了。我望着没有杂质的天空，看着无固定方向的白云，想着小鸟划过的痕迹，感受着风在耳边吹，发觉到泪在眼眶打转，真的哭了.你说假如一个人想哭的时候不喝水然后不停的跑步，是不是可以让本该从眼角滑落的液体变成从皮肤中溢出来？.我听着歌，我想着旋律，我哼着歌词，然后我发觉相濡以沫的情感从歌曲中流泻，然后就不由自主的流泪，你说这样是不是显得我很矫情？我看着熟识的景，想着熟识的人，记着熟识的事，然后惯性般的流泪，你说这样是不是可以断定我很做作？我说我想你了，我说我想见你，我说我想你陪在我身边，说着说着就伤心了，你说这样是不是可以说明我很煽情？我说我无所谓，关于你，关于你的事，关于你我的事，你说这样是不是表示我又足够的虚伪？那个谁，说好的三月呢喃过后四月就会醒来的，为什么在三月会不当心的惊醒然后接着呢喃，为什么在四月快要到来时却还照旧呢喃，没有复苏的想法。那个谁，在等着我复苏，他们告知我他们听到四月的风了，他们都在愿景着四月的天空，他们都在期盼着四月的人。会让他们悲观的吧，因为好像不想再醒来。像向日葵一样坚毅的面对阳光，可是起先担忧那阳光只是短暂的，那暖和只是短暂的，是对自己的不自信吗？我在收集花瓣，一片，两片二十片。然后把他们往上扔，我望见他们间歇落地，只是有些同流合污，有些回旋左右.一个人的伤感日志7夜很深了，照旧是一个人对着冰凉的屏幕敲打着键盘，敲击着只有自己能懂的凌乱文字;照旧是听着悲伤的音乐;照旧无法梳理烦乱的心绪。一切都是照旧，只是今夜，心里多了一种叫痛的味道!我的心房被分成了两瓣.左心房是痛，右心房是爱!四周静静静的一片，没有风声，没有雨声!什么都没有，唯一能听到的就是音乐声交织着键盘声和着我的心跳声!为何自己还要停留在此?只是一种习惯吗?自己或许是真的习惯了在文字里放纵，或许是真的习惯了等候，或许真的是习惯了徘徊静静的等着，宁静的陪伴着，远远的凝视着。每个时刻，我都会有不一样的心情，或高兴，或惆怅，或懊丧，或失落，或哀痛!而全部的全部都只是因为你的一声叹息，一句话语，一个表情或一个动作。总不明白，对于我，你赐予的是一份什么样的爱?习惯的放你自由，习惯的给你一片空间，习惯了不让我们的爱受到约束。所以，你的许多事情我都不去探究，许多事情我都不去问!胆怯你的冷漠，胆怯你的缄默，胆怯你生气，胆怯你杳无音讯!或许只是因为自己太在乎遇上你，是命中注定的。你的真挚俘虏了我的心，我想没有什么东西比这更致命。你的绚丽笑脸，让我怦然心动;你的睿智幽默，让我嫣然一笑;你的温顺爱护，让我华蜜甜蜜;你的劝慰激励，让我豁达从容。始终为你痴迷，为你高兴为你忧愁，为你柔情似水，我义无反顾地爱上了你，我沉醉于爱情的美妙当中。可哪里出了错?如今，不再感到你的心是在为我感动，只能感到你的冷漠越来越浓。那让我沉醉的笑容，也已经逃得无影无踪。是你变了吗?我的影子讪笑着我的人好傻。是你变了吗?我已经跟不上你的步伐。是你变了吗?我已经不明白你的想法，已经不再望见你眼中的牵挂。没有你的日子里，我独自细数着曾经的回忆，拥抱着只有自己一个人的爱情，我的期盼，还在沉睡的梦中飞扬，可怜自己还始终为你钟情。多想问你：我付出的一切你就这样推翻了吗?还是你把爱情当成了嬉戏?我再也寻找不到你的身影，我已经失去了你的踪迹。对你，我已无能为力，我已彻底无望。今生如此的相遇，是你确定了我的难过。是上天注定了这段情，是宿命冲破现实距离，我不该看你的眼神，不该多爱你一分，让苍天笑我的痴，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的悲伤。天长地久是不是一个漂亮的梦?醒来之后的我早已肝肠寸断，我彷徨着，在选择的岔路口惆怅，我只能把自己留在了难过的角落里。只是我现在还不懂，你为何走得如此从容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我伤得好痛?为何爱到最终就是痛?我的脆弱真的狼狈得不堪一击，眼角滑落的泪滴，是痛留下的痕迹。你还记得吗?记忆的那个炎夏，散落在风中的爱已蒸发。没结果的情缘，那未完成的牵挂依旧纠结着你的影子，而我必需学会用很多说法来掩饰自己不去碰触那还渗着血丝的伤疤，因为我会想起你，我胆怯面对自己，我的意志总被难受吞食，因为你总会提示，过去总不会过去，有种真爱不是我的。假如我不曾爱你，我不会失去了自我，惦念的刺钉住我的心扉，因为你总会提示，尽管我得到世界，有些华蜜却不是我的。我那浪花一样破裂的心，那轻烟一样消逝的爱情，像纹身一样无法抹去，自己长长的叹了一口气，我的心里布满灰尘，即使呼喊着想见你你也毫无回应，即使怀着没有一丝希望的期盼现在也无济于事了。于是，我很努力地想要结束这段痴迷的感情，可我发觉自己没有志气和你说再见!假如今生命中注定我爱上你，最终伤的却是自己，我也只能认命的接受，不再做无谓的挣扎。这辈子我就只能这样静静的想着你的一切，渐渐的品尝着自己的伤痛。你也不曾想到：这辈子你注定是我最深的痛!回首过往的点滴，才明白，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最终握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!真假的瞬间，梦幻的边缘，再多痴心也不能画成一个圆。美妙的回忆，只是间或瞬间出现在嘴角的那一丝微笑，对你的感觉应当停止吧，我该笑着忘了吧，用我一辈子的时间一个人的伤感日志8我是一个孤独的男人，一个人的日子真的很孤独，每天都在茫茫碌碌，一个人走在灯火辉煌的公路上，总是看着别人的温馨，而自己的确孤独的人!曾经想，这大千世界我的暖和的窝在那?每次的转身，都是让人更加的孤独，每次的伤感都是让人感觉到无情的缠绕，这个世界真情何其宝贵，可有几个人知道眼前的真情是多么的脆弱。没当夜晚来临，那孤独的心情总是悄然爬上心头，我承受了太久的一个人的孤独，我可以忍受身体的孤独 ，但是我不能忍受心的孤独，那种被漠视的感觉会让我有着伤心的孤独!人的一生要经验多少事情，可是能记得的的确过多的难过往事!哦，那样的内心纠结让人不能释怀!一个人孤独太久，很简单伤感，所谓内心的伤感!多少无法挽回的往事，只能让人恒久记得那孤独的心境!人生没有回头的路，一路走下去，对的错的简单让人迷乱，无论对错只能自己背着，孤独不过是人生路上的纠结，孤独的心境，孤独的感觉，让人对于四周只有宁静的感觉!这样的感觉不会让人心碎，只会让人不再哀痛，或许有伤感!对于自己，只有让我的心更加的安静，多给自己一些阳光，不要自己迷失方向;多给自己一些激励，不要让生活失去色调，这样会少些孤独的心!哀痛的心情已经远去，伤感的心情会渐渐的消逝，可这样的孤独还要停留多久我也不知道!或许很短暂，或许很久，孤独在的时候就忍受吧，孤独离去的时候，我会对孤独说声，感谢，曾经让我孤独的孤独陪伴了我那么久!总有一天我不再是孤独的男人，我的路还很久远，体会生活中的每一个时刻，那都是我将来的记忆，当我不在孤独的时候，或许我会想起，回味，这就是生活!一个人的伤感日志9我不知道别人眼中的我是怎样的，不过我也从未在乎过。曾经我们是那么简单满意，从不会计较什么也不知道难过是一种什么感觉。我不知道是社会在变更还是人在变更，一每天的成长，一每天的变更。还记得当时自己单纯的模样么，记得当时我们曾说厌烦什么什么样的人。后来，你是否也变成当时最厌烦的'人呢。始终以为爱就是一生的陪伴，如今还会这么以为么 是啊！当时我们多么无趣总觉得出现的人不会走，其实他们也只不过是路人罢了 说一句套路话就信以为真，搭上自己的全部爱与信任，到最终是谁输了呢?呵呵，如今的爱不过是一句套路话 那些情话听听就好别太往心里去了，女生活着就要傲岸的活着有尊严的活着。这个世界别希望去靠谁 ，信一个人的代价就是让你死无葬身之地。我信任凭你自己也能活出一片天地，少了任何人你也会活的很好。淡妆才是最美的，素颜最能看出别人是否真的喜爱你。接受不了最坏的你也不配去接受最好的你。放下手中的烟酒与脏话，信任你会活的更好。人就是这样是和别人志气还是和你志气，始终放不下的事或许在那一刻就放下了。别为了一个不相干的人损害了自己 我们早已过了耳听情话的年纪，人可以丢了一切却唯独不行丢了尊严。自己都不屑自己的尊严就别怪别人践踏你的尊严 要走的人我不留，装睡的人我也叫不醒，既然相识一场，只愿你们华蜜。一个人的伤感日志10我难受在这冷冷的冬天 冷冷的海口这段时间 未曾真的欢乐我总想不透 为何情感这么伤人友情 爱情 ，现在唯一没有损害的就只有亲情了我不知道 究竟是我太任性还是没有人真的能够理解我在，我想 现在的你即使不须要我也一样能过得好吧都说，吵架恒久没冷战有杀伤力可是我们呢，每次都是冷战几天不联系 对你来说是不是都没关系你有想过我吗，想过 在你说话伤到我时 我会怎样吗在你心里 我是不是早已贬了值原来想过，20xx 你就要18了想要陪着你成年，可是现在究竟能不能呆到你成年那天 还是个大问题我很想，也要你情愿。虹，最好的挚友 现在，却变成了生疏人是因为圣诞节那天，我知道你生气了可是没有想到 会这样是你太好，所以我才会这样肆无忌惮可能你会以为 我在找借口可是 这是我的真心话只有你才知道，在我心情不好时 会对别人乱发脾气只有你才会明白，对阿在的感情 我是有多傻全部挚友，只有你这么了解我四年半 我们这么不简单的走过来了为什么又要在这个时候 抛下我我习惯了你宠着我 可是现在一切都变了，听你冷冷的声音我好难受 。年底 年初，总是这么衰遇到了这么多事，压力好大因为这些，又流过了多少眼泪可是 在这些事过后我又懂得了许多 许多 。此时冷冷的街道，单薄的衣服冷得我发颤 在网吧里也一样的颤抖着这个冬天，是冷到麻木了。一个人的伤感日志11不要尝试去诉说，你未曾经验过的经验，就好比你恒久不要去揣测别人的心思，因为这样，是显得多么的可笑!回想起曾经也曾深深损害过一个女生，说不上那时是太无趣，还是过于年少轻狂，以至于现在最想对那女孩说的话便是：“始终觉得当时年少，不过你很好!”。那个时候还是中学，那女孩喜爱叫我“厌烦的”，我喜爱叫她香儿。和她在一起那会，让人觉得很自由，就像她心里仿佛装着一个草原，宁静了狮子，微笑了大象，奔跑了野马，整个草原变得温馨可笑，随我怎么撒欢。那会我们美妙过、也难过过，但难过的次数，太多太多，以至于现在回想起来，美妙的，那么的清楚，以至于我的回忆那么真实，似乎昨日才抱着我痛哭，而今日，我却看到，她已躺在别人的怀抱。记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，遇到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我哀思欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是当心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在舍命的长大。小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一起先，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告知我，就算没有参加过，也要知道我以前的全部全部。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜爱的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店最好吃，最便宜，她却说得井井有条。似乎她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今日会说，厌烦的，咱去这家吧，我似乎和这家的柠檬茶。明天又说，厌烦的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。我和她说，我希望以后，能每个夏天都出去旅行一两天，见见世面，可是她却让我知道，就算身边，也会有许多你不留意过的风景，让你停下脚步，深深的吸引着你，现在回想起来，才明白，这个世界总会有那么一些人，能让你感觉得到生活的美妙，不是炙热、也不冰凉，而是心里暖暖的。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。我始终认为，没有哪一种爱情，没有哭，没有闹。就在我们在一起的一个月后，我的“初恋”找到了我，还记得那天太阳火辣辣的，烤得整个足球场都在蹭蹭往上冒着热气子，我和她站在足球场上，她盯着我，半天开了口“敬爱的，对不起，没有你这段时间，我真的很难过，你宽恕我好吗？就一次，就这一次好不好。”我真的觉得爱情这东西很搞笑，明明当时让自己哭得死去活来的是她，现在让自己心跳的还是她，有的时候，爱一个人真的爱到自己像条狗，而自己却总是摇着尾巴等他们扔个球。我忍着那份难过和她说：“我刚从失恋中出来，我不想再一次的陷进去，我不想自己狼狈得像条狗一样，我们还是先这样吧!”说完她哭了：“她说对不起，对不起，我没想过你会这样难过，真的对不起，都是我的错，你能不能在给我一次机会爱你，无论你什么时候答应我，我都能等，只要你能记得，什么时候你累了，当你回头，我会在原地等着你的。”我心狠狠的痛着，我只是转过身，和她摆了摆手，留下她一个人，在万里无云的晴空下，只是希望，暖暖的阳光，不会让她像我曾经那么狼狈吧!那天晚上下了自习后，香儿拉着我跑到图书馆外面，黑黑的，什么也看不清，她突然转过身，抱着我说：“厌烦的，香儿不求你留下，只想问问你，是否爱过我，还没说完，就抽泣着始终说，假如、假如、假如没有，那么喜爱过香儿吗？”她第一次哭，哭得这么难过，紧紧的抱着我，抱得我难过。才明白为何拉着我到这里来，在黑暗的环境里，她仿佛把整颗脆弱的心都掏了出来。那天过后，我们没有分手，谁也没有提，她不想，我也不忍。几天后，就是情人节了，她像个没事人一般，还在打算着我的礼物，可是想不到的是，在情人节那天，我的“初恋”又把我叫去，话说只是谈谈，我也不好拒绝，就随着去了。没方法的是，香儿又看到了，那天晚上她闺蜜给我打了个电话说：“她们回去的时候，寝室门是锁着的，香儿把她自己锁在里面，哭声，就连她们在外面听起来，都觉得让人心疼。一个人的伤感日志12一个孤独的夜，好黑、好静。听着窗外萧瑟的风声，无端地让人生出很多的愁绪。涓涓心事，随着夜的黑，慢慢浓郁，挥之不去。窗帘紧闭，将夜的黑挡在窗外，却抵抗不住心中的暗夜。好想找个人倾诉，可欲语还休。唯有面对手机荧屏，散尽这一腔的愁绪。心始终很脆弱，有时候读到有共鸣的文字、抑或听到伤感的故事，眼泪总会忍不住在眼眶中打转，情感丰富得一如当年的少年时代。今夜，直觉中，肆虐的风又将原本已经荒芜的心吹刮得凄凉刻骨。不由地，用双臂抱紧了自己。好想有个人能陪伴在身边，好想有一个依靠的肩膀，栖息自己浓浓的疲乏，让对方细心地倾听一下我心中的絮语。可是，一个人的夜，好黑、好静。可以想象得到，在黑暗的夜色掩护中，风的无情。外面，除了落花、孤零零的昏黄的路灯、还有的就是那一望无际的哀怨和失落。在深夜的掩盖下，随意放逐自己，心情象匹脱缰的野马，自由自在地穿梭于往事烟云，任哪些熟识的过往重现眼前。无论是快乐再现、还是愁怀伤感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似静如湖面，内心却似波涛般汹涌起伏。一个人的孤独，一个人的心事，在这深深的暗夜，将包装一层层地打开来晾晒，竟是这般的为所欲为，这般地不修边幅。一个人的夜晚，好孤独。原本以为脱离喧嚣，走进一个完全属于自己的世界，可以独享这宁静的天堂。却没承想到，一个人的夜晚，纵有万千思绪，只能一人空发思想，没有一个倾听的对象。感觉好凄。一个人的夜晚，好无助。尘世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，这一连串的迷茫与孤寂让人感到深深地失落。渴望那超越时空的幻想，企盼那远离尘世的困扰，不想做这深秋夜里独自绽放的花朵，纵有一枝独秀之美，逃离不了的却只能是自命不凡。一个人的夜，真的太伤感。没有妩媚月光的轻抚，也没有繁星的相伴、没有亲人的相随。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的无助夜慢慢泛白，心事重新叠起，把自己层层包袱蜷缩起来，当心翼翼地藏好。换一张笑脸，面对到来的黎明！一个人的伤感日志13一些事过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我似乎始终都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我始终记得，我也不想再多说些什么了。我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜爱的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤寂。只是间或的感到没人陪伴，有点孤独的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的华蜜。或许自己是一个人华蜜，一个人的欢乐。微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简洁单、平平淡淡。音响始终传来温柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今日也好的差不多了。学会了一个人，才能去找寻另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简洁的，不须要太多的满意，努力了就好，没什么好难受的。所以这样的一个人是遗忘了哀痛的。不是不会，只是不想。多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多苦恼。只记得万家灯火，不光明，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有苦恼，而是不去留意那些苦恼。一个人和一些人相识了，即是同学也是挚友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当时的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却似乎在挣扎着什么。我看不懂，或许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。或许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清晰。或许不久后就会遗忘了。其实我不想遗忘一个人的时候，这段微妙的时刻。简洁的一个人，没有哀痛、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包涵。一个人不想大声说话，不想奢侈力气在不必要、不应当的事情上。一个人可以更清晰的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不须要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？某一天我遗忘一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是遗忘一切，或许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会始终一个人，也不会遗忘某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？一个人的伤感日志14冬天的冷风刮在身体里刺心的冰冷，如同你的离去就像针在我心里一针一针的刺我那样，相识你也可能是我这辈子不愿遗忘你，一年恍如一年的过去我真不知道是真的已经放手还是恒久的无法遗忘你！时间过的真得很快，写这篇日记我不知道该用什么来称呼你，每天在虚拟的网络里打情骂俏，在现实的生活中披上虚伪的面具生活。还是分手了以后我是否变了许多，变的话多了，想的事情也多了，还是始终分不清什么是爱，什么是情。还是你我原来就有缘无份，上天真的是给我开了一个天大的玩笑，注定我上辈子欠你的，这辈子让我来偿还。没有相识你该多好，那样我不会背上感情的怨债，那样我不用去偿还。而如今我既然背上了却偿还不起，这究竟是为什么，谁能告知我，这样的生活我真的不想要，曾经也想过轻生，可是我真的没有志气，这辈子是否已注定我心里以容不下她人，还是怕自己在受到损害，而不想从新的变更自己，我的头好痛好痛。想的多了，还是忘不了曾经的点点滴滴，忘不了那年的你，带给我了一次惊喜，有时候走过曾经一起呆过的地方，不知不觉会多呆一会，想想以前，你我快乐的日子，现在不同了只有我自己还是接着的漂泊，在生疏的环境里，做一个生疏的自己，慧 说句内心的话 这辈子有可能不会遗忘你，有可能会珍惜眼前喜爱的人 会好好的珍惜，宁可自己不快乐也不会让她难受 你的离开 让我从新