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2022夜艳-鬼故事_作文网夜艳这是我第一次来上海。虽然还只有二十五岁，但几年的奔波已经足够让我对生活有一个清醒的认识，过往的经历让我不再那么单纯而好幻想，因而来上海之前，并不指望在这个中国最繁华的大城市里获得什么惊喜，更没有奢望不期而遇的罗曼史，生活本身就是一个弥天大谎，我已不再指望什么。上海的风光虽然并没有人传说的那么美，但由于我早有心理准备，所以并不感觉过分的失望。我只是想在这个城市里生活下去，仅此而已。生命中比预想要糟糕的事随处可见。在这样现代而繁华的大城市中，人又怎么能只有一种感觉呢？我有一个习惯，就是每天下班后会在乘地铁回家的时候先随性的选择一个站下，在那附近逛一圈，而后再回家；因为我住的地方在莘庄一个很偏僻地方，太早回去我不知道该干些什么，而自己刚来在这城市也没什么朋友可以互动。星期天八点的地铁站行人已是稀稀拉拉。有时我在想，当我躲进铁皮子里，在这个城市的地下以每小时100公里的速度行驶，犹如一只巨大的硕鼠，耳俩边震耳欲聋的声响，飞驰的快感，能不能把一切的悲伤和困惑抛离呢！也许是星期天还要加了一小时班的缘故，人显的有些疲劳了，刚座下我竟然睡着了，等到到达人民广场站我才因下车人太多而被吵醒，地铁继续往前开着，我在的这节车箱只剩下5个人，除了我以外还有一对母女，一个高中生模样的男孩，而另外一位引起了我的特别注意那是个穿白纱的女子，也不知何故，但凡穿白衣得体的女人而又不太难看的，我总是觉得很是高雅清纯；她绝不难看，虽然她斜着身体，靠在下车门旁边的角落里，让人看不清她的长像，而且她那头乌黑的长发已经把右半边的脸几乎也全部遮住了，只露出一点挺拔俏皮的鼻尖。但有种女人只要往那一站她的气质已经高傲的告诉人们她的美。她斜挎一个米黄色的网纹大包，脚上由于被那长长的白裙遮挡住了，看不见穿什么，我才觉得她这条裙子有点太长了！令我很诧异的是，明明是空荡荡的车箱，她却宁愿那样怯生生的站靠着。按我的分析是：她这种是极度缺乏安全感的表现，角落位置可以使自己有个依靠，方便观察周围的情况，也可以使自己不容易被别人发现我在上下班时，如果遇到高峰拥挤，也会习惯的往角落里靠，可现在车箱里就五个人啊！我原本打算在黄陂南路下车，到一家我经常去的酒吧里坐会的，可到站了我也没有下车，因为我脑中临时有个想法，我想知道白衣女子是在哪里下车的，既然是随性的瞎逛，那不妨让她决定我今晚出现在何处地铁一站站的开过：常熟路，衡山路上海体育馆。终于在快到达锦江乐园站的时候，我看见她动了下身子，我以为她马上要准备下车了，赶忙起身准备下车，这也是避免被她怀疑我“跟踪”她，要知道这节车箱里就只剩下我们俩个人了，目标不自觉变的巨大。到站了，她也微倾了下身子，向门口望来，我反倒有些心虚了，只用眼角的余光扫了下，只一眼我就断定那是张绝美的脸，白皙的仿佛半透明的胶质一般，门打开了，我率先跨出了车门，假意东张西望，马上我就后悔了，她并没有要下车的意思，可我已经无法再走回车箱了既然已经在锦江乐园站下车了，那就在这附近逛下吧，自己这样安慰自己，可心里还在想着刚才白衣女子，她会在哪个站下车，她是怎样的一个人，她为什么那么的没有安全感我一边想着、一边独自漫步在上海街头，两边的霓虹灯总是在以出乎人意料的节奏闪烁，汽车一辆接着一辆，各种音乐的喇叭在高歌、啼叫、冷笑、哀呜。车灯闪烁而过，映得行人的脸庞阴晴不定，似滑稽剧中的小丑，每个小丑都有自己的任务。街上的行人就似歌剧中的人物，匆匆赶赴自己的夜生活。上海从某种意义上说是一个以夜生活为目的的城市，每个人都有自己的夜生活。只有我一个人漫无目的地在街上走着。我觉得自己与这个城市格格不入。在所有的人中，只有我是孤独的。这种感觉让我有些伤感，忽而又有些自豪，毕竟我是与众不同的。我觉得自己好像是一个探险者，在这个一无所知的城市里寻找着与众不同的经历。已经有几年没有这种少年的自作多情了，我不由加快了脚步。我穿过闵行区最拥挤的一条小街，街两边拥挤着密密麻麻的食品店和咖啡厅，还有一座造型奇特的中世纪风格的小教堂。在经过门口的时候我听到的教堂里传来了祷告的声音，教堂前还有人摆放了许多的小蜡烛。哦，我突然想起来了，今天是四月四日，春分月圆后的第一个星期日正是复活节。在小街的尽头，我走上石阶，转向另一条路，想绕回来时的那个地铁站。这是一条古老的街道，路两边斑驳的石阶诉说着它的沧桑。路上冷冷清清，几乎没有什么行人，虽然与刚才那条街只隔了一个街区，但却恍若两个世纪。路的尽头，暮色中隐约可见一座巨大的天主教堂，和刚才的小教堂比较起不只是雄伟了，其实我一直不清楚天主教堂和基督教堂到底有什么区别，同样信仰上帝，不是吗！路的左边，是一片黑漆漆有些荒废的公园，但空气中却弥漫着一种比萨饼的香气。我意识到，自己是这个路上唯一的行人，这条路是属于我的。这在上海这样的城市是很难得的，有的时候这座城市会让你感到它的不易，到处都是人口爆炸，住房紧张，有时想清净下都显的是那么的奢侈。当我正为这个想法更加伤感而兴奋时，忽然发现从路的那一端走来一个女子。她越走越近，我一向不相信这世界上有巧合一事，可我这时候立马推翻自己以往的观点，借着月光，我发现前面的人正是刚才地铁上的白衣女子，几乎是第一眼看到她我就确定了，她携着还是那一只有网纹的大包。她走路的姿势有一点像时装店里的名模，但绝对没有摇摆得那么夸张，那是一种让人一见便仰慕不已的姿势，是一种极有品味的步态。她脸上仿佛蒙了一层面纱，看不清楚，但让人想像她相貌不美简直是不可能的。她越走越近。但却让我感觉更加缥缈，宛如这空虚凄迷的夜色一般，又好像整个月夜的情绪都凝聚在她身上。我不由微侧过肩膀，想把头转向一边。她的出现无疑加剧了我今夜所有的情绪：伤感、凄凉、潇洒、孤单。擦肩而过，我本打算把头别过一边。伤感的矜持让我不相信这个城市有任何的罗曼。但在转过头之前，我还是不由自主地看了她的脸一眼。只一眼。我不由呆住了。我紧紧地盯着她那张如梦一般美丽的脸。霎那问后的清醒使我马上意识到自己的失态。这是我真正第一次完整的看清楚她的脸，在月的映衬下，她的美丽远远出乎我的意料。她也在笑。笑得有些犹豫，有些矜持。“小姐？”我头脑中居然本能地闪出这个字眼。但我马上否定了自己的猜测。她的笑不是职业性的，不是那种馅媚与功利的笑，而是笑得有些清冷，有些空灵。她居然先开口说话了，声音很好听：“我我知道自己有些冒昧，但这个夜晚的确很美也许你也很孤单，像我一样”她的美让我惊诧。我一时竟无法回答。但我知道我用微笑回报她，我确信自己对她笑了。她好像受到我笑的鼓励，放松了一些。但她的声音仍旧有些犹豫：“我想也许我们可以一起走走，一块吃点东西”我终于镇定下来，找到了自己的声带：“当然可以。我非常荣幸，那边的街上有许多不错的餐馆。”她又笑了：“不用客气，我家就在前面不远”我们在沉默中并肩向回走。虽然我已走过这段路，但忽然发觉倒回头来看时，路上的景气竟截然不同。也许，景色是没什么变化的，变的只是我的心境。但我是根本不相信在上海这样的城市里会有什么罗曼的呀！我还没那么幼稚。夜意微凉。她走在我身边，轻轻颔着头，脸庞更加朦胧闪烁。微风轻送，吹动着她的细纱披风，勾勒出丰腴微耸的双肩，我隐隐感到她半透明白皙的肌肤，闪着美丽的光泽，有些像法式的奶酪，但要清冷得多，也许更应说像月光下的霜露。我偷眼看去，侧影中她的睫毛很长，挑出一道优美的曲线，轻颤颤的，似乎一下子长起来，使人感觉一厘米的睫毛能无限伸展，织成一张只有竖纹的网。我知道再这样看下去，我会自己投入网中。我不相信生活中有过分美丽的事，我已经二十五岁了，这里是上海。我刚从她的网中敛定心神，忽然发觉我们已来到一座大房子前。这是一座类似民国时期的别墅。她站定，伸右手向我示意，然后掏出一支金色的大钥匙，打开了铁栅栏门。我注意到她的手很白皙，微有些清瘦，纤细的指甲涂着玫瑰色的指甲油。一个穿着白色衣服约莫五十岁上下的妇女从房子里迎出来。她对着那妇女轻轻吩咐了几句，用手示意有客人，那女人就到左边一个房间去了。“可能是厨房？”我心想。我随着她沿着细石铺成的路，穿过一大片草坪，眼前是一个有喷泉的游泳池。池边摆着桌椅和凉篷。灯光从池水中向上射出，明亮而柔和。我们一起坐在池边。微笑中开始闲淡。我已经二十五岁了，长得绝不算丑陋，但却缺少与女孩约会的经验。与女人闲聊更非我的拿手好戏；虽然我出生在乡下，但读过很多书，因而了解人类的历史，尤其了解现代人类的历史。这世上最缺少的事情就是天上掉馅饼可是我们还是找到了共同的话题。在上海的生活不久，白衣的妇女拿来了加冰的葡萄酒。酒色很浓，像红宝石的色泽。她微笑着举杯向我致意。我们轻轻碰杯。酒人口很凉，清爽宜人；但到了食道便开始温暖起来；到了胃中，竟有些火辣。我还从没喝过这样的美酒。她仿佛知道我的想法，轻声告诉我这酒产自地中海一般。也许就是因为这酒的作用，我才可能会与一个陌生女子有这么好的谈兴。我自己原来是并不相信浪漫的呀。她的眼神若即若离地盯着我，眼波更加朦胧，那是葡萄酒的颜色。她的嘴唇半闭半启，在我的伏闻和笑语中丰富多姿地变化，像是在对我示意着什么。我必须要小心。我是不相信浪漫的，我知道如果要不发生什么，最好现在告辞。我站起身来，感谢她的款待，正要婉转地提出离开的套辞。她忽然打断我。先是轻轻一笑，然后是很忧伤的表情。“晚餐已经准备好了，如果您的事情并不急，能再多陪我一会儿吗？我知道这很失礼，您一定以为我另有别的目的。毕竟我们一个小时前才认识，换了我也会猜疑。”“绝对没有，小姐。我怎么会胡乱猜疑您的诚意呢？”“坦率地说，我虽然并不了解您，但我觉得您绝不是上海那些无聊透顶的有钱人可比的，您身上有一种莫名其妙的气质吸引我。在街上我一眼就觉出您是有性格又有深度的男人，所以才会与你攀谈。别问为什么，这是女人的直觉。您能再陪陪我吗？”我怎么能走开呢？我不相信浪漫，是因为我多年以来一直渴望浪漫，而生活总是无情地嘲笑我。今天的邂逅是我多年来的梦想。虽然我对上海这城市充满戒心，但如果此时我就这样走开，那么我会遗憾一生。我不是一个胆小鬼，也不是一个恐惧美丽的人。虽然，我的指尖在微微颤抖。这女子身上有一种特别的风韵吸引我。我信任她。生活总应有美丽的时候，生活又怎么应该是彻头彻尾的谎言呢？我应她的邀请共进晚餐。白衣妇女一个人忙着穿梭不停。晚餐丰盛极了。晚餐之后，我们坐在草地边的沙发上。夜光如幕，罩在房子周围，天地间显得极空阔。只有我们两个人-我忽然发觉，她已不知什么时候倒在我的怀里。我们在宁静的氛围中依偎，什么也没有说。过了一会儿，她站起来，轻轻牵着我的手臂，向房子走去。好静埃两人之间有着一种难以打破的沉静。我已不知该说什么。她的手在轻轻牵着我的手。我们走过大厅大理石的地面。我的心在紧张地跳动，我甚至可以听到跳的声音。恐惧？不，不是，我赶快否定这一点。我绝不是一个世俗得恐惧美丽的人，正如生活不应是彻头彻尾的阴暗。我只是兴奋，在这样一个人美丽迷人的夜晚，我只是兴奋，差点忘了，我还应该有些热情才对。我们在心跳声中走上楼梯，走进她的卧室。床头上挂着一张她的全身照片，只穿着薄薄的纱衣，似法国画家笔下的天使。我回转头，发觉她本人比照片还要美。她已在我看照片时脱去了外衣。一切都太美妙了。这个夜晚，简直毫无缺憾。无论如何，我又能吃什么亏呢？我说过我不是一个世俗得拒绝美丽的人。我再也无法抑制自己渴望罗曼的心，我为什么要抑制呢？事实上，我根本来不及对自己说什么，就把她抱了起来。她的身体很轻盈。她的嘴辱微微上翘，她的曲线紧贴着我，她的手轻巧地解开我衬衫的钮扣。有什么不对吗？有什么不该吗？我的兴奋和热情已让我不能思考。生活真美。爱情原来如此奇妙。我们已纠缠地倒在她的床上，我的唇正要印上她那如花一样绽放的唇-忽然间，我感觉到一种不对的地方。我停住，仔细地观察、倾听、嗅闻她仰卧在我的身边，那么完美，膝陇，热情，期待，她没有任何不对的地方。我猛然意识到，不对劲的是自己。我太心急，居然忘了关上天花板正中明亮的吊灯。这种灯光让我感觉很不舒服-我不习惯在这么强的光线下办事。我依稀记得开关应该在门边的墙上，放下她，我走到了墙边的开关，电灯灭了，皎洁的月光从阳台上透了进来把我的身体拉的很长，我缓缓的走向她，就象电影中的情节一般，她美丽的胴体在月的映照下，越发的完美无暇，那是种几乎成半透明的质感，我一直非常惊奇的半透明等等，半透明？是的，为什么我会有这种感觉呢？她的眼波闪烁着，在床上轻声呢喃：“不要离开我！”月光照在她美丽的脸上，透过她的身躯映照背面的雪白墙壁，可墙上什么也没有，只有我因走近而渐渐上升的影子本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第14页 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