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2022年心灵鸡汤类的励志文章共享 在人生的道路上，即使一切都失去了，只要一息尚存，你就没有丝毫理由无望。由于失去的一切，又可能在新的层次上复得。下面由我与大家共享心灵鸡汤类的励志文章，盼望你们喜爱!欢迎阅读! 励志文章1：我们终会遇见想要的将来 “我们终会遇见想要的将来。”有很长一段时间，我虽然并不知道这个“将来”是什么状态，无法把它具象化，但只要幻想不抛弃我，我就不会先背弃它。 只是，在与幻想同行的途中，总会遇见这样一段时间，逼仄黑暗，孤独无依，你停下来想要靠一靠，歇一歇，释放心中的疲乏。这一刻，你会无助，你会茫然，像个走迷宫的孩子，完全不知道下一个出口在哪里，可你还要提着一口气站起来、走下去。你明白，假如这一刻放弃了，或许就再也遇不到那个想象中的将来了。 2022年，大三暑假，我一个人住在北京的地下室里，窄小的房间仅仅容得下一张床。一个趔趄，就能栽倒在床上。刚入住的时候，各种不适应，却还是自我打趣，看，多好，进门就可以睡觉了。闷热的夏天，空气却是湿漉漉的，要滴出水来，洗过的衣服，无处晾晒，只能搁在阴凉的空气里。 为了能够挣到下一季度的生活费，我在南锣鼓巷的一家冷饮店里打工。二十出头的女孩子，有着五彩斑斓的愿景，即便日日都要站立十几个小时，时常加班到零点，也不觉得累，一味地沉醉在京城的新奇气儿里。有老外来买东西，我会乐观地用不太娴熟的口语跟他们打招呼，还喜滋滋地想，学了这么多年的哑巴英语，最终可以发声了。 这一切都令我欣喜。然而，这欣喜太过短暂，仅仅持续了一个星期。高强度的工作让我变成了霜打的茄子，日复一日地重复着机械而琐碎的动作，令人心生烦躁。正赶上北京的雨季，我就站在柜台后面，看着雨丝打过老槐树的叶子，扑簌簌地落一地，很文艺地想起古诗里的句子“落花人独立，微雨燕双飞”。会想起日间那些摇着蒲扇在胡同里行走的人，他们闲适的姿势中，没有旅人的匆忙和新颖，有的只是对这个城市的熟识和释然。我看着他们，试图窥到那一丝丝的归属感。 可是，归属感是他们的。我有的，只是做不完的工作。我感到浓浓的倦意，在日记本上写下归家的日期，一每天掰着指头数日子。就在那样的境况下，我遇到了L姐姐，她比我晚两周应聘到这家冷饮店，做的是兼职。她工作上手很快，而且动作快速麻利，只是整个人常常显出精气神不足的样子，间或有个小间隙，都会闭上眼睛休息。后来，我才知道，她每天要做三份工作，早晨四点钟起来送报纸，上午在超市收银，下午在冷饮店站岗，每一份工作都收入微薄，但每一份工作都做得极其仔细。 用她的话说，这是赖以生存的命脉，怎能不仔细对待呢?我问她，为啥要这么辛苦?她微微地笑了，趁年轻，多挣点钱，给孩子攒点上学的费用，以后干不动了，就回老家。提起孩子的时候，她的眼睛里满是柔情，那是一个母亲特有的情愫。 那一晚，恰逢大雨，L姐姐下早班，骑电动车回去，没有带雨具，我把雨伞借给她。她笑着推过，说拿着不便利，说罢起身从仓库里找了两个黑色的大塑料袋，包裹在身上，整个人像个黑色的大粽子，只露出一双忽闪忽闪的眼睛，冲着我笑。 我也笑了，却在她的背影没入雨中的那一刻，心底尘土飞扬。偌大的北京，承载了很多人的幻想，L姐姐是其中一个，他们在底层挣扎，在通往幻想的路上栉风沐雨，却从未放弃过欢乐。 那天下晚班的时候，路过地铁口，我站在那个弹吉他的少年旁边，悄悄地听完了那首把哀痛留给自己，而后对着少年微笑，看着他扬起的脸。 他有他的音乐梦，我也有我的梦。这些年来，我始终做着文字梦，在别人眼里，仿佛是异想天开，甚至连亲人也不理解，用苛责的话语给我施压，不要做白日梦了，又没有什么阅历，能写出什么来?周遭也有人用或嘲讽或奇特的眼光看着我，嚯，看不出来，还是个小才女呢! 那种明明是夸赞的词汇，却不带鼓舞的心情最能刺激人。 我一个人悄悄地泡在图书馆里，躲在角落里看书，阳光打在书页上的景致最美，白纸黑字的气味最好闻，阅读使我感到欢乐。我渐渐地感受到自己存在的价值，把那些凌乱的思绪记录下来。看着文字在本上跳动的节奏，那么轻快灵动，似乎一刹那就能繁花开遍。后来，这些文字散落在网络的各个区域，它们有了读者，有了归途我也在它们的归途里感到欢乐。 承受的磨难那么多，经受的失败那么惨烈，当它们一点点地铺展在面前的时候，你会看到行程的颠沛、前途的渺茫。可还是要一步一个脚印地走下去，哪怕你等不到破茧成蝶的那一天，由于你假如不去努力做一个茧，就注定没有成为蝶的机会。 曾经看到郭斯特的一个漫画，别忘了，你也是会发光的。我告诫自己，不会忘，即便这光很微弱。这些年来，喊过苦，叫过累，却始终没有停下脚步，为了心中那份对文字的希冀，跌跌撞撞地走了这么久，还要不遗余力地走下去。 没有谁生来就是十全十美的，更没有谁生来就能掌控自己的人生使其顺遂无流离。我们只能做人生的行客，渐渐地摸索，给自己找到坐标，然后坚持走下去。 引用林徽因的话就是，温顺要有，但不是妥协，我们要在宁静中，不慌不忙地顽强。 幻想在你心里，在你背上，在你脚下，但总有一天会和你融为一体，任你成为它的主宰，而你要做的，只是专心带着它。 说不定哪一天，你的路途中就会亮起灯光，照清你奔跑的脚步，而你也会遇见想要的将来。 励志文章2：什么样的年龄，都不必认输 01.或许你适合走得慢一点 王朔写过一篇文章，标题很淘气，叫唯一让我欣慰的是，你也不会年轻很久。 他说自己永久活在25岁。直到有一天，看到一个很心动的姑娘，心里第一个念头竟然是：“这个姑娘对我来说会不会有点小?”这时，他才觉得原来在爱情面前，要服输。 我也是一个对年龄特殊不敏感的人，从没有给自己设置过任何年龄限制。觉得年龄这东西，除了在某些极限运动或者爱情(主要指生育)里面，的确起到一条金线的作用，对于人生大多数事情，年龄都不是问题。 即使大公司聘请，“35岁以下”的要求下面，也经常跟着特别人才可放宽限制。更何况如今越来越多的人，把自己活成了U盘，即插即用，不依托于哪个公司哪个组织，生活方式已经拓展到，不开公司却做自己的老板。 我面前曾经坐着一个26岁的姑娘，她的目标是30岁以前找到自己喜爱的人与事，然后相伴一生。 “假如30岁还没找到，我就认输，任凭混了。” 她的手指尖在茶杯的杯沿处一圈圈划过，仿佛那里面藏着一个慈善的救世主，可以由于貌美如花的撒娇，而将一颗许愿星交在她手里。 我忍不住回想自己的30岁，如今我爱的人与事，都不是在这个年龄之前搞定的。我将自己最珍贵的二十多岁铺张在一间暮气沉沉的国企里，但这丝毫没有阻碍我在30岁之后奔赴新生活的步伐。 像张爱玲说的“出名要趁早”，在30岁之前，获得名气与财宝、爱情与婚姻，知道自己要什么，能做什么，当然是一件好事。然而，你又怎么知道你是否是另外一种人：适合在30岁之前走得慢一点，积累足够的士气，30岁之后迈出坚毅沉稳的步伐? 02.每一个年龄段都要放下一些东西 关于年龄的紧迫感，每个人都有。 当你发觉主管比自己年轻，风投开头青睐90后，在你诞生那年创立的品牌，90%已经灰飞烟灭，剩下的也在商标下面加一个“Since年”，以显示与百年老店的近亲关系，你会觉得时间像被一下子偷走，而不是一每天过完的。 然而，由于年龄的紧迫感，而给自己设置做某事的年龄上限，并不会因此让时间放慢脚步，只会增加更多的焦虑。 这不是为自己负责，而是对岁月撒娇。让我想起我4岁的小女儿，每当她担忧我不答应她某件事，就会说，假如你现在不答应我，以后给我我也不要了。 既是撒娇，更是由于没把握与怕输，所以要划一条年龄的金线为自己遮羞。无论这条金线划在30岁，还是40岁，所显示的都是你既放不下欲望，却又信念不足。 20岁的时候，我特殊想要男伴侣送我一条缕空花纹的围巾，当时在商场看到，价格不菲。 30岁的时候，我鄙视一切缕空与蕾丝，深深为它们身上的廉价感震动。 我当然不会承认是由于我的身材再也无法穿着蕾丝黑背心与短得不能再短的红色热裤，挤在公共汽车里，享受身后男生的指教导点：哇，这女孩身材真好。 人在每一个年龄段都会放下一些东西，这样的放下，与输赢无关。它是对自我需要更加具有自知之明之后的选择。 03.与年轻相比，选择权更重要 生活不易，人干嘛要跟自己过不去呢?当你发觉，有很多衣服已经不再适合你，与其哀痛岁月是把杀猪刀，不如欣喜若狂地认为自己的品尝果真随着岁月的积淀而突飞猛进。 你不再是一个任凭的姑娘，任凭换个工作，任凭买件衣服，任凭谈一次恋爱，不代表你老了，而代表你最终有选择的资格与力量了。 与年轻相比，选择权更重要。 能穿薄露透的时候，你在害羞;穿不了的时候，你在懊悔。这是我心目中惟一可称为“输”掉的人生。 人的一生，是在不断与自己做生意，无论什么年龄，我们都不能做赔本的买卖。当你打算，或者身不由己地要放弃一件事，肯定要拿出等量的得到来交换。 放弃事业的奋斗，就要交换生活的平稳，在业余爱好中获得成就感。 放弃爱情的追赶，就要交换一个人的清静、自足，或者为婚姻而婚姻的现世平稳。 放弃稳定的工作与生活，就要交换非常的努力，去成就一个时刻鸡血在线的姑娘。 04.失去的留不住，得到的最重要 对于一个忙着与上帝讨价还价的人来说，什么年龄应当认输，这真是个难题。 只能说，什么年龄，都有得到与失去。这不是年龄的悲伤，而是生而为人的宿命。不要为失去的而哀痛，以为那就是年轻时的光耀;更不要由于失去，而将你并不看重的东西，加持了珍贵的光线。 失去的留不住，得到的最重要。 当息影多年的山口百惠，拿到日本最高规格拼布大赛的奖项，她不是大明星，而是一个可以宁静下来，与安静、耐心做伴侣的女人。你很难说清晰，毕竟是做大明星还是做拼布的主妇更幸福。 或者全部这些，只是一个幸福的女人的不同阶段。幸福就像一壶茶、一碗汤，当你喝完了一碗，就要期盼下一碗。人与人之间的区分，不是谁能永久年轻，而是你在怀念上一碗，还是期盼下一碗。 愿我们永久做期盼下一碗的人。满怀热忱地投入更加得心应手的新生活。如此，什么样的年龄，都不必认输。 励志文章3：命运从未亏欠过你的努力 2022年我考研失败，同学L告知我“选择比努力更重要”。他的话让我开头怀疑起过往的人生。我这样做究竟对不对?毕竟是我的努力还是他的选择更正确? 那时的L毕业后成为一名银行职员，他拥有别人艳羡的风光工作和一笔稳定的工资。而考研失败的我，在那个毕业的暑假胜利失业了。走在大街上，我仿佛一只无家可归的流浪猫，我不知道该去哪里，该做什么。那时候，除了自身给的压力，还要面对家里对我工作的督促。我心里还存有一份对现实的不甘，我认为命运亏欠了我的努力。 我始终有个名校梦。高考失利进入一所二本院校，刚进入高校就始终在为圆名校梦的考研而预备。可现实却不尽人意，我失败了。分数线出来的那天，我在被子里窝了一天，谁也不想见。可日子总要过下去的。某天，伴侣Y说厦门工作好找，要我过去试试。于是，我当天就买票过去了。 可我在厦门兜兜转转，工作却始终没着落。一个礼拜过去，我投了上百家公司，简历仿佛石牛入海般毫无音讯。有一次，我和一家公司开头聊得好好的，可一听我没有项目阅历，对方立马挂了电话。伴侣Y劝我别投与IT类相关的职位。那些公司都喜爱招应届生，究竟付的工资要少许多。可我又不甘心，坚持一家一家公司地投送简历。功夫不负有心人，其次周，我收到一家IT公司的面试通知。 我七兜八转来到厦门软件园，与负责人电联后在楼下相遇，相互寒暄了一小会儿，双方感觉良好。那时候，我有种被录用的错觉。开头的时候，面试很顺当。看到技术面试官点了点头，我心底下认为这工作成了。可之后，那位女面试官缄默地看了我小会儿，犀利地对我说：“你们的课程，大三就应当结束了，为何你现在才找工作?”我本想把我考研的事情交代清晰，可一想到伴侣Y千叮万嘱告知我，有的公司不太喜爱考过研的。于是，我解释说，当时毕业旅行去了。面试完后，之前那个负责人礼貌性地将我送到电梯口，对我说：“录用与否下午会发电子邮件给你。”当时我也没多想，然而一个下午过去，手机却根本没显示邮件信息。 我在伴侣Y家又挤了两天，伴侣H问我想考研“二战”吗?我一晚上辗转反侧，想起了那段成天待在图书馆的艰苦岁月，想起看书的战友们，突然有种想哭的冲动。曾经有好几次，我想发个短信问候他们一下，但我却迟迟未按下键。我可怕他们问起我现在的生活，我不想让他们知道，我现在过得那么惨。那晚上，我失眠了。我想起了L，他对我说的“选择比努力更重要”。我心里始终排斥他，仿佛赌气的孩子，我给他发了一条短信，短信上写着“努力比选择更重要”。 伴侣L没有回复我。我不知道那时候，他的心情如何，是否真的认为我已经无可救药，打算与我绝交了。随后，我回复伴侣H，我回来“二战”。其次天，我整理好行李，跟伴侣Y道谢告辞。我连续走上了那条已经失败过的道路。我知道我有再失败的可能，但我并不可怕。那一年，我住在一间不足十平方大小的房间里，开头了为梦中院校的“二战”。 我不知道在这个时代，幻想还值不值钱。在那将近四个半月的时间里，我习惯了一个人早出晚归，习惯了一个人在别人的学校里匆忙而过，习惯了那一张张生疏的脸，习惯了为节约一块钱车费而跑步去书店。我很艳羡那些看上去不怎么努力，却“轻而易举”获得胜利的人;也艳羡那些经过一番彻骨寒，最终赢得梅花扑鼻香的人。而我，看上去是那种表面上很努力，却怎么也胜利不了的loser。 那年到最终，我还是输了。许多时候，我会想，那所名校对我们这类看上去很努力却始终失败的人来说，真的就是一个幻想吧。亲戚们劝我安分点，别那么拼，“你就是那个命”。当时劝我重视选择的L得知我再次失利，也劝我说：“你看我，在银行工作多好，待遇高，也没太大的压力，你还是安分点吧。” 在家过年的那几天，为了避开熟人，我选择窝在家里，或者去书店看书。正月初五，侄女闹着要看美人鱼，我解释说里面没有周星驰。她说海报上写着周星驰，那里面就有周星驰。我拗不过她，带着她来到电影院。我看到博物馆里那条咸鱼，突然傻傻地哭了起来。 我感觉我快变成了咸鱼，像咸鱼那样，在城市里随波逐流。我想起我的过去，起早贪黑，那么努力，可最终一无全部，成为别人的负担。“你胜利地感动了自己，却成了别人的笑话”。 在厦门工作的伴侣Y得知我再次失败后，微信劝慰我说：“你或许认为命运亏欠了你的努力，但你却经受了常人未承受过的孤独。你输了一场考试，却赢得了内心的笃定。你比想象的要更顽强，比你想象的要更有尊严。不管怎么走，我依旧是你顽强的后盾。” 在那个夜里，我问过自己，像我们这种努力挣扎的小人物究竟需不需要幻想。我们卑微地站在高楼之下，蚂蚁一样仰视城市楼林之间狭窄的天空，不知该往哪里走。最终，我想起了Y的劝慰，她说的话不无道理。命运从未亏欠过你的努力，她总是以另一种方式补偿你。只要你始终那么努力，终有一天，你所盼望的生活将会来临。 我再次拿上简历，穿梭于城市的各个角落，脑海中回荡着周星驰曾经说过的话：“做人假如没有幻想，跟咸鱼有什么分别?”而这，也是现在的我对生活的回答。 励志文章4：人生在世，最难的是放开了做自己 01 古代有谏臣这一职位，唐太宗时有位特别闻名的谏臣叫魏征，此人很敢于进谏，丝毫不会由于皇帝的身份而包庇他的错，也不像其他大臣一味地听从和附和。 正是由于像他那样敢说真话的不多，魏征深得帝心。他去世时皇帝特别痛心，道:“夫以铜为镜，可以正衣冠;以古为镜，可以知兴替;以人为镜，可以知得失。我常保此三镜，以防己过。今魏征殂逝，遂亡一镜矣。” 如今的.，说大了是越来越缺少像魏征那样坚持自己的原则做事的人，有的都是一些为了往上爬，阿谀奉承的小人。说小了就是睁眼说瞎话的人越来越多，明明看到的是一个并不美丽的女子，却要一个劲夸人家美丽，可想而知对方不是领导就是客户。 许多时候，我们或许只是为了生计生存，迫不得已违反了自己所看到的一切。但时间久了，我们不知不觉会成了自己所伪装的那个自己，再也放不开说话，放不开做事了。 有人说赚钱难，转变现状难，成为优秀的人更难，但我越来越觉得，最难的是放开了做自己。 02 青年作家蒋方舟曾在奇葩大会上叙述自己的讨好型人格，她提到被人喜爱的自己，常常会掩盖一个真实的自己。 人际交往中，我们下意识的就会去顾及别人的感受顺着别人，而违反了自己的真实意愿，一出口就是恭维，久而久之便丢了那个能表达真实想法的自己。 孔子家语中有一句话说:良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。后一句的意思是说忠言不好听，但有利于改正缺点，可是现在的人都不情愿听到不好听的话，也因此不会去给别人提忠言，怕两人之间有隔阂。 蒋方舟去日本东京一年，在新环境中治愈了自己的讨好型人格，讲起自己回国后曾和一个前辈见面，不开心后吵架的事情。 她提到这件事的时候挺兴奋的，看不惯别人，跟对方吵架了，其实是对自己的一种确定，我们在心里说对方有错千千万万遍，可从来不敢明着面说，去吵架是需要巨大的士气抵抗的。 她去做了，也找回了真实的自己。 蒋方舟在结尾说了一段话特别精确，她说真正能够观赏到你的人，永久观赏的是你傲慢的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。 大致意思是说与其磨掉自己的菱角，去迎合别人，还不如放开了做自己，跟别人发生真实的关系，看不惯就说甚至去吵架，畏畏缩缩熬煎的只有自己。 03 放开了做自己并不表示嚣张跋扈，一点都不去顾及别人的感受，我们所提到的做自己，是在可理解的范围内，听从内心去表达自己。 找回真实的自己，首先要敢于担当后果，不怕和别人发生不开心，再是用你的和善宽容睿智指出你看到的不好的现象，大不了就是以后老死不相往来，也不要把自己憋坏了。 就像是你和别人吵架，总是想着要赢的，要把对方骂得狗血淋头怼不回来为止，其实人际交往亦是如此。假如你和别人约会的时候，觉得对方有错，而为了顾及对方的面子不说，事后你肯定会懊悔自己为什么不说，始终处于纠结状态。 英勇的迈出第一步，你会发觉惊喜。胜利跨出心里的那道坎，犹如堵塞的水管，突然通畅了，让人心情愉悦。 知乎看过一句这样说，二十岁的时候，千万不要花精力和时间去迟疑和纠结什么选择是最好的，由于没有人知道，有想法就大胆的去尝试。 但过了二十岁，到了三十岁四十岁的时候，我们要顾及更多的琐碎，承受的人和事越来越多，千万不要因此畏手畏脚，有想法还是要去尝试，深思熟虑后放开了去做。 人生在世，我们得记住的是:永久不要忘了做自己，也只有做自己才能突现与众不同的你，傲慢自信的你。 励志文章5：有一种努力，要脚踏实地 小时候，特殊喜爱文学，幻想着长大以后做一个像冰心或鲁迅一样的作家，靠写字书写自己的诗和远方。 生在农村，从小家里穷，零花钱都是一种浪费，更别提买书了，同学伴侣有课外书的也寥寥无几。我像一棵急需学问浇灌的小树苗一样，却得不到雨水，慢慢的在干枯中枯萎。 直到渐渐长大工作，有了充分的力量去买任何一本想看的读物，却少了年少时追梦的热忱，买来的书本从来都是被我翻过几页之后静静静的冷落在书桌上。 生活的琐碎消磨了我那份纯真的梦。它像一件我不愿再触碰的心爱物品被深藏在了心底最隐藏的角落，蒙上了一层厚厚的灰尘，甚至我已经忽视了它的存在。 想重新捡起笔学写作，始初偶然。最初只是在无聊的上下班乘车时间里看公众号文章消磨时间，没想到越看越深陷其中，好的文章一次次刷新我的三观和认知，引起太多的共鸣，让我感受良多。 那是我关注了一个苏心的公众号，无意间看到了一篇推送下班后写作的软文，看过之后热血沸腾，.被重新点燃，毫不迟疑的下单买了课程。期盼自己的完善蜕变。 抱负很丰满，现实很骨感。热忱持续了不到半个月，就像雨后彩虹渐渐消散了。由于工作特别的劳碌，早八晚八，上下班路上还要花费两个小时的车程，我的努力只停留在多看几篇公号文章的基础上，下班回到家，孩子家务，没有一刻闲着，劳碌成了躲避学习的借口。 期许着重新换了工作之后再实施我的写作方案，就这样，总感觉日子还长，课程不知不觉就被我搁置了一年多。 再次激起我写作热忱的，是在一个微信沟通群中看到了一篇猫小姐的文章，忍不住点开来看，是我喜爱的文风，情感励志催人上进，读下来有种观点清楚，特殊能引起共情的感觉，真实而又接地气，后来便坚决关注。 关注之后渐渐了解到，猫小姐的起点很低，同是和我一样南下打工的农村女孩，通过自身的努力和拼搏，在一家贸易公司做主管。写作一年，突飞猛进，文章曾多次在人民日报发表。要知道那可是千万粉丝大号的公众平台，阅读量分分钟十万加。 在这一年多中她所付出的努力，是可想而知的。 相像的经受，让我觉得她离我的生活特殊近，真实的感受到这么努力的人就在我身边，通过勤奋和坚持，活出了不一样的自我。相比之下，我自惭形秽。口口声声挂在嘴边的学习，却迟迟没有迈出有效的第一步。总是站在原地观望和艳羡别人的胜利和光鲜。 越是我们身边的人，越能更直接的影响到我们。那些够不着摸不着的伟人偶像，只能够望尘莫及，遥远的崇拜罢了。真正能激励我们前进的人，都是离我们越近的人。 猫小姐彻底的影响了我，我最终拿起笔，写了我的第一篇文章，(有些人，可能是这辈子最终一次相见)，写完之后，颇有成就感，自我感觉良好，把自己感动的一塌糊涂，打算试着投稿。 在公号找到夜读和写手圈的投稿邮箱，颇怀期许的把稿子投递了出去，三天之后，没有消息，连续写了其次篇，还是没消息，直到我投了第六篇。仍旧没有得到任何回复。这本是意料之中，却还是有些小小的惆怅。 曾在文章中看到过，有个连续坚持投稿一百篇，才有十几篇被录用，也有老师说过，新媒体文没有写够二十篇，是找不出感觉的。 我写了还不到十篇，就幻想的被这些大平台认可，的确有点自不量力，急于求成了。 熟悉到错误，我开头一遍遍修改自己写过的稿子，申请了一个简书公众号，把文章一篇篇发到简书，投专题发表。第一篇和其次篇文章投专题，全部被拒，我毫不灰心，连续投递第三篇，结果被两个专题收录，后面连续又发表了三篇，全部被多个专题收录，虽然我还不满意于被专题收录的喜悦，但这小小的认可也证明我在一点点的进步，有了进步，心底便有了走下去的无限动力。 目前我的文章虽然还没被实质性的认可(至少我认为有稿费的文章才能更大程度的呈现文章的质量)我很多次幻想自己拿到第一笔稿费的情景，肯定要炫耀的发个伴侣圈，恨不得全世界都知道，光想想，就有种扬眉吐气的快感。越做梦越要坚持去实现这个梦。 眼前能做的，就是笔耕不辍，信任总有一天，我会拿到我人生中遥不行及的第一笔稿费，没有一种胜利，是轻而易举的。沉下心，不焦急，进步是每天的坚持一点点累计起来的，胜利不是一蹴而就，而是聚沙成塔。要信任。总有那么一天，你想要的，生活都会给你。 有一种努力，要脚踏实地，每一步都走得坚决而有力。