2023年幸福的人为何缺我一个？.docx

2023年幸福的人为何缺我一个？ ;世界上美好的人处处有，为何只缺我一个？;这句歌词用在婚姻不幸的人身上，真的是再合适不过了。其实，那些拥有不幸婚姻的人，为什么会变成那个样子，连他们自己都不知道。 我不知道自己为什么命这么苦，好不简单嫁了人，以为会转变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。假如我和白勇过下去，意味着这辈子都不行能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？假如为此跟白勇分开，我能去哪？ 从小我就是个多余的，我的童年不美好 心里有倒不尽的苦水，不知道20多年的心酸该从哪说起，太长了…… 从小到大，我就是一个服从命运的人，命运如何支配，我就欣然接受，沿着命运支配的路始终悄悄地走。我出生在一个平凡而简洁的农村家庭，因为我的出生，家里全部的人都不快乐，缘由只有一个——我是个女孩。全家上下企盼一个男丁，而我这个不受欢迎的生命还缺乏月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为缺乏月，一出生就被送进保温箱，身体素养特殊差，两个月大时，我就被我爸抱出去丢掉了，他跟我妈说是就算养大了也是个傻子，不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉，我妈心一软，悄悄地又把我捡回家来。我应当感谢我妈，否则我也活不到今日。 在我家，我爸说了算，我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家，一住就是6年。直到外婆去世，我始终觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里，家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟，全部的一切对我来说，都是那样的生疏，我除了无助，就是害怕。 我以为回到爸妈身边，自己就不会像个孤儿一样被人欺负，再也不用可怕。后来我才明白，我从出生就是个多余的人，我从来没有得到过所谓父爱与母爱，更别说家庭暖和。 上小学，我因为不会说一般话被同学排斥，在学校里天天被同学欺负。我可怕、委屈，回家告知爸妈，他们从来都不重视我，也没有人理睬我，他们总是忙着手里的活计，随便应付我几句，让我以后当心点。生活在被排斥的环境里，我的性格变得内向和压抑。岁数略微大一点，我就被爸妈支配洗碗、洗衣服，可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失，摔个盘子，爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出如今家里的姐姐感到生疏与警惕，因为他从来就是家里的明星，什么好吃的、好玩的都是他的，我没有与他争的资格。 上初中第二年，只要学校一交钱，我就特可怕，生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很服从的我第一次说了;不;，我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾埋怨为什么老天爷如此不公平，莫非我不是爸妈亲生的？我真不知道我靠什么士气活到如今。初三时，我辍学了，想出去打工养活自己，可爸妈不同意，他们让我在家干活，做饭、洗衣、清扫卫生，啥活都干。 我真的出嫁了，期盼嫁人会转变我的命运 那时候，我总是想，以后嫁了人或许我就自由了，可是，我的婚姻我能做主吗？ 后来证明这个问题的答案是——我不能做主，因为从小到大，我的命运就是被他们支配好的。那几年，家里全部的脏活、累活都是我一个人的事，即便弟弟闲着，也不会给我帮把手，不仅这样，他脱下来的脏衣服、脏袜子，连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里，我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待，想骂就骂，嘴上毫不留情。回想起来，我不像是这个家的成员，倒像是家里雇的小工。这一切莫非就因为我是个女孩吗？ 我快满20岁时，爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺盼望快点嫁人，因为没准嫁人能转变我的命运。我心里想，好坏只能碰运气了。最终，爸妈把目光集中在邻村白家。据说，白家有两个儿子，大儿子在家务农已经成家，小儿子白勇(化名)在外面打工，家里条件还不错。听爸妈说起白家的状况，我心里挺高兴，真心期盼着这是一次转变我命运的机会。 在媒人的支配下，白勇从外地赶回家乡与我相亲，只见了一面，彼此看着顺眼，婚事就算定下来了。那天，白勇爸妈和他到我家提亲，拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时，几乎笑得合不拢嘴。从小到大，我从没有受到过那么好的待遇，那天，我才觉得我是他们的亲生闺女。 别人家的闺女出嫁，女儿哭，舍不得离开娘家，妈哭，舍不得女儿出嫁。我出嫁那天，家里出奇的清静，没有人掉半滴眼泪，似乎是我这个多余了20年的人最终嫁出去了，他们心里都没有负担了。 我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情，我的心情就像放飞的小鸟，我最终可以开始自己的人生了，再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼，他在家里没待几天，就出去打工了，我就在家侍奉公婆。我才发觉，我的生活和以前没什么区分，还是洗衣、做饭、照看家人，唯一不同的是，公婆都是厚道的人，待我很好，像亲闺女一样，即便都是干活儿，在婆家照看他们我也心甘情愿。闲着没事的时候，我总是跟婆婆坐在院子里聊天，聊白勇，聊他小时候的事情……我心里想，或许婚姻真的转变了我的命运。 婚姻没有带来命运的转机，却另有隐情 和白勇结婚快3年了，和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了，可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗？从小在这样的家庭里出生，我始终有个愿望，就是盼望将来我能有个孩子，最好是个女儿，我肯定会很爱很爱她，肯定要让她感受到世界上最宏大的母爱，因为我从来没有感受过。 结婚几年，聚少离多，白勇长时间在外打工，我在家也总是百无聊赖，我更加期盼着自己快点有个孩子，无论男孩、女孩，我的生活也好有个寄予。这几年，亲戚伴侣们也总是问我肚子怎么还没动静，我希望自己有个孩子的感觉也越来越剧烈。 我跟我的好姐妹说起心里的事，她说，始终没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理，对于怀孕的事，我确实啥也不懂。去年底到今年初，白勇辞了工作，始终在家闲着，大半年时间，我的肚子依旧没有任何动静。我有我的心思，白勇却似乎并不急着要孩子，还有公婆，对此事，从来都不提。这事放在别人家，媳妇娶进门好几年了，肚子没动静，公婆早都急得跳上房了。我始终认为公婆的看法是他们厚道的原因，反倒是我心里压力很大，觉得自己没能为白家传宗接代。 我的好姐妹生过孩子，她劝我去医院检查，有没有问题，查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事，婆婆说查一查也好。 检查结果是，我的身体一切正常，大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门，公婆和白勇都坐在院子里，没有一个人说话，看起来似乎有事一样。后来，我才知道了事情的真相，结婚这么多年，我没有怀孕，是因为白勇根本没有生育能力，那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。 我不知道自己为什么命这么苦，好不简单嫁了人，以为会转变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。假如我和白勇过下去，意味着这辈子都不行能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？假如为此跟白勇分开，我能去哪？莫非回到那个压抑的娘家，别说我愿不情愿，恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了，各种乱七八糟的想法突然都涌入脑海。憋在心里太久了，跟你说出来，我的心里也轻松一些。 记者的话： 上学时，老师总是告诫学生;人不能被同一块石头绊倒两次;，可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜，这也许源于人性格中的劣根性，绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被损害是无辜，第二遭却是可以避开的。 如今，过与不过都纠结。可话说回来，抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极，要过哪样的日子，还得自己选！ 爱情，有时候就像故意的恶作剧妻子总是埋怨老公，结果. 本文标题：美好的人为何缺我一个？ 本文链接： s:/ 延长阅读