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分手信给女友 分手信给女友 篇1 :我可以爱你么?我不住的问着自己。假如与你相遇叫做缘分，那么只能远远的望着你而无法与你共赴今生，是否叫做无缘?……你是我今生遇到过的最漂亮的女孩子，你，是那么的漂亮!纯洁的面容带着些许的淘气，你的纯净让我想起那童话中所修饰的公主!是的，你是一位公主。我信任在这个世界上我无法再找出一位姑娘如你的漂亮纯洁!在你那澄澈的眼光中，我看到了什么是真正的漂亮!在你飘逸的长发旁，我如若在梦境，感到一丝芳香的再也无法芳香的味道!那，是属于你的!你是那么楚楚动人，见过你的温顺，是那么让我沉醉!深信着，你将是我一生中的伴侣!我也醒悟的知道，那将是一种什么样的付出和不顾一切的努力!第一次为一个女孩而意乱情迷，第一次确定付出全部换取你的芳心!我知道那将是一种什么样的挑战!你，我相隔两地。这是一个无法变更的事实，是一个让我几乎无望的事实!但我深信，每一个好女孩子，都喜爱优秀的男子!一个优秀的男子，我将努力!为了你那澄澈的眼神，为了你那漂亮的初恋，更为了博取一份天长地久的华蜜!我是你的华蜜!请你深信，别再猜疑!x年xx月xx日 分手信给女友 篇2 ：不知道是从什么时候起先，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，始终可以这样子，恒久在一起，不会分别。虽然我不清晰，一辈子，究竟有多远。后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的原因。突然，想起挚友说过：暧昧，离爱情还很遥远!也许吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我始终很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力遗忘他，遗忘那段岁月。只不过，有许多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地信任，时间，能湮没一段曾经华蜜的颜色。张小娴说：在将来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。真的很胆怯，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。最近才发觉，当一个人失去了生命中最宝贵的东西时，他就不再胆怯会失去一切了，就算，要输掉整个世界。有些时候，许多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满足足了。挚友告知我，最苦痛的不是分别，而是分别后仍忘不了对方。但我渐渐学会，遗忘一个人并不难，要遗忘一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。始终都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才最终知道，这份感情，这份牵挂，比天际更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真无趣，根本，连存在的意义都不值得拥有。刚才，自己一个人走在热闹的人群中，看着生疏的面孔匆忙拂过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，假如真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。你对我说，你的心很累了，你已经不能接着维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。我懂了，我会离开的。你说，只要在我孤独孤独时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能宽恕我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独孤独，知道吗?请不要再说大家以后可以做挚友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分别，最好就彻底忘却彼此，终归，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。最终，明白，爱并不代表拥有。这份感情，尽管走到了终点，我照旧没有埋怨，也没有懊悔，因为自己专心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满意，令你感到华蜜。爱过，痛过，才发觉，自己，才是最可怜的人。对不起，这段时间以来始终占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的华蜜。要清晰，有许多爱是没有重来一次的机会的，终归，爱不是怜悯，我不希望你因为怕损害到了我而接着一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?有一天，当你发觉我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发觉，真的，我已经在很努力地学着遗忘你了。我不会回头了，雪儿，我走了，你要华蜜……x年xx月xx日 分手信给女友 篇3 亲：或许这是我最终一次这样叫你了吧! 或许这是我最终一次这样叫你了吧! 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 其实我也很纠结， 我已经纠结了很久很久， 实在不忍说出这句话， 今日还是硬起头皮跟你说：我们分手吧!当你看到这封邮件的时候， 我站在大地的这一头而你却站在那一头，自从你选择了远方，立足于那片生疏的土地，你就离我越来越遥，这不仅是路程的遥远而是心与心的距离。爱情最简单败给三样东西：时间、距离、亲情，而我们占了两个。终归那里有你的幻想。我知道我没有你那么优秀，我走到哪儿都是满身的痞子气息，我知道你还始终爱着我，始终在关切我，可是我真的受不住这种两地相隔的日子，一年才能跟你待在一起那么几天， 我多想每天跟你在一起，多想拥你入怀里，可是距离把全部的一切都打碎，孤独每天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后， 天都会来噬咬我的心，我实在受不了这种思念。纠结之后，我想明白了，长痛不如短痛，我们分开吧，或许这样对彼此都好。你一个人在那边孤孤寂单一个人，我真的不忍，你应当在那边找个照看你的人，我离你那么远实在没方法给你关怀。亲，宽恕我吧，或许我们的相爱 我离你那么远实在没方法给你关怀。就是一种漂亮的错误，实在不太现实。 我们分手吧，想了很久却仍无法给你一个分手的理由。我承认，你还是曾经的那个你，是我的心境。并不是不爱你了， 对不起，是我让这份感情起先的，却又在彼此感情将要成熟的时候放弃这份爱，你为我们的这场爱恋付出的太多了，假如有来生，那就下辈子做牛做马再回报你吧。x年xx月xx日 分手信给女友 篇4 对不起，我想我不是真的喜爱你。现在的我满满的愧疚和自责感，我们的相遇是个意外，但结局却一早就被我知道了。星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。我们见面的次数肯定没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们;只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。首先我得承认我是个坏小孩，我的动机起先就不乖，因为一起先我是抱着学习的看法和孤独的心情去起先这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难接着聊下去的时候，心里有个答案告知我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满意一下当下的须要仅此而已。还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，也没想过我会和你走得这么近一起先还傻傻的以为是所谓的缘分。高挑的身材尽管容颜不是完备但稍加装扮也肯定是女神，每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间尽然没有超过十次的见面。我不知道你喜爱什么，不清晰你对我原委是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以闲聊，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很简单被感动的缘由把。我发觉我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜爱用女性思维和我闲聊，很羞涩，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，厌烦背地里论人是非的人，厌烦那些不专一的人。你说凡是超过三次就会死心，你说只要确定不再联系那就各自消逝在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。有时候和你闲聊我的费很大的心思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不快乐，有时候和你在一起尽然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不肯定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很惋惜我不是那种人，始终没告知你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种挚友式的恋情。之所以始终没说是怕你会误会。没有发觉么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的羞涩着实让我有点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来说明最合适把。这几天始终在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我接着装傻冷眼旁观然后一切随着时间的消逝而让大家渐渐的冲淡遗忘。说出来确定会把你推向一个极端，或许缄默是最好的离开，终归我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互损害熬煎的事倒不如装傻的好。让时间去冲淡一切，去渐渐渐忘。我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很愧疚，希望没给你带来太大的损害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点。我知道我这种人很可怜，但很愧疚。或许一起先我就应当狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不行救药的地步。或许这也是人生所经验的一个阶段吧，嗯，这应当也是奇妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10年后我们各自成家立业后在回首过往，这应当是一段很奇异又好玩的经验吧。你是个很不错的女孩，希望以后的生活中手机不是你的全部，也希望你能找到一个186的男神来好好爱护你那颗脆弱的心，我想我们以后都不会再见面了吧，祝你华蜜欢乐安好，再见，我的成人初恋。x年xx月xx日 分手信给女友 篇5 十三：今日是12年9月12号，我们在一起已经10年了 。曾经我以为你就是我要的华蜜，唾手可得的华蜜。但我们还是分开了，恒久分开了。你的确不在我身边了!你身边已经多了一个她代替我来照看你。记得你以前说恒久都不会和我说分手!呵 我再也不能对你撒娇了。我有一星期没隐身了，头像很大无谓地亮着。习惯了去看你的签名，心里告知自己不要去看，却偏偏忍不住。还记得高三时我们背着数学老师从老师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜爱爱如潮水，我说我最喜爱白月光。还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫，还威逼我弟弟别告知我爸妈。还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的我老婆未满十八岁，你说是纪念我们18岁的青春。还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级，但是给了我100G，就把我一个人扔在广袤的艾泽拉斯大陆，自己打怪升级去了。还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。再苦日子，我们一起盈盈地笑着度过。我不想再去回忆，因为每回忆一次，心就会痛一次。现在已经不敢再去看原先的日志，不想再面对着自己的文字号啕不已。给你的这封信你看着是什么感受，为什么我一看就会眼泪不止。原来爱你就像飞蛾宠爱火焰，最终烧掉的只会是自己。就像沙滩上的城堡，海浪过后，一切移为平地，之前的辉煌就像过眼云霄，干净的就像什么都没发生过一样。借用一句台词，我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。爱情久了会变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温顺爱护。然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了，没有激情了。十年了，人生有多少个十年，我现在多希望有一台时间机器.可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天，可笑的是我用10年的时间等来了我老公不靠谱，但却没等到你…那天我看到了你和那个女孩在一起，那女孩脸上溢满欢乐的光线，一如多年前的我，单纯漂亮。今日和闺蜜提起了你，然后，又多了个人说你是骗子。最终祝你能找一个个子没我高，皮肤没我白，身材没我好，气质没我佳的女人共度余生。x年xx月xx日 分手信给女友 篇6 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着劝慰我.对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我.当你说:没有人要你我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往.每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的让我措手不及.住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾.最终见面了.在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音.因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情. 分手信给女友 篇7 Dear:想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，当心翼翼，揣测你的须要，满意你各方面需求。在感情供应你安慰，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起全部买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温顺爱护，还要心胸宽敞。听你提及对别的男人的大方及赞许，不行以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹心情几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你牵强再给我视察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我的确不适任此职位，想向你申请调回挚友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点艳羡他们：上班时间弹性，不用随 call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特别待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关切，没有礼物，没有.确定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，切敬重你的裁决.一个不遗余力的员工 敬上 分手信给女友 篇8 :你说别人对你好，你有想过我对你的好吗，想吃包子，我立即从给你送过去，你妹妹的的货，我在忙也抽时间给你送过去，你想要的东西，我不都在渐渐给你买吗，我没钱买的时候，没买，有钱的时候我迟疑过吗，可是你，似乎感觉这都是我应当做的一样。 我是一个多么爱你的男人，估计比你前两个男友都爱你，但是我得到的是什么，欢乐大于苦痛，你从来不理解我，不站在我的角度想想，自私。我感觉我是一个好男人，肯定不比你所说的黑子对你的好差多少，甚至超过他，我可以把我的全部包括命都给你，他可以吗?你还老是说我不理解你这那，成天这那的，莫非我不理解吗，我理解，但是我心里空虚，好不简单找了伴，又那么的不理解我，你每次都是忙，指责我事多，你说话恒久那么干脆，假如你每次多劝慰劝慰我，不是啥事都没有了。，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你变更这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性挚友，你老爸肯定肯定会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还成天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。 分手信给女友 篇9 1、陪你走了这么久，感到好累好累!是不是我们真的到了终点?我不知道，只是当感情不再是轻松而是负累的时候，是不是告知我该离开了?2、听说前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，我们在前生什么都没干，光回头了;而在今生，我们也注定擦肩而过。3、你知道吗?我想把你放下，因为我想你太苦，想你太累，能够把你放下该有多好，可是，我能吗?我会吗?4、倾听你那深深的呼吸，默读你那杂乱的心律，谛视你那惊恐担心的目光，我知道前方已达终点站，我该下车了。5、雪落无声，空留的缺憾已成回首;繁花落尽，无常的爱恨终须拂过。当分手成无奈，当续缘成期盼，春来春去春不败!6、当我和你在一起时，我天真的认为你恒久只是属于我一个人的，可是我错了，你不属于任何人，你只属于你自己。当你离开我时，我才发觉，当时没有珍惜和你在一起的时间，那些欢乐瞬间成为了遥远的梦。7、我静静的走了，正如我静静的来，我挥挥衣袖，的确带不走一丝的云彩，只能擦干我眼角不能落下的泪水，我会想你的。8、我们的爱真的是没有结局的吗?我很怕……为什么你要对我这么好?我真的很想跟你结婚……可以吗?9、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧! 分手信给女友 篇10 ，我知道你现在成为了一个没有缺点的好女孩，你变更这么多，那都是我咱两的爱情换来的，用结束换来的，假如你爸爸知道你抽烟上网、这么多男性挚友，你老爸肯定肯定会好好管教你的，但是我替你老爸做了丑角，我把你所以不好的习惯都改正过来了，而且我们却结束了，因为我梅说一个问题，我的心都在疼一下，你还成天说我事多，你想想你自己身上有多少事了吗，十个男人会有九个不会要抽烟上网的女孩做老婆。我承认我是当心眼，那你说说我为什么当心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这须要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。我把你现在树立成一个完备的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男挚友知道的话肯定会感谢我，我做了那么多，另你变更了那么多还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么起先怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男挚友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结。记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你孤独空虚，我不是抽时间陪你聊闲聊，劝慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了 分手信给女友 篇11 :我现在发觉我会娶一个离婚过的女人也不会要一个不懂事不懂我心的女人。祝愿你，其实我很不想离开你，因为我知道，离开你，我找不到女挚友了，也不会去找了，以前我们一起编织的那么漂亮梦，只能恒久留在心中了，再见。每次吵架，你都会用我们分手吧来说事，吵架的时候原来都很生气，我看到你说分手，我忍着，给你致歉说对不起哄你，这都是我爱你的表现，在我心中，分手你每次都说的那么干脆，可能是分习惯了或者说习惯了吧，这两个字在我嘴里说出来，重如千斤，不过现在我感觉轻了一点。，还一个缘由就是我感觉我太穷了，房子太小，家里没钱，我胆怯你嫁给我后，过的不好的时候会嫌弃的，我已经很努力了，在家卖化肥的时候，我一天送扛10吨化肥，都累病了，出来打工又受气，每次心里不快乐的时候就会想起你，想和你说说话，但是你每次都是那么忙，记得你上个月的这个时候给我打电话，我在睡觉，你说你孤独空虚，我不是抽时间陪你聊闲聊，劝慰你，现在的我很累，我不想让我自己在这么累了。 分手信给女友 篇12 :我承认我是当心眼，那你说说我为什么当心眼呢，一切的一切都是因为爱你，任何一个想和你结婚的男人都会顾忌这些事情的，我现在说的再多也没用，这须要你结婚后你的男人怎么对你你就知道了，张阳除外。你也要找个像张阳那样的男人，否则，你结婚后的日子不会过的很好的。我把你现在树立成一个完备的女孩，结果你不是我的了，你的下一个男挚友知道的话肯定会感谢我，我做了那么多，另你变更了那么多还有你就是一傻冒，尽然不知一次的问我，问我和那女的怎么起先怎么做的，事情如何如何发展，我知道你在乎我，这些敏感的问题我问过你吗，我有问过你和你前男挚友怎么怎么的事情吗，你当时这么问，只会给我们造成心里的纠结，这是我身为一个男友掏心挖肺的给你说的真心话，假如你还爱我，什么事都过去了，不爱我了，那就算了，这就是我许多想对你说的话，都是为你好，你的将来，我以前就说过我不在乎你的以前，只在乎以后，从我们六月十五号正式交往起先，这些事都是发生在六月十五号以后的，你可以自己好好回想下，我是个抓住过去不放的人吗，我有问过你以前的什么什么事吗，有也是你自己在那不顾我的感受说的，但是在你说的时候你有看过我的表情吗，协作的笑的很不自然。我知道你渴望自由和自己的空间，现在你自由了，没有人在成天唠叨你这那了，我们分手吧。 分手信给女友 篇13 我不知道现在的我是否真的是一无全部，也不知道你对我有没有一点点的感情，有时候我真的好想跟你说些什么，可是我想说你没有给我机会，每次和你说话，你的话都好冷好冷，也说得我好冷。这几天说真的自己变了许多呀有的时候很恨自己我知道再在这里呆下去我会变的我不知道我能怎么办我起先厌烦喧闹喜爱一个人我知道自己不属于想你的范围这里也不属于我所以我要回去回去那个属于我我该回去的地方那个有牵挂的地方这几天在这里真的领悟了许多看明白许多是长大了吗/我很想感谢是你，让我这次人生经验的一道完备的风景只是我并不想划上一个句号感觉你不着边际的不知不觉中你是我生活的一部分了离开的时候该是怎样的心情呀呵呵，所以现在我要快乐做到以前的我是要心没肺的笑也要什么都不在乎的生活了是你让我懂得让自己快乐我不知道怎么去感谢所以我知道我要开快乐心的过下去 我这几天也想了好多，我还是变回我以前的自己好了我希望你可以很快乐的去生活无论发生什么都可以很坚毅。 分手信给女友 篇14 雪儿：不知道是从什么时候起先，我们变得无话不谈，无论是在QQ还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，始终可以这样子，恒久在一起，不会分别。虽然我不清晰，一辈子，究竟有多远。后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己离开一个人太久的原因。突然，想起挚友说过：暧昧，离爱情还很遥远!也许吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。不是怀疑，也没有埋怨，因为你对我始终很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力遗忘他，遗忘那段岁月。只不过，有许多东西，是一辈子刻骨铭心的，比如说，回忆。我无法单纯地信任，时间，能湮没一段曾经华蜜的颜色。张小娴说：在将来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。真的很胆怯，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。最近才发觉，当一个人失去了生命中最宝贵的东西时，他就不再胆怯会失去一切了，就算，要输掉整个世界。有些时候，许多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是希望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满足足了。挚友告知我，最苦痛的不是分别，而是分别后仍忘不了对方。但我渐渐学会，遗忘一个人并不难，要遗忘一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。始终都以为，世上最遥远的距离是生与死，放手后才最终知道，这份感情，这份牵挂，比天际更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真无趣，根本，连存在的意义都不值得拥有。刚才，自己一个人走在热闹的人群中，看着生疏的面孔匆忙拂过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到现在，才发觉一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，假如真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。你对我说，你的心很累了，你已经不能接着维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。我懂了，我会离开的。你说，只要在我孤独孤独时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只希望你能宽恕我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独孤独，知道吗?请不要再说大家以后可以做挚友或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分别，最好就彻底忘却彼此，终归，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。最终，明白，爱并不代表拥有。这份感情，尽管走到了终点，我照旧没有埋怨，也没有懊悔，因为自己专心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵!以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满意，令你感到华蜜。爱过，痛过，才发觉，自己，才是最可怜的人。对不起，这段时间以来始终占据了你那么多的感情与错爱，却没能真正给过你什么，或许，我还没有资格带给你一辈子的华蜜。要清晰，有许多爱是没有重来一次的机会的，终归，爱不是怜悯，我不希望你因为怕损害到了我而接着一份早已经死掉的感情，这样只会伤得更深，懂吗?有一天，当你发觉我不再给你电话，不再睡前对你说晚安，不再跟你讲那些暧昧的对白的时候，你就会发觉，真的，我已经在很努力地学着遗忘你了。我不会回头了，雪儿，我走了，你要华蜜……Vain 分手信给女友 篇15 有些情，淡一淡，就释然了。有些累，停一停，就休歇了。有些苦，笑一笑，就冰释了。生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，终归不是全部的是非都能条列清晰，甚至可能根本没有真正的是与非。点岁月里我的伤，充满着你的香;而你的香，却成了我数不尽的伤，指上轻烟，缓缓而动，望着那不断腾起的烟雾，我好像感觉到，它的舞动竟然和音符的跳动产生了最本能的默契，不知这是我的错觉还是双眼的迷离，而当我闭上眼睛打算再去体会的时候，才发觉原来我早已被音乐里的那份沧桑给掩埋了。 分手信给女友 篇16 珍宝，我知道我们的感情已经从一起穿夏季情侣装的甜蜜到现在的严峻的脱轨，可能你已经麻木了，我说再多的对不起，已经没有任何的意义了，你也不再去信任一个没有信用屡教不改的人，过去的虽然不再去提，但是我还是想说一说我们曾经的爱情，我一想到以前我就哽咽的说不出话来，在长兴岛，我们是那么单纯的爱情，每天开快乐心，虽然间或吵架，但是我们还是很华蜜的，到了南通你说爸爸身体不舒适，你要回去看看，当天你走的时候我让你也不快乐，虽然你前脚走，我后脚追，但是还是没有看到你，我也很后悔，你回去一段时间，尽然说不来了，最终我哭三求四的，让你过来，说给我过完生日再走，你还告知我你那天要去信阳相亲，我给你打了许多次电话，给你妈妈也打了许多次，你妈妈也不赞同我们在一起，可是你最终虽然还是答应我陪我过了生日再离开我，珍宝你最终还是来了，可是你来了，我心里已经有很大的阴影，第一你那天说你去信阳相亲，其次你说只是短暂的过来一段时间，陪我过了生日就走，你来了，也并没有上班，那里的工作也的确不好找，虽然我待你还像平常一样，但是我心里始终有个疙瘩一样的东西，很不舒适，所以常常和你吵架，有时候想想干脆分手算了，以前分手总是从我的口中说出来了，我说出来可能过一会我就遗忘了，但是没有想到很你也是深深的打击，给你造成了创伤。以前我总是不在乎你的样子，甚至不去估计你的感受，强迫你去做莫些事情，我不想让你看电影，我就拔路由器，其实我是想让你搭理我，可是我以前以为这是没有什么，现在我发觉，是我的确太自私了，没有去顾及你的感受，每次你一回到家里面就一个苦瓜脸，我看了也很难过，家应当是个暖和的家，温馨的家，可是我给你的却是一个没有自己空间的家，你回家苦瓜脸，我却说你没事找事，我压根就没有去想你为什么会苦瓜脸，为什么会不快乐。你每次让我拿个东西一次两次还可以，三次四次我也就烦了，也让你不快乐，最终我还是拿了，结果我还是拿了，但是过程中却无形的抹杀了我们的感情。就似乎我每次叫你弄个东西一样，也是很不情愿，但最终还是做了，原来都是没有什么事情的事情，我们却放大化了。珍宝我知道我已经无颜在去要求、恳请你去做任何事情，但我有个奢求，就是无论你做出什么样的确定，我都不会去怪你，若你还是铁定的和我分手，我也不会怪你，但我真心的希望你能给我最终一次机会，让我们甜甜蜜蜜的去恋爱，就像你说的，我们还有可能，就不要耽搁时间，我也是真心的悔过，若你能回来，我会用实际行动告知你，李孟是个好男人、是个好老公。假设我们真的无缘下去，我一样会静默的爱你，关注你，你生病了，委屈了，我会去照看你劝慰你，你想喝汤了，我会给你送过去，今日起，我不再给你送汤了，我实在不忍心看到你苦恼的样子。珍宝我希望你能回来，让我去照看你，呵护你，让我去疼你，即使你将来不能生宝宝了，我一样会疼你照看你，以后大姨妈来的时候，不要去洗头了，即使是热水，即使洗了就吹干，也尽量不要去这个样子，因为这样的确对身体很不好，我们老家有许多老人，年轻的时候这样，到老了，天阴下雨的就会很不舒适。所以这点珍宝你记住了。若你还爱我，只是想过一段自由的生活，想一个人放纵下，可以的珍宝，我给你这个时间。珍宝，以上都是我的肺腑之言，以及我们日常生活中事情的想法，无论你还是转身的离去，还是回来，李孟都会敬重珍宝的想法，我是想你回来，只是一厢情愿，留住你的人，留不住你的心，宝宝你这么大了，会有自己的推断，请你慎重，华蜜是自己的，命运也是在自己的手中，你已经离开我两个多月了，我几乎每夜都是失眠的状态，你以前回来说我睡的给猪一样，那是因为有你在我身边，我很踏实。 分手信给女友 篇17 那些美妙的东西，在拥有的时候，往往熟视无睹，我们总是仰视别人的欢乐，咀嚼自己的苦痛;仰视别人的成就，郁积自己的平凡，生命就像一团欲望的火焰，欲望不能满意时是燎原烈火，满意了就变成了风烛残年，欲望不能满意便苦痛，满意了便无聊，人生就在苦痛和无聊之间摇摆。说过不愛了，说过不想了，说过遗忘了，说过放弃了。然而，许多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，如同空中楼阁出现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏;看到了我的错，我的困，我的醉;看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。爱上一个人并不行怕，怕的是一发不行整理;分手了并不行怕，怕的是始终还放不下;孤寂并不行怕，怕的是始终孤寂;生病并不行怕，怕的是一病不起;失业并不行怕，怕的是始终不去找工作;没钱并不行怕，怕的是始终要等人来救济;输了并不行怕，怕的是一败涂地;错了并不行怕，怕的是一错再错。