【搞笑段子】搞笑段子(合集)必备逗人开心的段子.docx

搞笑爆笑段子大全1、今天老婆买了一件衣服，我问：“多少钱。老婆说：“1000。我说：“这么贵啊？她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后廉价一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费，你懂个屁！2、下班路上，有一对情侣害羞的问我xx酒店怎么走，我毫不犹豫的指了新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋找到迷失的自己3、你永远不能控制一个人的饭量但我能食堂大妈4、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的 天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销 售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还 是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了 吧？迎风冒雨都跑出来买车。5、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。6、老师：“同学们，这学期快结束了，有没想对老师说的话，有的话用三个字概括出来吧。同学异口同声：“有。老师：“很好，很好。那就从班长开始说吧。班长：“辛苦了。学习委员：“谢谢您。体育委员：“我爱您。小明：."滚出去。"7、一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越剧烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！. .8、主任问:“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？女人害羞道：“他那方面不行。主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？男人答：“一日三次！主任脸都红了，拍手：“卧槽，这么厉害！女人火了：“一日三次。就是一日三次！一日三次！你明不明白？主任9、我跟你们说个事实，现在大局部男生，都没有追求女生的欲望了，不信自己看看你们身边，其实男的和男的一起玩，更开心，女生，各种脾气，无理取闹，现在的男人，除了游戏，上班，多余的时间，大多数是跟自己的兄弟玩。10、人生啊。··地不熟11、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！12、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。13、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说：“童言太简单了，我想都没想就跳起来答道：“现在我正站在门口被太阳烤。14、小时候抓了一只老鼠，想着怎么弄死它。然后想到用电把它电焦于是我找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰。然后拿着铁丝另一头就往插座插了过去要不是后来瓷闸保险丝烧断了，我可能会死在老鼠前面15、小学一年级的侄子被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学.16、真事，本人开面馆的，刚刚一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，请问，我30岁了还可以上大学吗？17、出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？我玩的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊我18、寝室这几天丢东西很严重，因为是周末，大家该回家的都回家了，而我为了捉住小偷 单独留在了寝室。我把门反窗反锁起来得意道:这回还抓不住你，好不容易熬到了夜晚因不堪疲劳早早睡去。睡梦中，隐隐看见有身影在我床前蠕动，我迅速抓住了它的手，哈哈! 这回被我抓住了吧19、今天开车去参加一场婚礼，我在花车后面，突然婚车停住了，看着新娘提着婚纱就跑去树林，我一看心想不行啊，这是要逃婚吧，我大喊一声：新娘跑啦！然后大家都出来了，走近一看，新娘早上吃坏了，跑去树林拉了。20、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。然后一去不回。现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。21、我今天被班主任叫去训话了！去的时候同桌妹子在那哭个不停。老班说：“老实交代怎么欺负女生了！我说：“课间折飞机玩，不小心把飞机扔到她衣服里了。老班问：“就没了？我说嗯。妹子哇地一声大哭起来：“他还说了一句话！老师说我不说这句话就叫家长，我才说出那句话“飞机入场了。22、看到一名孕妇吃力的上了公交，我赶紧搀扶一把，她对我笑了一下：“谢谢你。我忙说：“不客气。顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没看到这位孕妇吧。我来提醒他一下，顺便和美女搭讪也是一件很心旷神怡的事儿啊于是我轻轻拍了拍这位美丽的小姑娘：“你好，这边刚上来一位孕妇，能不能请你发扬一下风格，给她让个座？小姑娘脸上掠过一丝丝红晕，娇羞地低头说：“其实我也是孕妇.我的脑袋瞬间空白了，这事有人从后面给了我重重的一个耳光：“你tm说谁是孕妇！23、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多这是我听到的最真实的作文。24、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：你前半生注定没25、女生：“我生气了，你就算给我买cpb也没用。男生：“那不买了不买了，别生气了。26、今天去理发，剪到一半突然进来一孩子对理发师说：“爸，给我10块钱。理发师停了下来，边掏钱边说：“天天要钱，天天要钱，劳资剪个JB头能挣几个钱啊？尼玛，老子不剪了，赔钱！27、员工:“老板，我想预存八千在你那里，等到下个月发工资时一起发给我，可以吗？老板:“为什么？员工:“这样子我也是个月收入过万的人了！.国税局:月收入过万，百分之二十个人所得税！28、什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个：就差酒了。给第5个：就差点火锅底料了！然后，挂烧锅水，坐等什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。29、郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好似闹鬼了一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！ 30、爱笑的姑娘总是比别人有更多的鱼尾纹。31、老师：您的儿子早恋了。家长：“我知道。老师：“您不反对？家长：“反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心抚慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：“那您就是同意我们在一起了吗？32、刚考完驾照，借了朋友的汽车，深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天又去借车，那哥们儿很生气的跟我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？33、气温骤降，路边，又看到一位大爷矗立风中，三轮车里大约剩下几斤白菜，我紧了紧围巾，对大爷说:“多少钱？我全要了！提着菜走了一会，一辆白色宝马停在旁边，车窗里探出一个漂亮女子的头:“那是我爷爷，菜都是他在别墅后院拔掉树木，直接种的，有机的，他非得要自食其力，卖完才肯回去，谢谢你一直有爱心，这是我！说完她递过一张纸条我就说嘛，大爷怎么会穿一双Nike Mag啊34、在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否那么有血光之灾。然后那货就下车了35、女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出问我：“你家WiFi密码是什么？我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？女友说：“不会是我吧？我说：“猜对了！女友开心地输入“buhuishiwoba，成功连上了WiFi。36、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺，就抚慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？37、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。小女孩：“我懂，我表姐也这样！38、这段采访发生在今天比赛的第二节开始，首节比赛打完，记者准备采访一下波波维奇的感受。39、刚刚朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是根本规那么我是知道的：根据线索找到钥匙，翻开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕TMD带了个锁匠来？！卧槽全程就看他在那花式解锁？！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了40、“妈，我出柜了“同性恋？“嗯。“离你爸远点儿41、过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题。··你家有WiFi吗WiFi密码多少网速为什么这么慢42、都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟自从找了女朋友,家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空 说:"不知道白菜有没拱着,反正养了快30年的猪肯定是丢了"43、男：“媳妇儿啊！你说你花了这么多钱买个破鹦鹉有什么用，别人家的鹦鹉都会学舌，你看你买这破鹦鹉，天天只会吃！女：“我怎么知道，我又不会教他学舌！男：“学不会就把它炖了吃吧！鹦鹉：“嘎嘎不要，不要不要。男：“哟呵，吓一下就会了啊！鹦鹉：“不要不要，不要！44、某宝客服问一买家：“先生,货收到了感觉怎么样？买家：“挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都。45、看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚刚也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！46、突然觉得凤凰传奇真是厉害，从没主动听过他们的歌，但是只要前奏想起，我就能唱出一大半！47、今天上午我误参加一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或者砸死？群里一下就热闹起来了，各种公式、各种假设、各种阻力、重力、加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：“你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静。然后，然后我就被踢出群了？48、昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果、香蕉、橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮助，老娘实在是背不动了。49、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？我：“是的。我姐：“那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。50、上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个方法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情.我拿着避孕药走向我家泰迪！51、你永远不能让人心甘情愿的掏钱但我能马云52、每次在火车站、汽车站听到播送不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车时，我都想把女友扔了！53、最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？我赶紧摇头:“没有没有！她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！54、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待适宜的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些55、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种56、昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起，我也叫上个哥们一起去，言语中那妹子明显喜欢小资情调，说她喜欢钢琴，我为了套近乎，我也说喜欢钢琴！这时候，我哥们却对我说:“就你还喜欢钢琴，来，告诉我，钢琴有多少个键？我57、唐僧对悟空说道：“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪，我多说他两句，他就一言不发走开，全身涂满泥，学马叫，然后躺进小白龙的食槽里。“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。“什么意思？“卧槽泥马。58、做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！宛如一个渣男。59、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！60、今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就容许了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思警察同志，当时的情况就是这样61、跑到隔壁老王家寻求帮助，半个小时了还不见回来，我过去偷偷趴在门上听，听里面女朋友在喊：“用力！不要停！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。62、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。司机接过钱说：“好嘞！然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。63、我：“大爷，这丝巾咋卖？大爷：“300一条。我：“这么贵啊！大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。我：“那30一条卖不卖。大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？64、老公打来：“老婆，我已到上海了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：“哦，在家就好。65、大学那会儿，寝室一哥们儿超懒无比，一幅堆一个月不洗那种，这个周末寝室几个哥们儿弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们儿就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错，问他；“哪儿买的？她说：“内裤放盆里两个月，看长了蘑菇就照下来了。66、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包去学校时，一同学见了说：“你包好丑。他说：“哎，我妈买的。走了一下又见一同学说：“哟，这包好漂亮。他说：“买给我妈的。67、“妈，我回来了，今年又没挣到什么钱，我还是一无所有。“孩子，你不是一无所有，-你还有脸回家啊。68、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，跑到隔壁老王大哥家寻求帮助，半个小时了还不回来，我过去偷偷趴在门上偷听，听里面老婆在喊：“用力！不要停！用力！ 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开 ！69、昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。70、老爸和往常一样喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。71、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？丈夫答复：“除了你的话匣子外，该关的都关了。72、什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC出门装一多兰一血瓶，游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说，“要攒钱买英雄。我去你大爷的。73、大学的时候喜欢一个妹子，明天早上都带小笼包到班上给她吃。我:"我喜欢你。"她:"啊？真的，怎么可能?"我:"不然我怎么天天给你带小笼包吃。"她:"可是你每次都带四人份的啊，我都和我舍友分了。"我:"谁告诉你那是四人份的。"现在她是我老婆.其实是撒了四个人的网，收获一个.74、“妈，我出柜了“同性恋？“嗯。“离你爸远点儿75、半夜，我来到书店门口，敲了下门：“天王盖地虎。老板探出头来：“什么事。我小声的说：“来本新华字典。“跟我来。到了地下室，老板从角落一个暗格里拿出一本布满灰尘的新华字典，“快走。老板催我，“要是被警察知道我两就完了。我小心的放在衣服里。跑回了家，藏在被窝里，拿出新华字典，翻到第一页，瞬间鼻血狂飙，卧槽！好刺激！76、我小时侯身高164cm，有一天前桌妹子突然回头问：“我苏菲410是不是真的有410mm那么长？我说：“是。她就把头转回去了过了一会儿她又回头，幽幽说：“你有没有发现你只有四个卫生巾那么高？77、有一晚，看媳妇睡着了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐的睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了嘛？别怕，一切有我。她忍了一会说：“刚刚我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。-.惊不惊喜，刺不刺激78、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？小明答：“五千年。爸爸啪一声给了小明一耳光，“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？79、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一冲动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！80、老师：“小明，你来说一下宁为玉碎，不为瓦全的意思。小明：“把这词放到现在来说，玉可以说是有钱人，那么瓦就是穷人，全为健康，那碎就是残疾，这句话的意思就是愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人。老师：“好似没有什么不对。81、看到电视里女猪脚坐公车的时候把头枕在车窗上很唯美的样子！我刚刚也试了下，都特么快震成沙比了，电视剧果然坑！82、晨练的时候，发现一老爷爷太极打的真心不错，就上去问“老爷爷练的有用吗？“小伙子，往我身上打一拳，要使劲儿一拳过去。赔了两万多83、什么是代沟？女儿：“老爸，您有微信嘛？父：“有屁的威信，都是你妈说了算。孙子对奶奶说：“奶奶，你会下载吗？奶奶火了：“我不会下崽，你爹哪里来？84、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！85、新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？86、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我87、姑娘：“好屡次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。我：“是吗？多有缘份啊，连我们的性格都这么像。姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。我：“88、将近十年了吧，我自认为是一个做风正派的人，不乱跟女孩打情骂俏。并且也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。直到昨天，这一切都变了，因为，我终于出狱了。89、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。我。.还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了小黄互动胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？90、今天端午，中午下了班就急急忙忙赶回去和爸妈吃饭，吃完饭，老妈心疼的问我：“女儿啊，上班累不累啊，你可要照顾好自己的身体啊。为了不让老妈担忧我急忙说到：“妈，你放心，我上班一点也不累！老妈听完，悠悠的说了句：“不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻将了. 91、去相亲，对方是个干净斯文的眼镜男！非常的健谈，总是有意无意的夸我，我心动了，最后说了半天，他画风一转：“妹子，我觉得你哪都好，就是有点胖，但是底子好，瘦下来绝逼女神！说着递给我一张名片xx减肥中，给我说提他有优惠，还嘱咐我一定要说是他介绍的！92、听说大冬天的时候，和喜欢的人一起看初雪，-会挺冷的。所以说逻辑总分值的人都挺欠扁的93、小张在玻璃厂工作，每次干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，小张觉得有点冷，就掏出手套戴上了。司机从后视镜里看见了，问道：“兄弟，你在干什么？小张：“哦，习惯了。每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。司机听完这话当时脸就绿了94、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。师傅说：“嗯，知道了！结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！我：“95、同学聚会上，喝大了，上了出租车不一会儿对司机说：“师傅，我咋一喝点酒就管不住自己的下半身呢?师傅：“男人嘛，就那点事儿，喝点酒花天酒地，正常！“不是，哥，我尿你车上了96、现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种97、真的很想知道萧敬腾到底有没有见过晴天.我印象中，他最近去纽约两次，然后每次都是前后两天晴空万里，他开演唱会的当晚莫名其妙的就会下雨，现在他说被淘汰的话要在长沙买房，长沙未来会下雨下一个月.我本来真的以为他是借招雨炒作的，结果亲眼见了一下真的服到五体投地。我觉得他命里真的可能有什么特别的东西.98、跟男朋友去超市，因为闹点小别扭我跑了。我还以为他会来找我，却没想到他去服务台让播音找我。整个超市都回荡着：“王*同学，你的爸爸在服务台等你。请速到服务台，不要跟陌生人说话！99、刚刚同学结婚典礼上，新娘要扔手捧花，我们一桌子许多单身狗，没有一个上去的。由于只有2个人去抢花，司仪觉的人太少，问新娘，在座的没有单身的么？新娘指着我们这一桌，“诺，那里有一窝！一窝100、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？101、看到男友上有个女生一起用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？越想越委屈，便哭了起来，他慌忙给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！102、闺蜜去应聘，老板问：“你想要什么工作环境？这二货说：“月薪10万，包住，每年公费出国30天。老板：“月薪25万，再送一套公寓，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？闺蜜一愣，惊讶地说：“这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？老板：“是你先跟我开玩笑的。103、被评为三好学生，要上台领奖。老师对我说：“你是第一个上去的，所以一定要特别懂礼貌。颁奖典礼开始，我从校长手里接过奖状，然后跪下来给校长重重的磕了三个响头！104、宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？保安大哥瞪大了眼睛儿了问：“你咋出来的？！105、高三去银行办卡，柜台小姐给我一张单子。我填的证件类型是：长方形。106、刚刚朋友带我去玩真人密室逃脱，和陌生人组队。我虽然第一次玩，但是根本规那么我是知道的：根据线索找到钥匙，翻开锁，逃出去。这种需要脑力洞察力的游戏我真的很期待，所以刚一开始就迅速进入了状态，并到处寻找线索。但我TM万万没想到的是：有个沙雕TMD带了个锁匠来？！卧槽全程就看他在那花式解锁？！完全不顾老子的游戏体验啊沃日！结果最后我一个线索还没找到呢，就特么逃出去了107、本人三十几的单身狗，比拟木纳。今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。108、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航 员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。-.小明终于对奶奶下手了！109、如果一个人走在山路上，看见一只狐狸或黄鼠狼盯着你，双脚站立，举着手。这个时候你要跟它点点头或者说一句“可以。那是它修行的最后一步，只要你点头了，他就可以升仙，并保佑你下半辈子。你假设是摇头，它几十年的修行就白费了.我家狗子总这样，每次我都是一鞋底子过去110、逛街时遇到一个乞丐找我要钱：“求求你给我点钱吧。我说：“没钱。乞丐问道：“你出来干嘛呢？我说：“逛街呀！他横了我一眼说：“没钱你逛个屁街？111、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：“不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子此时背景音乐响起：“有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手112、"maike,和你商量个事好么?""你说吧.""我最近手头比拟紧，所以""想借钱是吧.""是的.""这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量""你不是没老婆吗？""是的,所以说没得商量."-可以十块钱以下借1000次吗113、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰得一枪就把狗打死了，富翁大惊问：干什么？“蒙面人说：奉人之命特地过来取你狗命。“富翁握住蒙面人手，冲动的说:你语文老师是谁？我给他包500块钱。“114、今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！骂人的小学生竟然哭了，哭了115、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我。116、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？丈夫答复：“除了你的话匣子外，该关的都关了。117、“爸爸，我到多大年龄，做事才不用再向妈妈请示呢？“我的乖儿子，这个我不知道。可是我告诉你，现在我还没有到那个年龄呢！118、每个抖腿的人。··心里都有一台缝纫机119、表弟喜欢我们公司一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝。随手把花丢进垃圾桶了。我告诉他软的不行来硬的吧。结果下午他扛来一捆甘蔗。表白成没成功我不知道。但是下班的时候看到妹子高快乐兴的把甘蔗扛回家了。120、女朋友：“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭！男朋友：“那你tm倒是给我剩点儿啊！121、喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天屡次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。122、出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我.说：“姑娘，你别动，你站出来更占地方！123、男：“我昨晚梦到你，早晨起来内裤湿了一大片。女：“讨厌，你梦见人家什么了？男：“真要说嘛？有点不好意思。女：“快从实招来。男：“好吧，我梦见你卸完妆的样子把我吓尿了.124、听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？老婆答:“为了给闺蜜找个满意满意的学霸对象。我百思不得其解:“这两者有什么关系？老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担忧了，另一方面就显得很重要了。125、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么拿凳子打人，啊，为什么？只听小明弱弱的说几句：“老师，因为我拿不动桌子！老师：“.126、闺蜜刚拿到驾照不久，开着她的上海群众出去了，不到二十分钟，就给我打说撞车了我:“撞了什么车？闺蜜:“不知道，反正看着不像什么好车，车标跟粪叉子似的！127、今天一早去医院打点滴正在问诊，一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说：“麻麻，我们来干嘛?麻麻：“打针啊 正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛?针不疼吗? 五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我这是针打我！128、和男朋友吵架，他生气摔门而出。我从窗户问他什么时候回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两个小时后，他在门口一边敲门一边喊：“奶奶我回来了 129、夜晚，我将手浸在水中，阵阵凉意从指尖散发开来，没入身体的每一个部位。感受着水在指缝间滑过，发出细微的哗哗声，于是我擦起手中的东西，沙沙声和流水声交织成一片。这时我妈说：“叫你刷个鞋咋坐半天不动？！快刷！130、最近气温居高不下！酷暑难耐啊，想打把伞吧，一个大老爷们儿显得太娘，不打伞吧，流感把人家妆都弄花了啦.131、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来.132、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡.包拯，我本来就黑，拜托你不要再黑我好不？133、语文课，老师提问：“小明，你说说有备无患是什么意思。小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。老师。小黄互动如何形容一个人矮了？“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。接力！134、和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠，我哭了135、同事给媳妇打，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“ 你是谁啊？“ 我媳妇呢？然后那男的说:“我是抢的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！我136、我大学室友，特别喜欢蓝色，衣服裤子鞋子床单内裤头发几乎都是蓝色的，我们就问他：“你怎么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？室友甩了甩他蓝色的刘海，说道：“谁说蓝色代表忧伤？然后望着我们一顿，接着说道：“你看看天空和海洋。当时我们就跪在地上了，真他妈天生诗人。137、大。大哥，烟没灭！小黄互动请小机灵鬼儿作答：你如往常一样在路上走着，突然冲出一群妇女，对你拳打脚踢，撕衣服，扯头发，把你往车上拖，并对围观的人说你是小三。这时候你如何证明你不是小三？138、冯唐的一句：“春风十里不如你“，把女文青们搞得五迷三道。原句：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。说的是我杜牧走遍十里的青楼歌舫，还是那家的小妹妹好，个么听起来是不是一点也不文艺了？139、教授说 .今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学，可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了140、大学毕业第一份工作是跑销售，有一次担任出差去一个小县城，晚上只有小旅馆可住，一个人特别害怕。突然发现桌子上有一个小卡片，灵机一动，打包夜了一个小姐。小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？我说为我自己。小姐面露惧色，退后了几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？141、今天打排位跟人吵起来了，他让我报地址给他，他说来砍死我、哈哈哈，我报了地址给他，我就他妈不信他能过来！亲们，等等 我的快递到了，我去开个门、等我五分钟回来继续跟你们讲142、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子，当时我没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下等我回来."这都两个小时了，年轻人还没回来。我是不是见鬼了？143、小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。“那我们的睫毛为什么这么长？“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。“那我们在动物园干吗？144、老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水！于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。不一会，又醒过来叫：“水，水！我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！145、我是个送快递的 有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送