我做了自己的叛徒作文1200字以上 - 散文 - 初三作文.docx
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我做了自己的叛徒作文1200字以上 - 散文 - 初三作文.docx
我做了自己的叛徒作文1200字以上 - 散文 - 初三作文 每次都想要的变更,但是每次都没有变更。 一、自己篇 不知从何时起先,我已变成父母长辈们心中的乖乖女,弟弟妹妹的好榜样。这是好事,可是却让我起先成为自己的叛徒。 仅存的记忆就只有初三那会儿,为了中考的事而努力。 或许是从没经验过升学的困扰,突如其来而又在天经地义之中的中考,好像始终在逼迫着自己肯定要好好学习,不然就考不上中学。当然,对于那时的自己好像还没有上中学和不上中学有什么不一样的概念,但是望见大家都在努力,知道自己也该努力了。 那时候想的事,考上中学就好了。到时,又可以复原逍遥自在、无压力的学习了。可是,现实总是没有想象中的那么美妙。 中考考差了,没考上志向的中学,只能上一般的中学。当时心情一阵低落,凭什么其他同学都可以去县里面最好的中学就读,而自己不行以呢。第一次,知道的成果、分数的重要性。或许正是这一次的失败,才起先让我变得不再是我的吧。 上中学第一学期结束,我顺当考进了学校试验班。照他们的话来说,一般学校的试验班其实就相当于好学校的平行班。突然,自我心中就找到一点点劝慰,终于是快要跟上了。因为其他进好学校的同学也都只是在平行班。 本以为此时的自己可以好好放松放松了。可是没想到的是,更大、更远的压力起先席卷而来。试验班都是实行优胜劣汰的制度,假如不努力,或许这一学期是同学,下一学期就会成为校友。虽然当时自己可以说是从平行班进入试验班的一匹“黑马”,但是“黑马”也有变死马的时候。我不想以平行班最高的成果进入试验班,最终以试验班最差的成果回到平行班。不是瞧不起平行班,而是心里真的突然就有那股傲气。无论如何,肯定要稳稳地呆在试验班,而且成果不能降。 也不知从何起先,我慢慢变得缄默寡言,总爱一个人呆在无人的角落,静静地看自己的书,做自己的作业。不愿和人沟通,也慢慢变得不知如何和人沟通。 时间静静地飞逝着,高考越来越近。全班同学都在为高考努力着,我也不例外。但是,就像中考一样,对于高考,我照旧没有什么概念。只知道,高考是每一位中学生都要经验的最终一场考试,至于结果却不得而知。听说,考上高校是最好的结局,父母亲人们也起先关切我的高考事情。我起先明白,我奋斗的目标就是高校。至于到了高校又怎样,我照旧保持着备考中考那会儿的心思,考上高校后肯定要好好玩玩。而且听说,上高校很好玩。 就像中考一样,虽然考上了高校,但是并没有考到自己想要的分数。至于学校,事先也没想过要去哪所高校,只知道肯定要考上,等考上了再说。 进入高校,本以为自己可以好好玩一下了。可是,接触了来自不同地区的同学才知道,自己是多么的孤陋寡言。 从中学起先不多言的自己,面对新的环境、新的同学,以为可以重新找回从前的自己,终归中学三年真的把自己逼得太压抑。可是,听他们出口就是句句流利顺畅的一般话,而且闲聊提到的书籍都是自己不曾听说,更别说看了。当时,我就知道了自己和他们的差距。想耍的心,此刻又覆灭了。 进到高校图书馆,望着一排排满架的书籍,我才发觉自己以前的真的是错失了好多好多。记得最清晰,中学三年只看过一本书,而且是最终要高考了,语文成果始终拉不上去,科任老师强迫要求我多看课外书籍才看的。那就是老舍的骆驼祥子。当时,为了提高成果,始终以为看课外书籍都是奢侈时间,这本书也是草草了事中看完的。中学,可以说,我从没仔细看过一本书。 高校,其实真的是耍高校。上课时间少,耍的时间多。许多同学甚至还会因为每天就那么四五六节课而逃课。我不懂,也没想过。虽然上高校之前也始终想高校肯定要好好耍耍,可是到了高校却不知道怎么耍,也没心思耍了。因为,自己已经落后了。 图书馆,准确地说,课外书是我每天花时间最多的地方。除了上课、吃饭、睡觉,我基本上都是拿着一本书在看。刚起先或许只是自己的新奇和好胜,可是后来却慢慢成了一种习惯,想甩也甩不掉的习惯。 我不喜爱呆在图书馆看书,或许是因为懒得走那一段路吧。每次都是一次借两周看的书(文学类书籍借阅时间是15天,一次最多借3本;其他类书籍借阅时间是1个月,一次最多借6本。一张借书卡最多借6本),3本文学类的书,3本其他类的书。很快,图书馆大多数的书都被我知道大致在哪个位置,有时候同学要借书就干脆问我,而不是去前台查索引,甚至有同学干脆叫我帮他借。我不知道这是好事,还是坏事。反正,这看在父母长辈们的眼中,肯定都是好事的。因为,我从没让他们担忧过,始终很乖很乖地努力学习,没有叛逆,没有惹事。同时,也因为我是家族里第一个考上高校的孩子,长辈们都拿我做弟弟妹妹的榜样。看起来、听起来好像很好,很不错。可是只有自己才知道,自己失去了什么。 学霸是最近才流行的一个网络词。很少关注网络,当它成为众所周知的时候,我才起先好像有点懵懂。始终有听同学说我是学霸,对于似懂非懂的我上网查了一下学霸的准确意思。我知道了,学霸有种通俗而且流传很久的叫法,那就是书呆子。以前,我始终不以为自己就是“书呆子”,可是听到同学一次次地说起学霸,我才知道我在他们眼里其实就是“书呆子”,除了准时上课下课、看书,基本没有其他活动。此时,我也发觉,我真的“呆”了。 每次回家,听见表妹说起她中学好玩的事,我就在想为什么那时候,我就没有遇见或做过那么好玩的事呢?我错过了什么?在学校,每次听见同学说起他们搞活动、逃课、旅游或者做兼职的好玩事情,我就在想我是不是该艳羡他们呢?我又错过了什么呢?到现在,我还是始终在想,我究竟错过了什么?错过了多少? 现在做的其实并不是自己想做的,许多时候都是被各种情形所逼。就像现在的性格也是。本以为高校会开朗点,可是照旧闷闷地一个人做自己的事,无关他人。许多时候,都想要随心,做自己喜爱的事。大快朵颐地去好好旅游一场,明明显显而不心虚地逃一次课,和同学尝试做兼职,大胆而不害怕地上台讲话,和同学来一场通宵的触心及谈可是,没有一个做到。每次都想要的变更,到头来都是一层不变。 对于自己,我做了自己的叛徒。