2023年写给恋人的分手信（通用8篇）.docx

2023年写给恋人的分手信（通用8篇） 写给恋人的分手信（通用8篇） 怎么写分手信书呢？看下吧。信是写给详细收信人的私人通信。除了爱护有关的私人隐私外，一般对属于书面作品性质的信件也赐予版权爱护。下面我给大家带来写给恋人的分手信，希望大家喜爱！ 写给恋人的分手信（篇1） 昨天和他见面，谈到了结束。但是应当都舍不得，更多是我的不舍，他说假如想许久就要克制，两三个礼拜见一次。我一夜没睡着，很苦痛。双方都有家和孩子，不行能在一起。我们相识一年多，在一起不到四个月，太苦痛了，一起先是他追我多，现在成我惦记他多，苦痛的要死，常常洗澡的时候放大水哭。结束，必需结束了约了下周一见面，我确定说分手。然后再给他发一封信，我要让他记得我，深深的记得我，让他和我一样的苦痛听听姐妹们的看法。 _X，或许是最终一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消逝的时候。我受不了这样的苦痛了，只能结束。 是我先违反了嬉戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再接着下去，只会是许久的苦痛，甚至会有无法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了我也没想到一向坚毅的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个傲慢的我了。 我必需离开你!今日见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，不要相互删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话，或许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作挚友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必肯定就好。我真的不想让你彻底消逝在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能以挚友的身份相处。或许，这也只是我一个美妙的愿望，只能让时间来证明一切 日记里你也应当能看出来，从8月份起先，我始终痛的无法呼吸，两种冲突的心情始终在我脑子里斗争 。一方面，我努力劝服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的风景可是，女人是贪欲的，爱是自私的，在上周我意识到我所须要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，从一起先，我就在冲突，对我的家庭，对你的家庭，我充溢了自责。我无法面对我老公和女儿，也始终在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的闲聊，我也不情愿提我老公，不情愿听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，终归她是和你一同在你什么都没有的时候走过来的。这份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我又何苦难为女人呢?以后不要再玩这种嬉戏了，否则对你媳妇太不公允。婚姻是须要经营的，多关切关切你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照看好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。 这件事情上，不能怪任何人，因为感情本身没有错，只怪我们错过了相遇的时间。记得有一次，你叫我老婆，让我叫你老公，我拒绝了，说我从来没叫过任何人老公。其实是真的，包括孩子的爸爸，我们俩更多的是相敬如宾，没这么称呼过。不过在内心里，我真的很兴奋听你叫我老婆，哪怕只有一次。等你我老的时候，假如都是孤零零一个人，可能的话我们就一起搀扶走完剩余的半生;假如有下辈子，假如你还是个男人，让我做你女儿，因为女儿是父亲上辈子的情人，我不想和你再爱的这么累了，当你女儿可以好好的被你义正词严的照看，多好 _X，再见吧，沿途的风景我只陪你到这里了，一起走过，各自回忆 写给恋人的分手信（篇2） 敬爱的，我走了。 我再也不会发“再干嘛”三个字的短信了，因为我不想进入你的生活了。 敬爱的，我走了。 我不会早上起来的第一件事情，就是翻看自己的手机记录了，因为已经没有谁能值得我这么做了。 敬爱的，我走了。 我不会在你消逝的时候发疯的翻看你的QQ或微信，因为我已经不在意你的一举一动了。 敬爱的，我走了。 我不会在自己难过的时候翻看我们曾经的信息了，因为我已经全部删掉了。 敬爱的，我走了。 我不会每天晚上只为等到你的一句晚安才安稳睡去，因为我已经遗忘晚安的意思了。 敬爱的，我走了。 我不会再翻看我们曾经的照片了，我不在意你过的好不好，因为已经不值得了。 敬爱的，我走了。 我不会再在意你现在是否闹脾气了，是否不快乐了，是否和爸爸妈妈吵架了。因为你不再是我的什么人了。 敬爱的，我走了。 我不会再因为你的脾气而影响到我一天的脾气，因为我要习惯过自己一个人的生活。 敬爱的，我走了。 我不会再对你发仅仅三个字“我想你”的消息了。 敬爱的，我走了。 我不会只为了一句话，而独自跑几个城市仅仅是为了见你一面，抱住你，劝慰你。 敬爱的，我走了。 我不会仅仅为了你的一句话，而专注的做一件事情。 敬爱的，我走了。 我不会在你上QQ的时候在考虑是否要说“早安”。因为我已经拉黑了。 敬爱的，我走了。 我不会再你来的那几天为你送上补血的红枣奶了，我不会再告知你什么时候是你来的日子了，因为我已经遗忘了。 敬爱的，我走了。 想起我们的曾经，我只是适可而止，我不会再偷偷落泪了。 敬爱的我走了，这回是真的走了! 写给恋人的分手信（篇3） 因为爱你，在受过多数次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的华蜜在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你华蜜，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要华蜜就好。我始终以为，男人最大的华蜜，就是他的女人华蜜。 假如，你觉得我给不了你华蜜和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去找寻属于你的华蜜。 知道吗之前的电话，叫我多么快乐呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说，假如你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就突然出现在我面前了。知道吗因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗上次你陪我软考的那天，是我最最最最华蜜的一天。知道吗就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去找寻你，我都会以为你来了!直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛. 该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你华蜜。我最终能做的，只有静默的离开。 我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗望见你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。 5年前，我们通过信件相识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆! 我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。 不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关切我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。 好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我! 最终，我要向你说句：对不起! 对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。 对不起，我说我要给你华蜜，我没有做到。 对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。 对不起. 写给恋人的分手信（篇4） 对不起!我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有方法隐瞒下去。对于你，我心里有着多数的愧疚和愧疚!诚，我的初恋情人，三年的高校恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清晰。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。 诚，我们已经分开一年多了，一年后的今日，你又找到我，又一次的向我表明。我真的乱了!我不明白是什么促使你宽恕我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。 我知道这次你真的是很仔细的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会损害更深啊!诚，你有个很华蜜的家庭，很和善的父母，请你代我向你的父母诚心的说声：“对不起!”我肯定让他们很悲观的，我知道他们很喜爱我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗? 我心里真的好乱，好难受!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会损害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不 奢望你的宽恕，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会懊悔。只是由衷的希望你找到属于你的华蜜，找到我无法赐予你的东西! 别了，我的高校，我的初恋，我的初恋情人，我的梦篇二：写给初恋的一封回味情书 写给初恋的一封回味情书 初恋总是让人记忆犹新，初恋的抓紧让人一辈子也忘不了，你是否跟你的初恋已经不再来往呢?初恋值得你去回味，初恋不应当就这样不闻不问，写一封信给初恋吧。 不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今日，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。 敬爱的初恋，直到今日，我这么安静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是详细的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜爱的女生爱上你) 我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么信任爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分别。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。 那个时候的我们，是那么血气方刚，那么目空一切，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝愿。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天际海角我也要跟着你。 我每天都想见你，一刻都不想分别，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，一生一世，唯有你，永不变，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。 我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个 时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚决地信任，我恒久只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。 可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时间的消逝中激-情渐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发觉原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片难过欲绝中分道扬镳。 和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不情愿信任。我无法释怀假如连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间究竟还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的恒久、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的幻想怎么可以这么不堪一击? 怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我慢慢信任，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用完。所以，我恨你。 可是后来我却发觉，时间可以治愈一切。我慢慢不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我间或才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，渐渐的，你已经离我那么遥远。 现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。 但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。敬爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为全部的爱情都应当大风大浪，都应当刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般安静而深邃。 间或的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老挚友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是突然想到你。敬爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想也许还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。 你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我完全的青春。所以，我想感谢你，全部的损害，全部的痛不欲生都已经过去，并且祭祀成我美妙而独一无二的回忆。 敬爱的初恋，突然想起老男孩里的那句歌词：那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样。不知道你现在过得还好吗?我想告知你，我过得很好。 虽然我写下这封信给你，虽然间或我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你恒久停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年头，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。 我只是想告知你，感谢你给过我不一样的爱情，感谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇妙的方式不断产生交集。最终，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的敬重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。 写给恋人的分手信（篇5） 那时我提出分手，你跪在我面前，向我致歉，我宽恕了你，其实不是我宽恕了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样劝慰自己。不错，洛是追过我，可是当我肃穆而明确地告知他，我已经有了男挚友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告知你，不是想让你吃醋，只是想告知你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告知你这些事，我们可能会结婚。 肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热忱洋溢地跟你握手，他那真诚祝愿的眼神，让我感到很欢乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些悲观，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发觉，你遇到洛，不情愿跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提示你不要那样看他，你却说我喜爱他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢? 肖，因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，只有洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，望见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你说明洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反对你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍了，什么都没说。 后来，我的妈妈突发脑溢血，为了抢救妈妈，爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱，可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱，我就跟你商议先拿出5万块救我妈妈的命。你却说：“不是我抠，这病就是个无底洞，别说搭进去5万，就是搭进去500万，也都打水漂了，你妈即便是抢救回来了，活着也遭罪，还不如就那个什么了呢!”肖，听了你的话，我无声地哭了，那是生我养我的妈妈啊，只要妈妈有一口气在，我就要尽全力抢救，即使妈妈成了植物人，我也会照看她一辈子的，你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊! 写给恋人的分手信（篇6） 原来想约你出来作一个正式的分手，但我想你可能几经不想再见到我了，以至于我多次约你都失败。这样也好，那就写这封分手信吧，一来是埋怨一下，二来是对这段感情来一个像样点的结束。我们已经有很长一段时间没能亲昵的在一起了，敬爱的，我都快忘了有你在我身边的感觉了。我须要你的时候你总是不能出现劝慰我，令我很是懊丧。记得复习考研那会，特殊的空虚要人陪，而你连一个电话都没打过，跟你联系你也是有一句没一句的躲着我。假如哪天你对我比平常好一点，我一成天都很兴奋很带劲的复习，现在想起来好傻，你其实几经起先喜爱你那位文艺青年了，而我始终以为你在外地，工作又忙。 考研前一天的晚上，我始终等着你的祝愿，有许多人的了唯独没有你的，我当时就不想考了。快开考了你才发条短信来问候，不过也算挺劝慰的，我始终没关机不就是等着这一条吗?过生日的时候也是，生日都快过完了，才发条短信过来，不是说生日欢乐，而是说“你应当庆幸我突然想起来今日是你的生日”，我无言以对。或许你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零点准时发出祝愿，就像我发给你的一样。我真的想找一个在感情上完全属于我的人了，你不想吗? 我至少可以负责任的说，从我说“我们在一起吧”的那天起，我从来没有喜爱过任何一个你之外的女生。我承认我许多地方都做的不好，但是我爱你的心始终没有变更，始终很努力很专心的去维系这段感情，其实我家里人不同意我们在一起，我始终没跟你讲，怕你有压力，更怕你选择躲避，我始终试图渐渐变更他们的想法，很难却从未放弃，但是你对我的反馈，让我动摇了，我看不到对将来的希望。 写给恋人的分手信（篇7） 再吻你最终一次，敬爱的，我要和你分手!在满意生理和心理的须要后，在感觉飘渺中的你消逝后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手! 是的，在一起多年，真的很难下此决心。或许当时的相识便是一个错误的起先，当然，我无权指责你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种新奇中便渐渐离不开你。每当用指头把玩你瘦长的身材，一种本能的冲动就遍布全身，而满意却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。 和妻恋爱后，她就发觉了我们的隐私，她说：离开她吧，为了我们的将来。我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是苦痛了几个月后才渐渐的把你遗忘，虽然也常常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，苦痛正是代价。 直到结婚生子，我们始终相安无事。 安静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是谁，遗忘了当时对妻子许下的诺言，在挚友们的哄闹中，又一次与你牵手。 说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的苦痛。回到家里，妻似乎从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证明了。妻很惊讶，当我照实交代来龙去脉后，她说：过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感谢得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你! 俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;始终偷偷摸摸，在不会被妻发觉的地方，到处是我们留下的足樱估计妻也感觉到了，一起先是一遍遍善意的提示，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都始终抵赖，并装出一种被冤枉的样子。 直到那天晚上，妻在家里亲眼望见了我们，我才认账了。或许我认为她已经适应了，或许我知道已离不开你了，或许我破罐子破摔了，我说：老婆，对不起。她说：只要改了就是好同志。我说：很难改了。那天，我第一次看到妻那么困难的表情。 此后，我们更加放纵了。家里的客厅、厨房甚至卧房都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和孩子的面。我想，这是妻容忍的底线! . 我们这么多年在一起，不能说不欢乐。但是，为了爱我的人，也是为了我自己，必需和你分手!或许会想你，或许会难过，但我还是义无反顾地确定了! 别了，我的情人香烟! 戒烟起先! 写给恋人的分手信（篇8） 敬爱的： 我知道，这是我与你在一起的最终一天了。 我的手心留着你的余温，静默地看着你一点点，一点点地憔悴。尽管唇齿间你的温存还未散去，尽管空气里还氤氲着你的气息，而我知道，终将是与你分别的时候了。 初次见你是在几年前。你乌黑的皮肤，你纯正的气质，你醇厚的体香，是那样深深地吸引我，从今让我深陷其中，无法自拔。 我就这样不行救药地爱上了你。而你，总是那样无声地、专注地守候着我。你毫无怨言地陪伴我度过我一个又一个宁静的黑夜，你总是出现在我最乏累最懦弱的时候，成为我有效的一针强心剂。我发觉，自己越来越信任你。于是，你成了我每天必修的功课，我总是那样急迫地盼望着与你相逢的时刻。 冬日里，你给我的暖和最为珍贵。我喜爱双手捧着你滚烫的脸颊，一如捧着一泓多情的秋水。我久久地，久久地注视你，回味着你的点点滴滴。 我知道，你最终会在夏蝉的鸣叫中离我而去。因为我们的缠绵，敌不过炎炎的夏日;因为我胆怯你的灼热终将灼伤那样依恋着你的我。 我向你告辞了，告辞陪伴我度过多数个寒夜多数个焦躁担心的午后的你。但我不会向你挥手，因为冬季我还会去找寻你的踪迹。我知道，你的气息不会变更-雀巢咖啡，大约在冬季，让我们再见。 本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第17页 共17页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页