高考状元励志文章精选3篇.docx

高考状元励志文章精选3篇 海阔凭你跃，天高任你飞。愿你信念满满，尽展聪慧才智;妙笔生花，谱下锦绣文章;冷静细心，发挥如鱼得水;心想事成，努力备考，考到抱负院校!下面就是我给大家带来的高考状元励志文章精选3篇，盼望大家喜爱! 高考状元励志文章：我凭什么上北大 未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。我曾经很多次幻想过，生疏花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉谈天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像颜色斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难受的是明明知道自己在下滑在堕落却无力量去转变。习惯的力气的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最终的挣扎与努力。现在想想，那只是软弱，那只是懒散，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。或许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是潇洒谁希奇谁。其实，那个时候真的是应当有一个人，就像许多人曾经经受过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清晰自己想要什么，不清晰自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最终最终重重地摔在了下面，头破血流。 或许，人只有在痛的时候，才会认仔细真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会围着道走。而这条再简洁不过的道理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发觉镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开头有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班本科上线三人是个什么概念?当我现在高校同学颇为得意地告知我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在 文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后许多人问我怎么回事，或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了班级第12名。或许这是一个听上去差强人意的成果，可是，仅有良知和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部的人远远甩在后边，12名和120名有什么区分?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印象的得来，是由于全部的人永久只能看到她趴在桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种同学持有一种莫名的排斥与抵触心情，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成果出来的时候我仍旧对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，由于假如不是她的那席话，现如今的我在哪里都不肯定。班会上，她说：“这次成果特别能说明问题。应当考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我竟然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍旧对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后连续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些仔细学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是软弱!你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，由于你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人讥笑，你宁可不去尝试，只是由于有失败的风险，而你甚至连这一点风险都担当不起，由于，在你心底，你根本就没有把握”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，由于她说的那几句话。“你只是软弱”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是软弱。”她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是由于就像难以想象唐僧不再罗嗦，孙悟空不再好斗，八戒也不再贪吃一样，我简直不敢信任那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安平稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简洁的，真的没有说起来那么简洁的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了：要想在几天里转变365天来形成的习惯，太难;而要想在一个月里制造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何简单?经常坐着坐着就忍不住了，心开头浮躁，眼神也开头飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危急的边缘晃荡的时候我总是压一压，告知自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不行能的事情。IBelievethatnothinpossible. 然后，我迎来了那次期盼以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗?为什么心里空空的没有着落?那的确是我一生中最特别的一次考试，由于它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心?其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让全部的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。 你永久也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成果的时候我出乎寻常地安静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是安静。当那个久违了的名字出现在了成果单的第一行时，我悄悄地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不行能的。Nothinpossble. 后来我再也没有转变过那种态度和方法。其实全部的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成果单上的位置，始终到高考前的最终一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开头。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把其次名甩下几非常，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真实。全部的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得的一个文科生，而在他们的概念里，考得的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话或许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿假如可以称之为志愿的话。我只想把全部的力气都积蓄起来。 高三其次学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉凳子的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛悄悄地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我悄悄在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不行能的事情。 我从来不知道压力大到肯定程度时竟然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其担心分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上很多次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最宏大的一种品质。那段时间我的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发觉在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励同学的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最终的日子意志的力气，是打算成败的力气。我用我全部的经受和体会去实践而且证明白这句话：意志的力气，是打算成败的力气。 咆哮而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替犹如美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期盼中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不行摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆忙的季节里，一切敏感纤细都浪费得犹如恺撒大帝的稠衣，徒留很多次的盼望在很多次的绝望前撞得粉身碎骨，很多次的激扬在很多次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白抱负和现实之间那道不行逾越的鸿沟，同时也比昨天更加舍命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。 -会是徒劳么? 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被静静收起，由于不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，由于怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来上帝，我是个女孩子啊。 上帝无言。无言微笑。微笑告知我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好坎坷也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是全部的呐喊被咽下去，于是全部的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，悄悄踏步，无声前行。当拼搏被舍命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的幻想，而全部的努力也只是为了让这幻想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。 踏入考场的时候后我很安静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不行能是我?这世上没有什么事情是真正不行能发生的。 考完后走在回家的路上，看着依旧匆忙的人群，心里依旧空无着落。眼睛由于泪雾而模糊，视野里的东西却更加清楚。这在科学上有解释，我却宁愿信任是由于一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。假如你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么全部的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，由于它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的毕竟是什么，以及为了这想要的的东西你情愿付出多大的代价。上帝对每一个人都是公平的。 事实上我怀念那段日子，并且永久感谢它。不只是由于在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是由于那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永久的财宝。那真的是多少钱都买不来的财宝。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个闲适的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和敬重敬重你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢伴侣感谢全部关怀我关心我的人，但我最感谢的，是我自己。Nothinpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也信任，这也将会是使我终生受益的东西。在这里，我把自己最信仰的一句话送给大家：Nothinpossible. 高考状元励志文章：我们都不是神的孩子 简介：林丽渊，20xx年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成果672分。现就读于北京高校光华管理学院。其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜爱背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种.种不行思议的事。但为了实现她早已有之的高校幻想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部，但我们总能发觉，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。为了幻想，无趣点也蛮值得的! 我不知道该用什么词语来形容那段成就我幻想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着许多的味道，让每一个仔细走过了的人无法在回首时说出其中的情感。 有歇斯每个人都底里的本源 从学校开头，我的梦，就是复旦高校。高三了，我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的幻想，每天很多次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安宁静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边消遣一边学习的人，厌倦总是有的，间或也为自己的小胜利沾沾自喜。我对幻想的疯狂在初入高三时达到了极限，全部的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个高校之梦，幻想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从老师公布高考复习进度表开头，我就拿出全新的本子开头记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!其次页，也只有一行字：我的高考目标650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永久不会放弃努力与幻想。环境只能影响我，不能打算我的将来。打算我的将来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让幻想照进现实。”这三页，始终悄悄地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。很多有幻想的同学和我一样在心中默念着“必需赢下这场这场战役”! 高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开头感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开头，始终到4天后放假结束，每天早上7点起床，始终做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦高校录用通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的同学后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 做个会思索的书呆子又何妨呢? 月考过后，学校的宣扬栏喧闹起来，上面写着很多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿势的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能遗忘学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的肯定要利于高考。“为了高考，做个会思索的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简洁充实，略显乏味。但是没有关系，我情愿，一切都值得! 早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔舍命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像很多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，安静得犹如家乡的小城，永久都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的 接近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商议着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“沟通沟通以保持战斗力”。从下学期开头我们班级的课程表全面改版，两节课连堂上那肯定是正常状况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有剧烈刺激性质又很值钱的家伙，在2022年的春天，它的魄力足以让包括我在内的全部高三同学震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担忧考不到好成果，“百炼没有成钢”的郁闷覆盖着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了很多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，略微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我照旧每天嚷嚷着要考复旦，照旧每天拿着繁多的试卷认真地做着，由于我的选择是没得选择，所以我始终学啊学 我喜爱有周期地学习，我的学习方案性特别强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了的努力去复习。我始终都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜爱把自己装扮得漂美丽亮的，让自己拥有漂亮的当心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己嬉戏，玩到我满足为止，那是一件总是让我布满期盼与惊异的事情，这或许算是我高考无趣生活中的点缀。生活总得有点盼望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告知自己，过了这个坎儿，会有一件很美妙的事情等着你，这时效率就会高许多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。 成果下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的幻想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不行抗拒的。询问会那天，我特意去了复旦高校的展位看了好久，然后转身悄悄离开 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集)：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了许多的笔记及留意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小别人总觉得我始终都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得苦痛，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光绚烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭受瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告知自己这是上帝的奇妙支配，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺当过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，由于我始终信任，我们的将来都不是梦，将来的胜利与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的漂亮，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，或许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。 “一颗心，是肯定不会由于追求幻想而受伤的。求学之路的失落与得意、清楚与迷茫，最简洁的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去士气的时候，但我必需努力，我正在努力，我需要顽强，需要缄默，需要意志。一切都只是过程，胜利与欢乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己肯定要欢乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我打算在北大，在更远的将来，连续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。 高考状元励志文章：伴着歌声起航 高三的岁月兵荒马乱，在那段“暗无天日”的日子里，总会有一些信念支撑着我们义无反顾地走下去。而在那些最困难的日子里，在压力大到自己快要支撑不下去的时候，我会在音乐中一点点沉淀自己。伴着那些音符，我踽踽而行，亦驻足亦疾趋，最终最终到达了繁花似锦的梦的彼岸。 我的将来不是梦我仔细地过每一分钟 刚升入高三的时候，其实是我们最简单迷茫和困惑的日子。站在人生第一个意义重大的节点上，我们有了越来越多的课程，越摞越厚的复习资料，日子也仿佛越过越充实但举目四望，四周是雾茫茫的一片，似乎不论选择哪个方向都会有路可走，但却彷徨不知如何选择那条属于自己的路。可幸，我身边有三两个志若鸿鹄的益友，我们会在偷得浮生闲暇的课间或是体育课上聊一聊对将来的向往，也会在放学回家的路上谈谈对高校生活的憧憬。在我们只言片语的描述中，一个北大梦在我脑海渐至成形，我开头沉迷燕园的一草一木，沉迷那里顾盼生姿的绿树红花以及波光粼粼的未名碧水。我好像明白了自己应当朝哪里奔跑前行，我想让自己的幻想真真实切地实现，而不仅仅是一个虚无缥渺的燕园幻梦，于是下定决心为了自己的将来放手一搏。 我开头发疯似的仔细过着6月6号之前的每一分钟，那种疯狂的冲劲甚至让自己都为之惊诧。熬夜奋战，一张一张做着数学真题测试卷，一页一页不知厌烦地重复着历史政治书上的词句，一幅一幅背着世界地图、中国地图亦或是农业区位分布图困倦这个词好像永久离我而去，不管睡得多晚，其次天出现在课堂上的我也永久是一副神采奕奕的样子。然后伴侣问我：“兄弟，你每天睡那么少为什么看起来还这么精神?有什么秘诀抓紧传授一下!”这个时候，我总是浅浅地一笑，然后在心底用只有自己能听到的声音对自己说：“由于我的未名还在等着我呢!”是啊，仔细地过每一分钟，我总会和我的未名邂逅。 走在不同的路上会有不同的方式 在高三，除了抓紧每一分钟之外，行之有效的学习方法也必不行少。在文科学习方面，我略有心得。比如地理，在平常要多积累一些地理学科的学问模板，“工业的区位因素”“不同农业地域类型的条件及差异”等，这些都是做题时可以套用的公式，但往往在考前很难突击背诵，所以就要靠平常一点一滴积累。而在历史学科方面，则更需要回归课本和笔记，不要一味地沉溺在各种教参为你构筑的海市蜃楼中，而要脚踏实地地做好课本基础学问的积累。依据历史时间轴以及某一国家某一历史大事的详细进展过程，构筑个人的历史总体格局，进行一种有选择性的、提纲挈领式的概括。而政治学科则有一种特地的学习方法联系记忆法，即在把握政治原理的基础上，准时关注时事政治，将某一详细大事跟以前学习过的学问点串联起来记忆，以达到加深印象的目的。至于说到语文，则更注意平常的积累。冰冻三尺，非一日之寒，特殊是古诗文，有许多不同的类型，要做到详细把握的话需要花许多工夫。而在面对详细问题的时候，我针对古诗文的题也有一些个人秘诀。首先，拿到诗文肯定要多朗诵几遍，能够蕴含着个人的感情颜色去读，在读的过程中可以很轻松地把握到感情的扬抑。假如还是无法弄清感情基调的话，可以详细观看古诗中的意象和修饰类形容词，从而直截了当地了解的写作基调。其次就是要仔细研读题干，区分清晰题目的详细要求，看详细针对的是写作方法还是意图、感情，有针对性地去研读题目。 你是我的眼带我阅过浩瀚的书海 其实，不管是多么顽强的人都很难独自度过高三这段特别艰苦孤独的时间，在高中生涯的最终阶段，你会愈发体会到一个好伴侣对你的影响和关心有多大。高考的确很残酷，需要靠你的排名和分数说话，但即便如此，也永久不要把你的同学当做你的敌人。你或许可以通过彼此提防隐蔽来战胜整个班的人，但若想在高考这条路上走得更远，你能做的只有携起手来，相互借鉴学习，以一个团队的姿势战胜横亘在你前方的困难和挑战。就我而言，我当时关系的两位伴侣，一个已经经受过高考洗礼，另一个则始终与我不分伯仲。我们总是以一种平和的心态坐在一起争论，那位复读的同学常常用他自己惨痛的经受告诫我们，也会在我们心态失衡的时候和我们促膝长谈，关心我们重振旗鼓。另一位则正好和我互补，我会常常用我强大的文史资料记忆库辩到他心悦诚服，他则会时常向我传授行之有效的地理学习记忆法。就这样，我们一路走来，相互扶持，我到了我心驰神往的燕园，他们也各自查找到了南大、山大这样的好归宿。突然就想起来了最近很火的林志炫的一首歌没离开过：蓦然回首，你在我背后，推着我走。 当然，除了好伴侣的一双才智之眼外，始终陪着我们奋斗的老师们也是我们可以放心依靠的另一面墙。面对考试的失利，家长的责怪，甚至是自己的不知所措，老师们总可以用他们睿智的语言开导我们，让我们从临时的阴霾和迷惘中走出来。所以，在高三这段岁月中，与老师保持沟通其实也是保持心态、调整学习方法的不二法门。永久不需要对自己看似稚嫩的问题感到顾虑，觉得它们会让老师轻视甚至责怪自己。其实，老师们都是很情愿为你答疑解惑的，所以，大胆提出你的问题吧，老师永久是你的伴侣。 只是没了你的画面我们回不到那天 现在间或想起毕业那天的场景，一幕幕画面在我眼前流转，总会有一种想要哭泣的错觉。在经受错过之前，我们永久不会知道高三的日子会有多么美妙。在网上有一段浒语：“我多么盼望自己只是做了长长的一个梦啊，梦醒了还能观察讲台上老师凌乱抑或工整的板书，还会有同桌在你这身旁笑着提示你该好好学习了只是真的就那么过去了，再也回不去了。”我们真的应当好好珍惜这一段岁月，珍惜自己有过的全部青春记忆。看似暗无天日的高三年华，其实真的隐藏了很多的欢快与美妙。珍惜眼前人吧，友爱的你们，珍惜你们现在所拥有的一切。若干年过去了，你们再次回忆起这段时间时，可以微笑着仰头挺胸地对自己说：“我经受过，我奋斗过，所以我从来没有懊悔过。” “书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”不论有多么抱负的学习方法亦或是学习条件，最重要的还是个人持之以恒的刻苦钻研。在高考来临之际，盼望你们坚守住自己的信念，辅之坚持不懈的付出，以课堂上的仔细投入作舟，努力思索为浆，在高考前的大洋上扬帆起航，最终一帆风顺，划过高考的门槛，英勇地飞行到更高更美妙的将来。