【我撞上了一个不愿意出去工作的丈夫】丈夫不愿意离婚怎么办.docx

【我撞上了一个不愿意出去工作的丈夫】丈夫不愿意离婚怎么办【我撞上了一个不愿意出去工作的丈夫】丈夫不愿意离婚怎么办 倾诉:王枚,32岁,市场总监 女强人的选择 我一直以为,寻求安定是女人一生的梦想。能找到一个让自己安定下来、有安全感的男人,是女人一生的成就。 而我又是那么重视个人成就的女人。 我自小在优越的家庭中成长,无论学历、身份、相貌,都在众人之上。小时候被认定是个出色的女强人。我没有沾沾自喜,反而感到有点压力。我常质疑自己的意愿。尽管拥有这些条件,但终究个女生,我也有属于女孩的梦想。在校成绩出众,已经惹来不少男生的“歧视”,觉得我是“女生男相”,还被笑过将来定嫁不出,心里实在不好受。 我的家教很严,父母开放但不放任。眼看着同龄女同学开始谈恋爱,我却不敢多想。直到考进知名大学,一帆风顺考上博士,进了谁都羡慕的清华大学,我都没有谈过一次恋爱。说真的,我也不知为何要念博士,同学们都嫁人生子了,我还在念书,像长不大的女生,或者,说难听一点,就是嫁不出的老女人。 毕业后,我幸运地进了一家知名的国际大公司做市场总监。从那时开始,我便开始了奔波的生活。经常要出差,到各个城市做宣传推广的工作。以前我以为追求社会身份很重要,所以宁愿牺牲最宝贵的青春而不恋爱,专心念书,找份好差事,过最有保证的生活。也许这是受我母亲影响的。她总是说靠男人没保障。她也是个女强人,不过她和爸爸的感情并不很和谐。 我也明白,有了事业,很难兼顾家庭幸福。但我已经不能回头了。 岁月不留人,我已快30了,我对目前不安定的生活感到有点无奈和不满。我希望有安定的生活,能有个家庭,有属于女人的生活。 最后,我找了一个军人。他的安定和性情上的简单吸引了我。只要我回家,他总会在我身边。这样已经足够。我们就在3年前结了婚。 丈夫很照顾我,我也觉得自己很幸福。 两年后,我有了一个可爱的儿子,我放心让丈夫带孩子,而他也照顾得很好。原来,女人是可以当一个空中飞人的。我感到自己真是个幸福的女人,事业、爱情和家庭三赢。 丈夫忽然不愿工作 可是,儿子一岁的时候,丈夫转业回家了。 安定的生活在这个时候发生了变化。我不明白丈夫转业的原因,可能是我的收入比较稳定,而他也厌倦了军队生活吧。这个无所谓,反正他还年轻,他可以转行到其他职业。可是,转业回家的丈夫不愿意再找工作了,因为他害怕面对社会的复杂,他说:“老婆走到哪里,我可以带着孩子跟到哪里啊,以老婆为家就是了。” 没想到,我现在压根不用靠丈夫,反而是他想靠我过活,比我更渴求安定,像个女人一样。我开始重新审阅我的丈夫,发现原来我不怎么熟悉他。但我们的感情其实很好,我也不好说什么,不想变得很小器。就这样,我让他不找工作,心想也许他往后带孩子累了,会想独立起来。 可我是太天真了。 我们家买了一辆车,他当司机,果真是我走到哪里做市场,他就带着孩子走到哪里。有时被同事以异样的眼神看,我也感觉到不是滋味儿。哪有丈夫跟妻子出差兼带孩子和当司机呢!刚开始时我也不以为然,有丈夫陪自己工作也蛮方便的,还可以常常看到孩子。不过很快,我就觉得这样的生活不对劲。 有时我工作完很累回家,他就像呆了一天在家的妻子一样,向我诉说很多琐碎的家事和电视剧情节,明星、网上热闻之类的事。家里要添置什么,他想买新电脑,孩子的学校要搞什么生日会要花钱,什么都是钱钱钱。这个我倒不太在意,反正我收入高,花一点钱也不算什么,而且,说实话他也不是个特爱花钱的人。只是,我感到生活的压力。家已变成以我为中心,没有我就没有家。我像失去了丈夫的单身职场母亲一样,需要养家,成为一家人的支柱。有时感到很累。看到女朋友们都很依靠丈夫,我却是让人羡慕的女强人,成为丈夫的依靠,而他不去工作,留在家里带孩子理家务,禁不住想,这就是我希望有的安定生活吗?我开始怀疑了。 丈夫变成粘身的狗 我的婚姻不对劲了。这是我近期非常困扰的感觉。问题到底在哪呢?我发现丈夫开始变得很依靠我,很需要我对他的关注,像绝望的主妇里的寂寞妇人一样需要我非常多的慰藉和爱护。他以我为生命的中心,他很需要我经常注重他的感受,和他一起我感到很累,因为他似乎每秒钟也要我听他说话,问我意见,我稍不在乎,或者实在太累说要先睡了明早要开会之类,他便很不高兴,甚至感到很受伤。他是个很简单率直的人,一切都可以在他脸上看清楚,他的情绪一改变,我便感到压抑。我觉得生活开始变得很不舒适和不轻松。 为什么丈夫变得像小孩一样需要我经常安慰,占据我的精力和能量呢?他开始变得散漫,有点惰性,天天没事做,带孩子上学后基本上是空闲的,也不进修一下,提升自己的竞争力,就这样赖着妻子过活,怎么说也不是合理的。我曾经提出过他不如去找工作,他却反应很强烈,觉得我不再爱他,嫌弃他是包袱了,竟然看到他眼睛湿了,像真的受了委屈一样。怎么搞的,这个男人,怎么会这样!然后不到两三天,他提议不如请个保姆带孩子。我以为他是决心去找工作了,欢天喜地说好。谁知保姆请来后,他就变得更懒惰,游手好闲,等我回家他又变成狗一样缠着我,爬到我身上要得到性爱的满足,把我的精力耗光了。工作辛劳,也不及回家辛劳。 天,我愈来愈想逃避这个男人。 我不知道自己的婚姻接下去该怎么办。我该怎么样来疏导自己的丈夫呢?或者,我应该放弃,不再让他依靠我? 素黑剖析: 这是两性独立的年代。 女人可以当家,在事业上闯一番成就,养家,养孩子,甚至养老公,只要大家事先谈好,互相配合,乐于这样的安排,还可以是个蛮幸福的家。 或者,女人可以支持丈夫的理想。他若需要埋首开创新事业,要做研究,要等机会,暂时不能打工浪费时间,得依赖妻子的经济支持,女人为老公独力承担家庭也是伟大的付出。只要她知道丈夫是真的专心要实现他的梦想,而不是游手好闲养出惰性和依赖,女人也是会心甘情愿支持丈夫到永远的,哪怕丈夫最终还是得不到任何成就。至少,他努力过,他认真过,他没有放弃,没有欺骗自己和妻子。成败得失,交给命运好了。夫妻俩,还是可以不分你我共建一个家的。 假如导演李安没有一直努力搞他的电影创作,不事生产游手好闲靠能干的妻子养自己的话,那么他就是剥削。但他今天的成就,是他的努力,也是妻子的无私奉献。 支持另一半是需要很大的心理能量和客观条件的,更重要的是互相谅解和明白对方的心意和能力,需要很大的信任和双方很成熟很独立的情绪状态。不然,很轻易为了对方而孤单上路,就会产生负面的情绪反应,结果流于埋怨和不甘心,觉得自己很不幸,对方很没用,最终还是会破坏感情以分手收场的。 王枚的丈夫不是个成熟的丈夫,他一心想依靠妻子,看上她稳定的高收入,觉得可以依靠她,嫁鸡随鸡的心态,以为肯带孩子已经是付出了,可是他没有理会他惰性的心态影响了妻子的心情,增加了她的精神压力。面对工作她能应付得绰绰有余,可她却承担不起丈夫的突变,徒添她作为女性对男性有所要求的压力和忧虑。原来给予她安定感的丈夫已经不再稳定了,他宁愿全心依靠她,她最初以为找个安定的丈夫可以给她安定的家庭的想法已经幻灭了。她也因为工作忙忽略了婚后和丈夫沟通感情的重要性,她发现,原来自己不懂得照顾一个像女人一样粘身的丈夫。丈夫不愿工作表面上其实跟以前一样是安定的,不会奔波劳碌,问题是这种安定是消极的,没有出路,变相剥削了妻子。 原来,安定是不够的,她需要的是让她安心的伴侣,拥有独立生活、工作和发展的成熟男人,不是依靠她照顾的大男孩。她目前最大的困扰是忽然多了一个“大儿子”,需要占据她很多精力和爱护、不愿长大的儿子。吊诡地,她同时失去了一个心理上能给她慰藉、让她安心的丈夫。 她原来比结婚前更孤独。 只能向丈夫坦白,说出自己的感受,看他是否长进一点。让他知道问题不是钱或什么,而是他作为男人的退步,令女人承担不起。 婚姻是两个成年人愿意一同缔造的关系形式,但重要的不是婚约和形式,而是共同维系下去的诚意和意愿,找对方法,还有是否共同享受快乐时光,以及一起进步。 编辑 孙玮 4