【搞笑段子】搞笑段子(合集)让周围的人笑起来.docx

搞笑爆笑段子大全1、二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。2、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。男友看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。我：“打呼噜和脱发有关系？男友：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？3、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢送你的光临！4、女朋友对我说:“我怀孕了。我:“不可能，你只是个充气的女朋友:“谁说充气的就不能怀孕了？不信你摸摸我肚子！我:“卧槽，还真是，不过咋这么大?女朋友:“因为你在做梦啊，你个单身狗连个女朋友都没有，还想要孩子，有毛病！特么，直接给我气醒了！5、小的时候比拟内向，小学三年级的时候，有次上课想上厕所，又不好意思向老师说，最后实在憋不住了，举手示意老师说：“老师我想屙屎。老师皱了皱眉头说，“在学校呢，一定要讲普通话，你想想用普通话怎么说?我真的很急，说老师我就想屙屎，老师循循善诱道：“这个我们学过的，你好好想想巴拉巴拉。然后我没有理她，径直往出走，路过讲台她想拉住我，到我身边猛的吸了一口气直接闪身跑开了我鄙夷的看了她一眼，呵呵，就凭你也想阻止我上厕所，不可能。6、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个鸡吧，"大婶:"这个.真没有。"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡."7、哥哥不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问：“爸爸，你在找什么。哥哥告诉他在找，然后就听见小侄子无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了。8、和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！9、一个小男孩对他爸爸说：“爸爸，我要吃鸡腿。男人说：“儿子想吃鸡腿，爸爸去给你买。小男孩特别快乐，对他爸爸说：“等我长大了，给爸爸买好多鸡腿吃。十几年后，小男孩长大了，对他的儿子说：“儿子，把鸡腿吃了吧，爸爸吃腻了。儿子说：“我不爱吃。他说：“那给你爷爷吃去吧，别扔了！妈妈说：“躲你爷爷远点，别被传染上病菌！儿子听了妈妈的话，跑到爷爷屋里扔下鸡腿就跑了，爷爷看到桌子上有个鸡腿，拄着拐杖颤颤巍巍的给儿子拿去了，他知道他儿子爱吃鸡腿.看懂了，但是染上病菌是什么鬼？10、我小时候看到一个男生，精致的五官帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了人间不食烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道:孩子，那叫镜子11、在网上商城看到一个一次性娃娃要500,我问卖家为什么一次性这么贵,卖家说因为是真人的感觉。单身25年的我果断下单了,满怀冲动的我等了2天以后,一个妹子敲开我家门,说您的快递到了看着她手上空空的，气得我一下子关上了门，TMD又上当了。12、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。13、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。结果。我一年都没敢进丈母娘家。14、一个小孩在课上乱动，被老师发现了。老师：“丁一，怎么这么不听话，上课乱动什么，罚写名字200遍，你看看人家龘齉齾，每节课都认真听！15、一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听我屏息思考，说得好似很有道理。16、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把婚离了娶她，我们都很快乐！希望你们白头偕老！新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半年啊！17、“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨.后来我们就结婚了结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。-没离婚证明大爷您确实有钱18、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？妈妈：“打针啊女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我.那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？19、我闺蜜芳龄22，嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她：被老牛吃嫩草的感觉如何啊？哎呀！咋说得这么低俗嘛！她娇羞地一笑，喜不自胜道：人家可是一朵梨花压海棠哦！有道是：十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。并且据说，智商极高的人都是这么用冒号儿的。20、上个星期第一次去相亲双方都很为难我和他说“ 要不我们找点儿话题吧。谁知道他反过来问我“ 你要 freestyle 吗？正当空气将要为难到极点的时候隔壁的服务员看不下去了跑来我们这桌大喊“你看，这个面，它又长又宽.21、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜最后我补了句：“老婆发的。全场瞬间沉默.“你工资多少？“不到10万。“具体点，。“2400。22、想当年大一的时候，得了痔疮，开始用卫生纸垫着还是会弄到内裤上血，逛超市的时候看到女生买卫生巾，我突然脑子灵光一闪，我觉得我也可以用啊，于是就去离学校很远的地方买了卫生巾垫上了，说实话确实好用啊，直到有一次打篮球打的太剧烈了，卫生巾顺着裤腿掉了下来，周围突然的安静，然后又突然爆发排山倒海的欢呼，我拼命大喊我是痔疮才用的声音他们根本不听啊23、老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:“能不能别在床上吃东西?老婆:“好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:“老婆,我错了。24、孩子：“爸爸，FBI是什么意思？爸爸：“联邦调查局。孩子：“爸爸，Warning是什么意思？爸爸：“警告。孩子：“爸爸，FBI WARNING是什么意思？爸爸：“妈的，你再敢乱动电脑老子打死你！25、坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下.然后小声解释道：“对不起！对不起.我认错人了，你和我女朋友穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看.我一看是误会，也没说什么.但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚刚把我当成你了.“卧槽！26、男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱都给你加到零用钱。然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套。27、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。28、卡卡在长途车上每两三分钟就要问：“到了没有？爸爸不耐烦地说：“别一再问到了没有，还要开很久，天黑才会到。终于车里变得很安静。没多久，卡卡又突然开口问：“天黑了没有？29、在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!然后答复：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!众学生：“哦30、失败并不可怕可怕的是你还相信这句话31、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的平安帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：“王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：“哥你找我啥事。领导想了想脸顿时绿了32、老公参加化装舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了.就这样，我们进了酒店房间，事后.他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁.你是谁我是谁今夜谁是谁，你愿意我愿意愿意就可以33、房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感慨道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元34、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的时机来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的我早上黄豆吃多了。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。35、女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化装品。老爸： 多少钱？女儿：一千吧老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？36、每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？我赶忙说：“是啊，每天都是！从那以后，.我就再也没有见过那个女孩。37、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头38、患者儿子：“医生在吗？医生：“在，有什么事？患者儿子：“我爸前天去你那看病，回来一脸不快乐，说病因是短裤穿太高了。医生：“我说的是胆固醇太高了！39、看到别人家的宝宝都那么可爱优秀，我决定从今天起也要特训宝宝，看到网上鉴别生熟鸡蛋的视频很有教育意义，我于是拿着一生一熟两个鸡蛋让宝宝先猜哪个是熟的，结果他一下就说出我左边的是熟鸡蛋，我擦这小子运气这么好?就问他:“你怎么一下子就猜出来了。只见他认真的说，“这个鸡蛋是热的啊。在一旁拍视频的媳妇都笑喷了，我准备好的讲“转的快的是熟鸡蛋的理论怎么也说不出口了40、年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要试着去改变她？大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。年轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？大师笑道-.“你永远改变不了一个碧池41、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。42、我闺蜜最近迷上了星座，非要给我算一算，就问我，你是什么星座？我说:"我是射手座呀。"她沉默了一下又问:"那你生日是不是11月到12月之间？"我也沉默了一下，哇好准诶43、前几天吃晚饭，发现老爸中年发福，肚子大了不少。我：爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。老爸：那把肉都推胸上了，你妈看见了多憋屈和嫉妒啊。我永远忘不了我妈当时的眼神。44、老师：“小明，请你来一个疑问句造句。小明：“啥？老师：“好！再来一个反问句造句。小明：“你刚刚说啥？老师：“非常好！再来一个陈述句造句。小明：“真没听到你说的啥。老师：“漂亮！给小明鼓掌！45、520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520.46、厂里微波炉爸爸在教育餐叉。“别人都可以哭，唯独你不能哭。餐叉问：“为什么呀？“因为你是我的儿子呀。“为什么你的儿子就不能哭呀？餐叉问。微波炉爸爸说：“因为如果你哭了。那不就成了裤衩子了吗。47、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：“给我你号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的号重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。48、今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：“你在干什么！？我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你、你要怎么样？然后我两个眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说道：“你他妈是不是偷我洗衣粉了？49、我们办公室有个同事，长得贼眉鼠眼不说，关键还有一对兔牙，人也机灵，所以我们都叫他老鼠，有一次办公室聚会，吃完饭我们几个没事干就去看电影，买票到点进电影院后老鼠说先去厕所，我们几个就进3号观影厅找座位先坐下了，不一会儿老鼠进来了，站在门口张望找我们，我站起来喊:“老鼠，这里，快点。瞬间，周围炸开了窝，有几个女生都快哭了50、老师："今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运"小明："如果不是背这么重的书包他早走过马路了。"51、还没睡醒就感觉有东西爬到了身上，她舔着我的手指，蹭着我的下巴，一举一动充满了温柔，起来一看，果然是又没猫粮了.52、我在做餐厅收银，今天下午的时候遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后假设无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警最后知道真相的她差点哭出来.吃尽碗中粮，方为狗中皇。53、为什么家长只看分数？-难道要他们看题目？54、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！-这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！. .警察当场就惊呆了!55、两个哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。老板娘就开账单。两人一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八钱没算！56、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！领导一愣，走了.我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！虾滑？57、今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！骂人的小学生竟然哭了，哭了58、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留，结果阴差阳错，保安把写错了.59、老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万！“不敢不敢。二十万没了。小黄互动如果我是骑马的，你可以叫我马夫，如果我是开车的，你可以叫我车夫，那.如果我是管账的，你该叫我什么呀60、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了61、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一冲动就买了。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊！62、身上没口粮了想给哥借钱，我：“哥我就剩30块钱了，这个月还有18天发工资，我怎么过？哥：“出门见警察就骂，拘留十五天出来，还有两三天就到1号了，30块钱凑合着用！我：63、小伙子们你好，我是灭霸，虽然前几天我化成了灰，但其实我没死。现在我在中国，而且找到了第七颗宝石“南孚宝石，这宝石一颗更比六颗强，你现在打500块钱给我，我买个手套回去整死复仇者联盟，然后把地球送给你！64、520是个特殊的日子，是甜蜜刷爆朋友圈的日子，也是单身汪被狂虐的日子。而对于我，却是个难忘而又痛心的日子。三年前的今天，我与她相识、相知、相爱、相守，无论我走到哪儿，她都与我如影随形，默默地跟在我的身边，从无一句怨言。可就是去年的520，没有一丝丝征兆，一场大火却彻底从我身边夺走了她。我悔、我恨、我心痛。为什么那天我要把她送快递公司去？哪天返厂维修不行？为什么偏偏是520.65、我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要懊悔药老板说：“有5元10元20元的要哪种？女子说:“20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板：“真的有懊悔药吗！给我来一粒！老板看着我骂到：“你TM的一个大男人也怀孕了！ 66、如果你觉得自己很平凡，这辈子就只能是个普通人，别难过，还是时机特别一点做个特别普通的人。67、和男票吵架，互不相让。突然，我不由分说扯掉他的裤子，然后含入，正当他十分陶醉，低声哼哼的时候，我却跑了。“哎，你去哪！他急的直喊。我在门口倚着门框，说：“我就是要告诉你，我这个人，吃软不吃硬！男朋友看着我，说了一句：“小宝贝，和好吧，你的也大了.行行行，车不要了，我走路，行了吧另外某宝搜鹿晗会出现绿色原谅弹幕哦.这程序猿怕是鹿晗的女粉丝噢😂小黄互动1+12是数学，1+13是生命学，1+111是经济学，1+169是什么学？另外， 国庆放假七天，中秋放假3天。为什么当国庆遇见中秋只放8天？还有两天去哪里了？68、楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你TM的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！“你TM怎么不说是你经手的？。一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。69、今天婆婆和老公说要大扫除！把家里没用的东西都清理出去！我听到后，马上开溜出去打麻将，等我回家的时候发现门锁都换了.卧槽！70、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他翻开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷.爷爷的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着.这逼婚都进入了另一个境界了！71、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？72、男孩一路絮絮叨叨的到了汤面馆，和服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我下来买一个变态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮小黄互动有谁知道“wrnmmp是什么意思 ?我自己理解了一下，应该是：新年好的意思，我现在一看亲戚就来句。里觉得呢？()73、上联：厚德载雾，自强不吸；下联：霾头苦干，再创灰黄！横批：喂人民服雾！事实证明：雾以吸为贵啊！74、一女子出车祸重伤，生命垂危，恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心，你死不了，你还能再活五十年。果然没多久，女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：“你不是说我还能活五十年吗？上帝抱歉的笑了笑说：“对不起，我没认出来那是你。75、老婆: “老公，我胖么？老公：“你不胖，你标准体重。老婆：“那老公，我跟你说个事呗？老公：“啥？老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗老公：“抱你？你可拉倒吧你等着，-.我把冰箱给你抱过来。(冰箱：我只笑笑不说话)76、男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅。他就急了：“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅！77、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问：“最近有没有同房？我马上答复说没有。医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。尼妹，这几个意思？！78、第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到:"你抢我女友，我就睡你女儿。"79、一女同事发朋友圈：“男人根本不如狗，狗不会像男人一样见一个爱一个，狗只会对它的主人竖起尾巴。我想说男人和狗一样，只不过男人对他喜欢的人竖起的不是尾巴。80、我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！“妈呀有妖怪！我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了81、昨天去兰州拉面吃拉面，中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发，我叫他过来，我夹着那根头发问他这是什么东西，本以为他会抱歉说给我重新来一碗，结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧？82、中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢送下次再来哈，操！说好的套路呢？83、那一天在街上遇到前女友，我假装打没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打。我问她：“你怎么知道我在假装打？“你每次假装打的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。84、“喂？二姨啊，我是强子，啊，就是我有点事想看看你那方不方便。借我三万块钱。“喂？胖子，我强子。我这遇到点事，需要三万块钱，你看你能不能先借我点？晚饭之后我看着银行帐户的余额和自己手里的彩票，到底是谁走漏了风声。85、“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。“谢谢吉言，我讨厌有钱人。86、你永远叫不醒一个装睡的人但我能快递小哥87、“你打篮球受过最严重的一次伤是什么？.看着对手的女朋友喂他喝水88、我买了一个高仿Iphone X的模型，然后跑到广场上假装打，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来抚慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的浮起来了。那场面特别为难。89、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。突然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。90、我突然发现一条致富道路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！小黄互动买袜子，问老板：多少一双？老板：两只一双。我说：怎么卖？老板：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公正！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？91、曦儿的老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的翻开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！92、儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？93、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里，兀自喝着啤酒，眼睛红红的好似有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑袋一闪而过，关于这个谜一样漂亮的女子。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪的人伺机而动，不能再犹豫了！我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：“姑娘，你这罐子还要吗？94、现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货.95、我:“美女，约吗？美女:“问你一个数学题，答对了就约，38？我:“5美女:“你算错了，不约。我擦，哪里算错了！96、?非诚勿扰?现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道灯灭一半，没有高工资灯再灭了一半，我不买房全灭。孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。97、前几天我家夜里着火了，火势特别大，房子烧没了幸好我老婆大喊一声“鹏！把我惊醒了救了我一命可她却在火中丧生了于是我怀着悲哀的心情在淘宝评论一句:非常好用98、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我得瑟坏了！回到家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫到：“写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！.那一次我就知道，叛逆期也干不过老爸的皮带炒肉丝.99、高中喜欢一个篮球的男孩，有一次他打完篮球我给他递水，比我高20cm吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止。100、“你临死的遗言是什么？“能不能换个医生试试，我总感觉我能活。101、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接 客。大家一听，都一副原来如此的表情。直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。102、什么是代沟？女儿：“老爸，您有微信嘛？父：“有屁的威信，都是你妈说了算。孙子对奶奶说：“奶奶，你会下载吗？奶奶火了：“我不会下崽，你爹哪里来？103、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然响起，离最近的哥们极不情愿的起来接，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中被 接起，那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。接的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！然后挂掉。104、女：“为什么暖男最后都变成渣男了？男：“你烧过煤吗？105、今天和隔壁老王一起吃饭，他老夸我媳妇贤惠漂亮，我说你媳妇不也挺漂亮么？他说：“你知道苹果6用久了是什么感觉吗？卧槽，这是什么感觉 ？106、今天老妈带着我跟俩妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来之后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：“那俩都没看上你。107、我爱臭美，昨天去美容店做美发小帅哥给我推荐了一款奶奶灰，说这是今年最前卫的流行色，很拉风的。我说：“那做呗！完事后，我出店门径直上了一辆公交车。“奶奶、奶奶您坐我的位置。一个六七小男孩冲我喊道。我突然发现全车人的目光都集中在我的脸上。我咋就成了奶奶了？不行！师傅我要下车108、你是不是站在厕所里，拿个瓶子说：“大哥。给点尿吧。大哥。给点吧！小黄互动参加婚宴，新娘是奉子成婚不喝酒，而新郎老是走到邻桌找一男的干杯。我问伴郎：“和新郎喝酒的是谁啊？伴郎答：“新娘前男友。我心想，这么豁达的新郎不多见啊。后来我看到新娘前男友招架不住醉趴在桌上，新郎偷偷拔了他几根头发。这是为什么！109、假设生活欺骗了你，不要悲伤，不要绝望，反正明天还一样。110、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。111、刚工作的时候，我同事左手摔断了，吊在胸前，我出于好心每天骑摩托接送他上下班。这货有烟瘾，一只手还抽烟，结果他在后座抽烟没扶稳，摔了下去右手也断了.后来，我去他家看望他，他双手都吊着，第一句话就是：“快，帮.帮我点根烟.112、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!"113、同寝一哥们忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。然后我短信铃声响了,是他发过来的.114、昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首?北京北京?，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首?天堂?。115、今天早上在儿子屋里发现丝袜，观察几天后发现儿子偷穿我的裙子！我很震惊，觉得儿子心里是不是有点变态，作为父亲的我表示有点不知所措，在线等，急！116、夜晚，我将手浸在水中，阵阵凉意从指尖散发开来，没入身体的每一个部位。感受着水在指缝间滑过，发出细微的哗哗声，于是我擦起手中的东西，沙沙声和流水声交织成一片。这时我妈说：“叫你刷个鞋咋坐半天不动？！快刷！117、男生会什么技能会让女生眼前一亮。··电焊118、小时候外婆家有条养了七八年的大黄狗，虽然老了但是附近的狗都很怕他，有天半夜院子里的狗突然吠的很厉害，恰好我正在看电视没睡，就出院子去看看，正打算开院门，外婆突然出来说：“别开门，回来吧。说完她挂了一个镜子在院墙上，就带我回屋了119、今天放假终于可以去网吧了，坐下来点了一杯水，翻开网吧的点歌系统，点了一首我最喜欢的white food，准备好好享受一下。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号点的？是不是想偷我歌单？White food white food我喜欢这首歌！120、男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：“喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。121、在表哥家喝酒，嫂子问表哥：“你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅、端庄的气质？不要太复杂，我比拟懒，最好能速成。表哥头一摇说：“木鱼。122、喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配，于是我天天屡次叫餐点名让他送。就这样他一天三四次，每次爬八楼。大概半年后，终于我也吃成了胖子。123、有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他老婆只要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老婆终于生了个男 婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时，男人给了小孩三块糖，小男孩说：“三个姐姐每人一颗。小男孩把手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖 不见了124、有一天，我家二货哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖，已经被狗折磨致死。我急了，马上把仓鼠清洗干净，偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了。125、刚刚在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着："我好饿！求好心人给点钱买吃的！"我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头，当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感谢吧126、朋友养了一个变色龙，正跟我显摆呢，那货顺着朋友的胳膊爬到了他头顶，然后，然后，它就变成绿色绿色吓得我赶紧慌忙起身告辞，只听得哥们说:老王有空常来玩啊！127、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：“你有没有听说过上坟？128、妈妈和女儿说有三种男人不能嫁：“一种是喷香水的，一种是爱嚼口香糖的，一种是穿着拖鞋的。话刚说完，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边经过，还留下阵阵香气。129、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。我微微一笑，说："那我先接吧！"130、夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！.不要以为我不知道你班主任是个男的！131、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？我一事件没反响过来。她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？我笑着说：“那东西只有男人才有。女友好奇地问：“那是什么东西？我淡定的说：“哦，你说这个呀.喉结132、第一天，和她猜拳我输了。她笑道：“输的人罚洗碗