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给男朋友写的情书 给男挚友写的情书 篇1 ：知道吗，我爱你时刻想知道你的快乐与不快乐知道吗，我爱你你的大事小事我都想管一管、问一问知道吗，爱只能是两个人之间的事敬爱的：在你做任何事之前先想想我好吗?x年xx月xx日 给男挚友写的情书 篇2 ：敬爱的，你知道嘛。其实我始终在寻找有什么方法可以不去喜爱你，现在最终明白…我对你的爱恋早溶入血液，渗到骨髓并且永久的驻留在身体的每个细胞里。我就这样不停的喜爱你喜爱你喜爱你喜爱你…直到停止心跳与呼吸… 给男挚友写的情书 篇3 ：你好吗?心里一遍又一遍的问了好多次，却鼓不起志气拨通你的电话!你远在天际，可又近在咫尺，只要我拨通你的手机，你就在我的身旁。可是，怕打搅你，怕给你带来不必要的麻烦，一次又一次打消这个念头，可是对你的思念却是越来越重了!还记得问你是否回信给我时，你说你要考虑，而我，也不再抱有任何希望!你不会明白，你所说的文采，感想之类的话，让我听了不太舒适，因为全部的话都是我的真心，没有任何的虚伪!或许，你不会信任，是啊，你又怎会信任呢?成熟如你，肯定会以为我只是一个傻孩子。可是，我付出的真心你不会看到，又何必让你看到呢?我已是成人，自己的一切都应当自己负责，包括感情!x年xx月xx日 给男挚友写的情书 篇4 花白似仙袂,轻飘入明房.馥香深且远,龌龊不入堂.花去无留意,香驻心里藏.感君赠花意,谢君怜意浓.,.相识不百日,相思比日长.白日频频问,夜里重重想.妾自扪心问,何德又何能.让君失魂魄.心伤夜更长.郎心似明月,月白夜越光.望月轻轻叹,泪满襟衣裳.恨不离铉箭,夜夜伴王郎此去经年月,相伴到天荒. 给男挚友写的情书 篇5 这世界上最难挨的是什么?不是饥饿,也不是难受,而是相思."春蚕到死丝放尽,蜡炬成灰泪始干."始终以来我都不能尽懂这两句的含意,直到遇上你我才明白原来相思之苦真能如此伤人。我不知道我对你的感情是从什么时候起先的,是一见钟情还是日久生爱?不过现在这些都已经不重要了.因为你的影子已经深深的在我心里扎下了根.你知道吗?每次遇见你我的心总会跳的很厉害.我期盼着你对我说话;期盼着你对我微笑.仿佛你的言行带着一种奇妙的魔力,总会让我感到一种莫名的满意。这也许就是爱吧,我经常这样想。说实话,当我相识到我的心事时,我曾舍命的压制过.但没有用,我忍不住的就要想起你.看到别的女孩依偎在男友身旁在公园里华蜜的徜徉,我就会想有一天我们是不是也会像他们一样在这里谈天漫步?那样的话我该是多么的华蜜啊我这样是不是很傻?"此情可待成追忆,只是当时已惘然."我喜爱这首诗,却不喜爱这样的结局.所以我下决心写了这封信.不知道你看后会因此而怎么看我,但我已经顾不的那么多了.这份感情压的我的心好沉好重好累,而现在我最终对你说啦.我不想写太多,只要你能够明白我的心就足够了.每个故事都得有个结局不是吗?我期盼着你的回答,你会喜爱我吗? 给男挚友写的情书 篇6 ：我真的爱你夜里经常悄然睁开了眼睛因为我全部的空间都被你占满了爱一个人没有对错/值与不值之分真怕你有一天对我静静关了心门爱一个人让人醒悟还是沉沦爱一个人让人欢乐还是苦闷都说拼尽全力不再有缺憾此时的心情，谁能体会?假如你是我的一滴泪，我恒久不会让这滴泪从眼中流出因为……我不想失去x年xx月xx日 给男挚友写的情书 篇7 上邪!我欲与君相知，长命无衰绝，山无棱，天地合，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，乃敢与君绝!我知道我不是最漂亮的女孩，我知道我不是最优秀的女孩，甚至甚至你从来没有留意到我。但是你知道吗，我是鼓了很大很大的志气来说这些话的，因为我已经不能在等下去了，或许我说出来这些话并不能得到什么结果，但是我只想让你知道，想让你知道有这样一个女孩，那么深那么深的喜爱着你。她记得你在阳光下温顺的笑脸，她记得你的每一个背影。你可知道吗，她曾夜里紧紧握着自己手机，打下那些话，可是迟疑了好久，她点击了删除。你可知道吗，她曾看着你和其他女生打打闹闹却自己一个人静默祈求今夜的梦里你能出现。或许，她对你来说是那么的轻，你可以当做是星期日下午的棉花糖一样，时常吃一下调调生活的味道。而她却要花一生去遗忘，去与惦念和希望斗争。不知多年以后你是否会记得，曾有这样一个热情的女子?她想她也许是烦人的吧，假如泪水可以用滴来计算，那么她在这短短的XX年里为你流了多少滴泪?她回忆起你的全部表情，眯着眼笑，间或也蹙眉，露出牙齿，可是呢?属于她的，唯恐只有缄默了吧。有时候我会想，我为什么会喜爱你?这是一道无解的数学题，在多数公式和定理的推论下，只有喜爱这个字变得越来越惹眼。我清楚的记得，每天我偷偷的跟在你身后，我就觉得我们的心似乎近了一些，我觉得好暖和好华蜜。我知道自己很傻，我也知道我们不行能，但是我只是希望你知道有这样一个女生，我想作为一个你不曾关注的我，能做的只有鼓起志气这一件事了吧。今日是520，我知道今日跟你说这些有些俗，但是假如我今日不俗有可能我这一辈子都没有机会了。我喜爱你，我真的，真的，真的，真的好喜爱你好喜爱你。我没有什么东西，但是我会在你打球的时候坐在旁边给你加油，然后等你累了我给你递水;我会在你饿的时候给你打算桌好饭;冬天的时候我会给你织围巾;虽然有些我不会，但是我很情愿去学。假如你不同意我们在一起那也没有关系，我只觉得我能遇见你，能喜爱你就已经很华蜜了!感谢你，让我感受爱情。 给男挚友写的情书 篇8 浩：又已经是凌晨了，凌晨0：38分，又来电了，我不能睡，起来发邮件，但愿不会有问题!我的爱，为何是如此艰难地表达!同样是凌晨，我们在网上相遇，是对还是错?无法知晓。就一束光，投射到我身上，何须追问这光的来源，何须探究这光的去向。我竟然会没有理由地爱上你是真是假?我自己都不知道。我只知道我在乎你!我想和你说说话，我想和你始终说下去，直到世界的终点，宇宙的末。可是你，在那个凌晨，你用你的习惯性的思维，习惯性的揣测?全盘否定了我的对你的爱!我的泪流了一个凌晨，直到早上有人来上网。现在又是凌晨了，我余痛未消。我却在给你写邮件!没有人知道我的伤口有多深，也没有知道我伤口的凶器在哪里，可是你应当知道。我真是疯了?你把我击碎，我却把你植入了我的身体，我的生命!我无法把你遗忘，因为你就这样成了我的一部分!在网上和你在一起我只知道我是那样伤心的麻木，现在静下来细细梳理，我望见了更多真实!真实的往往并不漂亮，也很苦痛，但却是事实。我肯定要把这些说清晰，我不想骗你也不想骗自己，即使我说了你将不会再爱我!(或者你从来就不曾爱过我)我是真的爱你!爱只是一种现在式的状态。就象一束光的存在。但我为什么会爱你?我是这样没有道理的爱上你。难怪你也会怀疑，这的确让人难以信任。然而我这是真的。证据?你不要再过问什么证据了，你明知道我无法，谁也无法拿出证据，你却要那样地我!我只有疯掉。这是爱吗这是一种多么奇异的爱，多么畸形的爱?我也不清晰，我对爱没有过多的了解。我只知道我在乎你!在乎是一种爱吗?我想，或许爱的内容绝不仅仅是在乎!因为在乎只是我一个人的事，我无法知道你是否在乎，从这一点来说，我的在乎是点自私了。是的，假如我的在乎只带给你苦痛和疑问，那么我的在乎是否应当或许，爱到了极致，我必需要放弃我的在乎。可是我的爱没有这么高尚，我的爱是这样的自私，我舍不得放弃。你在乎我吗?你爱我吗?我都不知道，但我想知道。我也想要一种回应。然而，即使你不爱我，我原来就没有这样奢求。因为我知道你或许很优秀，我没有实力带给你想要的华蜜。但，我还是爱你，我是一种要求很少的爱，我的要求只是要你信任我爱着你!多么简洁，然而你却那么苛刻地说我的爱是虚伪!你为何要那样残酷伤心伤心，想到这里我就伤心。或许，你只是用你的习惯性的思维，习惯性的揣测，可是你是真的伤了我，因为我不是别人，我是专心在和你说话!我专心在观赏你的姿态! 你身上的烟味都叫我沉醉!爱?或者，我不能用这个字眼。因为我没有知道我所持的这份情感原委是不是爱，但我的确清晰的是：我在乎你!我想你!你不信任我，我心疼!我并不是一个优秀的女生，我除了可笑的真诚和和善或许是一无全部!所以，当你在那一刻说我是虚伪的，我怎不吐血!假如是别人，我会一笑了之，可是你，你是我在乎的人 哪!我的心那样真诚地粘附在文字上，你却把它踩在脚下，撕碎在手中!你不能这样做!你太残酷!要么你不爱我，你就明白地说，你不能接受，因为你不了解我，因为你不须要，那么算是你的退还;要么你说厌烦我，我自会知趣地走开，那样算我的心收回;要么，你说你接受了，我也没要求你什么承诺，也没要求你什么付出，我只要你信任我的心，能珍惜我的情，那样算你保管了我的心;可是你却把它扔得好远，还在一边说，是假的是假的!是啊，你很醒悟，你很会防卫自己，可是你不能耍弄我的真诚，你不能否定我的仰慕!你只是说我多么虚伪，却从不曾表示自己接受与否 你总是不言不语，不让我知道 我在你心中的重量，可知，我是女人，我须要得到你的确定，让我有足够的志气去好好的爱着你!你最喜爱的是要证据!我如何能有证据，这是多么厉害的一招啊。你说你不信任我，因为没有证据。可是，假如你知道是事实又能怎样?你把你的心守得那么紧，却只是视察别人心的颜色?你把你的人掩饰着，却在测量别人的善恶是的，你从不曾真正表达过你的感受!你只在乎别人的真假，这是你的规则?那么，你确定了对方的真假就可以爱了吗你的爱只是建在一个是否真的上面?那么真实的一块石头你也会爱吗?你应当看看你的心，看你的心是在向谁跳!我们的爱有没有结果?我不知道。会无比苦痛，我也不清晰。因为爱没有对错，就象光没有缘由。我是这样的人，或许用一颗真诚的心去爱注定会受损害。因为太多人的观点是快乐就好!快乐就好，快乐就好，多么值得艳羡啊!可是，这些人真正的快乐吗?我想，他们不是的，他们从不知快乐的真正的含义，他们的快乐的坐标只是比较别人的苦痛，当别人苦痛了(快乐成了负数了)他们的快乐就是正数了 我常想，人一辈子，这过程的意义是什么?能留下些什么?或者只是留下一些光在宇宙里随时间游罢了。这些光却能在宇宙里永恒存在的，直到宇宙的消逝。假如，我们的爱的光线能在这宇宙里游着，在几亿光年后，被一种新的生物，在遥远的星球上，接收到，复制出来，这或许是一种永恒吧?说的太好听了，苦于没有证据!又是证据!我被证据疯了!你知道吗?证据只是在道德沦陷的时候才有用。而在这世上，唯有天知的东西多着呢。我们说那颗星星亮着，谁有证据?只是看到一些光罢了。你信任也罢了，不信任也罢，反正我是被你伤得很深了!又要问理由，我没有理由，只是一种存在!但我现在喜爱这伤口的痛楚，这流血的漂亮!我恒久记得你，恒久记得那一个小时的损害!我们曾争辩了一时与一世的看法，不管世人如何看待，我总觉得一时就是一世!因为这一时在宇宙里与一世没有区分!你一时的出现，就影响了我一世!当然，这没有逻辑，现在我不懂逻辑!我只信任感觉!已经是深夜了，这一个小时的光也将四散开来，随时间慢慢远去(但决没有消逝，只是拐个弯，另存在一个花园，这个花园里全部花草都是我爱你的证据!)就这样了，我的爱已经存在过，也将恒久存在，我从来不去想结果，那是明天的事。这个凌晨，我只知表达，不知思索!只知描述，不知想像!我只想让你知道，我爱上你了! 给男挚友写的情书 篇9 我想说我爱你，我敬爱的恋人。你给了我那么许久的等待，可我却怕我等不及，我的爱就会被现实和时空冲刷得消散了。其实你知吗，我爱你在我的心里。虽然我并没有很清晰地告知你。可是你听过我的心声。你其实明白我爱你不是么 其实你也知我想你不是么 就像，你也在想着我一样是么我敬爱的人，其实我没有多少的志气问你是否也一样真诚而深切的爱着我，因为我怕的是当我爱着你的时候，而你的心里依旧放着别人。怕我苦苦的守望等到的最终结果只是梦幻一场，因为你从来没有给过我确定的答案，除了你叫我等待，和用时间去考验我们的爱情。其实，我的爱，你知吗，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的爱情和我的真心。我怕我的等候并不是如意的结果，而那时我怕我还是这样顽固地坚守着我对你的爱。我敬爱的，其实你和我都那么清晰时间和距离带来的一切后果，所以你和我都是这样当心翼翼地摸索着对方的真情。但是敬爱的，我可以提一个要求么，要求我们都不要用这种摸索去防备着对方的心。因为你知么，其实我是这样爱着你，不在我的嘴里，而在我的心里。我静默地想着你，或许在很多你并没有想起我的时间里。我的爱，或许并不在你能想象能自信的那么多空间。但是，这是我的心声。我敬爱的恋人，你离我那么远，可是你听得见我的心么 你能从我简洁而苍白的话语中，感受到我的真情么其实我想给你承诺，其实我给了你承诺，我说，我的爱，我等你，等你来接我，等你来爱我。在你的心里容纳了我的时候，在我的心里爱着你的时候，让我们彼此都放开整副身心全情投入去疼惜着对方。其实，我敬爱的人，当我在对你诉说着我的心声，你知吗，每一次，我的心，都跳得那么轻，虽然你不能透过屏幕触遇到我的心，但你的心，也同时感受到了它给你的撞击么 我敬爱的人，其实，你还知么，我为什么要用了那么多的其实，因为我的爱人啊你，因为你还不懂我的心，不懂我现在的爱有多深，或许你不敢信任我会爱你那么深，或许你原来就带着怀疑的眼光看审度着我的心。可是我的爱，我能请你来信任我么 我可以用什么来向你证明我么 你是这样透亮地坦露在我的面前，而我是依旧这样无法去深化你的情感。我的爱，或许是我太单纯，是我太年轻，所以用我的单纯，我是无法理解你的是么或许当我们相爱的时候，更多的是我须要来自你的呵护的是么 但是我敬爱的，可不行以也让我用来自与你不同世界的真爱，来轻轻地摩挲着你的心呢 虽然我明白我的这只手是这样的娇嫩，这样的无力，我知道它根本载不起什么重量，其实更多的是你用了你的身心去为我负荷了人生的沉重。但我敬爱的人，我用很轻很轻的很温顺很温顺的声音叫上一千次一万次也叫不够的我敬爱的人，你听着我那么细腻那么温柔的心声，你还会信任我坦诚的爱吗 你还会下一个赌注在我的身上，认为我会是你的将来吗其实我爱你，我敬爱的人。但是你知吗，每一次，你那么现实的思想，那么无奈的时空，都让我的心好难过你知吗 因为要多长的时间，我敬爱的，我才能把你等来，我才能得到你一个确定的承诺，才能让我明白其实我把我的心放在你的心里不是一个飘渺的希望。我的爱，你可以让我知道我给你的爱其实真的不是一种无望，你告知我你也爱我好么 告知我你会很温顺地把我脆弱的身躯拥在你的怀里好么 因为我的爱，你知么，我现在憧憬着你的怀抱，憧憬得泪花也在我的眼眶闪耀了。我敬爱的人，其实你教了我那么多，其实我真想告知你，其实我除了纯真得像个傻瓜，我真的不是个笨蛋，我懂得什么是真爱，懂得什么是理解，懂得什么是扶持，我也会在你给我的呵护中懂得什么是生活。我的爱，我不是在撒谎，我不是一个坏女孩，我只是一个如此纯真如此清彻的女孩，一个祈求美妙祈求世界和平的女孩。我是在吹牛么，其实我说了这些，我不情愿的，但我怎么样才能让你明白，其实我除了笨也还不太蠢呢我的爱，不要用那么长的时间给我考验，不要用那么长的时间才能确信你是否在爱着我。你知吗，你的迟疑你的审慎，真的让我芳心难耐。其实你只要告知我一个很明确的答案，只要你告知我你爱着我，而我就是这样一个傻傻的人，就会因为你的这一句话为你无怨无悔地守候的人。我的爱，我不须要你用甜言蜜语来哄着我，不须要虚荣的鲜花堆在我的身旁，那个象征性的戒指其实也不是最重要的，我的爱，我其实就这样的单纯，恒久都很难用困难并仇恨的眼光去视察和提防这个世界，纵然我已经伤过多数遍的心，可是我的爱，我却依旧是这样傻，选择了我信任你，信任你的真诚。假如你说你不是一个可以和我适合的人，那么我的爱，就让我来适合你好吗 假如你说我不是适合你的人，就让我调整自己去适合你好么我的爱，假如你已经看到了我对你的爱是这样的迫切，我的爱，你告知我你心中的想法好么 毫无保留地就像我现在毫无保留地向你坦露了我对你的爱一样好么 我爱你，尽管你或许会产生怀疑，但是我的爱，你早已了解我其实是一个单纯的人，你又怎么会怀疑我现在的坦诚呢 我的爱，告知我你也一样爱我好吗 不要再用你的迟疑让我们的心现在都空着好吗 我在等着你我的爱，你知道吗 虽然你还是要让时间来考验我，虽然你到现在还是没有确定你是否会给我承诺，但是我还是这样深切的爱着你，你知道吗，我的爱 我爱你，我敬爱的人儿，很轻很柔很温存很天真地，傻傻的爱着你，你知道吗 我的爱。我在等你你知道吗，我的爱 我爱你，吻你! 给男挚友写的情书 篇10 阿代：不知道你现在会不会想起我?我给你发的短信，你也不回我，我知道了我们之间连挚友都不会做了。我所做的错事，连我自己都无法去面对，我懊悔给你带来的损害，我懊悔我们会相识。而我却知道最终的结局，还是把你带进来，可在现实生活中我有太多的缺憾，所以我把你当能给我一切漂亮的救星。你那充溢爱的眼神，你那有些傻的话，你的每一次的关切，这些我想拥有，可是这最初的幻想，这生唯恐都不会拥有。本想让一切最美妙的一面给保留，可最终你都知道了。我也曾示意过你，有关我的一切，可你并未做出明确的看法。也想过放弃一切与你在一起，可我知道你不会要我的，只不过是我一厢情愿的想法。当我明白自己对你的爱时，也知道人活着的责任，也可以理解你，我答应你，我会好好过自己的日子的，也会努力让身边的人华蜜的。可你也说过，不管如何我们会是挚友，至少还会间或联系一下。可现在你?或许你忘了我，或许你恨我，或许是让大家更好。假如真爱一个人，就让他华蜜。不管如何的惦念你，我也不会去打搅你的宁静。渐渐回味那些回忆，直到我忘却春暖草绿，秋叶飘落，我都时时刻刻在思念你。望着星空，我希望他们能告知你，可不行以借着风，带一滴我的眼泪给你?就象那首<偶然>诗中所说：你有你的方向，我有我的方向;你记得也好，最好是忘掉;相逢是互放的光亮!可我无法那样潇洒，我对你的思念就如那首<想思如"荷">.静静静的惦念你，静默的祝愿你。当我确定去爱的时候，就已经在义无反顾了。所以，在望见那些春花，最终仍无限温婉地投身于大地之时，我才会对你含着泪水说：你是土地，而那些片片调零的，是我。所以，请信任我吧，那个在你的心扉之外踌蹰徘徊的影子，肯定不是我。爱与不爱之间，根本就没有那可以游离的时空任我选择。你的模糊，更加剧了这必需割舍的难受。所以，在望见那些春花之时，请务必信任我吧!我正如我所说的那样，确定去爱得义无反顾。当我确定去爱的时候，就已经在倾我全部了。因为，除了心中这忐忑担心的家，我一无长物。是它的滋养，我的这颗坦白的心，才会以如此艳丽的红色、如此纯净的跳动，来毫不保留的面对你。因为，我的爱若换取不回你的，我就将一无全部。这颗如此润泽的心，将瞬间干枯皲裂，在你麻木不仁的面前，化为乌有。心不该是片沙漠。可以不行以，在你骤降之后，别窃走我仅有的生命之源，再毫无愧疚的消逝不见?因为，除了心中这忐忑担心的爱，我再没什么，能与你交换。当我确定去爱的时候，就已经在执迷不悔了。纵使，明知你那一次宿醉，是在我的世界以外所经验的伤悲。你肯定不记得，在那一缕单薄的新月之下，曾对我低泣着诉说。街灯下你深深的剪影，曾痛得一颗流星陨落。纵使，那夜寄于流星的夙愿，永不愿实现吧!我也还是，依旧如故地执著。执著令我始终警醒，始终没让那一份挚爱入睡。而你呢?肯定只记得曾刻骨地痛过与醉过吧。对你来说，我或许只是一丝在你背后，稍纵即逝的虚弱的火。纵使，我的焰心在你那一次宿醉的悲恸里，曾异样的炙热;而你的背影，又是否看到，我那越微小越深邃的颜色?可是，为什么这一切，还是要无所谓地发生呢?为什么当我确定去爱，便再不能劝服自己：别去在意，别去叹息，这只不过又是一场，我刚刚想要登台，你便匆忙谢幕的莎剧而已。命运注定我，越漂亮的东西越不行触碰。踽踽地结束便是我自己惟一的结局。可是，为什么我的心，就是要执拗地确定呢?为什么肯定要选择去爱，就是不愿让理智驾驭情感，不顾一切地出卖了自己，卖给一场镜花水月的纠葛，只为换取你注视我一眼的淡泊! 给男挚友写的情书 篇11 彬哥：你好!宿舍好静，窗外滴嗒的雨声和着我的心跳，我好惊慌。彬哥，自那天车站一别，我的心便再也不能安静，几年来，我静默地守着那一片芳草地，沉醉在自己细心编织的梦幻里。不知何时起，我的心中充溢了渴盼，盼着放假，盼着去你家。说不清为什么，可也清晰地意识到自己正在织茧。你已经嵌在我的心房，再也无法抹掉。我常和你闲聊，我觉我俩之间竟有着某种默契，心底拂过一丝欣慰。我喜爱静静地看看你，静静地听你同别人谈天，在你身边，我既欢乐又伤感。彬哥，你发觉了吗，我望着你的眼神总是那么愁闷，我知道我只是无望的爱，我盼着你给我来信，盼着你来看我，可你是不会的。因为你只是把我看成一个不懂事的小妹妹，因为我只是你妹妹的好友。我闷我烦我苦痛，但也无可奈何，只把深深思念与焦灼的渴盼埋进心底，把自己封闭在那个小小的天地里。去年暑假，你妹妹同我谈起了你，说你变得越来越难以接近。她困惑地说，是不是因为和女挚友的分手，抑或是对生活的透悟使你这样我好想去抚慰你那颗受伤的心。可你的深厚使我望而却步，我只能静默地关注你。彬哥，春节期间同你相处，你待我那么好，是不是为了不使我难过我设想了好多好多的理由。你肯定明白我对你的感情，所以你不想损害我，不想使我太悲观。可我却已明白我的梦中永不行能有你这个主子公，我只是太傻，太痴情。彬哥，你去学校的那个雨天，我坚持去送你，你没有拒绝。我多想问你，我能否与你同行。可我望看你那含笑的目光，我不敢多说，晶莹的泪珠却静静滚落……彬哥，我们相识已经三年了，我那份执著的爱恋也静默地压了一千多个日日夜夜。今日，我再也无法禁锢它，因为我忍受不了这份凄情，更忍受不了这份苦恋。爱，须要志气，对吗假如等待我的将是你那温馨的臂弯，那么我将很华蜜;假如等待我的将是心碎的悲观，那么在那扇小窗紧闭的同时，我依旧会为你祝愿。我不懊悔，因为我终归说出了我的爱!彬哥，你说过来看我，你会来吗你可知道，你的小小许诺给了我几多向往，几多愉悦。别使我悲观，好吗夜已很深了，雨声照旧，间或一丝寒意拂过滚烫的心房。彬哥，你会暖醒这颗带露的心么. 给男挚友写的情书 篇12 敬爱的大耳：这辈子截止目前似乎还没有给谁写过情书，也没有收到过真正堂而皇之的所谓情书。当然缘由应当肯定不是我长的太对不起观众，哈哈。学生时代对于每个人来说应当是特别浪漫，充溢回忆的，但对于我来说，除了学习，daydayup之外几乎没有别的想法，那时候的自己是一个目标明确单一，瞄准目标一往向前，不知天高地厚，鼻子高于眼睛，固执己见的小丫头。一切的一切都在为我的唯一追求让路，我忽视掉了全部可能影响我的因素。但是有时候并不是像童话里说的那样，没有做不到，只有想不到，我想到了，我做到了，但是结果并不如我愿。我曾经起先怀疑命运这个词，尽管昨天一个挚友谈到命中注定让我大吃一惊。这几年，带着我从来的冒进以及我自嘲的弄潮儿精神辗转了好几个城市，为着一个个简洁平凡的愿望奔跑。我总觉得我像许三多一样执着的那棵小草将来有一天会长成参天大树，你会给我这个希望吗?我说不清晰我们怎么就相识了，也没有任何迟疑，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切简洁的华蜜来得突然，在对的时间，遇到对的人。20xx年大雪纷飞的冬季我们在一起了!从今以后不再是一个人，要时时刻刻想着念的都是我们。我想跟你一起笑，我想为你做你爱吃的菜(虽然还须要实践功底深厚的你赐予充分的指导，我会努力的)，我想给你一个大大的拥抱，我想跟你一起做的事情还有许多。或许，对于我们彼此来说，可能都不是最好的，但我们肯定能成为最珍惜彼此的人。听到你的声音的时候会笑，会一遍又一遍读你的短信，会在通话后看下通话时间。每天早晨打开电脑第一件想到的事是，你有没有在线，有没有留言给我，有没有来过我的空间。想你了，就会打开闲聊窗口给你留言(不管你在不在线，哈哈)，或者跑去你的空间逛一逛。我起先习惯想你，起先憧憬和向往我们在一起的美妙生活。我希望我们在一起的每天都是欢乐、华蜜的一天。和你牵着手，仿佛一切的困难都有了终点。爱是一种责任，假如爱请深爱，谁都不许松手。敬爱的，这篇文字我是特意写给你的。第一次见面，我想送个礼物给你，在网上搜寻了两个星期，倒是想到了一个，但是考虑到的确不是很特殊，我确定自己做一个没有人能复制的给你，哈哈，就是给你写一封破天荒的我人生第一次尝试的情书。20xx年了，我们都有自己的安排。我的安排很简洁，就是在20xx年能够赚更多的钱，以前只是说说也没有达到。现在我要英勇的告知自己还有你，其实这个目标很简洁，触手可及。我宁可自己多赚点钱，让你的人生轻松点。这点我想的很明白的，尽管有许多人跟我讲女孩子何必那么累，自己挣钱够自己花就好，但是那不是我的目标，因为我还有个你。先写到这儿，等我想起来了再往里面加哈，手好软，你也知道我是最懒的。不过你别说我，我写了这么多已经很勤快了哈。就算是我送给你的第一份礼物吧，傻小子!其实这份礼物很重的哦，我可是从来没有这么慷慨过，把自己的当心思这么大方的放开哦。知道你会笑的，那么笑一个吧，哈哈，真是听话啊。(上当了吧)给我你的手，小手拉大手，我们就始终这样向前走。牵着我的手始终走，到不了世界的终点，但是可以直达生命最终。你情愿吗? 给男挚友写的情书 篇13 细雨飘飞的冬末，夹杂着慵懒、伤感、郁闷、悸动、希望……我们常去的那家茶吧还是那样热闹，躲在一个角落心是静的;看着窗外车来车往，行人西去东来……仿佛你仍旧坐在我的对面，我一如平常似听非听，有心无心地听你絮叨工作、爱情种种……我的思绪却自由地在海阔天空中梦游。今日我在你坐得位置摆放了我最喜爱的透亮玻璃杯，倒上我们常喝得颜色美丽的果茶;倾听外面的雨声，敏感的心弦很简单被拔动，这个时候最适合怀想一段往事，怀念一个人，你那张青春脸庞在那盏透亮的玻璃杯后面慢慢地清楚起来……说实话你笑起来并不好看，能触动我的是洋溢在你脸上的暖和，所以我情愿这样暖暖地想起你不顾一切爱上我，二十一岁的你!我对你说过：不要爱上我，你会受伤。你却信念满满：没有什么可以压倒我，我宁愿受伤也不会让你受伤。最终你还是带着伤痛离开了!在热闹中，在寂廖的角落，我怀想你对我的种种的好，悼念逝去的爱情。每当你说：特殊怕失去我。我总轻视地回答：你从来没有拥有过我，所以谈不上失去。事实上你拥有过我对你的牵挂，对你的担忧，对你的关切，这应当是归在爱的范畴里的吧，只是我没有说出来。当你说要爱我一生一世的时候;我嘲讽你，轻视你的感情和你的存在，世上怎么可能有天长地久的爱?当你说要把爱情保鲜期延长到生命的终点的时候;我讥刺你，以为你是痴人说梦，世上怎么可能有如此痴情之人?我对你说过我与生俱来的愁闷，莫明其妙地傲慢，注定是要给爱我的人带来损害的。上帝给了我生命，给了我病痛，却忘了教育我如何去爱，所以我找出一堆诸如年龄、性格的差距拒你于千里这外，根本没有专心地去考虑是不是真得可以试着好好和你相处?拒绝的方式残酷、绝决，不准打电话，不准见我，甚至不允许发短信，从没有考虑你内心所受的相思煎熬。那时你在我眼里不是恋人，不是情人，不是姐弟，不是亲人，甚至不是挚友…只是一个追求者而已。可是你一点也不气馁，你说发邮件是不行以拒绝的，所以你经常写情书给我，说真得当时我没有仔细地看过，因为根本没有准备和你有什么发展，那些对我没有任何意义。随意看几眼就能读出你对所表达的爱意，表示的忠诚，以及对我们将来的畅想。你的决心很大，试图让我看到白头偕老一起共看夕阳的将来。慢慢地我不能再漠视你的执着，轻视你的爱情;渐渐地你每次和我见面时奔跑而来的身影，成了我心中挥之不去的印记……习惯孤独，享受孤独，本是我安静生活中的基调，被你一点点地打乱，在某时刻你没有打给我电话，心中会有一点点的异样……我不知道这样的孤寂，这样的傲慢还能坚持多久?那个雨天，阴雨不断我没有外出吃饭，上了一天班的你不辞辛苦把饭菜送了过来。我看到你怕饭菜凉了，把羽绒服的帽子摘下来用来包袱餐盒;我还看到你的衣服被淋湿了，那一刻我的心中涌上了一种叫做感动的感觉。假如不是爱?不是热情，真诚的爱?在这样一个雨天你怎么可能担忧我吃没吃饭?也就是从那天起，你在我心中占据了一个重要的位置，成了我生命中最重要的人，一个值得依靠和信任的人。你说那一段时间你是最华蜜的，好象我就是你的妻子，感谢我给了你照看我的机会。再麻木，冷酷的心也会被触动吧。从来没有想过要嫁给你，那一刻有那么一点点的冲动：你的确是一个不错的丈夫，无论谁嫁给你都会华蜜的这是我和你相识以来说得最富有感情色调的话了。你回复我说：你也会是一个好妻子我没有想过我可以成为某个人的好妻子，而在你这里只要允许被你好好地呵护，就是好妻子，你的这个理论几乎打动了我。回想起来我什么都没有为你做过，我为自己的轻视，自己的高傲惭愧;我能记得的就是那一件事曾亲自为你沏得一杯热咖啡，不经意地对你说：以后这个咖啡杯就给你专用。当你端过咖啡用华蜜的眼神看着我的时候，那个眼神我一辈子都不会遗忘。那个时候我也明白了原本我就不能承受爱情之重的，我的心太轻了总是飘着，不知道自己想要什么?其实我没有权力损害你，爱一个人是无罪的;但是我还是伤了你，在不同等的爱面前，你在付出我却颐指气使;我太过随意地指责你的挚友，你的为人处事的方式……没有考虑你的感受。有时也会对你说：对不起!你总是宽容地笑笑：恒久都不要说对不起我，因为是我要爱你的，所以一切都由我来担当。可是到最终你是受不了我温顺的熬煎?还是根本看不到我们的将来?所以你选择了逃跑。是啊，这种如履薄冰的爱，让你太累了。我太不把你当回事，有时想见一个面都是一种奢望，我老是强加给你霸王约定，多长时间可以打一次电话，多长时间可以见一次面，什么话可以说，什么话不行以说……我不明白的是，你当时为什么要答应我这些无理的要求呢?为什么当时就不离开?假如真如你所说：只要我快乐，欢乐，就是你的最高目标。那么你真得很高尚!对你的小损害我都记不清了，可是那三次的所做所为至今我也不能宽恕自己，即使是挚友也不应当说那样绝情的话。去年圣诞节的前一个月，我坚决要求不再和你见面，你没有犯任何的错，就是因为我厌烦前男友的纠缠，尽而把不快都转嫁了你的头上。你看了我的那封邮件几乎要发疯了，我的电话都被你打爆了，我还是有二十天没有和你联系。我以为你会放弃，可是你没有，你说又涉险过了一关。我是冷漠的，无情的，虽然和你一起过了圣?P节，然而在你想我的时候我却没有想你。尽管你说只要你想我就行了，今日想来是一种罪。今年的元旦我几乎是摧毁了你，白天接受了你的百合花晚上却跟你说永世不再和你见面，你同样没有犯什么错，只是旁人的一些流言飞语我也归究于你。我看到了你在我的楼下徘徊，就是不下去见你;我也听到了你的电话那头难过无助地哭泣，我的心却像石头冷冷地对你说再打电话给我就报警。我是冷酷的，残忍的，虽然后来复原了来往，可是在你难过苦痛的时候我却像是什么事都没有发生过一样。尽管你说我给你的一切你都会毫无怨言地去承受，今日想来是一种罪。就在前两周你忙于工作的变动疏于对我的照看，我却莫名的烦燥起来，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀两断了。我始终在问自己，我可以这样一边拒绝又一边享受被爱吗?我是说过我不会爱你，但我考虑会接受你的爱，你很有信念要把我这座冰山溶化掉，你差一点就做到了，可是我们终究是输给了自己和时间。时间真得可以变更一切，证明一切的，你也曾经这样对我说过。或许是的，因为你没有再坚持了，或许你说的三年，五年，十年你还没有放弃，我真得会成为你的妻子也不肯定?也或许我们是没有血缘关系的最亲的亲人?这两种关系都比你现在的逃跑要好不是吗?即使在我身上不能实践你的爱情一生保鲜理论，你也不应当逃跑。人非草木孰能无情?你说你此生的最大缺憾是我不能成为你的妻子，我曾有过心动，你留给我太多美妙回忆我都会珍藏恒久，或许对你应当是一种劝慰吧，我希望是这样!我会在圣?P想起你，想你的圣?P树!我会在元旦想起你，想你的百合花!我会在生日想起你，想你的缘生石!我会在雨天想起你，想你的热饭菜!我会在漫步时想起你，想你的左右陪伴!我会在生病时想起你，想你的细心照看!我会在公交站想起你，想你的恋恋不舍!我会在睡觉前想起你，想你的午夜来电!……原来你为我做了这么多?抽烟、喝酒、逛街、购物、吃饭、写作、泡茶吧、吃零食……原来你已经渗透到我生活的方方面面这么深化?假如有来世，我会好好地爱你，肯定会嫁给你!那只咖啡杯还记得吗?我会恒久为你留着，我的心有一个位置也会为你留着。假如在这个物欲横流的世上混累了，还当我这是你心灵的家园，欢迎你回家! 给男挚友写的情书 篇14 敬爱的：我说不清晰我们怎么就相识了，也没有任何迟疑，就这样自然的，跟着心走，我们在一起了。这一切来突然，