2023年男生写给女友的小作文7篇.docx

2023年男生写给女友的小作文7篇 爱情须要相互理解，那么男生写给女友的小作文有哪些可以参考的呢?下面是我为大家整理的男生写给女友的小作文7篇，仅供参考，喜爱可以保藏与共享哟! 男生写给女友的小作文篇1 手指开端冷了，险些成了我每年必需阅历的磨练，那是一种什么都温煦不外来的温度。实在我什么都不想说的，然则总认为如许安静的一个早晨是属于笔墨的。记得有人说：鱼没有眼泪吗?不，它有那我它为什么历来没有瞥见它哭呢?由于它一向呆在水中。 不要由于偶然的隐藏而疏忽它的存在，哀痛的人随处都有，岂非哀思必定要让你瞥见才叫哀思?而伤痛必定要被验明才可以开端伤痛吗?假如偶然间去让你瞥见那我也有足够的时间醒悟了。 说爱我，永久始终的说好吗?假如你可以的话你给的信任真的让我在梦中笑醒了，这个天下有那么一个我爱好的人那样的信任我，信任我每一句话，溘然认为这个冬天不是那么冷了，逐步的用你的名字熔化了我手指上的冬天，弗成思议。 也许有一些器械是可以遮住双眼的，让人们没有方法思虑，只要自觉的听从，这时珍贵的怀念开端蒸发在氛围中。 你能瞥见它消逝时的无法和痴迷，而我却不知深浅的冒死想抢救。 煎熬到心都乏累了，还会有人陪我期盼吗?很多的人都说过获得了就珍爱，不要苛求太多，由于人们之间的情感方法有志愿赐与的也有相互讨取的。 简简略单的渡过冬天吧，如许的气象让人好想措辞，不想再说爱好你了，由于那样好庸俗，我宁愿给你的是不同凡响的。 和你一路的时间逐步沉淀出回想，而这边的我浅尝即止，怕风俗了如许的日子，假如，我是说假如你分开了我会怎样样呢?良久了是不是?我们熟识良久了，你如今在干什么呢?一想到这里我就想去找你，单独和你在一路。 纵然不措辞也感到好知足。如许真好，好像你一向在听我措辞一样。我们会一向如许的是吗?我的你不会变的是吗?而我是你最主要的是吗?溘然畏惧了，由于这个天下统统都是公正的，给你一些就要发出一些，那我不吃冰淇淋了，我只需你就好了，由于你比冰淇淋好，你会陪我渡过这个挂在手指上的冷冷冬天。 男生写给女友的小作文篇2 敬爱的_： 傻瓜自从和你在一起以后我会变得很傻、总会乱想、会往好也会往坏的想!发觉相识你很华蜜、有飘飘然的感觉!我不知道你是否有? 可是，我有时很生气、我以为你在骗我的你有好多事都不和我说。我虽然没想过以后会和你在一起，但我想过，我现在爱的是你，和你在一起的是我，我要信任你，但你的做法让我越来越不信任你了，我知道你想告知我的事不用我问你都会告知我，可我不问的事并不代表我不想知道，我想关切你，关切你的生活，关切你的一切，我们隔在千里之外、爱在心里之近，可是彼此的了解总是隔着一层，我总不能深化一层的了解你，我不知你是爱过我还是在玩我，我不能做出推断，但我割掉了过去，爱上了你，我好怕我爱你的时候你从来都没爱过我，虽然我不能看到你的表现，我是有感觉的，我不希望你骗我，我情愿你对我说一句你不爱我都好比过你骗我 傻瓜你知道吗爱你有华蜜也有苦痛，没平安感!可是我就是爱上了你，和你在一起有种恐惊的心里，怕你有一天变成别人的人了，怕这一切都是假的，只是我一个人在自作多情，我须要你的关切、更须要你的劝慰;我须要你的暖和、更须要你呵护;我须要你的宽恕、更须要你的宽容;我须要你的照看、更须要你谅解;我须要你的人、更须要你的爱虽然这很自私，但这都是爱你的表现 其实每一次和你发短信，我不想和你争，我只想你快回复我，不然我会胡思乱想。 假如有一天有个比我好的女孩喜爱你，你的心会不会动摇，我不要求你向全世界表明我是你喜爱的人，我只希望你心里有个我那怕只是小小的位置。傻瓜不要骗我，我很爱你!因为那颗心不停向着你走去，不要骗我，不然我的心会破得更碎!不要惹我生气，不然我对你会失掉信念。 傻瓜，情人节到了，让我们在一起吧，我的华蜜与你相连。 男生写给女友的小作文篇3 深夜01:05，很缺憾与你相处度过的第一个情人节不能陪伴在你身边，一个小时前才与你说过晚安，但这份思绪牵引着我无法入睡，确定此时写下给你的第一封信。 不知不觉中，我们已经彼此陪伴走过了236天，虽然和你在一起的时间总是短暂的，但那些快乐欢乐的片段始终都有好好的存放在回忆里。每天都会想你，想你此时在干嘛，在哪，有没有好好吃饭等等，每次看到你仔细的回复我，我也会很快乐。 “总有一天，我们都会遇到一个合适的人，一切都会刚刚好，连缺点都会那么可爱”，这是我去年听过最美妙的一句话了，我始终是个随缘惜缘的人，当我有一次看到你微博里的这句话，特殊的打动我，我明白遇上你对了，你就是我要珍惜的那个人。 在我第一次见你的时候，我有听到你特殊小声的叫我了一声“哥哥好”，哈哈，宽恕我当时反应迟钝，没有回应你，因为没想到会有女生突然跟我打招呼问好，我知道你只是出于礼貌，但我印象特殊深刻，你给我的第一印象就是特殊害羞，后面厚着脸皮要了你的微信，我新奇你究竟是什么样的女生，想可以对你更加有所了解。 工作太忙了，很愧疚后面只能晚上打搅你，在跟你聊了一段时间后，我就渐渐对你清楚了起来。你喜爱画画，喜爱看书，我知道你是一个宁静的女孩，你给我展示了你在学校获奖的绘画作品和那些你的绘画，我真的觉得很厉害。你不装饰自己，很真诚，所以我很快就了解到你许多许多，说你和善再符合不过了，当然要爱护好自己，你的和善以后由我来守护。 在不断了解的过程中，你真的是完全契合我的志向型，我很早以前就有跟我挚友说过我喜爱的女生类型，宁静，看书画画，温顺和善等，而你也的确如此。我就觉得，你就是我要等的那个女孩，后面就突然向你表明，也没有打算，还很尴尬的开了个玩笑哈哈。当时在想确定太突然了，你应当不会同意，没想到，你真的同意了，天知道我那一晚有多快乐，遇上你真的很幸运。 遇上你之前我快被生活工作压垮，有一段日子很难熬，很崩溃，各种突如其来的事情，搞得我精神压力很大，我只是承受着，许多东西忍着自己消化习惯了，也不跟家里人说，怕他们担忧，也不跟挚友说，因为大家都有着比较大的压力。我很想身边能有个陪伴的人，我可以把心里想的都告知她，这种想法在之前都觉得不行能实现，所以我也真的很感谢你，跟你在一起后，我全部的心里想法都可以告知你，在你这里可以得到解脱，可以很轻松得到很多别人给不了我的。 我第一次对生活充溢了期望，也有志气想去追求许多东西，更希望可以和你一起追求我们想要的生活。我对我们的爱情充溢了信念，我们之间全部全部的没有建立在任何物质基础上，而有的只是那种简洁的，自然而然的爱情。 我不是一个浪漫的人，但我会想着并付出行动跟你过得有仪式感，假如这种仪式感须要物质，那我们就大方的物质一些。有你的陪伴下，生活定然是美妙华蜜的，我会珍惜和你在一起的每一段时间，更会好好的珍惜你、爱你! 男生写给女友的小作文篇4 我想你了，在午夜的时刻我躺在被窝里，睁着眼睛，一遍一遍数落我们的印忆。远处的火车响起浑浊的轰隆轰隆的声音，碾过我久违的思念，碾过我浅薄的睡眠。然后，这些文字像是变成了给你写的信，信的署名你惦念的人。 那天你突然发了很大的脾气，告知我说：分手吧。或许在那一刻，你没有想过我的感受。你觉得我们在一起的机会很小，放手好像是一种解脱的方式吧。可是我却无法限制自己的心情，也有些失常了。一再一再地挽留你，也懦弱地流了很多泪。敬爱的，最终你答应了我不离开，是我打动了你吗? 你生气时说出的话很简洁却也伤人，那天你说我越难过你就越快乐，你说这样挺好的没有什么不好我流泪了，你却照旧假装没事。你说过的每一句话我很少提起，可我都没有遗忘。你骂我时我也生气却强忍着自己，因为我胆怯失去你。那种天地旋转的晕眩感觉让我迷失。 我之所以提到这件事不是在责怪你，也不是索要你对我的理解，而只是因为我胆怯没有你。有时在你的冷言冷语后我也会觉得乏累，你是在失控我却有失重的感觉。不知道你有没有过懊悔的事，也不知道假如有一天你再说分手时假如我没有力气去挽留了会怎样。你的坚决总是犹如一面墙，在生气的午夜里颓然垮落。 当然我也知道自己做错了一些事，在两个人的感情世界里错误往往不是单一的。我常常说自己会好好努力好好奋斗，可至今还是一无全部。什么东西维系我们两个的感情，是精神与物质的融合。很多问题都是那样的清楚明白，因此毫不畏惧，尽管有时都是无能为力。我并不是挣扎在如此悲观的泥潭里，我只是在找寻那条通往现实的切实的路。 很多心里的感受向你坦白出来才觉得舒适，我想让你趴在我的怀里倾听心跳的声音，让你懂得对你的爱是真实的。而不是你说过的一场荒.唐的梦。我全力以赴去表达自己的苦痛与失落，也仅仅是在告白你对我的重要。除了这样的方式与看法，我给你的太微乎其微了。 你是可爱的有思想的美丽的性感的，以前我总是觉得自己是幸运的，现在我也是这样觉得。好好去爱你是对幸运的珍惜和最好的答复而不是依靠。在我内心深处的一些想法你并不了解，因此我们有时会产生误会，心生质疑。可我也想告知你，那些想法要坦白出来是艰难的，我根本找不到适合的语言，只能感受不能说。 不知道把这些话定义成一封信对不对，在信的书写中间隔了六个钟头，是昨晚在我想要怎样去写时睡着的。现在屋里非常清冷，我的脑袋藏在了被窝里，听到外面突兀尖锐的鸡鸣声，刺破了我沉重的思绪，孤独在下沙。给你的信有很多缺漏，却也无法替代。 敬爱的，我也没有遗忘，自己是在情人节到来的夜晚给你写下这封短短的信。天亮了，晨曦的光线洒落下来。为你写下了很多文字，自以为清楚过内心的所想所念，倘如你已读过，那是我的幸运。 男生写给女友的小作文篇5 我知道我每天这样想你很辛苦!说真的，我很希望你能放弃你那边的工作!你明明已经很累，可你还是坚持了下来，对此，我感到很欣慰!我真的不忍心看到你这样辛苦下去，因为，我的良心担心!连自己的老婆都这样辛勤地工作，而我的工作还是很轻松的了.我始终叫你来我这边，可你始终不愿，或许你很胆怯许多事情的发生，可我可以向你保证：我绝不会那么冲动地犯错，请你信任我，我会一辈子对你好的了!无论发生什么事，我都要始终陪在你身边，做你的护花使者，这也是我很幸运的事!说实在的，我真的很须要你在我身边陪伴我，激励我，让我有一个好的工作心情!也只有你能帮助我，因为，我真的很须要你，没有你的日子，我真的像度日如年，每一分每一秒都那么漫长，我好胆怯没有你在身边的日子，没有你的我就像离开水的鱼，也像断了线的方针，更像失去方向的舵. 无论是什么时候，我都在期盼你在我身边，可我越这样想就觉得越自卑，因为，你根本就已经离我很远，而我只是在做白日梦，或许这根本就不行能，可是，我每天还是疯狂地想.究竟我做错了什么?你就是胆怯来到我身边，我说了：我真的很须要你在我身边的日子，没有你，过一天我都觉得那么的无趣，好像脑海里只有你的身影在出现，甚至，许多时候都出现了不眠之夜，总之，没有你的日子，我真的是在苦痛中度甚至.或许你不会信任这一切的一切，或许，你根本就不会明白我的专心良苦! 每当走在生疏的大街上，我几乎不敢把头抬起来，望见那么多一对一对的情侣，他们是那么的华蜜欢乐，而我却是孤身一人，那种痛是说不出来的，因此，许多时候我都只是一个人呆在家里，对着显示频，起先着写自己的日记，有时候也间或找好友聊闲聊，就这样度过了一天又一天的孤独生活，我努力地生活着，希望自己能从中找到什么欢乐，可是，我承认：除了你，我又那来的欢乐呢?我知道让你来我这边，是给你带来了许多不便，你也有许多其他的想法，可我真的不能没有你啊!为了我，你可以放弃你那边的工作吗? 我真的有些起先幻想着我们的下一步，可我还是担忧你在那边太辛苦，再说，也胆怯你让我尴尬，要是你又找了别的依靠，而我怎么办?莫非就这样忍心地将你拱手相让不成，我还是不甘心.所以，我希望你在我身边，我会好好待你好的了.你别担忧，假如你信任我，我是不会辜负你的!尽管我们每天的称呼<老公，老婆>都那么亲切，可我还是担忧你会离我而去，因为，你始终不在我的爱护下，再说，我们之间的距离的确太遥远了，遥远得我不敢想象!就连想去你那边看看你，都要筹备那么长的时间，甚至，有空没还是个未知数，连我自己都不清晰?为什么你就不会明白我的苦心呢?我真的很爱你，很须要你的陪伴! 老婆，信任我!我不会让你太辛苦的，就算我太累，我也不让你去为我累坏了你自己，因为，我真的不甘心望见你为我付出那么多!所以，我希望你过得比我好!千万不要太辛苦自己了!我会一辈子爱你，疼你的了. 男生写给女友的小作文篇6 弥弥，敬爱的，老婆，丫头： 我想一次把我全部能叫你的都叫一遍。这是我给你写的第一封信，也是最好一封。 始终以来，有许多话想对你说。可是当我见到你，就觉得什么都不用说了，我已经很满意和你在一起的时间，我觉得这已足够。我并没有什么太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是静默的在一起，没有任何语言，不用一点点的装饰的和你在一起。 人常说只有真正失去了，才会懂得珍惜。我也免不了这样的定律。我曾经一度天真的认为有天你将会是我的新娘，我是多么的享受拥有你的华蜜，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。我承认在有些地方我有着明显的不足，令你很不喜爱，甚至厌恶，但是在感情里，我觉得我还是做的很好的。你说我做为男人，没主见，其实你不知道，也不是我没主见，我只是想随你的性子，不想让你迁就我，在我看来，我只是想给你最好的，不想你有一点点的委屈R26;R26;R26;R26;最终委屈的人是我。你说我太孩子气，这是生来就有的，每个人的性格个不相同。你说我心胸不狗宽广，我认为是你理解的太狭隘。我这人在感情上不得有半点马虎，假如像你说的我可以包涵我女挚友挚友和别的男人言辞暧昧，那就不是我了。但是在别的方面，我不认为我是个心胸狭隘的.人，反而我的胸襟不比一般人差。问过你好多次，为什么要离开我，你能回答上来么?你觉得我哪些地方没有达到你的要求并且是不行能逾越的，工作?定居?性格?脾气?做人?长相?个子?处事?学历?房子?车子?家庭?真的想不通你为什么要离开我，你可知道你在心中的位置?你知道你的离开给我带来多大的打击?我又担忧，担忧其他人不会像我这样对你好，我不想你受哪怕一点点的委屈，我有心疼你的责任。 挚友说都是这样的，是因为我对你太好了，可我觉得我是爱你才对你千依百顺，他们说人就是这样，你对她越好，他越来劲。那么这样说来要是你和你将来的男挚友你知道当你说出你喜爱上了别人的时候我是多么的难过么?为什么为什么为什么在短短的几天的相处里你竟然能喜爱上一个人?而且是当着他的面说出你喜爱他。你们相处了有多久?你又了解他多少?喜爱他什么? 你离开我的缘由莫非就是因为我长相一般，不会装扮，不够时尚。你觉得和我出去你很没面子。是否你心里常常在想，凭什么别人的男挚友都那么的干净，帅气又时尚，我你自己的却是邋里邋遢，其貌不扬，土里土气?在这方面，我们的却是有些脱离了，你走的太靠前，而我，原地没动甚至有些倒退。 自你提出分手到现在这段时间，每当我想你的时候就想给你打电话，可是又怕打太多你烦，可是我还是想听听你的声音，我觉得那样就离你很近了，我的心也能得到一丝丝暖意。我最大的错误就是我把我的整个重心都放在了感情上，为此，我偏离了预想的轨道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。这与我预想的完全脱节，也是我所料不及的。 经常想起我们在学校的日子，虽然在你看来是青涩的爱情，那却给我留下了最美妙的记忆。我们一起上课，一起做作业，一起去那家砂锅店吃砂锅，一起看电影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走过那条我们常常走的路，第一次趁着过街拉起你的手，一起和一帮子挚友唱歌，一起挤公交时你不坐我腿上我就生气，我看着你熟睡的样子，忍不住亲吻你的额头，你看着熟睡中的我从床边滚到地上去R26;R26;R26;R26;多么美妙的记忆，也终究只是记忆，只会深埋在你我的心底。我给我爸他们说，就算我留在老家将来还是要自己过的，不行能和家人常住一起的，西安离神木也不算远，坐飞机不到1小时就能到，有什么急事回去也很快的，他们也同意了，只要我们结婚了，那他们帮我在西安发展。你想想想，像我父母都能想的开的问题，你为什么就不敢和你家人彻底的放开谈谈呢?说起来也搞笑，我们好了这么久，你家人尽全然不知!他们甚至都给我说让我自己去你家看看原委你家人是怎么准备的，而我也始终以为我们的问题就在于你家里。可是我错了，这些都不是问题，最要命的是你已经不爱我了。 敬爱的，虽然分手了，假如你不想再来一段你我一样的感情，那么你应当学习许多东西了。在你和他说话谈心的时候要专心听，尽量记着他说的话，不要再像从前了。既然你已经有了男挚友，那你在外面的人际交往也应当略微留意一下，不要超过好挚友的范畴，哪怕是在开玩笑，人要把握的了分寸，适可而止。有问题了两人尽量心平气和的坐下来渐渐沟通，不要急躁，千万不要吵架，吵架太伤感情，而且于事无补。记住你们在一起的每一个重要的时刻，那样会让他觉得你非常在意他。再忙再累，有空就给他打个电话，爱情是人的情感支柱，在你打电话个给他的同时，你自己也会得到轻松。还有千万别认为爱情会永久，时间久了，爱情就会变亲情了。 为什么我就那么的放不下你呢?为什么在我给你说了不联系的同时又在眼巴巴的看着电话，等着你的电话，信息?其实我还是想我想等你，可是我怕我做不到。因为各方面的压力我担忧我承受不住。不过我还是会等你的，等着有天你说你想通了，你想要的是什么，你接受我的爱。 以后不管你遇到什么困难，不论我在什么地方，什么时间，状况变的怎么糟糕我都会回来找你，我会尽力的。我不想你受一点点的苦，只要我能做到。因为你是我唯一放不下的女人。等过一阵子我心里安静了我会给你联系的。 不过是爱上你，不过是想在一起，在一起不分别。 有首歌的歌词写的挺好 为爱，朝朝暮暮，寻寻找觅，找到不简单 你我，恩恩爱爱，简简洁单，相爱不迟疑 就算，磕磕绊绊，风风雨雨，一起去努力 享受，轰轰烈烈，平平淡淡，这就是给你的歌 人说遗忘一段不开心的感情的最好方法就是主动找寻另一段新的感情或者让自己恨她，可是直到现在，我是既没有心思找到新的感情，更没方法恨你，或许你是对的，你有你自己的选择，不是说一个男人各方面都符合一个老公的条件就可以的，感情不是1+1=2的公式，女人要是就是觉得和他不来电，那说什么也没方法了。就要走了，再难舍我也得走了。今日突然才发觉，原来我留在西安的唯一缘由与动力都是因为你，事到如今，我对西安已没有半点留恋，恨不得立刻回去，躲避这里的哀痛。生活了5年的城市，最终要离开了。离开和你在一起3年的时间;离开布满我难过和愤恨的城市，告辞我心爱的你，永别一段全感情的日子，你是我恒久独家的记忆 说了这么多，其实我自己都不知道在想说什么。我就是想到哪儿就写到哪儿，你也不要介意我扯这么多。还记得“好心分手”么?我们为什么每次都唱好心分手?刚刚才仔细的听了遍，“或许该反省，不应再说话，被放弃的我，应有次报吗”你已经认定“下半生陪着你，怀疑欢乐也不多”。走的时候我可以做出很无所谓的样子，但是我止不住内心的狂乱，愤恨，惆怅与惋惜。我有一肚子的委屈想说给你听，有时候真的不知道你会不会明白我内心的想法是怎么样的?你有没有过我我这样的心境，到现在我都不了解你须要什么样的爱。我觉得我付出了那么多，可还是得不到你的爱，莫非真的像别人说的，男人不坏，女人不爱?田说我就是不够坏，不够男人的狠。他哪里知道我恨不得把我全部的好都给你，我怎么能坏起来?可是我又担忧你喜爱上了个“坏”男人，那你就要受损害，哎R26;R26;R26;不管在什么状况下我都不情愿你受到一丝丝的损害，我要你华蜜，恒久的华蜜。别让我看到你憔悴的样子，那样我会心疼。 最终了，我现在突然在想该不该把这封信留给你。算了，我就自私一回。 男生写给女友的小作文篇7 始终以来我都在保守着我青春生活的一个隐私!它让我欢乐，也让我难受，甚至让我痛彻心扉，我不知道在向你述说这个故事之前你会有什么感想，或者对我有怎样不好的印象。 但转瞬间就过去的初中时代让我再也忍不住心中对你的那一丝摸不透的思念，每一次与你擦肩而过，多想提起志气向你说自己最想说的心里话，多想转身再次看着你的样子，多想把那一瞬间作为自己永久的珍藏。但这些无非加深了我对你的思念，我不知道我这样说你会不会笑话我，或者你根本就不把我当回事，无论如何，现在我都会英勇的把我始终以来埋藏在心里的话告知你，我真的很爱你。 在刚刚进入中学的时候我并不相识你，但一次偶然的巧合我听到了在广播室里传来了一种对我来说是难忘的播音员朗诵作文的声音。使我不由得凝视着广播室门口，过了好久、好久，出来了一位女生那就是你，我便静静的跟在你后面，看着你对同学的微笑，让我觉得你真的好漂亮。 或许是这个缘由让我再也忘不了你的笑容。在月考过后我也就知道了你的芳名。不过当时对我来说我并没有对你产生仰慕的心，是崇拜和敬重。在我的初中生活里总是有那么多的烦心事，于是自卑成了我一时的心理缺陷。我不知道自己是什么了，总会沉醉在那种寂寥与孤寂的生活上，想赶也赶不走。或许是因为曾经的孤傲自大;或许因为我怕、我怕自己会一败涂地，辜负了父亲对我的期望。 当时对我来说，自己是那么的无趣无知，那时你的老班长我是很观赏他，我知道始终以来你可能对他的感觉很好，但每一次和他在一起带给他激励、带给他友情时，他却忽视了在他的身边有一个很关切他的挚友，更多的是沉醉在小学的友情中，让我很悲观。 的确在他述说小学经验时充溢了欢乐，也充溢了爱，更充溢了辉煌，但过去并不意味着将来。初一时你给我的感觉是那么的完备，或许是因为你参与学校活动时动人的英姿或你的成果是那么的突出或你在学校的出众形象。