2023年自己32岁心情说说随笔(精选5篇).docx

2023年自己32岁心情说说随笔(精选5篇) 怎样的音乐，能带给你无限的安静，怎样的音乐，能安抚燥动的灵魂。一杯粗茶，一支香烟，一首柔乐，伴我渡过这安静的时刻。人到中年，就愈发惆怅。下面就是我为大家整理的内容，盼望能够关心到大家。 自己32岁心情说说随笔1 今日是自己32岁生日。似乎写过多篇有关生日的东西，印象最深的是30岁那年，感觉自己已进而立之年，不曾想在不经意间，竟然已到了不惑之年。 想想真的可怕，32岁! 不惑之年，却仍感觉有很多东西还是没有很清晰，有的一些所谓谈定，也只是一种消极的倦怠。甚至有时感觉自己还很天真，心理年龄与生理年龄相差较大。 不去想这些吧，反正该到的，该来的，该发生的，都那么发生了，岁月的更迭不会因为个人的不成熟而有稍稍的减慢。一切都根据存在即合理的规律发生着，做为一个参加者，只能尽可能好地把握住自己罢了。 早晨七点半不到，就收到了二哥发来的祝愿短信，感觉很是暖和。随后在一天中又分别收到了两个姐姐的短信，却让自己有点惭愧，说实话自己根本没有记得哥哥姐姐中任何一个人的生日。而他们却在或近或远的地方能想起我这个小弟弟的生日。 母亲按例在中午做了一大桌饭菜，二哥也特地在母亲家多住了一天，等着为我过生日。晚上回家，和妻女坐在一起，突然想说的一句话竟然是或许再过若干年，母亲就不会给我过生日了。妻子不明白，问我为什么，笑笑告知她，不为什么，因为，母亲总有离开的一天。说这话时，心里酸楚楚的，现实却无奈。莫非这就是不惑?能直面生死。 前两天在国美为自己买了一个尼康 50mm 1.8D 的镜头，作为生日礼物。萌子说要用她的压岁钱为我付款，算她送我的礼物。这个镜头拍人像要比D90标配的18-105的那个镜头好多了，最大光圈可调到1.8，效果特别好的，只惋惜自己技术还没有到达那个水平，只能渐渐去学。 自己32岁心情说说随笔2 一眨眼，三十二岁就到了。古人云：“四十而不惑。而这时的我却是充满了恐惧，就四十了。在我心里，我好象始终停留在某一个时段，三十岁或者二十岁。 在早些时候，就有伴侣要我好好地过一下三十二岁。三十二岁是一个坎，走上这一个时间段，应当说你是成熟了，是顶天立地了。可实际呢，我没有感觉我的成熟，也没有感觉自己能够顶天立地。有时甚至为自己感到悲伤，一种碌碌无为的悲伤。想到这，我的心里就害怕起来了。看看四周，好多同年人发财的发财、升官的升官。而我呢?蜗居在一个小小的岗位，天天重复着差不多的工作。 在我认为，上三十二岁不是一件值得傲慢的事，而是一件无奈的事。但岁月就这样，不管你情愿还是不情愿，它总是那样的无情，它会在你四十岁时渐渐地让皱纹爬上你的脸上、渐渐地让你长出华发。我想忘却这个日子，但忘却得了吗? 有同事说：“应当让你过一个有记忆的生日。上三十二岁是不能遗忘的日子。在我们去武功山的前一天，她们给我定了生日蛋糕。她们要在武功山和我一起共享生日的欢乐。这个时候，我才发觉，不管我们是富贵还是贫困、不管我们是显赫还是平凡，我们总是和一部分人联系在一起的，有人牵挂你是一种美好，牵挂别人是你的责任。 自己32岁心情说说随笔3 今年的生日过得很“颠簸，在疲于奔命的路上度过了我的三十二岁生辰。 十一月二十七日深夜，我还在从泰国最北部的清莱赶回泰国首都曼谷的长途大巴士上，多年没有坐长途大巴车了，况且是通宵的坐过去，星夜赶回曼谷这个是非之地。选择这种交通工具是很无奈的，原来我这次出差到清莱参与皇太后大学的十周年庆典和什么国际茶业论坛峰会，往返都是飞机，期间顺便抽空去北部边疆的美斯乐、金三角等地匆忙的转了一圈(风景还不错，有空的时候会写一个清莱游记)，结果回来的时候曼谷的反政府示威者民盟那些混蛋把国内机场也封闭了，这边参赞急着要我回去，电话督促不断，无奈之下到长途汽车站买到了一张黄昏6点发出的车票，卧铺车是抢完了，只有坐票，好歹先回去再说吧。 泰国的长途客车都是双层大巴，条件不算糟糕，服务也还行，不时乘务员会送上来一些水和小吃，还放了一个美国大片来打发时间，惋惜都翻译成泰语了，聊胜于无。刚上车的时候，旁边坐的泰国大叔很热情，跟我叨叨了半天，估计是表达对他们国家乱局和对示威者的不满心情，在发觉我是“老外而且不怎么会泰语后，就很无奈的闭嘴了，但是还是一脸的友善和笑容，泰国人温柔的性格反映了他们崇尚佛教的热带人民的特质，不过拿我们的话来说，这种特质就是“磨磨叽叽和优柔脆弱，这也正是他们政治乱局无法得到根本解决的重要因素。 慢慢接近深夜，汽车在公路上急驰着，乘务员把灯都关了。望着车窗外黑漆漆的天空，不时有对面来的车灯一晃而过，车厢里很清静，人也不多，我的身体已经很疲乏了，可还是睡不着，清静而封闭的空间使我的大脑好象一下子清醒了很多，许多事情都出现了出来，一时间百感交集，可能任何人在接近自己生日这一天多少都会有些莫名的心情和感慨吧。回想这些年来自己都失去和得到了什么呢?好像都在奔波劳碌、迷迷糊糊的状态中虚度了太多光阴，竟然没有“空闲来回想路上到底经过了什么样的风景，是走得太急还是太慢?那些掠过自己生命轨迹的很多人和事，留下的是光芒还是伤口?我是否该去牢记还是遗忘呢? 三十二，一个让人觉得心悸而无奈的数字，三十二年匆忙而过，回首来时路，满眼的沧桑坎坷，而我照旧象随风飘荡的蒲公英一样在大风中摇摆，寻找着自己落脚的方寸之地，虽已飞遍了很多山川大地，到如今好像还是一无全部!前两天观察一个好兄弟在他的博客上写了一段铭志，用简短的话来记录这些年的折腾经受，也有些相同的感受，但自己与他最大的不同是，他还在想努力去掌控自己的人生轨迹，而我呢?竟然连想去掌控自己人生道路的心都没有了。一个人经受得太多，把世事看得太透绝非好事，对生命难免会失去许多激情和向往。当对一切都波澜不惊，淡定若水以后，对人生美好的敏感度就很少了，“越单纯越美好，这是正在听的一句歌词，却真实的说出了如今的感受。 身边的伴侣在感情上曲折的也不少，点点滴滴都看在眼里，犹如自己也亲身经受一般，看他们折腾，看他们流泪懊悔，看他们欣喜爱笑或悲哀欲绝，当心奕奕的想避开这些教训和雷区，却无奈于社会的繁杂与浮躁，人性的多变、自私和冷漠使我们仅有的一点良心、真诚和和善显得多么的苍白!曾经的多少爱恨情仇，转瞬都消逝在时光的洪流中，只有心中被划过的伤痕照旧痛苦。而伤疤多了，总会结痂变硬。那些男男女女，不管他/她对你有多么奇妙合理的借口，都会在转身离开之后，立即投入另一个人的怀抱。“有缘相聚，又何必常相欺，到无缘时分别，又何必常相依。我心里有的只是一个你，你心里没有我，又何必在一起?许多人总以为自己假如没有了某人，错过了某事就会万劫不复，到头来还不是一样活得好好的?可能还在笑自己当时的愚笨，把精力时间都浪费在了并不值得的人的身上。人只要活在世间，总是脱不了俗的，总是在各种辗转轮回中颠笑痴狂。 绝大多数人活了一生并不知道自己到底想要什么?需要什么?什么才是合适自己的人或道路，“每个人都在单行道上查找，没有人知道其实不用找!。一辈子短短几十年不过就是在走一段单行道，愚笨的人总是在计算自己的轨迹是否正确，眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低着头匆忙走完了这一段路;而聪慧的人可能就学会把头抬起来，观赏路过的秀丽风景，偶尔稍做停留，体会难得快乐的一刻。而过去的三十二年，我就是个愚笨的人! “哀大莫过于心死!如今的我却是在挣扎着让自己的心不要就这样死去，尽管每次都会在伤痛中体无完肤，心在颤抖着流血，可假如自己是真的爱过，真的把心交出来过，又何必怕疼呢?即便换回来的只有怀疑、责难、误会甚至遗弃，那也没有什么可懊悔的，至少自己英勇过，深爱过，整理起自己的行李，把思念与怀念装在背包中，路毕竟还是要走下去的。 祝愿那些爱过的人吧，只要他/她觉得美好，离开未必不是正确的选择。而假如你真的爱他/她，莫非不就是想看到他/她脸上的笑容吗?假如你自己给予不了，至少可以目送他/她的远去，而你自己，也留下了心里的印记，曾经的影象，已经永久住在了你的心里，回头就能观察。 时间已过了午夜零点，三十二年前的这一天，我来到了这个世界上;三十二年来心动的痕迹，多少已经模糊忘却，多少还历历在目?而多少能被自己记录下来?多少能够表达清晰呢?这些如今或许都不再重要了，呼吸仍旧证明我还存在于天地之间，还在体会着这一切，还会在思念某个人。低头看看自己的手机，没有祝愿的短信，抬头望着车窗外，无边的黑暗尽头，星光却正在越来越近。 后记：突然一声剧响，高速行驶的大巴车在我快迷糊睡着的时候被不明物体击中，正好打在我所坐座位旁靠前一点的车窗钢化玻璃上，几乎打穿，留下可怕的两个大分散状裂痕，玻璃碎渣撒了我前面那人的一头，还有我的身上。不幸中的万幸，打穿了的话我可能就报销了!同志们也看不到我的唠叨了。 大难不死必有后福，我还是好好活着吧! 自己32岁心情说说随笔4 秋风瑟瑟，逼人的寒气要把我裹挟进远方的罅隙。看枯叶摇曳后留恋的坠落，砸在我的心底，有点痛。迷茫的苍穹时有点滴冰凉冰凉的眼泪敲打在我的脸颊。无边的晦暗凄迷，死劲的向下，向下拽着我，我的欢乐被压榨的空空如也。我的心，曾在阳光下无穷无穷的大，如今，我又感到无穷无穷的小，小得甚至没有谁的眼睑能夹住他。三十三度春秋，三十三个冬夏，我还是我，除了岁月的年轮，没有什么让人感到如此可怕。蓦然回首，留下些什么，徒有一片空虚与寂寥，假如还有什么也没有了，哪怕是梦。不知为什么，很早我就在想着今日。孩子的降落，让我开始留意生日，他的生日。好像等待年年的那一天，要给他欢乐，同时自己也分得一杯羹，总认为他欢乐我就欢乐，总认为他将成为我生命的延续，他在掌控着我生命的船舵。我的生日，我第一次在乎，可我却感到无边的凄冷，还有莫名的失落。没有人记得，我也不情愿提起，谁也没有说，我的生日我自己过，只在心里过。孩子睡了，从如今到天亮都属于我。你可能会说，你身上的酸气太凝重了。不要误会我的意思，我不是想有人为我过生日，俗话说：孩生日，娘苦日，自己连母亲都没告知，那样不会更加忐忑，更加自责啊。我自己也不清晰，我为什么这样多愁善感，无来由的惹出千万般愁思。你可能会不耐烦的想，给她去讲啊，喋喋不休的纠缠我干啥啊。我自己也笑，我不敢妄自把你定位在什么角色，只是觉得，在她面前我不能坦露自己的沮丧、无用与怯懦，深藏心底的一切脆弱却可以毫无顾忌的向你流泻、诉说，你情愿么?或许我有点神经质，胡言乱语，自己也不知道说了些什么。笑话我吧我也想，我之所以简单感伤，可能是因为惯性的自卑，也可能是曾经心灵上有过阴影，可能是不行告人的隐秘留下的阴影。什么隐秘呢，可能是深藏压抑的太久，自己也完全想不起来了。也可能是不行言喻的隐衷，时刻让我感到酸酸的痛，还可能是欲望太多，奢望太高，理想与现实的落差让我总是目眩、恐惧，又转念，我的理想是什么啊，我甚至连梦都没有。夜深人静的时候，我也常常自我反省，为什么总不如别人活得轻松洒脱，越是检视自己，就越感迷离。你又会笑，看你那矮小的身躯，怎么无端装着这么多狗屁想法啊，简直一个神经病! 曾经认为我离你很近很近，突又感觉你躲我好远好远 你不会可怕我要为伤痛而死吧。放心，我还没活够呢，直到100岁，也还会有很多很多的话要给你说，说个狗屁啊，都变成老王八了。 睡吧，我将自己去消遣这个缺乏灯火阑珊、少了温馨醉意的秋夜，我会试着撕碎它的阴冷、它的漫长，我会试着为它涂抹一份恬静、一份安详。我说过，这一夜，只属于我。 自己32岁心情说说随笔5 时光似水，年华如梦，匆忙又是一岁。诸事无成，每感蹉跎，大海能容前辈曾与前时所题思远人一词言：清客潇洒，流年岂能虚度。然老之将至，自心而知，多年磨砺，已如老茧，平生所历之事，可谓多矣，世间百态，皆有所见，或悲或喜，或忧或虑，知其可而为之，知其不行亦曾为之，取诸怀抱，而发之于行，或有任性处，然人生若全不能随便，则百年亦有何益? 或者生性即狂，少时压抑，屈而不能发之?又或多经人事，每自抑郁，以为生活?终日哫訾傈斯，喔咿嚅唲，突梯滑稽，如脂如韦，以求絜楹，未知何益?晋陶渊明曾言：既自以心为形役，奚惆怅而独悲，今岂不如是乎?又清时黄景仁诗云：茫茫来日愁如海，寄语羲和快着鞭，或亦有此感。又忆去岁生日之时，曾借其"洗却铅华归少作，摒除丝竹入中年"之句，一年之间却多青少之作，今既向不惑又进一岁，亦当悟矣。 前时所题之词，今亦附之，人生如梦，终有一醒，而岁月长去，未尝能留，百年亦是匆忙，与世何益，与人何益，与己何益，思不能言，唯留感慨而已。思远人：风叶萧萧天已暮，白水绕烟树。渐秋鸿去远，汀州空立，声断杜陵路。当年曾见峨眉妩，笑语敛双目。醉里怅忆时，韶光行处，流年又虚度。 展开剩余欣赏支持本文地址： s:/