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    人生排序-你把谁放在第一?.docx

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    人生排序-你把谁放在第一?.docx

    人生排序,你把谁放在第一?人生排序,你把谁放在第一? 近日,在红火一时的综艺节目我家那闺女上,Papi酱提出了一个观点,她人生最重要的排序是:自己>伴侣>孩子>父母。她认为:“首先是你自己陪伴自己的时间是最长的,之后的这一生,是跟伴侣一起度过的,孩子和父母,你只能陪他们走完一段路。” 这样的家庭观和婚姻观随即引发热议。有的人表示认同,认为这种观点是智慧和通透的表现;也有人表示不能认可,认为自己的伴侣或是孩子、甚至父母才是排第一的。其实,每个人的人生观相差甚远,无所谓对错。同样是把自己排第一,有人认为这是自私的表现,有人则认为爱自己才能更好地爱家人。 自己排首位:家庭关系中良性循环的起点 Papi酱的言论之所以一时哗然,其实是因为和中国传统观念相左的关系。从小,父辈就教导我们“先人后己”。这往往是一种本末倒置在让自己的人生变得丰盈之前,你只能去“扮演”,“扮演”一个好的伴侣、儿子(女儿)和父母,而不是真正承担了属于自己的责任。找不到最好的自己、最初的心,不先爱自己,又如何能做最真实的自己?又如何做好属于自己的社会角色? 爱自己,最重要是自我成长 爱自己的最好方式就是自我成长。如果把自我成长放在第一位,自己将变得更加真实、成熟、自信。面对自己周围的各种关系,比如夫妻关系、亲子关系、父母关系,才能游刃有余地处理好各种问题和矛盾,从而使家庭中的各个关系从良性循环开始,生活越来越美满。如同一个“同心圆”,只有自己过得丰盈而幸福,才能给周围人带来幸福。 在央视的面对面访谈中,董卿说:“科幻作家阿瑟·克拉克的墓志铭我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。这句话说到了我的骨髓里。” 董卿的孩子刚出生的第一年,她的人生重心好像突然变了。她的一切决定都要优先考虑孩子。因为她觉得孩子小,需要照顾。有段时间,她全身心投入在孩子身上,所有时间被孩子占据,人生中都是琐碎的事情,没有自己的时间和空间,这是一段难熬的日子,她陷入了迷茫。她不知道人生是该为自己还是为孩子,也不知道该怎样才能教育好自己的孩子。直到她的朋友告诉她,你希望孩子成为什么样的人,那你就先成为什么样的人。她终于明白对孩子负责任的最好方式,就是先成为最好的自己。 于是,她重新返回职场,在事业中寻找自己的价值。她主持了中国诗词大会、制作了朗读者,两者都成为了“现象级”的节目,让董卿也成为了文化类节目的“代言人”,事业攀向了另一个高峰。虽然有了孩子,“我要继续成长,我不想因为他而止步不前了”。 最好的爱,是给伴侣一个优秀的爱人、给孩子一个榜样的家长、给父母一个为之自豪的儿女。 有人驳斥:自己放在首位就是自私 有人会说,年轻人把自己放在第一,太自私了!生养自己的父母,恩重如山,不排第一就是不孝;延续血脉的孩子,未来希望,不排第一就是不负责任;海誓山盟的伴侣,相伴一生,不排第一就不是真爱。这样说起来,的确把自己排第一显得很自私。其实,不论孝也好、爱也好,不能被道德绑架。古时候有个孝子,他和母亲两个人都饿得奄奄一息了,母亲想吃肉,儿子买不起,结果儿子就将自己腿上的肉割下来给母亲吃。虽然这个故事以舍己为母的美德被流传千古,但我想知道这位母亲能否能够吃得下?这样的孝道显然不符合人性,也不值得提倡学习和模仿,相信为人父母也不想看到孩子有类似“以父母为先”的行为。 所以,把自己排首位,并不是和自私劃等号。自不自私,要看是不是双标。如果你把自己放在第一,却总想做别人生活里的老大,这是自私;如果一个人拥有一以贯之的三观,同意每个人都把自己放在第一,那么我们就不会去干涉父母的离婚、再婚,父母也不会来干涉我们的不婚不育,这是有爱的世界,是成熟的三观。 人生就是一部剧,自己就是自己,不是父母的续集,不是子女的前传,更不是朋友的外篇。演绎好自己的人生,才能让身边的人更幸福! 孩子为中心:等待这个家庭的多半是悲剧 北京四中校长刘长铭曾说过这样一句话:“在家庭中,千万不要把孩子放在第一位,凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。” 现代家庭中,但凡家里有个孩子,基本上都是个“宝”。有些家庭,把孩子“当祖宗一样供着”,孩子是家里说一不二的老大,那么孩子就会形成一种错觉:我是中心,别人都得听我的,从而抑制了孩子正常的社会情感的发展。家人可以买孩子的帐,但是别人不会买孩子的帐,孤立、碰壁带给孩子的挫败感也是对孩子的一种伤害。 再爱孩子,也不能过分干预和控制 谁都不是生来就会做一个优秀的父母。不少家庭,父母把孩子排在第一位,使得孩子在家庭中的地位高于一切,孩子自然而然地认为:在这个家里唯他独尊,他的要求,父母要满足,父母的要求,他学会了抗拒。在教育孩子的过程中,孩子的地位越高,父母的地位就越低,教育孩子时就越困难。与此同时,以孩子为中心,势必父母要做出一定牺牲,这样父母势必会有“望子成龙、望女成凤”的心理,以此来补偿他们失去的。在为孩子“牺牲”了自己的人生之后,很多时候就会转化成孩子耳边的一句话:“当初如果不是因为你,我如何如何”所以,通常这类父母对孩子要求较高,严格掌控着孩子的学习和生活,久而久之,很容易干涉和控制孩子的一切。 在父母和外人眼里,王猛(化名)符合所有“别人家孩子”特征:从小成绩数一数二,四川一地级市高考理科状元,被北大最好专业之一的生物专业录取,本科后又成为美国排名前50的大学研究生然而,这一切光环的背后,却是王猛和父母的决裂:12年前,他不再回家过春节;6年前,他拉黑了父母所有的联系方式;他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士,以解决自己长期压抑之下的心理问题。 他写了15000余字的长文,控诉父母对他的“过度关爱”:“母亲一直倾向于把我关在家里,喜欢按自己的喜好包办事情;从上小学到高中毕业,所有的生活圈子几乎都在这个院子里,包括朋友,都是父母认识、了解或听过的,跳出学校的几乎没有;高中时,我曾强烈要求到外面的学校上学,但遭到了父母的拒绝;上大学时,因为动手能力差,剥个鸡蛋被同学嘲笑”在他的文字里,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”。父母的过度关爱,让他没能树立足够的信心,也不能与人正常的交往。他说,“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。如果教育的目的是控制孩子,那我父母真的是出类拔萃的模范!” 豆瓣曾有一个成员达10万以上的讨论组叫做“父母皆祸害”,这里汇聚了被父母以爱之名,从生活和思想上被压制的子女,他们控诉父母对自己思想和身体上的伤害,一起寻求父母子女关系中的出路。 可怜天下父母心。一切以孩子为首,反而是伤害孩子。要知道,爱孩子,不是父母竭尽全力、不计后果的付出,而是用爱呵护他健全地成长,用良好的教育让他收获选择自己职业的权利,然后给予他选择自己生活方式的自由。 危险雷区:孩子放第一,成为夫妻关系破裂的导火索 孩子就是我们生命的延续,还有什么比自己的生命更重要?殊不知,这样看上去正常而合理的想法,往往是夫妻关系变差甚至破裂的导火索。在很多家庭,孩子不知不觉成为夫妻之间“第三者”。 办公室里有位年轻的姑娘,有小孩之前,小两口感情很好。但有了孩子之后,姑娘把所有的心思都放在了孩子身上,丈夫似乎成了一个多余的人,可有可无。前段时间,遇到她的先生,问他最近的变化,他只是苦笑着说:“有了孩子之后,我们两个人生活变化得挺大。已经很久没有一起安静地吃个饭、看个电影了。” 这种体会,很多人都有,孩子比什么都重要,我们常常不自觉地忽略了自己的伴侣。 有专家认为,夫妻是每个家庭的核心,夫妻关系在家庭关系中应当始终居第一位,其他人只能退后其次,即使这个人是孩子。 伴侣最重要:夫妻关系是其他关系的基石 有人说:把夫妻关系和亲子关系拿来做比较很蠢,就像有人问孩子和伴侣掉水里先救谁一样。这种说法有失偏颇。在婚姻生活中,夫妻关系、父女关系、母子关系等都可以共存,没有舍弃哪种关系一说。只是在不同的阶段,应先注重维系某种关系,才能维持生活的平稳性。 夫妻相爱,才是对孩子最好的滋养和教育 两性关系专家说,夫妻关系是其他关系的基石。一个家庭中,如果一方视亲子关系高过夫妻关系,另一方内心多少是会有所埋怨的。如果两方都如此认为,双方全心全意关注孩子,缺少对婚姻关系的关注,必定导致婚姻危机,在婚姻危机中孩子也不会感到幸福快乐。只有婚姻关系和谐了,其他关系才能走上正轨。最好的家庭关系状态是就是爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,爸爸妈妈一起爱孩子,孩子在这样的耳濡目染中,也逐渐学会了爱。 演员霍思燕一家就特别让人羡慕。她和老公杜江经常当着儿子嗯哼的面撒狗粮,各种花式恩爱毫不吝惜地展示在儿子面前。在襁褓里面的嗯哼从小就耳濡目染,他并没有因为父母太恩爱而缺乏爱。相反,在这样有爱的家庭中,他也学会了爱爸爸,爱妈妈,爱所有人,长成了一枚“小暖男”。 嗯哼会在感觉到危险的时候,紧张地提醒妈妈,生怕她受伤;他会主动打水给妈妈洗脚,妈妈脚上的伤,他全部都可以说得出来;他在外面捡到塑料做的小球,会送给妈妈:“这是我给你买的黄宝石!”对孩子来说,父母之间流动的爱和温柔,就是最好的滋養与教育。 心理学上有个“序位法则”:家庭中先出现的关系,要优于后出现的关系。如果把孩子放到伴侣前面,显然是违背了这个法则的。错乱的排位,必然会让家庭关系里的三方都饱受折磨。如果你真的想给孩子最好的爱,那么请首先去爱你的伴侣。 有人驳斥:把伴侣放在第一位,会失去自我 有人认为,爱情与婚姻中,两人是平等的,没有谁更重要。每个人都是独立的个体,应该有独立的生活和追求。如果把对方放在第一位,势必自己要奉献和牺牲,而夫妻中往往女性做出更大的奉献和牺牲。 笔者的闺蜜和她的丈夫结婚前的恋爱是一场异地恋,所以两人必须要付出更多的感情。而闺蜜相比她丈夫,要付出得更多。她对丈夫的爱护无微不至,事事将丈夫放在第一位,先考虑丈夫,再考虑自己。在他们的婚姻里,永远是她在体贴、在妥协、在让步,而丈夫只是理所当然地享受着这一切。渐渐地,闺蜜好像变成了一个言听计从的“保姆”,只会付出爱,却不会换取“被爱”,失去了自我。而丈夫却越来越不顾及她的感受、越来越冷漠。 其实,任何时候,把对方放在首位都不能迷失自我。尤其对于女人,不要让爱的盲目蒙住自己的双眼,当失去自我时,价值感在快速下降,从而在男人心目中的地位也会下降,换来的往往是得不到尊重和被珍惜。婚姻中,女人若要把丈夫排在第一位,前提应该是他值得你这么做。在他的心中,你是他的第一位,他会考虑你的需求,会考虑你的感受,体贴你爱护你,把你的付出都记在心里,这时你把他排在第一位,才能带来家庭关系的良性循环。 好的婚姻,就是天平,不是一方成全另一方,而是两人一起成长。夫妻一起成长是身份的成长、是能力的成长、是默契的成长。只有双方共同成长,步调一致,才是婚姻保持的关键。 结语: 婚姻生活中,女性应该把谁放在第一位?这是一个考验智慧的选择,但这个选择,还要视个人价值观、彼此关系情况而定。无论把谁放在第一位,自己要开心自在才行,否则不情不愿,难有好心态,享受生活就只能是一种妄想!把自己放在第一位,你就如同“同心圆”的圆心,先小我而后家人;如果丈夫对你呵护,将你放在他的第一位,那么你把他放在第一位也份属应当,这是彼此的爱恋,相互的付出。至于孩子,女性可以在心里把他当成第一位,但千万不要在行为上表现出来,爱不要成为害。 6

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