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一封分手信 一封分手信 篇1 老公我恨你:我们结婚5年了,你老是很"忙","忙"的我们连说话的时间都没有,我只能用这中方式和你谈谈.在我们结婚的这5年里不知道你过的怎么样,但我知道我过的不好.经常有空虚感困饶着我.我体会不到丈夫的爱,特殊是你不在家的时候,女儿一便又一遍的问我:妈妈,爸爸去那里了?还回来吗?"我忘着空空的屋子,心理烦透了,有不能多女儿发火(我知道女儿是无辜的)这时我对你的恨意加重.我恨你的没有责任感,假如你是出去为了这个家奔波,我会体谅你,可你出去在做什么?你自己心理清晰.你从来没有真正关切过我,也没有尽到一个做父亲的责任.我重来没有体会过初为人妻的华蜜感,我只有初为人母的责任感.女儿给了我很大的劝慰.我有好多次真想拼死拼活的和你打上一仗,但想来想去我还是忍下了,只能用哭来发泄一下.哭了写不下去了。 一封分手信 篇2 这应当是我最终一次这样叫你了，也是我最终一次这样为你大发文章了。原来我不应当这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是仔细的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一起先就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必需去想。假如当时只是找女挚友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农夫又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本领。你跟我不管是现在还是以后确定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题.你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱;刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资.真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还.真是惭愧!这事我也没骗过你，虽然没有那么干脆的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。我从一起先就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你明显不是这样。醇厚讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是欢乐与华蜜而是猜忌与苦痛。可能你也不知道，你在不知不觉中已经损害过我好多次了。这种损害，从你同学来的那次起先就几乎没停过。没方法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。我始终都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应当是：没有;有这想法的男人，应当都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫困情愿跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，立刻把我遗忘好了。我信任，你现在离开我，苦痛最多只是短暂的、短暂的。但是却能到得一生的华蜜，我认为值得!我也诚心的祝愿你。JUAN，真是对不起。我YKS让你悲观了，我YKS真的要抛弃你了。或许当时我就该相识到我的真实状况，就不该去东莞与你见面.千错万错全是我的错，都是我不好。请宽恕我不要记恨我。也请祝愿我，我会找到一位我志向中的女孩的。假如我真的让你难过到无法宽恕的地步的话，就让老天惩处我吧，我甘愿接受任何报应! 一封分手信 篇3 乖……请容许我还能这样叫你……高校四年都叫习惯了。很久很久之前都有想给你写信的想法了，这次放假是我一个人的假期，我有时间把埋藏在心底的话说出来，拿起笔却又不知从何说起，想对你说的话许多许多，但坐在这里想起你，你的影子在脑海里一遍一遍的出现，你好久没关切过我了……离开你的日子并不是那么的轻松，相反我变的更空虚，更难过，更压抑。我这几天总是稀里糊涂的发呆，脸上稀里糊涂的苦痛。挚友们问我怎么了，我只能说我们完了，娟把我甩了，当然咱俩不存在这样的问题，我只是觉得你比较爱面子，就当时我最终为你做的好事吧。让我欣慰的事情是我没说过你一句坏话，没有在心里责怪过你，当然我也没有资格。我时常想起你，想起和你一起的日子，这种对往事的回忆给了我许多欢乐。当然我在许多的时候沉醉在其中不能自拔，我也会被动的思索许多问题，我静下心来想起了很多很多事情。在这个世界找到一个自己爱的，又爱自己的人太难了，真的比许多事情都难，挚友假如你拥有这样两情相悦的爱情，请珍惜，在下在这里向你们祝愿啦。我失去了曾经拥有的最美妙的东西，一个温顺、美丽、文雅、柔情似水的很好的女孩子。我可以自欺欺人的说，天际何处无芳草，但我爱的陈丽娟只有一个，她是唯一的在这个世界里。而她是我真刚要找的人，最终才知道要离开的人，是真正最爱的人。 其实即使你不挂我也一时半会不知给你说什么才好，我不怪你，我只怪我自己，。我所作的一切不管你误会与否，总之令你很悲观。 一封分手信 篇4 敬爱的：我知道，这是我与你在一起的最终一天了。我的手心留着你的余温，静默地看着你一点点，一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我知道，终将是与你分别的时候了。初次见你是在几年前。你乌黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的体香，是那样深深地吸引我，从今让我深陷其中，无法自拔。我就这样不行救药地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个宁静的黑夜，你总是出现在我最乏累最懦弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发觉，自己越来越信任你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急迫地盼望着与你相逢的时刻。冬日里，你给我的暖和最为珍贵。我喜爱双手捧着你滚烫的脸颊，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地注视你，回味着你的点点滴滴。我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，敌不过炎炎的夏日;因为我胆怯你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。我向你告辞了，告辞陪伴我度过多数个寒夜多数个焦躁担心的午后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去找寻你的踪迹。我知道，你的气息不会变更-雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。 一封分手信 篇5 ：你不是也想过要分手的吗?可是却肯定要我先找到一个新的才分手。爱情对我很重要但不是说有就能有的，值得珍惜的爱人，或者说能和你一样暖和的人只是可遇不行求，你何必犯难我呢?我提到的那些男孩子都是骗你的，我不行能说放弃你再找一个中学同学的知道吗?接下来的时间我要用学习来麻痹自己，恰好一箭双雕。我清晰，只有等我将来稳定了、有着落了我才有资格找寻新的起先，不然又将是重蹈我们的覆辙。爱情对于我们这种前途未卜的学生来说，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照看自己，不要因为冲动又起先一段注定不行能的恋情。青春太短暂，太经不起折腾了。你要自信一点，知道吗?没有人能够完全靠父母的积累过一辈子华蜜生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一无全部，你的和善，你的诚恳就已经是无价的了，而且你不是一个人在战斗，你还有我、还有我们会恒久在你左右支持你，等待听你的好消息和倾诉埋怨。你不是说了吗，还是好挚友，依旧能许久的。感谢你曾给过我暖和的记忆，感谢你曾经爱过我。要华蜜，那样我才可能华蜜。一切都会好起来的。x年xx月xx日 一封分手信 篇6 当你不再爱我，当爱我已成为你的负担，当相爱已是一种苦痛，那么，我选择放弃。放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿望见你不欢乐;因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎;因为爱你，所以不愿望见你牵强的笑容;因为爱你，所以情愿放了你。当爱已成往事，又何必苦苦追寻?强求得不到华蜜，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。假如你真的想走，我无言，只能任你去。曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。现在最终明白，其实爱你，就不应当束缚你。春花秋月何时了，往事知多少?往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。不情愿你望见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会快乐。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人?虽然我渴望天长地久，但假如那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为还有一种爱，叫做放弃。放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会懊悔。让你从我的生命中消逝，是因为长痛不如短痛。当我容颜尽老、行将就木，我依旧不会懊悔。因为曾经爱过你。因为爱你，所以希望你欢乐。有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，假如连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的华蜜。只要你欢乐，我也就欢乐。因为你的一切，我都在意。假如你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。或许是我过分的宠溺让你习惯安静，或许是我过分的放任让你没有责任，或许是我过分的爱怜让你压力重重，或许是爱情漂亮的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。当你想要离去，请别管我，你只需告知我，你不再爱我，你要走。我肯定会让你走，不会恳求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再懊悔。因为爱你，就该放了你。因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。我走了，不会再回来! 一封分手信 篇7 敬爱的老公：敬爱的老公,这是老婆写给你的第一封信，也是老婆对你的爱的倾注!看完了请老公不要难受，假如那样老婆也会难受的!老婆写这些只是想让老公知道老婆有多爱你!或许有一天老婆会离开老公，那是因为老婆不想老公犯难，那是因为老婆太爱你了!老婆才不得不离开!老婆离开后，请老公肯定要好好的!肯定要让让老婆走得放心!不要让老婆放不下!敬爱的老公，当有一天老婆时候离开你时，请你不要难过，更不要难受!那时虽然老婆的人不在你的身边，但老婆的心会始终陪伴着你，直到老去!老婆会始终凝视着你!为人你祈祷!为你祝愿!敬爱的老公，假如老婆离开你了，请不要难受!老婆心里清晰的知道当老婆离开时，老公会是怎样的心情!因为老婆也是同样的心情!同样的感受!但老婆还是要恳求老公不要难过，不要难受!老婆也不想离开老公，更不愿离开老公!可老婆不得不离开!这一切早已注定，注定了你我今生有缘无份!冥冥中早已注定!注定了你我的分别!注定你我之间是一场没有结局的起先!虽然分别的痛让老婆难以承受!可这一切上天早已经支配好了，又有谁能变更!伤心不能自己!不舍!又能怎样!我们彼此都无能为力!人真的好渺小!突然觉得自己好没用!这一刻才发觉自己原来那么无奈!当自己都不能守护自己的爱!不能和自己相爱的人携手一生时，心会是这样的痛!以前看到执子之手，与子携老这句话时总是很憧憬!总是想今生肯定要与自己相爱的人携手一生!现在才知道要实现这句对我来说是多么的奢侈!这么简洁的一句话都不能实现!今生不能做你的老婆，不能陪你走完这一生!只期望来生，来生我们能早一点相遇!在茫茫人海中早一点找到彼此!就是擦肩而过也要记得回头，肯定要认出彼此!不要错过!不要留下任何缺憾!只期望来生,来生肯定要陪在老公的身边，和老公一起渐渐变老!肯定要执子之手，与子携老!假如老婆离开，就让老婆一个人安宁静静的独自承受这份离别的伤痛，老婆不想看到老公犯难、伤心!我只希望老公能华蜜能欢乐，这对于我来说就已经足够了!老婆离开后, 老公肯定要好好的!敬爱的老公，或许我们的起先就是一个错误，我们更大的错误就是让这个错误走得太远，错得更深!在彼此的心里都留下了深深的烙印!恒久都无法抚平!但老婆并不懊悔犯了这样的错误，假如一切可以重新来过，老婆还是会做同样的选择!虽然这样的选择让老婆很痛很痛!可老婆并不懊悔和老公在一起，虽然和老公在一起的时候老婆大多数时间都是在等待中度过的，等待的时间里老婆的心很痛很痛，这种痛已经深深置根于我的心底!这种痛已经将我整个人吞噬了!这种痛和对老公的爱今生都不会遗忘!虽然在一起的时候老婆哭泣的时间多于欢乐，但老婆依旧很快乐和老公在一起!因为老婆是那样深深的爱着老公!爱一个人有时候就算是苦痛,也是一种华蜜!和老公在一起时的痛也让老婆觉得是一种华蜜的!因为老婆知道老公也像老婆爱老公那同样深深的爱着老婆!好多时候老婆都想给你打电话，想听听老公的声音!想和老公说话!但老婆知道老婆不能!只能流着泪忍着，因为老婆不想打搅老公!因为老婆知道老公很忙很忙，老公有太多的事要做!老公能抽出一点时间来陪老婆，对我来说都是一种奢侈!每当晚上老公走的时候老婆的心好痛好痛!多想老公能多陪我一会儿，老公走后老婆总是要很久很久才能睡着!入睡时已是泪流满面!每天都会在老婆梦里出现!梦中的老公始终陪伴着老婆!早上真的不希望醒来!当醒来时那就只是一场梦!老婆每天醒来的第一件事就是想和老公说话!可老婆不能，因为老婆知道这时老公还在睡觉!因为老公每天都是很晚很晚才睡觉!可一想到老公还在睡觉，老婆的心就会起先痛!一种难以抑制的痛!每天一起先上班就会盼望着晚上的到来!那样就可以见到老公了!那样老公就可以陪老婆了!可有时一天的等待之后却是一个人入睡!每天总是会在许多时候想起老公!每天的思念总是从老公离开那一刻起先!老婆也不想常常打搅老公，老婆知道老公事多，要做事，可老婆就是忍不住!老公说老婆曾经是那么的爱笑，现在不知道为什么眼泪总会在想老公的时候不自觉的落下来!老婆也不想这样!老婆也想总老公看到老婆笑的样子!看到老婆快乐的样子!可老婆许多时候都是忍不住!请老公不要因为这个生气，更不要因为老婆这样而自责或是难受!老婆希望老公恒久都开快乐心的!或许这一切都是我的错!或许我应当学会拒绝!更应当学会放弃!可老婆又怎么样才能放手?!老婆不想放手!老公，你还记得吗?!那天你帮老婆换灯之后说你要离开了，你不想老婆难受!当时老婆真的好怕好怕就这样离开，就这样失去老公!老公你知不知道和老公在一起的痛与失去老公的痛相比，老婆承受不起失去你的痛!老婆选择损害自己，是因为老婆的心太痛太痛，所以才会那样!肉体上的痛远比痛心上的痛来得轻松!比心中的痛更能承受!所以每当老婆伤心到难以承受的时候老婆就会选择损害自己!让肉体上的痛来代替一点点心中的痛!老公请不要因为老婆损害了自己而生气而不理老婆!那样老婆会更难过的!心会更痛!敬爱的老公，不管以后老婆做什么样的确定都是因为我爱你!我这一生爱过两个没有血缘关系的男人，第一个是我的初恋，老公你是知道的。其次个就是老公你，这一生老婆不会再爱第三个了!他，我爱过，说喜爱更准确一些!对他，不似爱老公这样，爱得这么痛彻心扉!爱得这样深化骨髓!爱得这么伤心!从没想过离开他我就不能过!遗忘他只是时间问题!可对于老公你，老婆真的不知道离开你后该怎样过!曾经你说我是在你身上找寻他的影子，老婆承认最初或许有一点，可你当流泪的时候我清晰的知道，你不是他的影子!你就是你!是我爱的那个人!那一刻你知道我有多伤心吗!那天听说他结婚我真的没有任何感觉，那时我知道我已把他放下，已经不存在于我的生活中了!对他，我是友情多于爱情!而你，我不知道自己爱得有多深，但我明确的知道这一生我都不会遗忘你!这一生都会这样始终爱着你!你恒久都是我心中那份不变的牵挂!假如有一天老婆结婚了，而结婚的对像不是你，那请老公宽恕老婆!老婆的结婚不是因为爱，而是一份责任一份亲情，更多的是为了我的母亲!我母亲为我付出了太多太多!我会为了她做任何事!就算我不情愿我也会去做的!假如有一天老婆结婚了，请不要难受，在我的心中我恒久是你的老婆!只有你才是我心中的老公!虽然老婆并不是因为爱而结婚，也请你同样为老婆祝愿!老婆这样做很自私，可老婆希望得到老公的祝愿!老婆知道这样做不对!会对不起他!老婆也不想，可我却对这一切无能为力!人有时候真的很无奈很无奈!敬爱的老公，假如老婆离开，要照看好自己，要按时吃饭，不要老是做事就忘了吃饭! 事再多也要吃了饭再做!你那样老婆会伤心的!老公原来身体就不好不要常常吃面条!要多吃蔬菜，不要吃得太辣，要多喝水，晚上要早点睡觉，不要熬夜，那样对身体不好!要记得按时吃药，定期到医院去检查!要听医生的话!不要喝酒!要记得常常换衣服，要记得常常洗头!记得常去理发让自己看起来精神些!要多想快乐的事，就像你教老婆的那样要常常smile!老婆也会听老公的话，好好吃饭，好好睡觉，好好工作，照看好自己的，让自己长得胖胖的!我会不让老公为我担忧的!我会好好的爱自己!老公肯定要放心!老婆有什么事肯定会跟老公说的!有事的时候肯定会第一个跟老公说!就像老公说的那样在这里老公是我的亲人!x年xx月xx日 一封分手信 篇8 此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。难过?愁闷?迷惘?我也说不清晰!虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了终点，它来得如此之快，以至于我一时间手足无措。我始终不敢信任我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢信任，也不愿信任。我可以欺瞒别人，可我欺瞒不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互躲避的时候，我不得不接受残酷的现实：许多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最苦痛的莫过于-等待!与其我们这样毫无结果的接着下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!这些天我努力使自己冷静下来，理智的思索我们的问题究竟出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很愧疚!冷静的想一想，我们今日走到这一步，缘由是多方面的。他当然是一个重要的缘由，而我也许多地方做的还很不够好，但最主要的缘由却是-我们没有缘分!你信任缘分吗?缘分-缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?-88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜爱了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的驾临，而没有英勇的去追求，最终我恒久的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经无望了，始终在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。或许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应当哭，还是应当笑?或许这就是所谓的"天意弄人"吧!其实我知道你的心里也很难受!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!写着写着我的脑海里又出现出这两个月和你在一起的欢乐时刻。那天我第一次送花给喜爱的女孩子，也就是送给你并恳求和你交挚友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里欢乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我突然想起了你最喜爱的那首歌最浪漫的事。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起渐渐变老!"假如我们能手牵着手一起渐渐变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我突然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，假如我们能就这样相拥着走到世界的终点，那该有多好啊!然而这一切都不行能了，因为-这一次，我真的失去了我深爱的你!对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照看自己!燕子-与我无缘的女孩，既然上天注定要让我们成为陌路人，那就让我们互道珍重：无缘的女孩，请走好!我们已到了分手的时候了! 一封分手信 篇9 ：对不起，是我让这段感情起先的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句愧疚就能让你宽恕的。我选择这样的方式告知你，本就是因为我没有志气在你面前说出这些话。不管你会恨我，或是宽容。我都希望我们可以安静的分开。终归我们曾在一起有过一段美妙的回忆。爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚意，一份希望你一生华蜜诚意的祝福。不论我们今后是挚友或是生疏人，你都是我生命中最美妙的回忆。 一封分手信 篇10 ：我鼓足了志气给你写了这封信。我确定不再打搅你，因为我知道你已经厌烦我到极点。我不知道我用早就被你厌烦的看法给你写的这封信是不是会被你当垃圾一样丢掉，或者是像看到呵呵两个字一样一略而过。我只知道这封信是我20年来第一次专心血写给一个女人的信。我爱你，但我不会像电视里面一样说我对你的爱是滔滔江水取之不尽，我的爱是有限的，爱上你我已经用完了我全部的感情，直到你觉得我始终在烦你的那一刻。甚至你觉得我无趣。我的心从未如此疼过，我想以后也不会比现在更疼了。以前的事如同昨天，我想等下次月食我一个人走完去往北站的路，等明年我会一个人买好华泰旁边的包子去看演出，我会独自坐在大地电影院看动画片。曾经的点点滴滴，以前我觉得记忆犹新的，但从今以后都会成为回忆。我想让我自己一个人宁静下把你遗忘，这样我就能微笑着对待明天，但是此刻的心却是如此的疼，像针扎，像呼吸到心脏一样，让我无法把遗忘你看的如此风轻云淡，第一次感觉到这个世界上全部的东西都消逝了，包括我，什么都没有了，宁静的，四处都是黑暗，空空的，像掉入了深渊，除了无尽的黑暗就是无尽的孤独。我不知道别人失恋是不是和我一样的苦痛，但我知道你根本不知道我对你的感情有多深。当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受损害的事，但最苦痛的莫过于你和你爱的人，等你爱到深处的最终她却告知你我们不合适。感谢你带给了我前所未有的欢乐，在你身上我体会找到了爱的感觉。有人对我说，她根本就没有爱过你，她是不值得你去爱的人，天际何处无芳草，你要遗忘她，去恨她，而不是成天做的这么深厚。我真的想像他说的那样把你彻底的遗忘，别人都说爱之深恨之切，但我还是那个让你厌烦的我，我不会恨每一个人。我缺憾，最终陪你走的人不是我，我不知道等下一个男人抱住你的时候，或者等你老的时候，你是否还会记得有我这样一个人。我希望以后会出现一个人像我一样爱你。直到现在我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以许久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，略微一个外界的条件就可以将之毁灭，我们的故事结局证明了这个说法。记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。假如有一天，我们真的遗忘了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。我们的爱由你一个闪躲的眼神起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用我的无趣和一个文档来结束。x年xx月xx日