关于记忆的作文900字.docx

关于记忆的作文900字那些已经逝去的记忆，已经不知被汹涌的岁月长河冲出了多远，却还愿放在心底最深的地方。回忆是一片暖地晚上的时候，一个人到书店去，四周始终都是黑暗的，然后就听着半熟宣言，像要睡着一样的游逛，感觉这就是一次梦游。走了好久，都不知道书店已经到了，恍惚的进去了，在一堆包装精致的书前，看到了一本叫澜本嫁衣的，想起最小说上举荐过七堇年的这个，就买了去，回来的时候，突然感觉很冷，但是还是用冻红的手握着书，不让它离开我。是不是感觉日子不能这样混下去算了，每天都会故作深厚的在日记本上写下某些无聊的自以为深邃的话，然后接着用微笑或者大笑来缓解孤独，不停的逗同桌笑，看到她的嘴角弯起来，会有一种莫名的无可救药的傲慢。学会掩饰一种心情，哀痛的心情。即使是那一瞬间的缄默，还是会用劲的鼓起嘴，笑一笑。遗忘是哪位宏大的作家说过，当你不快乐的时候，你要假意的刻意的去笑，然后就会发觉，脸上的表情已渐渐变为自然的，仔细的。习惯了每天都要喝一杯咖啡，不然到了下午的时候，就会很想睡觉。即使是上课没几节是仔细听的，但是就算在下面画画，写文字，也不能打瞌睡，因为一旦睡觉了，就会影响一下午的精神，我可不想这样。班上的某人写了一些很肤浅的，或者说沉沦虚假的哀痛的日记。不知道看完了是什么心情，或许是那么一点点的鄙视，或许是那么多的感受。我也说不清了。就是记录一些道着伤说着痛的浅显的文字。其实看到日记的那一刻，我始终都在想。值得吗?把自己困在一个陷阱里，不在乎父母不在乎挚友，任由自己沉进去。明明比我们要华蜜的多，却还不满意还不欢乐。还觉得自己不够华蜜。我想，你凭什么那么说，你说你的那点伤很痛。那我们那么受伤却成天满意的说世界美妙，算什么，我们被刺伤了那么多，却没有怨言，又算什么。你真的应当醒悟。平淡的生活吗，我们都在渴望着能够略微的，有一点的别出心裁，有一点的傲慢，有一点我们所值得傲慢的。为了那些成果单，舍命的想，舍命的努力，这就是我们的生活吗。糟糕吗/?那种光线，刺着眼睛，我们却无力闭上眼睛。直到什么也看不见了。一个人走在黑暗里，幻想能够一点点的光亮，却当我找到那一个发光的笑容时，时间已经消逝到终点。我们回头，俯视记忆的那一瞬间。沉在无限的现实里，抹杀了一个世纪的微笑。我们渴望的是什么，不是金钱不是自由，是，……可以释放孤独的空间，能够擦去眼泪的暖地。另一半的钢琴屋里，有什么在唱歌。是一场巨大的悠长的喧嚣。躲在落叶的阴影后，躲避现实?努力的让自己的哀痛可以在这里得到安适，却适得其反、就这样的，失败，却华蜜。貌似这个冬天太冷了，还有一个心事，始终想说。为什么流行，删除记忆，这个词，我真的很厌烦这个词。真的。我的世界，假如没有了文字，没有了音乐，没有了你们。就真的变成了，一个空旷的却混乱的田野。颠沛流离的记忆14岁的我，崇尚慢生活，喜爱悠然地端详世界。夜深人静的时候，我会哼起周杰伦的蜗牛我要一步一步往上爬，等待阳光静静看着它的脸。生活中，我觉得自己就像一只蜗牛，虽然步履缓慢，却很享受过程的漂亮和内心的沉静。经常一个人蜷在沙发上读童话，经常一个人仰在草坪上看天空，经常一个人伏在暗黄的灯下读浪漫古典。我是一个简单被生活感动的人：一片落叶会牵动我的情思，一条溪流能触动我的联想，一个挚友的无意关怀会让我心存感恩，一次随意的旅行便是一次心灵的行走。我很观赏帕斯卡尔的说法：人是能够思想的芦苇。我喜爱把我的生活和思索编织成文字，在文字的城堡里，我可以恣意地表达，尽情地抒怀。又是一季小雨，淅淅沥沥，带着云朵般的温顺，带着春风般的清爽。雨珠轻叩窗楹，一声二声，仿佛又回到了那一个晚上。啪!我站在一堆保温瓶碎片旁不知所措，怎么办?唔，打碎了保温瓶，妈妈肯定会骂死我的，还会怪我把家里弄得这么乱。坦白?不行不行。撒谎?只怕揭穿谎言后会更糟。渐渐蹲了下来，怎么办，只觉得心一阵阵收缩，在劫难逃了。窗外不知何时下起了小雨，淅淅沥沥，像猫儿的爪子挠着地板一样令人心烦，雨珠顺着窗户滑下一道道雨痕，歪歪斜斜的似乎童稚的简笔画。而我无心观赏，蹲在地上直想哭。真是怕什么来什么，小雨刚下不久，爸爸打来了电话：宝宝，下雨了。我当然知道下雨了诶?家里的光线怎么这么暗?原来，在我蹲在地上的时候，天已经暗下来了，灯没开，整个房间里看上去怪恐怖的。要是胆怯就把灯开起来。仿佛知道我在想什么，爸爸的声音很温柔。我迟疑了一下，爸爸?什么事?说啊。嗯，就是呢，我把保温瓶打碎了……是那个，那个大大的保温瓶……我的声音越来越小。啊?有没有烫伤?另一边，爸爸紧接着问道，有没有烫伤?我一怔，继而静默咀嚼着这句问话，一遍又一遍。明明是一句平常不过的问句，我却觉得那一刻，爸爸的声音是一种多么温顺的劝慰!我以为爸爸就算不怪我，至少也会问我怎么摔坏水瓶的。然而，他什么也没有提，而是焦急问我有没有烫伤?时隔多年，每逢雨季，我都会想起那个雨天，小雨霏霏，有一个人连着问我有没有烫伤。每当我想起这句话时，就会一遍一遍地默念，仿佛它是世上最美的短语。只觉得那一刻，心弦一动，心田被温顺填满。细雨霏霏，我坐在窗前，听云朵般温柔的天籁，看那歪歪斜斜的雨痕，只觉得生命美妙而缤纷。记忆中的迷城这是偶然，可我更愿信任是某种神奇力气的支配。窗外艳阳高照，这样的时刻翻开它，打开记忆的迷城，原来我依旧如初，迷失在家人温情的港湾里，任凭青春咆哮而过。我原本坚持的一路向前，却宛转成一段段温顺的弧线，起点至终点，刚好一个圆。圆满，情满。睁开眼，便看到阳光明媚的早上，张开嘴呼喊的还是妈妈。突然发觉自己适应不了这一切，心中好像还有淡淡的哀痛。回忆起来报到的那天，办完全部手续，家人都要走了。车子离开时，妈妈探出脸，一脸的不舍。我看到她眼睛红了，心里好难受。十八年来第一次离开家，离开父母的羽翼。孤零零地站在阳台上，看着来来往往的人，车水马龙的公路，突然悲从中来，诺大的城市，我连回家的路都不相识。车子才出校门，爸爸打电话来说门口有自助洗衣，有便利店……他说着起先哽咽，我早已泣不成声。从小爸妈把我捧在手心里，集万千宠爱与一身也管束的紧，我想逃得远远的，不情愿在省内读书，瞒着家人静静报了外省，拿到通知书，爸妈不同意。家里吵闹了好几天，最终以我妥协而告终，选择了省内离家挺远的一所学校。离家后，爸爸几乎每天打电话给我，问我做了什么?想不想家?我对着电话就是一顿狂哭，找寻心灵的劝慰。他说每次看到全家福，就想到我一个人孤零零的在外面上学，常常和妈妈说说我小时候的事，希望我不要长大，依偎在他怀里对他撒撒娇。他说最华蜜的事就是家人齐聚一堂，一起哭一起笑。他说他爱爷爷奶奶爱妈妈却更爱孩子。他说儿行千里母担忧。我静静的听着，爸爸变成了冬天的暖阳，暖心暖身。我想给家人写诗，写首小情诗。可是一提笔，却只能感慨自己语言的苍白和词句的匮乏，我只能任由思如泉涌，却不能付诸笔端。我不是想离开，相反，我很不想离开。每当看到妈妈为了生活琐碎繁忙，我都觉得委屈了她。她应当在更广袤的天空自由驰骋，而不是困在这厨房里，劳碌着我的点点滴滴。当时她为了我放弃自己的一切，在家里相夫教子，我不想叫她悲观。很久以来，我始终想写首美丽的小情诗，为家人。只是，每次一提笔，就词不成章，曲不成调。我不懂柴米油盐，作诗，终是惘然。因为，爱，始终都在。我情愿是你们手中放逐的风筝，不论今后的我多么随风飘摇，多么不坚决，只要你们拉拉手中的线，我就回来。