格子人生(4页).doc

-格子人生-第 4 页不解之缘。初中那段时光，就像夜里头陷落梦里的泥潭，唤不出，逃不去，那种极其无助和绝望像落进一口缩颈瓶憋足一口气，撑死过去都爬不出来。别人读不懂心里的悲伤，每晚睡下关上那双蓄满海蓝的双目，那抹深蓝总像海南明媚的晴朗，多得快要溢出天穹似的。我安静得更甚。找不到一个可以诉说衷肠的天堂。只能游弋在自己的一寸潮湿的象牙塔，做着自己似真亦假的棉花糖。从此，隔三差五跑去小书摊上看书抱书，它成了我灵魂的暂栖地，安抚我的空灵。一本杂志。封面素雅，内容饱满。一页一页翻看他时，能感觉到他就像个历经沧桑的老者，向你娓娓道说他一生的美好遇见和经历。他的语言，他的姿态，他的表情，都是那么像一首会跳舞的诗。深深着了迷，被他牵引着去看青海湖般蓝色的爱情，去看人生低谷的转盘哲学，去看俗世里的不平凡，去遇见未知的自己。习惯是种解药搞不好也会成毒药。我怕是身中巨毒，病入膏肓了，中了他的毒，却解了我的心痛。文字就这样走进了我，我至此依附着他，像一朵依附阳光生长的向日葵，又似一株依附潮湿生长的藓类，生命中少了他，呼吸就得续接氧气罐了，所以为了续命，我不得不恋着他，我的恋人哲思。像女子每个月来潮一次，而他每个月只出炉一本，但这比来潮更具期待性，这种期许恰似补偿流一样安抚每次来潮时的烦躁小脾气和偶尔的抽痛，更能让流浪的心得已好好安置。初、高中时。只能从每个月的生活费中挤一些钱来买自己喜欢的书，而书店的书都是那么五颜六色，像花坛里色彩斑斓的花草，看得我馋，真想用车全部拖回去。总感觉不够，不是贪心，而是那些好书总买不完，看不尽，而总会透支。(规定了每月挤出多少钱，不能超出，超出就得减肥，少吃几餐饭了。)而我常常会避自己做这样的傻事，抱得“美人”归，总是微笑应之。读一些文字，好像那人就是特别为你而写，那些文字多么切合自己的心情和状态，好像就是专属自己。有时惊叹于作者的才情过人，把一个故事，一个人，一个人生。执笔。用简单而不浮夸，朴实却不失素雅的文字，把一个故事背后的人生给描白的淋漓尽致。感受文字里海枯不变的天涯海角，风雨流离的江湖人生。感受自己不曾经历过的别人的经历和风景，感悟不一样的格子人生，不一定人生都要像格子里的字，端正的站在那里，规规矩矩的没有自己的思想和认识。我喜欢自由，不受枷锁。我不喜欢写字循规蹈矩地一行行地写一堆正楷汉字，好像一个没了自由被囚禁的汉子，日夜眺望窗外景，却触不及它的一点星子。我更喜欢斜在格子上，手执圆笔走心路，没有条条框框，没有困在四四方方格子里的压抑心情。在某个特定环境或时期。掐断总电路，关上自己与外界的联系。把自己放在一个大孤岛上，和自己疯闹，和自己傻笑，写自己的诗，画自己的春花夏虫，秋果冬雪。不必担心打搅别人的世界，不必在意没人在意。年龄渐渐大了，阅读的欲望也跟着长大了，不仅局限于文学某一隅地，想看更多风景。高中看着那些秀色可食的文学，也学着写些什么，但那都不算是什么。如今步入大学，能够接触更多文学作品，重要的事，不要自己从生活费里挤出钱买来看了，多幸福丫，老大的一个图书馆，里面藏着贼多的书籍和文字，走去里面像簇招摇在海里的水草，自己的渺小竟如此之甚。宿友说，按我这看书的速度，这三年一定把图书馆里的书 看遍，夸张了些，我说，我得拼命的看，凭着现在有这条件，更重要的是不花钱，以后出了社会，想看都没这条件和机会，那我干嘛不看个够。像格子一样。一个格子只能对应居住一个饱满的汉字，要挤两个汉字肯定就变形，就像一个人的人生伴侣只能是唯一。我想努力地做一个装着饱满汉字的格子人。我想努力地做一个特别的格子，走一个不寻常的格子路。我这样的格子人，喜欢在夜里头，待别的格子睡去，或麻麻亮(天刚刚亮的样子)的时候，我总会准备工具，准备爬格子，然后撑着重重的眼盖在格子里凿下一串串的文字伴侣。我问自己，能不能不爬格子，能不能不码字？一个学长笑说，这是宿命。明确的回答，我是个不信命的人，但我信我会一直爬格子，一直码字下去。如果我说，有一天要是我不再产字，唠话，念写了。那么我一定是离开或正在离开的路上，除非我死，要不任谁，我都会码下去。阅读。可以从中懂得很多未曾有过的经历和感情，甚至改变心态和个性。越大的阅读量，总让人也有码字欲望，并想努力码出那样有特色优秀的文字来。我一直在学习码字，码一些经历，码一些感情，码一些心情和记忆。也许没有人欣赏，没有人恋上，那自己再勇敢些，自恋吧，自己恋自己的文字吧，挺好。一生中会走很多路，去很多地方，遇见很多人，然后无预期的在某一站下车。我只是想用简单的文字，把它们简单地收藏，简单地记起。像格子一样。我要过着饱满的格子生活。格子的人生，就是不停地参与，不停地离开，再不停地遇见。做一个格子人，走一路，对应地写一路，纪念一路。