公司年会小品剧本（共五篇）.doc

公司年会小品剧本（共五篇）媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。    媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。  姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。  媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊说多了。 姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？  媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。 才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）  媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走 才子：姑娘贵姓啊？ 姑娘：免贵，王  才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？ 姑娘：俺家三口人  才子：姑娘平时有什么爱好啊？ 姑娘：看书（羞答答）  才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？ 姑娘：他画的画不错  才子：哦？小生不知老舍先生会作画 姑娘：他的蒙娜丽莎不错  才子：看来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？ 姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。 才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。 媒婆：怎么样?怎么样？  姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。 媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。经营有道小品剧本台词（适合俩人演）经理：赚钱了赚钱了，我晃死你们。赚钱了赚钱了。我是这饭店的老板，俗话说的好啊，有钱当老板，没钱被人拐。助理：没错，有钱就是爷，没钱就是孙子，我就是孙子。现在打工还真不容易，尤其是我这个经理代办，也就是经理助理。成天看老板的脸。你不知道哪件事办的不顺心，他那张驴脸是说翻就翻，这不，又叫我了，不知道啥事。（走过去）那个，经理，你找我？经理：你工资我不找你找谁啊？助理：经理，咋公司工资按天发了？经理：赶紧到会计那结账去。助理：哎经理：打包回家吧。助理：经理，为啥啊？经理：我知道为啥啊？助理：你不知道为啥，那是为啥啊？经理：不为啥。助理：不为啥那是为啥啊？经理：你别问为啥了。助理：我不问为啥了为啥了为啥了经理：你这个为啥为啥为啥蒙了。那个昨天六号王老板的帐，你为啥啊你？助理：王老板的帐？结了经理：结了多少？助理：988经理：多少？助理：988啊经理：我呸。助理：为啥啊？经理：有你这么办事的吗？那王老板是谁啊？那王老板是谁啊？（唱歌）王老板王老板，以前杀猪，现在变大款，王老板王老板，没了他我们怎么挣钱。你说你收人家988，你让人家咋想，咱这买卖咋做？和王老板这朋友我以后还咱交啊？助理：经理，经理，我知道了，我这件事办的不太妥，你别生气啊，为了照顾你的面啊，我没收他988。经理：那你收他多少？助理：980经理：多少？助理：980经理：我呸。助理：为啥啊？经理：少收了8块钱，那就给我面子了？我这面子就直8块钱啊？助理：那经理，收多少合适啊？经理：你应该收他1800啊助理：你让我多收啊？经理，你哪天不是告诉我，让我好好照顾这王老板么。经理：我说你这脑袋进水了还是咋的？你听不明白我这是啥意思？我的意思是让你往死里面好好照顾照顾照顾。助理：往死里头照顾啊？经理：对啊助理：经理，我说句不该说的，咋饭店要是这么做的话，那将来，谁还上咱这吃饭呢？你瞧瞧，现在就来一桌。经理：来一桌跟你有啥关系啊，来一桌跟你有关系啊？助理：没经理：饭店谁老板？助理：你经理：饭店谁说了算？助理：你经理：来客人谁结单助理：你经理：啊？助理：我经理：你还知道啊？你说今天来的那桌客人啊，一男一女，开着大奔啊，那一瞅就是有钱人。你还更他客气啥啊？进来就把他两忽悠过来不就完了。助理：忽悠？还没点菜怎么忽悠？经理：你说还等他点菜看啥啊？缝等他点啊，先给他上一套我们店里的鸳鸯套餐啊。助理：咱店里的鸳鸯套餐660，太贵了，没人吃。经理：我说你这脑袋，一天到晚想着啥？还想挣钱不？你缝管的事，你就上你的，成了，那就是咱酒店的广告，吃不好，我让他们长长学问。助理：点个破套餐能长啥学问啊。经理：你说啥啊？助理：鸳鸯套餐好。经理：就咱这菜名多好啊，这可是我一宿一宿睡不早觉憋出来的。助理：你真能憋经理：啊？你说咱这菜名啊，夫妻双双，情投意合，这小菜名，成不成？助理：好经理：还有咱店里的特色菜，鸳鸯戏水。助理：这个更好，经理，这个鸳鸯戏水拿啥做的？经理：这都不知道啊，告诉你，可不能告诉别人啊，鸳鸯戏水就是两只小雏鸡中间放碗水。助理：经理：咱店的大菜，白头偕老拿啥做的？经理：白头偕老你不知道？后头蘑菇你知道吗？助理：这个知道经理：大个的你给我弄一个，做熟了放盘里面，上面撒点粉丝，要细粉丝，然后告诉服务员走菜，白头偕老。助理：哎呀，经理，这鸳鸯套餐真棒。既是鸡又是猴的，鸡猴不到头啊经理：我说，这到头不到头和你有关系吗？跟你有关系吗？助理：没有经理：你就听我得了，凡是公款和大款，就是咱酒店主要抓捕对象。记住。助理：啊，我明白了明白了，公款和大款是咱这里主要抓捕对象。唉，经理，是不是其他顾客就可以酌情处理了。经理：啥玩意？助理：酌情处理经理：噗。助理：这咱还洒水了经理：谁跟你收缩其他顾客可以酌情处理了，啥顾客到咱这里来一律不可以客气。知道不？助理：哦经理：你说话，我想起来，前天那桌客人，吃了咱这么大一做菜，你不收钱，还不记账，临走的时候，你还跟孙子是的给人送到门口，哎呀，您慢走啊，我说这饭店你的啊？拿我的饭店送人情是不？助理：经理，那桌你认识经理：认识也不行助理：你熟经理：熟也不好使助理：你爹经理：你爹助理：你爹经理：你爹助理：真你爹经理：啊，吃饭的是我爹啊？助理：对经理：啊，吃饭是我爹，我爹也不好使，我爹咱的，我爹，在家，才是我爹，在这，还不是我爹么。助理：这，这不就得了么，你爹吃完饭还要钱呢？经理：我爹吃饭就不要钱了？啊，你要一视同仁啊，知道不？熟话说得好，赌场无父子，何况饭店夫。助理：佩服佩服。经理，你真是我活爹。经理：啊？助理：不是，我一定要好好跟你学，大义灭亲。经理：你说做买卖，你不挣咋行不？赶紧找我爹把那钱给要回来。把咱那账单补上。这事就过去了。助理：要不来经理： 啊？要不来就是你失职，你说你在我这啥职位。助理：经理孙子经理：啊？助理：不是，经理代办。经理：你这经理代办知道是啥意思不？助理：不知道经理：这经理代办就是，我指定带来一个，你就给我办一个。助理：你爹也办啊？经理：办他，不仅要办啊，而且要严办。我更你说，咱这做买卖的，讲究的就是个经营之道啊。要不挣钱，你说这买卖不全做黄了吗？包公有句话说的好，王子吃饭，他也得给钱啊。助理：包公啥时候说的呀？经理：吃饭的时候说的狭路相逢小品剧本台词（适合三人演）老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不！赶紧。（跑上车装睡觉）交警：哎！醒醒。老人：啊？啊？啊？哎呀！交警：你好。老人：你好。交警：这车怎么停在这里了。老人：啊？交警：这车怎么停在这里了。老人：这是车么？交警：那你还以为是床啊？老人：我睡着了啊！交警：司机呢？老人：啊？  【伸手往里看，寻找司机】交警：你是不是喝酒了？老人：喝酒了.交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖！？交警：你没开车谁开车？老人：开车？谁开的？交警：他干什么去了？老人：哎呀！可能是车没油了吧。他去去去找油去了？交警：你这车不是还有半格油的么？老人：这车烧机油。 交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么？老人：我车，我儿子开的啊。交警：你儿子呢？老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。交警：赶紧让他回来啊！要不然我把你车拖走。老人：儿子啊！你在哪里啊！你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊！那个啥！车在这里不行了！警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的！听话，他问这里是哪里交警：你儿子刚走不知道这是哪？老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来！交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁？老人：什么是车主？交警：车的主人。老人：我儿子给我买的。尚学优整理发布交警：那就是你的车？老人：我的车交警：姓名？老人：姓肇。交警：名字。老人：肇事者。交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么？老人：我名字就叫肇事者啊！世界的世，折褶粑粑的折。交警：年龄。老人：53.交警：你这快不行了！老人：你说什么啊！我53就快不行了？交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢？老人：这车是新买的啊！是Q7啊！交警：你这啥车？老人：Q7交警：你这不是QQ么？老人：七手的QQ么！老人：挺贵的啊！交警：这车到你手里也不值多少钱了。老人：不是啊！我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。交警：昂老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车！交警：你这车和宝马飙车？老人：对啊！有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣！就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢！他说：我都进车库了。你怎么还开！交警：你那是给人追尾了。老人：是追尾了。交警：赶快签字。老人：别啊！我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢？交警：和我没关系！老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。儿子：爸啊！尚学优整理发布老人：这孩子，不省心啊！儿子：爸啊！老人：哎，你干啥去了。儿子：怎么了！？老人：这车你给停在这里干什么？儿子：啊？【疑问】老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。儿子：我在那边喝酒了啊！你说干啥呢？正喝着呢！喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了？交警：没撞谁，那个，你是他儿子？儿子：我是他儿子！交警：这车是你开的啊？儿子：不是交警：望着甲，你怎么来的？儿子：我开车来的。儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么？儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。交警：到底怎么回事。老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么？儿子：怎么了，喝酒怎么了，老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。儿子：你查酒驾这和我有什么关系？老人：我也喝了么。儿子：你开车了啊！老人：恩。我开车来了。儿子：完了你给我打电话。说车是我开的？老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。老人：你不是说有人么？你找找人啊！ 儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。 交警：到底怎么回事 老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。 交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。 老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。 儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。 交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。 老人：刑刑事. 儿子：刑事就是废了。找谁都没用。 老人：那怎么个标准。 交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。 老人：他喝半斤， 儿子：半斤白的。 老人：那和他没关系。 儿子：你还听不明白吗？我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不？喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。 交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的？ 老人：我开的。 儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的 老人：我开的，你开啥啊 儿子：我开的！你开不就你进去了嘛。 老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。 儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。 警察：到底怎么回事？ 老人：你上哪开的？ 儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。 老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就.这车是我开的.怎么处理都可以 交警：车确定是你开的啊？ 老人：是我开的。 交警：那你怎么上副驾驶了呢？ 老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。 儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。 老人：别说了，后来不也处理了吗？ 儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。 交警：昂！上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下 老人：吹一下 交警：你到底喝多少。？ 老人：哎呀，屁胡 交警：怎么没反应内？ 儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。 交警：还是没反应内？ 儿子：怎么回事呢？ 老人：是不是机器又坏了？ 警察：不可能 儿子：我吹一下 警察：满贯 交警：叔，你到底喝酒没？ 老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。 儿子：诈胡啊你这是。 老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。 交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。 儿子：掏钱 交警：我们这是人性执法。 老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。 儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点 交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。 老人儿子：你罚点，你罚点。 交警：说多少遍了，罚款不是目的。 老人：罚款不是目地知道么？目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行？ 交警：不是不让你们喝酒。 儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对？ 交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。 三人拥抱 老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候. 儿子：改天请你喝酒。 交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢？ 老人：我这有。这边行车证。 交警：这是这个者啊。 老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。 儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。 老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。 儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走 老人：你干啥去啊， 儿子：回家 老人：回来 儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)巅峰对决小品剧本（适合四人演）简介：该小品主要情节为在一个比赛节目中，选手在各个环节中表现出的“才艺”引发观众的爆笑，选手和主持人之间的默契配合，增加了小品的有趣程度，以上视频的人物表演的非常成功，演员之间配合相当默契，网友可以借鉴。结尾最后的双截棍表演可谓是本小品的亮点和高潮部分，但不易表演，网页可以自己改编和删减。该小品适合在校园、公司年会和各种活动中表演。主持人：哇！人这么多啊，欢迎大家来到奥运会志愿者选拔赛场，我是主持人：巨有才！今天将有三名选手在这里巅峰对决，时间快到了，人咋还不来呢？甲：这就来了（音乐响，演员上） 甲：树上地鸟儿成双对啊 乙：谁要小伙进校园啊 甲：人人都夸咱俩长滴帅啊 甲：乙：（和）喜欢咱俩的小姑娘拍呀嘛排成排，大家好我们是XXboys 主持人：哎，你们就是sb组合？ 甲：呦，这是谁啊？ 乙：这是主持人：吧，快点送礼啊 甲：没事我有准备，支持人不好意思啊，没准备啥东西，（挂上卫生纸，看看）哎？有点长（撕下） 乙：太有气质了 主持人：丫不要笑啊，快点坐下，你们不是应该三个人吗 （丙：上） 丙：哎呀，不好意思啊，哥们喝可乐不？ 主持人：不喝不喝 丙：客气啥啊，来时我看那个赠饮，不喝白不喝，到那地了我拿着大瓶就说给我来一杯，诶，你是主持人：吧，不好意思啊，来晚了，是这么回事，我吧，买了辆自行车，当时我就问那卖车的大姐，这车多少钱？ 甲：一口价，880 丙：我说十五买不买呢 甲：成交 丙：今天我就合计试试这十五块钱的老破车，我就嘎吱嘎吱地骑了一路大上坡，好不容易到这个地方了，这一溜号，又出溜回去了 主持人：你就是那个土木人称少年包包头的那个？ 甲：你咋来了呢？ 丙：我咋就不能来呢 甲：，不是我就纳闷了，你这小塑料身板子你来啥啊 丙：我跟你说我还塑料身板，你别来我瘦啊，我浑身都是性感小肌肉，你别看我丑啊，我有一百多个女朋友呢 甲：不是我就合计，都是一个寝滴，你上这得瑟啥来啊 乙：这家伙咱最了解他了，血能吹了，从来是，有个棍说成柱，有个叶说成树 甲：要淌个哈喇子就说有瀑布啊 丙：我跟你来说啊，别到这埋汰我来，来让开，腾地方，烦人 主持人：各位选手做好准备啊，咱们的比赛马上开始 乙：哎呀哎呀i，就你这腿脚还当啥志愿者啊，连翘腿都不会，你来咱这个腿脚（迅速抬腿） 甲：那腿呢 乙：两腿都会 丙：我跟你说，你这差远去了知道不 乙：你会啊 （劈腿，甲：、乙：拉起） 丙：我说你慢点行不，裤衩都拽出来了，这要走光了照上照片给我传校内上去，这不影响我型男形象吗 甲：你咋劈完衩怎么还要人拉呢？ 丙：现在不行了，想当年都劈折多少条腿了 主持人：好了别说了，咱们进入第一环节朝花夕拾，此管靠的是各位选手的语言表达能了，可以讲讲自己的故事 甲：主持人：啊，讲到这个话题我就像吃东西噎着了似地，就像一个劲往外吐啊 主持人：那就赶快吐吧 甲：你说吧，有点破事总赖我，憋的我肚里一股火，搞对象还总受挫，老品尝不到爱情的禁果啊 主持人：这么说你对爱情还有独到的感受咯 甲：那种感觉就像眼滴风油精，嘴嚼狗皮膏药啊 主持人：怎么讲 甲：爱情是盲目地，又是嚼不烂滴 乙：我记得你不有个对象吗，长滴跟煤气罐似地 甲：怎么说我女友呢，怎么就没气管啦 丙：我跟你说啊，就他那女朋友张地，长宽高都相等，不是煤气罐是啥啊 甲：长宽高都相等那就不行是水立方啊 乙：别跟我谈什么悲情恋爱史啊，有意思吗，搞对象主要看长相（背起包） 甲：这不特步的包吗 乙：必须特步，特步，非一般的感觉 丙：我跟你说啊，就这哥们，游泳馆里他走过光，图书馆里他上过香，楼下球场上他磨过枪啊，陵水河里还喝过汤呢 乙：必须地，就这麽帅，你说这些都没有用，我主要看力度，你问问他，那天的事他看到了 丙：啥事啊 甲：就那天吧，他和他对象和我在屋里头，相当有派了 乙：观众朋友没看着，你演我对象咱给他们演一遍怎么样 甲：就我这形象行吗 乙：还真有点我对象的意思，准备好了吗 甲：准备好了 乙：你在哪干啥啊 过来给我整整衣服，笨劲你，快点把我床收拾了，把我床底下那一百多双袜子给洗了 甲：这个味啊 丙：就这哥们啊，在寝室从来不洗脚 乙：省事！ 丙：一年半载洗回澡啊 乙：省钱！ 甲：床板底下蟑螂跑啊 乙：宠物！ 甲：那被窝里头咋还长草呢 乙：为了绿化嘛！ 甲：那哥们后来呢 乙：后来就没了啊，你不走了吗 甲：拉倒吧，我一直扒门缝观察你俩来着 乙：别说了别说了 甲：蹲那！ 乙：老婆我错了 甲：他对象开始训他，刚才你对象在这呢你知道不，不处了 乙：不要啊不要啊 甲：裤衩差点拽掉了，就这么磨磨唧唧的整了一天啊 乙：完了，丢老人了 主持人：你俩还能有点正当事不？ 丙：这有正常地，就看你俩那样，来大工就要学点大工人地精神，我给大家伙写了首诗啊，开始了啊，水杯大地像缸，书包宽滴像筐，看似满面春光，走路好似重伤，勤俭节约，免费汤不可或缺，诚实专注，穿着好像大树，积极乐观不提倡比吃比穿，勤学一族，前三排占座一族，任期艰难困苦，看我大工人仍旧昂首阔步风雨无阻，任其艰难狄彻看我大工人笑看风云泰然自若，人杰出自大工，大工造就精英，来吧精英们，让我们为了大工的未来不懈奋斗吧 主持人：、甲：、乙：好！ 主持人：说的我也来感觉了，大连理工不好考 甲：尤其土木女生少 乙：男生对象不好找 丙：烦恼啊 主持人：北上宿舍小吃多 甲：西山一路大上坡 乙：东山铁路不过车 丙：陵水河水他不能喝啊 主持人：你们这几个人，不和你们说了，说什么你们都能接上，咱们下一环节，生死时速 乙：啥叫生死时速？ 主持人：就是抢答题 甲：就是各种知识题呗，那就是相当擅长啊，从小我就是上知地理，下晓天文，各种名着那是一顿读啊，像什么上下好几千年啊，二十五六史啊，蓝猫淘气三千问啊，大头儿子小头爸爸啦 乙：还有天线宝宝呢是不 甲：啥天线宝宝，那都是图，我一直没整明白 主持人：没整明白你白活啥啊 丙：哎呀主持人：，你没听莎士比亚曾经说过，人的智慧太多如果不施展容易被憋爆，快点开始吧，我都快被憋爆了 主持人：好的，第一道是道动作题，请看我的动作大家猜这是什么 丙：上机 乙：这不很明显是射击嘛 丙：绝对是上机，你看好啊，尤其是去我们中心机房的四终端 主持人：为什么呢 丙：来到机器面前，开机，等，系统出现错误，重启，蓝屏了再重启，这咋还打铃了呢，我都无奈了，都第四台机器啊，我下机了，绝对是 主持人：这个确实是同学们的亲身感受啊，但是这题答案是射击，怎们进入下一题，这题打一人物，这个人个不高，曾在前面队友射击失利的情况下，一举成名 （甲：站起又坐下） 乙：董存瑞 主持人：为什么是董存瑞 丙：怎么会是董存瑞呢，那不是中国首金陈燮霞吗，听我分析啊，08年北京奥运会，第一天杜丽射击失败了，哭得眼泪哇哇的，第二天陈燮霞不负重望，夺得首金，一举成名，他咋是董存瑞呢 甲：是，我和陈燮霞熟，小时候我俩一起喝豆腐脑 乙：听我分析啊，在那个战火纷飞的年代，面对着敌人的炮楼，队友的射击毫无作用，在这最关键的时刻，董存瑞毅然举起了炸药包，轰的一声，可谓一举成名，比陈燮霞有名多了，连小学生都知道，看你俩那饭桶样 丙：主持人：你这题出的不充分啊 主持人：这题是有问题啊 甲：、丙：是有问题啊 主持人：咱们继续下一题，这还是道动作题请看我的动作， 乙：乒乒乒乒乒乒乒 甲：乒什么乒啊，咋这么不靠谱啊，这不明显就是占座吗，你那学的明显就是占座啊，每天早晨六点多到教室去，拿这么一摞书啊，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，我们班的座都是我占得 乙：对，咱们班的小姑娘都让他占了 丙：对，都让他占了 主持人：我花了好几个小时在学校四终端上网查的这些题 乙：辛苦辛苦 甲：不容易不容易 主持人：不跟你们要钱啊，咱们进入下一环节 丙：哎呀，这个我先来 （抢钱） 甲：就一毛钱你还刚刚抢啊 乙：一毛啊，哥们你掉了一毛钱 丙：我这首诗写的老好了，（此处自由发挥） 乙：好什么好，这玩意你还好意思上啊，下面我给大家秀一段舞啊 甲：又要秀舞啦 （跳舞） 甲：这要命啊，大屁股滚圆滚圆的，都给我撞哪来了不是瞧不起你两啊，我看你俩也就这点能耐了，不给你们看看，你们不知道什么叫chinese功夫啊 丙：你要干什么？我的吗啊，双节棍啊  甲：大鹏展翅 丙：哎呀，哥们你双节棍耍的太帅了，跟电影卡带了似的 甲：啥电影卡带啊，你俩咋这么没文化呢，我拿着双节棍参加老多活动了，像什么星光大道，美国偶像，好男儿，快乐男声，我都被淘汰过，第一轮，但是爷爷都是从孙子辈过来的，李小龙当年也就耍我这样 丙：那是李小龙没断奶的时候吧，我说你耍这个样还上这得瑟啥啊， 甲：我拿你那啥来，真有意思，我以为你把手枪拿出来呢，你拿这个有啥用啊，人家都能耍出花来，你耍的跟电风扇似的，谁看啊！我最多整个海面的，你拿个钢滴，你自残来啦？会撒棍吗，会花滚吗，你会爆头啊 （表演） 主持人：下面进入评审环节，请同学们用你们的掌声选出最佳的候选人，人气值最高的为获胜者 请为第一号选手投票。一二三，停！请第二号选手投票 乙：啊 主持人：为第三号选手投票 甲：乙：恭喜你啊，我们走了 主持人：恭喜你啊 丙：清允许我又诗兴大发，我突然想起汉代着名女词人李商隐的一首水调歌头，对酒当歌，人生几何，几何啊，坏了，几何作业还没写完呢，我先写作业去了 （终）年会小品剧本“笑”傲 招聘演出人物：老板 花木兰唐伯虎 聂小倩韦大宝 潘金莲婉儿 凤姐貂蝉道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。有请老板笑总。笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。招聘会开始吧。三位面试官就坐婉儿：先请1号应聘者，花木兰。音乐：谁说女子不如男木兰：(吟诗入场)唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，唯闻女叹息。大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧!木兰：(表情严肃)作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戎守在边关的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊!笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢?木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是?笑总：(赶紧阻止大宝说下去)你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。大宝：加多少?2000?笑总：1500.大宝：1800?笑总：1000.大宝：好，1500成交!两人偷偷握手。婉儿：好的，木兰，我们面试结果出来后会通知你。木兰：握拳，离去。大宝：下一个，2号凤姐。音乐：神曲凤姐：我是名人，是网络名人，是才女、美女、气质女。我九岁博览全书，二十岁已是博古通今，但最爱看的还是知音读者故事会。至于我的姿色就更不用提了(摆S造型)，地球人都知道总之我来参加这次招聘就是你们公司的荣幸。婉儿：那请你讲下过去的工作经历。凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业，负责公司的资金流动，掌管着公司的利益线。大宝：一直以为我的脸厚是人尽皆知的，直到今天才什么叫长江后浪拍前浪，我汗啊!(做感慨状)婉儿：能说下你的特别之处吗?前面说过的就不要说了。凤姐：我的特别之处太多了，不仅饱读诗书还会吟诗作对。我就现场为你们吟诗一首吧：“我出身在上海，上海是国际大都市;我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面”笑总：你先停一下吧，这个也算是诗吗?凤姐：(得意状)这是现在最流行 的“羊羔体”，是你们才疏学浅而已。大宝：那就换个人懂的吧。凤姐：爱知音爱读者，也爱征婚交友;爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马;不是作家，不是大学生，偶是凤姐，偶只想要创造奇迹。(考官三人作呕状)婉儿：(o)哦，你真的是在创造奇迹吆，说下你为何能够胜任这个职位呢?凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故，很多公司老总以及清华北大高材生都和我有过一腿，虽然没能终成眷属，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的资源能给公司带来一笔无形的财富。婉儿：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中之一呢，那样也就不用出来混了吧?凤姐：偶不会做花瓶的，以我的能力也没必要那样做。至于为什么不选择，是因为我的择偶目标提高了，前段时间我去了躺美国，可惜没有遇到白马王子。但是偶还是会坚持原则的，偶的另一半至少是欧美海归。大宝：(如释重负)谢天谢地!幸亏我不是海归。老板，你是口味儿是?笑总：你是了解我的，在没有遇到她之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。大宝：(会意)请带着你的信心回去等消息吧，1+1=3B青年，你懂的。凤姐：如果不录取偶会是你们莫大的损失吆。昂首挺胸离去婉儿：下一位应聘者，貂蝉小姐音乐：春江花月夜貂蝉：(行礼，微笑)各位考官好，小女子貂蝉，请多多关照。大宝：罩罩哥哥一定罩住你。笑总：(干咳两声) 注意形象，招聘呢!婉儿：作为四大美女之一，请你谈谈对爱情的看法吧?貂蝉： 我觉得爱情如果要发生的话，那就一定是正确的，决不能在错误的时间错误的地点和一个错误的人发生一段错误的爱情大宝：那你有木有遇到正确的人?貂蝉：唉!难啊，问姐能有几多愁，恰似一群太监上青楼。如果天生是小三儿的命，再怎么努力也做不了奶奶，所以我要做个经济独立的女人，今天来到贵公司，就是想找个既轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意。笑总：蝉蝉好漂亮，不知你会做什么工作?貂蝉：你不相信我的工作能力?婉儿：笑总，你流口水了。大宝：(忙给笑总擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说)相信，相信，我们都相信!貂蝉：那我什么时候来上班?笑总：我们一定会尽快确定你的上班时间。貂蝉：(行礼)先