[世界最遥远的距离]世界最遥远的距离全文.docx

世界最遥远的距离世界最遥远的距离全文异地恋算什么？真正触及不到的不是人，而是心。 我与前夫是相亲相识的，初次见面，他含蓄，头一天还喝了酒，身高不高，也不算很帅，总之不符合我全部的想象。只因从小到大，他是第一个会常常发信息给我，会关切我，会打电话给我的男人。看吧，其实女孩没有那么难追的，不过似乎只有我不是那么难追。 所以纵然，那会我门之间隔着262公里，我依旧信任，只要相爱了，距离什么都不是问题。 我原意接受他全部的缺点，抽烟，喝酒，打牌。 那会，第一次见面后，他因为工作的缘由，不能常常来看我。所以我和公司各种请假，存假期。一放假，就坐着车去他那，每次都觉得时间不够。分别就起先惦念，第一次体会到喜爱一个人会这么快乐。内心就一句话：见之不忘，思之如狂。 但是他很自卑，所以我想着法的让他自信，夸他帅气，夸他讲义气，夸他细心 相处半年，就把第一次给了他。或许太快了吧，他起先不再常常发信息也不再打电话给我。我起先担忧，起先焦虑，但我依旧信任他其实是喜爱我的吧。 后来过了半年，双方父母见了面后确定把订婚日期定下，定日子那天，我爸一再的说：“我女儿脾气不好，不会持家，你真的能包涵她吗？”我后来是听我爸告知我说的，他当时什么话也没说，想了好久才答应。而且当天连着结婚日期都定下了。当时的我真的很快乐，觉得这辈子就他了吧。 订婚当晚，他喝的很醉，始终说着：我知道你爸妈今日看我醉的样子，对我印象不好，我就是这样，我知道我配不上你，你要懊悔可以，我不怪你。或许是恋爱阅历的不足，又或是当时爱的太深，觉得他说的是醉话，也就没当一回事。 拍完婚纱照的那天，他和我说了一句，原来我今日来是想和你说短暂别拍婚纱照的。我听完很气，因为之前我去联系婚纱照的事时，就提前问过他，他都说可以的。结果拍摄当天却和我说这些。 因为相隔太远，我选择辞职，回家找工作，这样可以常常回去。快接近婚期，我越来越担心，起先有不结婚的想法，我一度怀疑我究竟该不该结这个婚。可是最终，我被道德战胜了，假如我不结，会被冠上不懂事，任性，不孝的罪名。甚至我的父母也会背上教化不善的名头。于是，我一咬牙，还是结了。 坦白说，结婚当天，我没太多的喜悦，这其实很反常，不是吗。原来结婚的当天应当是最快乐的，但我不是，我更多的是平淡和担忧，担忧我会经营不了。不过既然结婚了嘛，那就努力的去学习吧。 我最擅长的就是学习啊，所以我可以看遍全部经营的婚姻的文章，读遍全部的书。尽管如此，我照旧没有经营好我的婚姻。 结婚后没几天，我就和前夫吵了一架，精确来说是他单方面的埋怨我。 他们家那有吃“杀猪饭”的传统。那天，我们一起去他舅舅家吃杀猪饭，他舅舅家忙里忙外，他也在帮忙，我觉得我是不是应当做点什么，我就问他，他让我去坐着。但是我坐着，看着他舅舅家的人都在忙，总觉得不自由，我就问他妈妈：“有什么我可以帮忙的？”他妈妈说你好好坐着就行，你找不到地方。 晚上吃完饭后回家，桌上的东西没收，我仅仅是把地拖了。因为我的观念是家务活就应当是两个一起做。桌子其实是留给他的，我就想看看他会不会帮我。结果他一到家，就坐在沙发上，立马翘起二郎腿，像个上司一样用训斥的语气起先责问我：你看看我们家什么样，你再看看舅舅家是什么样，我们家有他们家干净吗？结婚的时候你做了多少事？结婚后你有打过电话给你妈吗 我听后特殊委屈，心里的难受随着泪水沿着眼角流出。他没有劝慰，接着说：你知道我为啥很少和你说话了吗？你看我一说你就哭，一哭，我就不敢说了。 因为曾经介绍的阿姨说过他不擅长表达，不会说好听的话，但是人很醇厚。所以我没有太多的反对。只能抑制自己的难过，把想法说给他听。结果换来的是他的一句：我们沟通总是不在一个频道上，这个沟通又失败了。 我曾经有一段时间认为，莫非是我自己做的不好吗？还是我做的还不够，我陷入一种迷茫中，我究竟怎么做才能得到他的认可？他又不说，我又猜不到，根据自己的做法，又做不对。 他说我卷发看起来很乱，我去拉直了；他说我戴眼镜会导致眼睛变形，于是我把眼镜摘了；他说不喜爱我穿黑色的，所以我把我的衣服都换成白色或者他喜爱的颜色；他说我走路不好看，我努力调整我的姿态；他说我吃饭习惯不好，每次吃饭我就想着他的话细嚼慢咽。可最终他照旧说这一年，你改了什么？ 我起先意识到我的做法是错的，他或许就不喜爱我吧。我须要冷静的去考虑，于是，回门后的一天，他离婚假结束还有两天，我和他说我要回家找工作了，其实我是不想打搅他，那会他起先要求分房睡。 之后的一次我问过他为什么和我分房，他说因为我晚上打呼，他睡不着。于是我告知他，打呼是因为他抽烟导致我鼻炎，而且他打呼的声音比我还大，和他一起的每个晚上他都打呼的特殊响，我都睡不好。但是，我都情愿去包涵他，我总想着谁还没个缺点，只要不是大的原则上的缺点我都能接受。后来他也没再和我分房了。 过年，因为习俗，我必需要在他家里过，我满心高兴的拎着大包小包的东西来到他家。 当晚我在家整理，他说回单位洗澡，我说好的。结果几个小时都没回来，我没打电话给他，因为我以为他可能洗完澡后临时有事吧，打了电话怕会打搅到他。结果我在楼下遇到他挚友的媳妇儿才知道他被叫去打牌了。我很生气，我回家拿着钥匙把门锁上，独自到他父母家的楼下坐着，把手机关了。 12点多了他找到我，我问他来找我干什么，我又不是回不去。他说他没带钥匙。于是我装作什么事都没发生的回去，他问我为什么关机，我就装作很无辜的样子告知他是手机出问题了。我其实很期盼他会说他担忧我，怕我出什么事，惋惜没有。 其次天晚上他照旧出去玩，玩到快凌晨3点，我打了好几次电话，然后我说我在楼底下等他，他才回来。 大年初一，我和他挚友的媳妇喝了酒，想借着酒劲，把我始终以来的委屈和难受说出来。最终他说那你想怎么办？我实在忍不了，于是我脱口而出，那就离婚吧。他很生气的说随你的便，然后夺门而出。其实当时我还是有点懊悔的，懊悔自己的不理智。 结果他再次回来时，带着他几个男性友人来劝我，说实话，他们说的我都听进去了，所以我当着他挚友的面子对他说对不起，是我误会他了。但最终让他表态的时候，他却说过不下去了，离就离吧。 既然如此，那我也不再好说什么。 大年初二本是回门。我们先是去到他父母家，这件事原来是他要说的，可是等了半天，他什么话都没说，只好我开口了。后来他爸妈不停的劝我，我实在不忍心，我又一次被道德战胜了，我选择我低头，我去和他认错。最终他妈妈好言相劝后他才和我回门。我们还去他挚友家住了一晚，我以为过去了。 结果却不是，回家的路上他始终排斥我，我怎么哄，好像他都不兴奋。于是我再一次的选择回家，因为不想再烦他了，这一次我毅然的将全部我的东西都带走了。 回家后，我起先想这一年来发生的许多事，我只觉得我们的心慢慢起先远离了，从以前的无话不说，到现在的无话可说，我不知道问题出在哪？ 曾经看到一部电影叫宽恕他77次，里面有个镜头，女主吕慧心和男主 张智思躺在一张床上时，吕慧心看到张智思的背影离自己越来越远。 那样的镜头我深有体会，过年吵完后，我回家。再见已是半年了。半年我想了许多，我觉得我不能再这么一昧的付出了，之后每次同睡一张床，我们都隔的很远，中间都够睡两个人的那种远。每次看他背影的时候，真的有电影的既视感。我们的距离在不知不觉中拉远。每次回去，我和他话不多，但我依旧做着我应当做的事，吃完饭洗碗，回家整理家里。 还有几天就到一年的结婚时间了，那晚，他又起先像训斥员工一样的斥责我这一年里为这个家做了什么，我又变更了什么？就只是洗个碗，打扫房间吗？还说他连我的一个挚友都不如。 因为看了非暴力沟通，我想试着用书里的方式去感受他的想法，或许我真的没有体会到他这一年里受到的压力。 那晚和他聊完回家后，我不禁在想，我是不是做的太过分了，这一年的时间，我也只是间或发个信息，电话几乎不打。因为之前的付出没得到我想要的，我选择躲避，选择收回我对他的爱意，渐渐的我又习惯了一个人的生活。我曾以为这或许是他想要的吧。但我是不是忽视了他的感受。带着这种疑虑，我又打算再一次的去尝试经营我们这份关系。 我提前请好假，打算在家多待几天，多去和他说说话，然后又再一次的满心高兴的去找他。 当晚，我很晚才到，他说他和挚友去抓兔子。同样在我多次督促下，凌晨1点多，他才回来。 他喝了酒，我没有指责他。躺在床上时，他起先说起了这一年的感受，他说过年吵完架，多少个长辈打电话给他责怪他，说我这一年只要发个挚友圈，就会有长辈责问他，他这一年都快疯了，最终他说要离婚。听到他提出后，我其实并没有那种被一锤子敲到的感觉，也没有很伤心。 或许是一年的分别，和自己慢慢习惯了一个人，所以我没有太大的心情波动。 其次天凌晨，因为头一天他喝醉了，我可以当他是在说醉话。于是我喊醒他再说一遍昨晚的话，他说了一句：过不下去了。 其实我还是心存一丝侥幸，希望他说我喝多了，我忘了昨晚说啥了。至少那样，我还可以尝试着再一次把我的爱给他。不过好像他不希奇了。 天一亮，他出去上厕所，我其实一夜没睡着。他回来后，我也洗漱好了，我的东西不多，因为我很少回来，所以衣服带的也不多，而且每次都是带着东西来带着东西走。 整理好后，我和他在当地的民政局把全部的程序都走完了。不带有一丝的失落，没有大吵大闹，也没有哭哭啼啼。我知道这是他的选择，而我要做的就是敬重他的选择。因为这可能是我们最好的结局。 我也不想表现的懦弱，一旦表现的懦弱，他可能会觉得愧疚，这是对他的道德绑架，也是对自己的不负责。所以我表现的毫不在乎，一切就像是走个程序一样平淡。 我坐上回娘家的小车，他把我娘家的钥匙交给我。 “到了给我个电话。” “我觉得没有这个必要了吧！” ”还是打个电话给我吧！” “还是算了吧” “打一个吧”。说完就转身走了。 这是我们最终的对话，当然我回家后没有给他回电话。因为我不想让他懊悔，所以我选择冷酷狠心对他。 以这样的方式结束或许才是最好的。我们俩的心其实从一起先就没有靠近过，整段感情都是我始终在追着跑，他始终背对着我，从来不愿将真心交给我。 而且我也最终知道他结婚是因为他的父母，这让我心里也平衡了一些。因为我也是这样。 你问我爱过他吗？爱过，当然爱过，不然不会才相识半年，就将自己的第一次给他。也不会为了他而去向挚友说明他尽管有诸多的不好，但我情愿接受不完备的他。尽管我知道一起先他就不爱我，但是我依旧情愿去尝试。就像哪怕知道前面是悬崖，我依旧选择一跳，摔的粉身碎骨，也不懊悔。 所以我不懊悔这段感情里的付出，因为我做了我觉得能做的，唯一值得庆幸的是，我抽身的早，不然也不会在这淡然的写下我与他的故事。 这段感情里，因为恋爱阅历的稀缺，我爱的太累，也太满。满到给他带去了许多压力。 你说异地恋可怕吗，的确可怕，可怕到本就不近的心越走越远。但又不行怕，因为也有是结完婚就异国，直到现在依旧相爱，甚至小孩都有的。可怕的不是异地恋，而是你们之间的爱。我很喜爱一句话，所爱隔山海，山海皆可平。你们之间的爱足够深的话，是可以熬过异地，熬过国界，甚至熬过留言蜚语。 能让你们分开的都不是外界缘由，只是一句不够爱！ 我们每个人都有试错的权利，或许爱而不得很苦，但不去爱，你又怎么知道深爱一个人是什么感觉。所以，假如爱，请深爱。 本文作者的文集给他/她留言我也要发表文章