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夫妻幽默笑话大全图幽默，能显露出一个人的机灵、豁达，拉近了和其他人的距离。下面第一范文网小编为你收集了一些夫妻幽默笑话，一起来看看吧。夫妻幽默笑话精选1) 老婆发觉男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：只是玩玩，不会仔细。女人哭说：玩玩?你为什么不带我去玩玩?男人说：我带你去玩，让她到家里来烧饭，你情愿么?女人说：那你为什么拉着她的手不松?男人说：那是别人的手，不是没拉过簇新劲么，又不仔细。 女人：那你为什么拉我的手没那么深情?男人：我自己拉自己的手，还要什么深情?女人哭说：你对我一点感觉也没有了。男人：那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?老婆想了一下，破涕为笑说：你真坏。2) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。丈夫答：这好办。随即便移坐到她的身旁。可过去你总是紧搂着我。这样好吗?他搂住了妻子的颈项。你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：你去哪儿?丈夫答：我得去取我的假牙。3) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：女孩好，做女孩时全无苦恼;做女挚友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!4) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后，忙说：那我肯定是那的男人，骗人我是王八蛋!接着，新闻接着报道：其他的男人已经有了婚外恋。5) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：老公，你爱不爱俺?老公：我不说!老婆：你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不愿跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)老公无奈：爱爱爱!老婆：那你确定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!老公：……6) 老婆可怜兮兮的：老公，你爱不爱俺?老公：爱!老婆：爱俺能不能答应俺一件事?老公：好!老婆：那今日就是俺上网了!老公：……7) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：唯女子与小人难养也!妻子一愣：这话是谁说的?丈夫得意忘形地说：孔子!妻子轻视地说：看来他的工资也不高嘛。8) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很华蜜的样子，好吗?妻子惊诧地问：为什么?丈夫不好意思地说：前面走来的那个女人，是我的前妻。9) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最终一点发言权也被夺取了。10) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温顺的拍妻子的肩膀并起先摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：敬爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去打算睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来起先温顺的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?11) 男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我肯定信任不是你，你细致看看我们的孩子，哪点像你?12) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再静静走进卧房。正准备上床，丈夫正好醒来，一见之下大怒到：太过份了!你尽然输的精光才回来?13) 今日老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了准备怎么熬煎我呀?老公回复道：今晚我睡沙发!14) 丈夫：敬爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!妻子：那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!15) 我：你小时候真够华蜜的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多养分啊!你瞧你，被馒头养得多聪慧，都能追到我。16) 我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。我：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。我：那你种了多少草莓?老婆：一盆。经典夫妻幽默笑话1) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。似乎外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点模模糊糊，赶忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道： 快点起身，似乎我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了，也是模模糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。2) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。3) 律师对她说：一只手指唯恐不能索赔那么多?4) 这位太太咆哮道：但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!5) 一天，大家正在闹新居，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：我们俩是自由恋爱。此时，新郎赶忙补充说到：是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。6) 我发觉我不是一个能够从一而终的女人。一个年轻的女人对小利斯神说道。为什么这样说呢?小利斯神问道。因为我不喜爱听同一个人唱的歌曲。女人缄默了一会，回答道。很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。小利斯神微笑着说道。7) 我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起肯定很惹人注目。奶奶，我新奇的问到：你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?奶奶转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。8) 丈夫特别惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。其次天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒找寻而来。老远望见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来!9) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫劝慰道：别难过了!或许不久你会再找到一位志向的伴侣!妻子反而哭得更难过他说：谁会要我这老太婆呢?假如你前就这样的话……10) 丈夫下班回家，妻子打算好了晚饭。敬爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?11) 一天，老婆看老公在教训儿子，心里有点舍不得了，于是：妻子说：孩子不听活，是该打，可你不应当老是扭他的耳朵。丈夫问：要扭哪儿?妻子说：打屁股，那是块死肉。丈夫回答：你真糊涂，屁股听得进话吗?12) 一天，妻子对丈夫埋怨到：听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是?，你这是什么意思?丈夫：我那班一共有个学生，但男学生只有，你叫我怎么办?13) 父亲对儿子说明冲锋枪、半自动冲锋枪和全自动冲锋枪之间的差别时，用了一个比方：冲锋枪就像你讲话的样子，半自动冲锋枪就像我讲话的样子，而全自动冲锋枪就像你妈妈讲话的样子。14) 有一妇人生产时差点难产，于是指责她丈夫说都是你平常作孽，害得我今日如此难受。丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不行再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：谁?妻子回答那个不怕死的人来了!15) 一天，闲来无事，老公就问老婆：老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?老婆：不知道。老公：很简洁，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。16) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。老庸医把老婆叫出来，叮嘱道：敬爱的，请你做好离别打算吧!17) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特殊懊丧，脱口而说： 弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!丈夫特别心平气和，答道：罗伯塔，究竟是什么使你想到，我会把你的葬礼支配在有球赛的日子呢?美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争辩。最终，妻子说：假如不是我的钱，这架电视机不会在这里。假如不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。假如不是我的钱，这座房子也不会在这里。你这是在讪笑我吗?丈夫哼了一声说，假如不是你的钱，我也不会在这里。夫妻幽默笑话精品1) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：敬爱的，为了纪念我们结婚十周年，我肯定要送你一件特别的礼物。告知我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?妻子：敬爱的，我只想要一件礼物，你肯定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证?商人：我保证。说吧，你想要什么?妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没准备花那么多钱!2) 老婆：敬爱的，这肉丝好不好吃?老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢?老公：将就。老婆：那这豆腐呢?老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：好烫!3) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好办法, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,假如把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有. "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了. "4) 一个贵族小姐立刻就要结婚了，母亲告知她说：当度蜜月上床时，不应当立刻将全部的衣服都脱掉，要保持一点矜持。度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：你们这家庭有没有人精神不正常的呢?没有啊!怎么回事?你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。5) A：结婚之后的生活就像潜水。B：为什么?C：从这一刻起，要学会忍气吞声了。6) 女：我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：可我并没有做什么无礼的事呀。女：我知道。假如你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。7) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：我绝不会遗忘我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是其次次世界大战爆发的前一天。这有什么稀奇?在旁边的一位说，我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。8) 吵架之后，丈夫发觉妻子在整理行李，于是问：你要去哪儿?妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。丈夫听罢也起先整理行李。妻子问你去哪儿?丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!9) 妻子正在对丈夫大声数落：我现在最终相识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你假如不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!我在找我们的裤子。丈夫回答。10) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安排保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻美丽的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：年龄大，腿脚不敏捷。因此不同意。最终丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不便利。妻子说：你的意思是想把我妹妹变成一家人?11) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随意偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!说罢，大雄就一命呜呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找大雄，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最终，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才茅塞顿开，你早说嘛!随后他向里面大喊：喂!陀螺雄，有人找你啦!