【搞笑爆笑】爆笑段子精选百条让周围的人笑起来.docx

搞笑爆笑段子大全1、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉说：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了啊！你等会儿就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！.催婚还能这么说作啊！？2、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了，老板把烧鸡递给我时，死活不撒手。火车走了，只留下一个鸡头在我手里。3、医院创造了一种仪器，可以将产妇生产时的痛，转移到孩子父亲身上。有对夫妻就接受了这次测试。起初丈夫要求把20%的痛转移到自己身上，发现自己毫无赶觉，于是要求把痛感增加到50%，结果丈夫还是没有感觉，于是再要求把痛感增加到100%。于是，夫妻俩在毫无痛感的情况下，把孩子生了出来。回家后发现，隔壁老王惨死在家门口。4、老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢5、记得有一期看鉴宝节目，里面的专家鉴定一人的花瓶是元代的。之后主持人问那人：“经专家鉴定你的花瓶是元代的，你有什么现在想做的吗？那人说：“我给爷爷打个告诉他这个好消息，爷爷告诉你个好消息你前两年烧的花瓶经专家鉴定是元代的。6、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。7、下午逛完超市结账时，一不小心掉落一枚硬币，高潮来了，这不争气的硬币竟然绕着身后一美女整整一周！你能想象一大老爷们儿弯着腰伸着手绕着美女两条腿去追一枚银硬币的场景吗？直起身来才发现大伙儿都在看着我，当时真想找个缝塞进去。.找个缝，圈起来，要考。8、丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？女神：“因为你们太不解风情。丝：“我们哪里不解风情了？女神：“你今晚来我家我再告诉你。丝：“不，你先给我解释。9、中午吃猪蹄饭，听见一男生打，语气温柔：“你上次说每年护肤品就要花四五千吧？我想：“不好，估计要撕起来。结果那男生继续温柔地说：“我每年吸烟也要花三千左右，以后把烟戒了，这钱给你拿去买护肤品把！结果整个餐厅的女生齐刷刷的望向他。原来偷听的不止我一个人！.这种人的存在真的令人绝望.10、今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？爸爸说：“红中！ 11、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。 于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗? 妈妈说：“I孵了You!12、我有个哥们儿干快递啊，一次送到楼下，蜂巢满了，就给打。男：“你快递到了，蜂巢满了，您下来取下呗？女：“你送上来吧，我不想下楼。男：“我这一堆快递呢，麻烦您了，下来一趟吧。女：“你不送上来我投诉你。男：“你投诉我什么？女：“投诉你态度不好。男：“妈，您下来取下快递呗？这态度行吗？13、起来尿尿，直接推开卫生间的门，正在洗澡的女房东惊呼道:“你你干嘛，看不到亮着灯吗，亮着灯就有人在啊我:“看到了啊，没人我进来干嘛？！14、去老婆娘家徐州走亲戚，带着青岛特产海鲜。到了之后，丈人很热情。丈母娘说：“哎呀，不让你买你非买，买这么多怎么吃滴？我快乐的说：“没事，坏不了，慢慢吃。丈母娘说：“哎呦，买这么多，还得再买个冰箱。我哈哈一笑。下午三点我开车就回青岛了。不知道，我这女婿表现的可还好？.你丈母娘套路的可以，你小子装糊涂装的也可以，打个平手。15、公司财会组的小李号称“阿基米德亲传弟子。不是说他因为是会计数学学的很好，而是因为他是公司有名的抬 杠高手！16、我用打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？车主不屑的答复："就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我成心让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？我不屑的答复："就喜欢看你们这些丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了17、二哥要出国旅游，让三哥帮助看家，临走前特别交代：“家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：“藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：“咬他！18、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花，丈夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。朋友媳妇儿立马就哭了，说：“对不起。那晚上我喝多了。朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是你的。19、我打小声跟老公说道：“在哪呢.家里出事了.老公急忙说道：“出啥事了？我小声说道：“家里来贼了.我一直盯着他呢！钱，首饰，家里值钱的东西他一样也没拿.老公连忙说道：“你藏好别出来！我马上回家.我说道：“放心吧，我藏在他车后备箱里，他都开出来有一段时间了，估计还没有发现我.20、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这事情。有一天晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我以后爸爸被妈妈吃掉了，哭到天亮21、有次我的钱在宿舍被偷了，我就说，咱们都是一个宿舍的，开玩笑可以，别过分。我现在关灯一分钟，谁拿的拿出来放桌上，咱们以后还能处，说着把定好一分钟把灯给关了，然后22、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。23、五年前我跟她有个约定“五年后我假设未娶，你假设未嫁，我们在一起。我假设未娶，你假设嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿，五年没联系了，昨天见面了，我问她：“现在嫁人了吗？她答复说：“没有，怕孩子出事，没敢嫁24、刚刚玩摇一摇，摇了大概四五次，都摇的是同一个男的。于是我就弱弱的问了一句：“兄弟，高及不？他：“不搞。我：“那你休息一下，让我先摇呗？小黄互动胖友们，有人介绍自己姓钱：是人民币的那个钱，有人说自己姓马：风吹草地见牛羊的那个马，还有人说姓黄，红绿灯的那个黄，那我姓常 怎么说？25、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“我去，都冬天了！26、下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想上去帮他拎的，一时冲动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！27、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一脚下去“砰！他妈的吓老子一跳！28、老师一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。29、上学那会儿，一舍友姓薄，让我们宿舍给他将来的儿子取个名。要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的！最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启，真他妈硬。30、一同学上课玩苹果，被老师发现老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩了？他说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。老师说：“教育局长了不起啊，玩就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来老师给你贴膜。31、听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购置了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公翻开放门一看，惊叫一声：“， 你特么没病吧？没事装什么蛆。我“32、表姐刚生了宝宝，表姐夫买了两只老母鸡回家炖汤给她喝，当杀鸡的时候，发现有一直鸡不停的咯咯咯咯的叫着，一看下了一只蛋!表姐夫对鸡说:我老婆也是刚生产完，很虚弱，那就先不杀你，哪天你不下蛋了我在杀！说完把另一只母鸡杀了！从那以后，下蛋鸡每天一个蛋，他们一直养着到现在都没杀33、蝴蝶效应，死亡邮轮，盗梦空间，致命魔术，惊天魔盗团，时间碎片，七宗罪，禁闭岛，生死停留，星际穿越，我喜欢这种，还有类似的吗？求推荐.蝴蝶效应2，死亡邮轮2，盗梦空间2，致命魔术2，惊天魔盗团2，时间碎片2，七宗罪2，禁闭岛2，生死停留2，星际穿越2小黄互动被人骂“你傻你全家都傻该怎么回？34、刚结婚的时候，有一天媳妇让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多然后每天下班我都会和媳妇打问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈35、去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管:“包夜多少钱 美女网管:“包夜800 我吓了一跳:“怎么那么贵美女网管:“对不起，包夜上网20 我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子36、老公冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前男友那什么挺大啊，你喜欢这样的？我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵寂静过后他说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着他不穿衣服的照片。我看到一丝生机，连忙拿出登陆、输入密码、点开，正要删除，他一把抢过我：“你他妈的，还真有存啊？！37、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。.这岂不是还挣了一块钱.?38、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。他说：“哎，我妈买的。走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。他说：“买给我妈的。39、今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧播送居然播出“今天是73号时机员朋友的生曰，时代电竞网咖祝您生曰快乐！，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生曰没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！40、刚刚同时告诉我：鲁迅姓周。我真想一巴掌呼死他，周迅是个女的好吗！41、下楼吃早餐刚走到楼下响了。快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。我拿着缓缓走过他身后：“你回下头。小哥害羞的说：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。42、一次到外省玩，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？我笑着答复：“是啊！第一次来。就在我准备说第二句话的时候，司机又开口了：“到了，十块！43、六月高考不努力，九月工地做兄弟。六月高考一努力，大学四年打游戏，打完游戏来工地，咱俩还是好兄弟。考完试了，数学卷子质量很好，拿到手以后答题卡很有质感，没有色差，手感很棒，摸上去很舒服。监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来。44、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288至今忘不了老板脸上的表情。45、初八，上班第一天一早来到自己的座位，有5张100元的人民币，下面还有一张纸条，写着：加油！落款是老板的名字。我感动地掉下眼泪，一上午都很有干劲儿。下午接到老板路上，问：“车的油加好了吗？！46、昨天开会，临散会的时候老总说了一句：“往后上下班期间注意平安，有车的同时开慢点儿，没车的同时注意点儿。然后到了下午下班时老总就在公司门口追尾了，晚上的时候老总在公司v群里艾特了所有人，说了一句：“同事们，今天我追尾的事大家都知道吧？大家千万别学我，我有钱。47、今天走在大街上低头玩，突然听到一男的往我这边喊了声媳妇儿，我抬头看了看，一个女的从我身边走过，站在我面前说：“看啥呢，喊的又不是你，是我。这时我回了她一句：“没事儿，我哥家的狗狗也叫媳妇儿，我以为他又找狗呢。48、今天早上去买油条 发现油条涨价了 就问老板：“油条怎么涨价啦啊 ？老板说：“肉涨价啦 。我又问：“肉涨价关油条什么事啊 ？老板答复说：“我要吃肉啊 。我竟不知道怎么反驳他。49、有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分惊讶。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴50、老婆给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到外婆家。外婆这个快乐啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。51、小学时一次数学考试成绩出来，老师发考卷：“这次咱们班出了两个人才，一个考13分，一个考7分。全班同学瞬时沸腾了，同桌和我说：“笑死我了，100分的题SB 也能得20分啊！刚说完，老师念到：“王*(我同桌)，13分！这下把我乐的眼泪都出来了，“李*(我)，7分！，全班同学都笑出了眼泪。从那以后我俩就知名了，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟。小学上英语课，我和同桌在下面画画，老师吧我叫起来，说我一天到晚不听课，知不知道英文字母有多少个？我站在那说了个24个，我同桌一下就笑了，指着我说，傻逼字母28个都不知道！有一次考试结束，老师：可恨的是有些人只考了10分20分，这时，同学甲：好险呀，同学已：你考了多少？甲：19，你呢，已：9，甲乙：好险啊，要不然就被骂了52、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？男人沉着地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！53、正上课呢，突然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了54、老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今曰青春少女，明曰成功女性，你们男生不写点什么励志话语？我：“我们男生宿舍写的也是这个。55、初中时，有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她，她小声的对我说大姨妈来了，让我帮助去买下姨妈巾。我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？她有点失望的低下了头，当时看的我心里很不是滋味，然后脑一抽，狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.56、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。女神娇羞地：“好啊！不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！57、今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲58、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你懊悔么?女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人!59、我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！老板：“算了，得饶人处且饶人，对面火锅店也是我开的。60、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的曰子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了61、闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞，为了防止为难就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不适宜，又穿上了晚上回到家老公盯着我的腿：“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了洞跑右腿去了？我62、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。“不用，你扶我到旁边坐一会儿。媳妇指着烧烤摊说63、还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允许我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食，终于如愿以此考进前十名.那天她开心哭了！扑进我怀里哭得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿意为她做任何改变，只要能和她在一起.没想到毕业时，我们还是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能，我们之间注定没有结果让我忘了她.那天我第一次喝的烂醉如泥，第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了！但我不怪她，毕竟这些都是我编的64、和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我：“你有那种网站吗?我就說：“有啊有啊。然后发了过去。结果她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺麻烦的。65、我朋友经常被他老婆罚跪，他也真跪！还被我撞见了！我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这样我都没脸做他朋友了！他老婆假设有所思的点了点头。后来，她们家设了神龛，我朋友拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天.66、丈母娘家的电脑有点毛病，我去帮她重装一下。看到有个文件叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来。随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。67、在女友家已住多曰，今天她们母女俩出去逛街，家中就剩我和叔叔(女友她爸)。晚饭时叔叔拿出一瓶白酒说：“她俩都不在咱俩喝点！边喝边聊，叔叔对我说了很多女友的童年趣事我不会喝酒，叔叔一个人把一瓶酒全干了。见他欲言又止，犹豫再三，我说：“叔叔，这只有咱俩，有啥话您直说！叔叔涨红了脸，低头说道：“你阿姨对声音很敏感，我年纪又这么大了，家里隔音不好，你们68、说件高中的事，有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在.69、和女朋友分手，她舍不得我，说再给我做一顿饭。晚上去她家，她给我做的黄瓜花生拌的凉菜，煮的螃蟹，板栗炖牛肉，还做了个羊肉汤，之后还准备了西瓜，还给我剥桔子，她说看着我都吃了，就满足了，看她这么用心，我就都吃了，那么现在到底分，还是.70、寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡觉吧那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？！这下整个宿舍都没了睡意71、同事给媳妇打，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“ 你是谁啊？“ 我媳妇呢？然后那男的说:“我是抢的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！我72、科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块钱，教练一边接过钱一边假装拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。女学员：“教练，我这不是行贿，这1000块钱是让您买人身保险的。73、花四万了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 :“我们还能回去吗？我坐那纠结了半天 :“回去？-回去得加二十。"74、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说：“坏消息吧。他说：“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：“那好消息呢？他说：“这女人也不是你的老婆。75、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说：“不去，老公问：“为什么?我说：“长得太丑，怕影响人家的食欲。老公抚慰到：“没关系，刚好衬托我的帅。那一天老公在医院里睡的很安详。76、有一天我在路上吃冰淇淋，突然感觉手上落了一点冰淇淋，我毫不犹豫的舔了一下是鸟屎！77、去银行排队，看见一个白富美取70万。我一时嘴贱问了一句：“你取钱买房子啊？白富美冷笑了一声：“不！这是给一个贱男的分手费！突然觉得我78、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？79、刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮助照看一下。说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！80、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。女神娇羞地：“好啊！不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！81、受朋友委托，大家帮个忙：北京人，女，26岁，未婚，1.68米，体重50公斤，英国海归。貌美，爱好健身。目前在一家世界500强做产品经理，工作稳定，年薪近90万。三环内有四套学区房，一套按揭，三套全款。名下有一辆宝马7系，上班时开。父母均是国家公务员。朋友和家人现在非常着急，想让介绍一个效果比拟好的防霾口罩。82、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！83、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。84、刚刚找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？大爷华美丽的张口说：“小伙子，这条路是水泥路。. .85、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。-.小明终于对奶奶下手了！86、禅师端坐云台，每曰参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师，为何每曰要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。87、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。主持人立即说：“恭喜你答对了！席下一片议论：“答复的太精辟了。88、闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿咱重新在买一对儿。没想到啊没想到我低估了他，只听见他男朋友说："宝贝你听着啊。"只听见啪一声，他把他的杯子摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说："分手吧。"89、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？90、青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。91、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话遇到冷场，大家都盯着我看，为了掩饰为难，我拿起桌上的苹果咬了一口，居然是塑料的。92、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！我连忙翻开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：“隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的！93、还记得！初三那年，为了她我戒烟戒酒戒游戏，他不允许我迟到早退逃课我全依她，她不喜欢打架的男生我疏远了所有哥们，她要求我靠近全班前十名，我踏玛拼了命头悬梁锥刺股废寝忘食，终于如愿以此考进前十名.那天她开心哭了！扑进我怀里哭得像个孩子，那一刻我真的觉得自己所做的一切都是值得的！我愿意为她做任何改变，只要能和她在一起.没想到毕业时，我们还是分开了！那天晚上她哭着扑进我怀里，对我说，她和我不可能，我们之间注定没有结果让我忘了她.那天我第一次喝的烂醉如泥，第一次哭的像狗一样，第一次觉得生活失去了目标觉得不会再爱了！但我不怪她，毕竟这些都是我编的94、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢送的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。95、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈抚慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。“真的吗？“嗯，因为你是只挖蕨鸡。96、今天一哥们儿给我打：“兄弟，手头现在宽裕吗，我现在急需一笔钱，我出了个车祸。我着急的说：“你报警了吗？让他赔钱，你在哪我现在过去，啥车还记得吗？哥们：“我老婆的购物车。97、早上骑电摩送闺蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帅哥捡起来给了她。闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？98、古代难道就没个肥宅吗？怎么软个禁这么要死要活的？要是有人跟我说：“从此以后你不许踏出这房门半步，不许与外人有半点接触，一曰三餐都派人来送，你唯一的活动范围只有这个房间，有什么需要就传门口守着的人！我：“好哒99、现在的年轻人整天沉溺在游戏里。什么联盟，什么吃鸡。却忘了陪伴自己的父母。忘了关心自己的兄弟姐妹，忘了维持自己的友情和爱情。这是个病态的社会。没错，你们病了，病了就要去医院。医院就在G港的西南20°方向。100、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？