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生活随笔精选_生活随笔五篇 人不能始终停留在想象中。这样非常消耗比高原氧气还淡薄的自信。一旦失去自信，在不知制造并且怀疑自己的状况下，人很简单窒息。接下来我为大家整理了关于生活随笔精选.，欢迎阅读! 生活随笔篇一 下班晚归途中，我又观察了那位双手没有手指的拾荒者，永久佝偻着背，背上是一个鼓鼓的袋子，左右手手腕各提一个袋子，面有菜色，看上去有些苍老憔悴，嘴上的胡须总是很洁净。至于每次他所穿的衣服，看起来都很老旧，而且有些不合身。脚上则是一双运动鞋，看上去应当是他捡来的，或者是哪位好心人赠送的。 他的生活看起来，和大多数人的生活都差不多，差别只是在于满意的层次和起点。可能他也心有不甘，但面对现实，一种无奈只会萌生更多无奈。没有力量，你就不配拥有明天。因而，知足是生活赠与那些懂得生活的人的欢乐。 路灯下，昏暗的灯光照出了他身体的轮廓，虽然瘦小，但在这个生疏的黑夜里，我是唯一那个打心里敬重他的人。他半蹲在地上，当心翼翼的捡拾水果摊老板扔掉的水果，他没有观察我，正如我看不见自己一样。我停在自行车上，想着他那些食不果腹的日子。 事实上，我并没有同情他，我知道，我没有资格，我只能以自己孤高的灵魂向他致敬。我之所以敬重他的缘由，不是由于他没有了十根手指头，而是由于我觉得他在命运的戏弄下，依旧能保持原有的自己，不降低姿势，向他人伸手乞讨。 去年冬天，我在下班途中，看到一位住在天桥下的流浪汉，头发蓬松，满脸污秽，衣服破烂，但他的一个小举动吸引了我的目光。他拿着一支笔在一个本子上写着什么，由于有段距离，我只能观察他握笔的手，在自己的精神领域，畅快的刻画着。我不知道在那支笔下，什么样的文字会跳动?我也不知道，谁会在那个寒风彻骨的夜晚，连续他的文字?我渐渐将目光挪开，光明的夜灯光线四射，我像个懦夫一样，向黑夜逃去。由于，我不知道该怎样面对生活? 与那位没有十根手指的他相比，天桥下的流浪汉在某一瞬间赢得了我的敬重。他们的故事，我都不知道，我也不愿参加。我想弄明白的是，衣服的干净和灵魂的纯净，谁能更好的锻造一颗顽强的心。 时常在大街上能观察一些衣着肮脏，满身臭气的流浪汉。有的是精神上有疾病的，有的是好吃懒做的，他们的年纪都不大，而且四肢健全，可我不明白的是，为什么他会选择在垃圾堆捡吃的呢?借用外婆的一句话：有手有脚，干什么不行?我时常和别人开玩笑，假如有一天我讨饭，到了你家，你可要多给我点剩菜剩饭。其实那真的是一个玩笑，生活中我虽然我有些邋遢，但我的灵魂某个部分，始终保持最原始的样子。要是真有那么一天，我宁愿有尊严的死去，也不允许这样的污辱。当然，我不是在宣扬自己有多名贵，我只是在表明自己对生活的一种决绝态度。 以前曾看过一个新闻，说的是一位从未出过远门的男子，带着行李来到大城市打工，几天过去了，身上的钱几乎用光，别说住店，就是吃饭也是问题。在饿了两天后，在众人惊愕的目光中，他跑向街边的一棵树，啃起树皮来。之后我又看了下下面的评论。有人骂他老实迂腐的，有人赞扬他宁愿挨饿也不偷抢的。不过在我看来，他宁愿挨饿而不做坏事，这就是一种纯朴，也是种做人的名贵品质。至少在生活里，他比那些坑蒙拐骗的人，更懂得珍惜自己。 生活公正对待每一个人，没有十根手指的他，看起来勤劳本分，乐于生活，乐于做自己。天桥下的流浪汉，用一支笔将身体和灵魂隔开，这是一种对生活解读方式。而那位宁愿挨饿也不做坏事的老实人，他用做人的简洁与纯真，向生活致敬。而我呢?我该怎样面对自己的生活? 至今进入.已经有五年多了，从那位始终觉得自己还年轻的小男孩，变成了一个开头可怕与岁月正面相逢的小男人了。在这些岁月里，我知道自己错过了什么，我也知道本应当坚持的，而自己却放弃了的是什么?其实我与大多数的同龄人都有所不同，我是一个内心孤独却又喜爱孤独的人，我喜爱那种宁静，喜爱在城市的灯火里参悟。我深知，我内心的那些的苦楚，都是由于那些得不到的生活。其实我不应当埋怨的，慵懒的生活不会有美妙，只会是堕落，颓废和消极。 始终以来，我总觉得我的生活中缺少些什么?不愿无聊发呆，却又没恒心做事。加之性格偏于内向，不喜与任何人走的太近，所以到最终，我甚至不能确定自己拥有伴侣。平日里，我虽然爱开玩笑，时常一副嬉皮笑脸的样子，但我很少向人展现自己的内心。我不情愿像祥林嫂那样，四处诉说关于儿子阿毛被狼叼走的悲情故事。由于，你的伤疤，在别人的眼里，除了凶恶，还有些可笑。既然如此，何不掩藏全部，让自己的内心去悄悄承受。 学校毕业时，始终不喜爱脸上那些小痣的我，在一个路边摊上祛了痣，所谓祛痣，就是用白石灰加上些什么，搅拌匀称，放在一个小瓶子里，然后我就观察那个老头子用一根小竹签，在小瓶子里沾一点药泥，轻轻涂在我脸上的痣上。由于老头子的马虎，药泥沾的太多，所掩盖的面较大，再加上后来的感染，我的脸上就留下了几个小疤痕。当时药泥在我脸上灼烧的痛苦感，始终连续到今日。原来就自卑的我，就变得更加自卑了。 那时的我，无疑是孤独的，在我最需要劝慰的年纪，没有任何人关怀，外公外婆就平平淡淡的说了句：不应当祛痣。后来，过年爸妈回来后，当我提起我脸上的那几个小疤痕时，他们非但没有关怀，而是责怪。当时，我特别受伤，没有人能理解破相的的那种苦痛。有一段时间，有同学拿我脸上还是红褐色的疤痕取笑我，我表面装的满不在乎，其实特别在意。甚至有那么段时间，我曾想过寻短见，当然，这些都是小孩子敢想而没有士气做的事。 最先开头，我不敢照镜子，后来，我渐渐买一些祛疤药擦，虽然效果不佳，但能给我一种恢复的盼望。随着时间推移，祛疤药停止用了，也渐渐接受了疤痕的存在。但每次照镜子，我都懊悔不已。转瞬间，我脸上的疤痕已陪伴了我十个春秋，尽管疤痕暗淡了不少，可我却在这种疤痕的自卑中越来越清醒。 以前我曾常说：假如没有脸上的几个小疤痕，我会怎样怎样?直到现在我才想明白，疤痕实际上与我的生活并没有多大的 关系，就算我脸上没有疤痕，我也讨不了她的欢心，由于，我自己放弃了自己。 记得一二年冬天，我到天府广场闲逛，我看到了一位满脸疤痕的女生，整张脸都被烧毁，看上去有些吓人，我看了看她，她好像发觉了我异样的眼光，有些惊恐的疾步而去。我猜她早已习惯了这种眼神，但对于她，每次都是一种损害。我不知道她有什么样的生活，但至少，我敬重她，正如她敬重生活，敬重自己一样。 只有先学会敬重自己，你才会发自肺腑敬重生活。究竟什么才是敬重生活呢?敬重生活就是一种承认自己，感恩别人的生活。 生活随笔篇二 小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注我;终于跌跌撞撞地找到以后要走的路，在打算努力写作的时候，又发觉在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。 时间让我熟悉到，我是一个不美丽、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。 跟现在的伴侣聊起小时候的事，她说小时候觉得自己特别特殊，肯定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体。 有一次生病需要拍X光，她在医院里看着片子特别失落，由于她发觉自己与其他人没有什么不同相同的构造、相同的器官。她第一次体会到懊丧这种“高端”的感觉。 不知道你是不是也有这样的经受，小时候有很多让现在的自己发笑的想法，现在看来当时的自己稚嫩且荒.唐。 曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液，能够挽救世界;认为我手背上心形的粉色胎记，是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。 当然，随着成长，我发觉这些“认为”统统不成立。有一段时间我特别不快乐，觉得自己一无是处，由于跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡、太一般了。 我很生气，生气我怎么能是现在这个样子! 这个发觉是不是有些残酷? 但是，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石;有47岁才准备揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉英格尔怀德。 我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来转变，并做一些不平凡的事情。 人不能始终停留在想象中。这样非常消耗比高原氧气还淡薄的自信。一旦失去自信，在不知制造并且怀疑自己的状况下，人很简单窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的力量。 我渐渐地放过了自己，了解自己没有超凡的力量。接纳这样的自己，去尽力转变思想不够成熟、写作技能犹如新生婴儿的自己。 时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很简单破裂。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些学问，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，渐渐地，躯体和思想相称，才能变得坚不行摧。 但假如不给皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锐利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。 我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。 关于想读的书，想熬炼的身体，想变得更美丽的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。 但间或也因疲乏而懈怠读书，因懒散而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去装扮，因一些忽视和批判而拒绝接受它们，因不曾得到天赋的垂青而特别失落。 这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，由于可怕陷入危急，可是有什么比平凡更危急的呢? 我拒绝平凡的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活，准确地说，是思想上抗拒融入平淡的生活。 我在努力变成一个好玩的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、生气的时候，我都劝说自己，不要这样，生活中还有很多有意思的事情需要去做。 烦躁就坐下来看风景，疲乏就停下来听音乐，孤独就读“治愈”的故事，生气就换上衣裤去奔跑发泄。 认真感受每一天的经受，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、喜爱美丽的明星、期盼一场开心或哀痛的恋情，这些都是我在做的事。 我盼望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。 接纳自己的一般，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。 生活随笔篇三 我不记得外婆和我说的第一句话是什么了，同样，也不记得和外婆说的最终一句话是什么。 记事起，每年大年初二总被强制带到外婆家，无论多么不情愿。 童年，少年，青年，成年，每个时期，无论叛逆，无论宁静，总是厌烦这一天，大年初二。一大早就被母亲叫醒，吃饭，换洁净衣服，之后看着母亲屋里屋外，预备好一切，接近中午，急急动身去外婆家，一路上不断唠叨。 到外婆家我总是查找一个没人的角落，一个人看书，不和全部人说话，为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此，竟特别的相像。 全部孩子们一起，他们跑着，闹着，叫着，争抢着糖果，争抢着玩具，我都没有爱好，让我显得那么格格不入。见到外婆，她总是笑着拉着我的手，说又长高了，告诫我好好学习，每年如此。 总觉得，这就是形式，心里厌烦却每年不得不来。 外婆去世后的那年大年初二，母亲还是一大早忙来忙去，动身时候，接近中午。 全部人都到齐，我依旧一个人找个角落自己看书，看着看着，突然感觉少了些什么感觉。 我放下书，走到正屋，一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。 我第一次如此认真的看着外婆，仿佛为了弥补之前的生疏。 照片里，外婆头发花白，皱纹爬满额角，顺着脸书写沧桑，笑起来那么安详。我感觉她要对我说话，对我说，东东你又长高了，东东你要好好读书，东东你要常常笑，不要总皱眉头。 那一刻，我突然泪流不止。 我努力查找和外婆在一起全部片段，零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面，甚至，我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。 昨晚竟又梦到外婆，拉着我的手，很暖和，什么都没说，只是微笑。 生活随笔篇四 老家抽屉里，放着一个玩具，一个小青蛙。 发条有些不好用，但用力扭几圈，松手，小青蛙一跳一跳。 第一次见这样的玩具是在强子家门口，好像小时候，他总有玩不尽的新玩具。 强子当年八岁，我也八岁。 他永久都是盛气凌人，傲慢的走路都是仰着头，不知道生来如此，还是由于他家里有那些我们见都没见过的玩具。 一天中午路过他家，看到一个玩具小青蛙在地上一跳一跳，奇怪的我弯下腰，瞪着眼不情愿走开。 我想摸一下，强子一把推开我，不让我碰。 那时莫名火起，就执意要摸一下，强子比我高，拦着就是不让我碰。 我们俩就厮打起来，混战中我鼻子中了一拳，热辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起来，响彻云霄。 强子爸爸出来一看，抓紧带我去诊所包扎，并把那个小青蛙送给我。 强子急了，大哭起来，跪在地上死活不起来，他爸爸一把拖着他一路回家。 多年后他家搬走了，我问父亲缘由，父亲说由于他家强子喝酒出了意外，死了。 我一下心里特别愧疚，在家里翻箱倒柜，找出这只小青蛙，想起我和强子，都为它哭的稀里哗啦。 很想对他说句对不起，只是，每次只能对着这个小青蛙，心里悄悄赔礼。 生活随笔篇五 高校转专业之后，我分到一个新的宿舍。 宿舍空出一个床位，我就住进来了。 八个人，七台电脑，回到宿舍，看到他们七个人瞪着屏幕，键盘噼里啪啦。 也是这时候才熟悉赵光。 他是计算机系的，看上去很斯文，在宿舍永久都是对着电脑，很少说话。其他室友说赵光玩起来昏天暗地，学起来废寝忘食。因此，嬉戏上他称霸一方，学习上他又名列前茅。 大三我预备考研，常常早上五点起，晚上十点多才回，极少和宿舍人沟通。 一天下午，我在手机上收到一条消息，要网上确认报名有关信息。由于心里焦急，不想跑太远去网吧，就去了宿舍，预备用下他们电脑。 回到宿舍，其他人都不在，看到赵光的电脑屏幕亮着，他人也不在，就预备先用下电脑。 刚打开页面，电脑卡死没反应，鼠标也动不了，无奈我就强制重启了电脑。 这时候宿舍门开了，赵光回来了，看到我把电脑重启了，一下子特别感动，对着我大吼，怎么不经过我允许就重启了，知不知道我有很重要的东西没保存，这几天饭都不吃都在弄这个。 我一连赔礼，心里愧疚万分。 后来他登录电脑，瞪着我，不再说话。 从那之后，我们俩再没说过一句话。 只到听说他在学校外边发生意外。 太突然，猝不及防。 我是从自习室被人直接叫到辅导员办公室，进门发觉宿舍人都在，唯独缺了赵光。 后来才知道他在外租房，发生火灾，抢救中。 几天后，得知，抢救无效。 那以后回到宿舍，看着他曾经的空床位，我五味杂粮。 原来想，考研之后，找个时间，和他好好赔礼，好好沟通，不想大家之间冷冰冰，想不到，竟然只能剩下想想。 生命的列车穿梭，到站上车，下车，我们擦肩而过，我们结伴而行，只不过，不知道哪一站错过，再不相见。 来不及说再见，就像，来不及一切重演。 想用今日一文，愧疚也好，思念也好，告知你们，尽管没来得及说再见，此心相通，不会孤独。 也想告知身边伴侣以及读文的你，感恩生活，专心对待，和你相关的每一个人。