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100个幽默故事大全幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你惊慌的学习生活之余，能给你带来欢乐和轻松。有些小故事干脆抖响了包袱，激发出你的笑声;而更多的小故事是才智性的笑料，须要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是小编为大家收集的100个幽默故事，希望能为你带来欢乐。100个幽默故事大全上1、一位小姐在折扣商店挑了一些东西，最终轮到她结帐时，才发觉有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架旁边的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这状况有多尴尬!0第13排的，查一下，特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?更糟的是，在后面的某人，很明显是误会了，把tampax听成thumbtack(图钉)，广播传来他特别专业的语气问l：你要那种可以用手指推动去的?还是要用榔头钉进去的?冠军是：这个故事发生在去年10月一所美国一流高校中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生簇新人举手发问：假如我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?对! 教授回答，并打算要补充一些数据。那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的?一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生最终理解到自己无意间说了.2、 一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应当多写一些生活的状况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告知你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。3、 问：全世界有几种人? 答：四种人：两张嘴的人(女人);三条腿的人(男人);两条腿一张嘴的的人(太监);三条腿的女人(人妖)。 问:那有四条腿的是什么人?答:外星人! 问：一生下来就什么都知道的是什么人?答：两种可能：第一种是怪婴;其次种是其次个耶酥。4、 在董事会上，经理突然叫道：我放在会议桌上的手表给偷了! 董事长耸耸肩对大家说：诸位，我用一个风光的方法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。5、 一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它起先了解到原来牛粪是这么的暖和。牛粪使它暖和了起来，它躺在那里感受到暖和与欢乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发觉这只在牛粪堆里的鸟于是快速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告知我们：1、不是全部在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是全部将你从粪堆拉出来的都是你的挚友。.6、 老板非常生气地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗? 职员不慌不忙地说：知道!马上派他去当产品推销员。7、 部长：您看施普罗塔新创作的小说怎么样?评论家：我认为是好的。 部长又摇了摇头。评论家：我是说，从某种意义上讲是好的。部长又摇了摇头。我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的学问分子。部长再次摇头。准确地说，部长先生，这是一部坏小说。部长还是摇头。当然，也不能全盘否定。8、 银行排长队，有个小伙子连忙的跑过来想找捷径就想插队，一插就插进一个女孩的前面，女孩大怒，你插我前面干嘛，快插我后面!9、 有一天，老师问小明：小明，1+1=几?小明说：不知道。老师让小明回家问自己的家长。 小明回到家，望见妈妈在织毛衣，就问：妈妈，1+1=几?妈妈不当心扎到了手，大喊：伐! 小明又去问爸爸，爸爸正在看足球，中国队进球了，小明问：爸爸，1+1=几?爸爸说：爽，再来一脚! 小明又去问姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡时好唱歌，小明问：1+1=几?姐姐唱：我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦! 小明又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，小明问：1+1=几?哥哥说：我爱你! 小明到了学校，老师问：小明，1+1=几啊?.10、 1.总有写不完的材料，累死。2.写材料写到凌晨3点，饿死。3.材料第n次被老板枪毙，气死。4.第n+1次改材料，烦死。5.材料最终过关，兴奋死。6.下雪天还得穿裙装，冻死。7.偷偷用单位电脑打嬉戏，乐死。8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激烈死。.11、 一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：老板，鸡多少钱一斤?老板：12元，没有少小伙子：哦，帮我选一只吧老板：好，就这只，4斤7两，56元小伙子(用心数钱)：10、20、30。老板：鸡是我帮你杀，还是你自杀?小伙子(忙着数钱)：50、51、52。啊?哦，我要自杀! 一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，连忙拉住小伙子的手，语重心长的说：小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了。.12、 人一上了年纪.就简单放屁.一天到晚的放，麻烦!幸好有了新盖中盖.放一个顶过去5个!还有水果香味.便利!13、 一位老师出了一副上联：上联：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨;为什么下雪不下雨，那还不如干脆下雨。学生就对了此下联：下联：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎;为什么吃饭不吃屎，那还不如干脆吃屎。老师评价学生：神经学生评价老师：有病加起来便是横批：神经有病14、 两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发觉一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢?肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不相识了。15、 "日本军人很色,所以叫黄军,色就要做那事,所以叫日军,后来战败不能做那事,只能自己解决,所以叫自尉队,自尉就是日自己,所以叫日本人."16、 老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：我要有钱，要复原青春活力，要把我的猫变成英俊王子。 一团烟雾过后，她发觉自己变得年轻貌美，四周尽是财宝。猫不见了， 一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她沉醉在王子的怀抱中，觉得整个人都华蜜地溶化掉了。 王子在她的耳边温顺细语：你阉了我，现在懊悔了吗?17、 a君是班上的班花，令诸多男士倾慕。好事之b君趁课余之际，于a君桌上刻下我爱你三字。a君甚愤怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓b君有胆识。不想其次日，等a君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：塞北的雪。18、 课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么? 有床单学生回答道. 床单上有什么?老师又启发. 有我妈学生答. 你妈上面有什么?老师问道. 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么? 有我妈妈的手 被子呢?老师生气地大声道. 被子掉地上了学生委屈地回答.19、 一个老处女打电话到消防队：喂，喂!请赶快派 人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间! 消防队的负责人告知她：是由警察处理的，你 为什么打电话到消防队来? 因为，要从窗子爬进来，必需有一把长梯子才 行。老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。 老处女乙：为什么?发生了什么事情了吗? 老处女甲：就是因为什么都不曾发生过。20、 偷情男女正在女人家中寻欢作乐，突然大门有钥匙开锁的声音。 不好!我老公回来了! 男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。 旁边的人很惊异：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗? 旁边的人：但是，还戴着平安套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨!21、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞怯的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?22、 男：敬爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我 就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手，我 就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你，我肯定 给你买一条水獭皮披肩;啊，要是让我…… 女：够啦，够啦!我会热死的!23、 犹太教的安眠日规定每个信徒都不行以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安眠日实在是手痒难耐，确定偷偷地打九个洞就好。到了球场，一个人都没有，他特别兴奋没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他肯定要好好惩处这位长老。四个洞过去了，长老打出空前的好成果几乎洞洞一进，长老好兴奋。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一进，于是长老确定再打九洞。天使又去找上帝，问：惩处在哪里呢?上帝笑笑。打完十八个洞，状况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地整理球具要回家了。天使很生气地问上帝：这就是你所说的惩处吗?.24、 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 !石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了……有一对恋人私定终生，但是男生须要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今日与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。好不简单3年过去了，女生始终在等男生，却始终等不到，她难过过度，无望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也始终在等那女孩，可是，女孩误会了约会地点，于是便恒久的成为了缺憾。男生难过欲绝……过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么?.25、 有个香蕉先生和女挚友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女挚友就摔倒了!26、 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来! 没有一个敢喘气的。27、 "这一日,宋江正在bbs上同孙二娘闲聊,突然""嘟""的一声,""你的挚友kuili上站了。reply,ok""""真烦。""宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。不一会儿,又嘟一声""你的挚友kuili上站了……""宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,""shit!""宋江骂了他一句。""你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!""李逵搭腔了。""铁牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?""""唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?""""哦,我的破386老死机""""你不要上了,明天到吴用那领台pii。""宋江想:准是有人叫他搞鬼。.有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢?"28、 阿呆与阿瓜是一对好挚友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。阿瓜，你女挚友那么多，介绍一两个给我吧!阿?阿呆说。阿瓜说：不好吧……介绍不好的对不起你……阿呆：那就介绍美丽的啊! 阿瓜：那对不起我自己……29、 二、冰块disco舞厅里不断的爆发出响彻云霄的音乐声。幻彩灯时刻变换着七彩光线，一切喧嚣而又华丽。舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。死去吧一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢着已经团做一团的男子。胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。嗷，的一声惨叫，接着又是哐啷一声。原来惨叫的不是别人，正是那胖子。只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧，以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。.30、 "去mm家里,mm笑对我说:""给你看我撒尿的地方.""我也许脸上露出了不该有的表情,被mm狂k了一顿.然后,mm指着厕所说:""那"".我狂倒去mm家里,mm笑对我说:""你给我看看我的内裤.""我弯腰掀裙,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台说:""那看晾干没有"".我狂倒去mm家里,mm笑对我说:""你摸摸我的胸罩.""我立刻伸手摸她胸部,被mm狂k了一顿.然后,mm指着阳台 说:""那看晾干没有"".我狂倒去mm家里,mm笑对我说:""我们打kiss.""."31、 听说过吗?前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样密切的挚友，上辈子好像没干什么，光他妈回头了!32、 有两个造假钞的不当心造出面值15元的假钞，两人确定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农夫找了他们两张7块的33、 者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。34、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。35、 你的人生写照：十岁会自己洗澡猪自清;二十岁光彩照人猪时茂;三十岁找到工作猪立业;四十岁雇了佣人猪得佣;五十岁会打篮球猪投!36、 敬重的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府确定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!在森林里，他手指著树说： 这是树。 酋长看著树跟著说 ： 树。 再走几步传教士手指著石头说： 这是石头。酋长听了后，说 ： 石头。 传教士开使觉得有爱好了。 这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。 于是传教士就说： 骑车。 酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。 传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。 酋长回说： 我的车。37、 寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐孤独，因此她确定结婚，於是她提出徵婚条件： 1.不行以打她2.不行以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：你看，我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗.你想想我刚刚是用什麽敲门的。38、 刚才和挚友闲聊，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!39、 十二则爆强的酒后乱性趣事，留意这里的乱性非滥交之意。1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的?瞬间崩溃，快速逃离!2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。刚要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链!大笑，发觉其裤裆水漫金山。3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女?老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我?.40、 "1.斯摩格大佐为了显示自己对部下的关切,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他望见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：让我尝尝这汤! 可是。克比说， 斯摩格：可是什么?给我勺子。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：可恶!怎么能给海军们喝这个!这简直就是刷锅水! 克比：我原来想告知您的。可是您已经尝出来了。 2。数学老师娜美问路飞：我们今日学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块,还剩几块? 路飞：五块! ."41、 某君手拿一副画，请大家依据画的内容起个名字。众人思索良久，不语。牛吃草嘛。那草呢?被牛吃了嘛。牛呢?笨蛋，草吃完了，牛还不走? 众人晕，一张白纸。 某君又拿起另一副……，此为美女走光图。那美女呢?走光了嘛。众人再晕，沙滩上一行脚樱42、 我不清晰中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告-do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他.那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴.告知你，世事无肯定!有天我和一个印度挚友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告知我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他非常确定书是那么说的.但我非常怀疑，我认为灯泡的表面是非常滑的，假如可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。.43、 满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!公元20xx年11月16日下午三时。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需抓紧去选购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟名字就很洋气)买点应急蔬菜!买菜。买单一切是那么的顺当自然然而然而然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那悲剧发生了……三只凶狠的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来!我以迅雷不及掩耳盗铃之势快速躲开第一只狗狗然而。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。躲闪不及刹那间!我感觉腿部一阵剧痛身体随之飘舞。而后重重的摔在坚硬的石子路上.更惨的是六瓶百事随之落下砸在身上.眩晕剧痛麻木奶奶个熊的从小没出过车祸。今日被狗撞飞了.44、 "蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人有意大肆宣扬 使""蘑菇""在班里广泛运用 蘑菇是个神经大条的模糊女生 常常就是突然来2句话 然后就引发大家哄堂大笑1番 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们醒悟一下 就打."45、 怎么办?我会讲一个笑话! 干脆公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈快乐，在手机打了一遍 很辛苦打好了，尽然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗? 老板：没有。 其次天， .46、 "第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,似乎内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样牢固,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发觉包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么美丽的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?奢侈我的感情!前不久，挚友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他打算好的托盘中大小便，这样一来省去了许多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪.""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，赶忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐便利。乐乐得偿所愿地拉了个痛快。事毕，我当心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，打算扔到街边的垃圾筒中去。."47、 一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个方法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗?48、 造句：一边.一边.写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：他究竟要穿还是要脱啊?!造句：其中写到：我其中一只左脚受伤了。老师评语：你是蜈蚣?造句：况且写到：一辆火车经过，况且况且况且况且.老师：.49、 上帝想听歌了，带走了mj;上帝想看av了，带走了饭岛爱;上帝想看cctv，带走了罗京;上帝想看漫画了，带走了小新的爸爸;上帝啊 你为什么不看中国足球呢?上帝说：你当我傻b啊.50、 蚊子对苍蝇说：我每天只是吸吸人们的血，不象你，每天在垃圾和厕所上讨生活。 苍蝇就很艳羡蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什么。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思干脆对阎王说，于是就说：我想托生成一个会吸血的。阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。100个幽默故事大全下51、 天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了很多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，全部的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了很多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：同学们，现在谁能告知我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么?雁字立即站起来说了：老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子! 资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子须要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利明显不喜爱这种做法。.52、 夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：建议一:1，看到(或感到)蚊子着陆在身体某处时，屏住 呼吸，保持冷静，不要让它感到有潜在滴危急。 2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后渐渐地缩紧你滴这部分肌肉，留意，要渐渐地。 3，当你觉得肌肉已经惊慌到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱! 因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦!接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝.你滴地盘你作主!建议二：把身上纹上壁虎建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗.53、 想当汗奸猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗?答：太累!上帝问：想当农夫吗?答：太苦!上帝问：想去经商吗?答：太难!上帝问：那你究竟想做什么啊?答：能吃能喝的那种!上帝大怒：靠。想当汗奸!非洲野猪生物老师正兴趣盎然在台上描述非洲野猪的长相，间或眼光一扫台下，竟发觉多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?54、 繁忙的高速马路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发觉驾驶员的旁边坐着一头猪。你怎么能让猪坐在这个位置呢?警察不无惊诧地问。莫非不行以吗?驾驶员好象对这个问题很困惑。不行以的。警察严正声明，你这么做，是要罚款的。可是我不知道呀! 驾驶员辩解道。你要去哪里?警察又问。去上海。好吧，这次我不罚你。这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需立刻把这猪给带到动物园去。是，警官! 司机也松了一口气，他明白在高速马路上要是被罚款的话，数目确定不会校.55、 神父在犯人临刑前为他做最终的祷告。他对犯人说：兴奋点吧!因为今日晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。 犯人回答说：假如你确定替我去的话，我将感谢不尽，因为今日是我的禁食日。56、 算命先生想让儿子学算命，儿子不情愿，于是经常骂他。一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会! 其次天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：你是从东北方来的，对么?是的你姓张，是吗?正是，你是来给老婆卜卦，对吗?那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准?儿子说：今日刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的;他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张;今日狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不愿为父母57、 20xx年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道： 上帝，我希望得到拉灯。 圣诞老人出现了，说： 钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。 布什就钻了进去，刚一进去，他就发觉里面有一个人，一惊之下，他竟然发觉那个人就是…… 布什大笑道： 圣诞老人果真有实力，有胆识，有才华，有魄力………(以下省略) 这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。 最终，两人听见圣诞老人说： 哈哈，两方面的赏金我都得了。58、 拉比讲了个故事：从前，一个贫困的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢?他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。 拉比，一位信徒反对道，这故事我不喜爱，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。 拉比想了半天，才断然说道：不对!假如上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以应付此事，他何必去花钱呢?59、 巫师：算命吗?不灵不要钱。 游客：哦?那你算算我有几个孩子? 巫师：水晶球，告知我，你有三个孩子，对吗? 游客：哈哈，算错啦!我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。60、 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的缘由，这位牧师说：我也记不清了，我想是被偷了吧。 另一位牧师就告知他念十戒，当念到汝不行盗时，就会有人承认偷窃了。 其次天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，你的车找到了啊，你是按我说的做的吗?一个牧师问。 丢车的牧师答道：恩，不全是吧，我叨念十戒，当念到‘汝不行淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。61、 有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊! 老头摇摇头。是儿女不孝吧?老头还是摇头。是晚年丧妻?还是摇头不止。 赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了很多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好请求道：你究竟为什么事情来算命的?求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?62、 女市长和男书记共同赴宴，席间兴奋之余，书记说：书记一般都干过市长! 女市长机智地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不简单才劝服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚恳地告知他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮番向神父报告。 第一个修女对神父说：宽恕我，神父，我有罪……你做了什么神父问。第一个修女回答：我看了一部三级电影。神父抬头看着天空想了几秒钟，说：好吧，宽恕你了，去喝点圣水吧! 第一个修女离开时，神父发觉第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到其次个修女，她对神父说：宽恕我，神父，我有罪……神父说：好吧，告知我发生了什么事?其次个修女说：昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：宽恕你了，去喝点圣水吧。其次个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。 .63、 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。怪不得你力气那么大!我：……64、 这里收集的有些可能挚友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地稍微抖动，有什么方法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一样时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家旁边有人养狗，且不管它随意跑，常常晚上在我家门口拉屎，有没有方法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主子说没用，我告知你个好办法。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发觉了你在偷看，它会羞涩的，就再也不敢到你家门口拉屎了。.65、 "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装电话,俺还发觉不了这小子在城里出了事情。老伴惊慌地问：儿子出什么事了? 我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?"66、 "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生须要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今日与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不简单3年过去了,女生始终在等男生,却始终等不到,她难过过度,无望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也始终在等那女孩,可是,女孩误会了约会地点,于是便恒久的成为了缺憾.男生难过欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!"67、 警察：说，你叫什么? 犯人：我叫成龙。 警察：你怎么不叫陈真，给我把看法放端正了!好好说你叫什么? 犯人：我叫陈真。68、 "明天关注以下版块!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民须要喝农药并在以后须要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有自然气和汽油,适合自焚等 c:还举荐一个重点股票,600992贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"69、 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，好像老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗.70、 今年夏天特殊热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天刚要就寝时电话响了。服务生：您好，对不起打搅下，我是前台，我们宾馆有特别服务您须要吗?不了感谢。男子回答得很干脆。挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：给我来一个特别服务，不一会儿一个年轻女郎进来。男子便问：一夜多少钱?女子说一百男子说：好脱了吧，坐沙发上。女子立马脱光坐在沙发上。男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么?.71、 某酒吧主子养了一头猩猩，凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上。一天来了一位身量高大的农夫，叁杯黄汤下肚後，起先扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主子只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不喧闹 ，过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：.有的人.哼只不过穿了件皮外套，就自以为了不得.72、 法官：你为什么要偷走那辆汽车? 被告：我认为那辆车肯定是无主的。 法官：为什么? 被告：因为那辆车就停在墓地旁边73、 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手打算离去之时，主子回来了，小偷慌张抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主子一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是个啥东西呢?嗯?小偷被搞得浑身上下很不舒适，不耐烦了，大声吼到：南瓜!笨蛋! 主子听了后不住埋怨：怎么不早说?让老子猜了半天!74、 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危急。75、 凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，望见此景后问他：先生，须要我帮你吗?那太好了，老店员，醉汉兴奋地说，你只须要帮我把房子抓住，别让它摇摆就行了，别的事我自有方法。76、 我喝酒的时候，每个人都可以喝酒! 酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：要再来一杯!每个人也可以再来一杯! 于是大家怀着感谢的心情又干了一杯，那人喝下其次杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。我付钱的时候，他喊到，每个人也该付帐了!77、 两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，其次个妻子则死于头骨裂开。乙酒鬼惊异地问：真吓人哪!头骨怎么会裂开呢?甲酒鬼漫不经心地说：因为她不愿吃毒蘑菇。78、 某日，两个好久不见的挚友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：我现在在黑道上好使，你说谁敢欺压你，我有枪掐谁腿我好使! 几天后乙的确遇到了困难就来找甲：你去帮我把某某的腿掐折。甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说-是那天说的是 我掐水的腿能好使啊? 乙·&mid