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2023年接受也是一种给予杂文随笔 第一篇：接受也是一种赐予杂文随笔 高尔基的母亲说，“给，恒久比拿快乐。但我却想说，要学会给，但也不要忘了懂得接受拿也很重要。 今早下着大雨的时候，一位妈妈顶着狂风迈进校内，撑着把伞，手中抓着一把深色的伞，狂风吹乱了她的发梢，大雨泼湿了她的脸和衣服。一进来，她马上快马加鞭地走向孩子所在教室，又是一位爱子心切的家长呀。 结果，过了一小会儿，她慢慢地走向校门，步伐不再轻快，细致一看，那把深色的伞照旧留在她的手中，似乎从未有别人碰过。从那落寞的神情，或许可以揣测到，是她的孩子拒绝了她的伞吧。这种情景也不是第一次见，乡村里的孩子自由自由，在下大雨的时候，都可以在露天里踢球踢得超级尽兴，所以有些孩子他们对于伞的依靠心理不是很强，更何况孩子们有一个很诧异的心理，那就是不能和别人不一样，不然就难为情。所以当别的孩子的家长没有送伞来，而自己的爸妈送伞了，他们就会觉得很不自由，就会马上有拒绝家长好意的心理倾向。 哀哀父母，生我劬劳。无论是父母还是祖父母、外祖父母，或是其他，凡是对自己好的人，都不应当辜负。说什么回报父母、说什么报答他人，假如不会设身处地为他人着想，那其他的还有什么意义？而为他们着想，其中一点就是要了解他们的心情和想法。就如这位妈妈送伞，她抱着的是一颗爱子的圣洁之心，孩子即使不需要伞，但假如接下了，妈妈的好意便会得到回应，那就是对妈妈的最好的回报。 谁说能使家人欢乐的只有呢？殊不知你接受了他们的给，就是对他们最好的赐予和回报。打个比方，有些家庭总想着给家里的老人买最贵的衣服、用最好的保养品，但是却拒绝临行前老人家辛苦准备很久的家乡特产或其他干货。这让老人的心里怎么开怀？所以说，不能忘了赐予，但更要机智地学会接受。 其次篇：赐予也是一种华蜜 赐予也是一种华蜜 送人玫瑰，手留余香 题记 赐予在词典里的意思是“赐予关心，赐予怜悯。我们要学会赐予，为他人付出，同时自己也会得到回报。假如你学不会赐予，那么你自己同样也是什么都得不到。 有一个真实的故事： “十几年前，一场严峻的车祸发生在他的身上，但是幸运的是，他爸爸始终爱惜着他，但是受伤很严峻，所以什么都没顾，他干脆打了120，把受重伤的爸爸送住了医院。也没去处理自己的那条被插入了10厘米深玻璃的手臂。爸爸的血型是型，而他却是型，血库里型血也因为前几天的一场大型事故而变得少之又少。他焦急地等待奇迹的发生，也因为着急，咬破了自己的嘴唇。过了五分钟，医生急忙跑过来告知他，从其它医院的血库里调来了这救命之血，经过十几个小时的抢救，这命也可以算是捡回来了一半，因为受伤特别严峻，所以在重症病房里与死神在斗争。但是又一个严峻的问题出现了，爸爸如今急需骨髓，因为手术需要这，但是能与他爸爸相配的骨髓又能有多少呢？经过广泛的征集，最终有一个中年男子的骨髓很相配，他也同意捐赠骨髓给他爸爸。这一激昂人心的 消息让他兴奋得一个晚上都没睡好觉。 这按理来讲应当是个华蜜而圆满的结局，但是 “到了手术那天，那个中年男子没有出现，给他打电话，却无人接听。这一打击让他差点失去了理智。也同样因为这个，他的爸爸恒久离开了这奇妙的人间。这沉痛的打击，让他萎靡不振，他妈妈为了能让他得到应得的父爱，他觉得还可以，就接受吧！但是偶然的一天，他在“继父那里看到一张单据，上面写着 年 月 日 时捐赠骨髓给 。这一刻，他看呆了，竟然跟爸爸手术那天的时间完全吻合，他不愿信任。所以便问了一下那“继父，那个男人面无表情的说出了一句话“没有什么了不得，那天我觉得下雨路不好走就懒的动弹，听完这话，他泪如雨下，只因为一个不起眼的理由，就使其他人失去了一条宝贵的生命。他再也没有与那个男人有任何对话以及关系，他们从今成了两条平行线，永不相交。 那个中年男子没有赐予他人一种生命持续的机会，只是自私占据了他的心，没有得到好下场。 赐予他人无论是什么，无论对自己的利益是高或低，这种行为永过远是对的，它恒久都不会有一期限来限制它，我们必需将他持续及传送下去让自己手中留有花的味道 第三篇：接受也是一种美德 接受也是一种美德 一天晚自习，学生们都在安静地看书或做练习，我在教室里兜了两圈，没有学生提出什么问题，于是回到前面伏在讲桌上起先备课，时常抬起头来看看状况。这时，一个同学静静起身，端起他坐的登子走上讲台，轻声说：“老师，您坐。我摆摆手说：“不用了，感谢。 人们生活的家庭环境让我养成了有些内向的性格，不善与人沟通，总是独来独往，什么事情都是自己做，即使有困难也不愿开口求人，怕别人的拒绝，更怕欠下的人情自己无法偿还。我始终都固执地坚持着这样的原则，以至于别人主动赐予的关心也不自觉地予以拒绝，哪怕是微乎其微的小事也是如此。感觉上，这样代表着我的独立，似乎还有一些我也说不上来的东西。 他却照旧坚持：“老师，您坐着写嘛。而我也再次拒绝：“真的不用，感谢你。他只好讪讪地端着凳子，其他同学早就看着我们这里了，此时大家发出一阵哄笑，他抬起右手摸摸后脑勺，在哄笑声中有些尴尬地坐了下去,脸上挂着一丝尴尬的笑容。我脑子突然一闪念：“我这样坚持合适吗？但念头一闪即过，我没有细想，接着埋头备课，教室又回来清静。 昨天看到一则小故事，不由得让我忆起这件小事。故事讲的是在颠簸的公交车上，一位臀部有伤的老人面对一个小姑娘的让座时，强忍着痛楚成全了小姑娘的和善老人说：“人家出于一片好意，假如坚持不坐，以后遇到这样的事，她或许就会有顾虑了。 我脑子里又出现出他带着尴尬的笑容，不禁想：假如换成我，当时会有什么感受呢？我把那天的场景细致回想了一遍，心里不由“咯噔一下：哎呀，当着那么多同学的面，自己的好意一再被拒，好像很丢脸呢，真盼望有个地缝抓紧钻进去！ 可是怎么会是这样呢？我真的损害了他？ 始终以来，我都认为赐予比接受更宏大、更华蜜，而这一刻 却突然感到，一味地拒绝别人真诚的关心反而会损害人们和善的心！ 原来，接受并不会有损你的自尊，而是对别人的馈赠和关心的一种敬重和确定。有时，接受别人的关心也是一种美德，当赐予者捧着一份真情而来，快乐的接受不仅可以使自己摆脱逆境，同时也会让赐予者体会到关心他人所带来的心灵上的愉悦和满意，接受者因为感受到别人的关爱而去关心其他的人，赐予者因为心灵的愉悦而愿意关心更多的人 那么，打欢乐窗，坦然接受他人真诚的关心吧。接受那颗天真的关爱的人，并把这份关爱不断传递下去，世界将会更加奇妙！ 那年学校放假，火车从黑龙江哈尔滨启程，回家要几十个小时。到吃晚餐的时间了，我的肚子也早已饿得呱呱叫了。此时，服务员推着餐车叫卖过来。同座的人，都在买饭吃。我知道我的腰包里只有10元钱了，服务员打完邻座最终一份饭后问我：小伙子，你要不要一份?5块的、10块的都有。我说，好吧，那就来一份5块的吧。我边说边掏钱。突然，我只感到脑瓜子嗡地一下响，糟了，钱没了。我急忙制止服务员打菜，说我的钱被偷了。邻座的眼睛都齐刷刷地射向我，同排的一位中年女人说，小兄弟，我这里刚好有5块零钱，你就打一份饭吃吧。我红着脸说，不、不，我不饿。对面两位客人，又对我投来有点让我受不了的目光。我揣测，他们是不是认为我在骗饭吃或是个穷乡下佬。一股火气油然从我心底升起。我坚决地拒绝了中年女人的关心，一场尴尬就这样过去了。 次日起来，我只感到肚子受不了，头有点晕晕的。我知道这 是饿的结果。我只好多喝水，以水充饥。当邻客们都在吃早餐时，我有意地起身上卫生间，为的是回避 又到吃午饭的时间了。当餐车推近我们座位时，那位中年妇女又说，小兄弟，我给你买一份饭吃吧，再不吃东西，是要伤身子的。她是靠在我耳边说的，别人听不见。我婉言谢绝了她。邻坐们吃饭时，我借机去打开水，在车厢交接处看风景。 我回到座位处时，中年妇女正在看杂志。她见我回来了，将书给我说，你想看看吗?我接过书就看起来。水喝多了，尿也多了。当我再次从卫生间回来时，她在整理东西，我问，你要下车了?她说，是的，前面这个小站，我就下。车停了，她将手中的杂志给我，说，小兄弟，这本杂志就送你看吧。我知道你爱看书。说完她就下车了。 我心里感谢她。她给我送来了精神午餐。当火车开动时，我打开书，突然，意外的事情发生了。只见书里藏着一张50元的钞票和一张纸条，上面写着： 小兄弟：关心别人是美德。但有时候，敢于接受别人的关心，也是一种美德。拒绝别人的善意，有时可能会损害别人和善的心。 看着这富有哲理的温和文字，我的眼里热热的。 第四篇：能哭出来,也是一种坚毅杂文随笔 眼泪不是脆弱 你还记得上次哭是什么时候吗？ 晚上躺在床上，思绪万千，听一首歌，看一篇文章，生命中某个人的离开，一段感情的结束生活中很多人会在许多生活瞬间泪奔。我始终认为，只有“好的自己，“坚毅的自己，才是会被接受的，被宠爱的。 在我长大以后，在人际关系中，当有负面心情的时候，我会习惯性的抑制，不去表达。或许，我感到，表达出来也没有用，没有一个人宠爱脆弱的自己。但是，压抑心情，心情并不会消逝，被压抑住的心情会进入我的潜意识，在某些时候，以另外一种方式表达出来。 “女强人不哭，除此之外，我还经常会听到“男儿有泪不轻弹。这个社会给予了男人和女强人，太多的角色设定。人们普遍认为，男人，或者女强人不应当哭，哭是脆弱，脆弱的表现。每个人都有脆弱的一面，你以为那些看上去“风光和“完备的人，都有自己的脆弱和伤痛。这个世界上并没有坚不行摧的完备的人。与其做一个掩盖自己脆弱的人，不如表达真实的自己。 表达脆弱之后，接着向前走。表达脆弱并没有什么不对，你的负面心情，需要被看到。看到自己的脆弱，承认自己的脆弱，并不会表达你的脆弱，反而是让人看到了一个真实的你。 女强人也有泪 当我们表达自己脆弱的时候，会有巨大的懊丧和无力感袭来。伴随着哭泣，我们迎来了一个哀悼的阶段。坚毅那么久，也需要有那么一刻，放下自己全部的假装，好好地哭一场了。哭完了，再擦干眼泪，接着生活。 第五篇：学会爱,也是一种成长杂文随笔 曾几何时，自认为自己是一个不恋家的特殊存在。 我还记得我的第一次远行，追溯到小学五年级。我跟随老师参加全国的竞赛，和同学在生疏的大城市待了大半个月，在赛后回家的那天竟然站在火车站哭着不情愿离开，回家后我妈听说了这件事还笑着骂我是个“小没良心的。 初中毕业的那个假期，我和挚友花了一个月的时间玩转了沿海的六个城市。假如不是挚友在火车上很认真的和我说：她想回家了，我或许还会再花多一点的时间去更远的地方看一看。 包括之后上了外省的高校，对初到学校因思乡心切而哭的一塌糊涂的室友也报以不理解的看法。 很可笑吧！在过去很长一段时间里，我竟然很自然地把自己幻想成一个酷爱自由、无所顾忌的流浪者。这种自觉潇洒，自觉浪漫，自觉别样的心理，其实不过是可笑的冰壳。 可能是由于我来自于一个对我过度放纵的家庭吧，我习惯性地接受亲人的爱，习惯性地拥抱那份不应当存在的不羁，以至于，我还没有完全学会爱人，就长成了大姑娘。顶着这张成熟的面孔，躯体里却流淌着无趣的血液。 不知道像我一样被宠坏、却又被现实抽醒的人到底有多少，或许每个人，都会有一个无趣的过往吧。直到那份习惯性存在的爱被摔的粉碎，才最终懂得去珍惜，才最终懂得，在内心深处潜滋暗长的那份与之相对的爱也是存在的。 但无论做多少事情，很多事都已经于事无补。 人总是在失去后才深觉缺憾。 真真珍贵的东西又总是这样，被人们轻易抛之脑后。 恒久不要在你自己被伤的体无完肤时，才记起家这个避风港。恒久不要把那个对你来说不行取代的地方当作一个短暂疗伤的休憩站。体无完肤的你最终告辞大千世界的精彩回到这个一切故事起先的地方，享受着来自于亲人的寒暄温和，触手可及来自于父母的深爱，而伤养好的你，不过从这个房子里带走了一提行李，可能连回头留恋片刻的时间都不愿施舍，便又迫不及待投入到新世界的怀抱中。 你的母亲渐渐老去，满脸皱纹，头发花白，眼睛也不太好使，甚至，也最终混迹于广场大妈行列，蹲坐在家门口和那些嘴碎的婆子们谈论着那些无关痛痒的传闻； 你的父亲也不再年轻，他终日苦于严峻的脱发，嘴角的胡茬也变成了醒目的银白色，抽几口烟便咳嗽的厉害，打呼噜的声响与日俱增，也最终因为记性不好变得唠唠叨叨 这样的他们，住在那个破旧的小房子里，吵吵嚷嚷，随性地过着无聊的日子，终此一生，却只为了爱你。 不要自作聪明，以为远行的姿态无比帅气。或许你不想家，是因为，你离开的时间还不算久，你历经的磨难还不算多。 而觉察自己成为了一个恋家的人，似乎也不是一件坏事。 至少说明，你看到了来自于那里的爱。 那或许是纷扰喧嚣的世间最纯粹的爱了吧。 总有一天，我们都会明白 学会爱，也是一种成长。