2023元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品.docx

文本为Word版本，下载可任意编辑2023元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品 2023元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品精选8篇 元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球，引得观众哄堂大笑。以下是我整理了关于2023元旦晚会搞笑小品剧本_四人搞笑元旦小品，希望你喜欢。 更多元旦的相关内容推荐欢庆2023年元旦晚会主题方案五篇关于元旦的诗词精选10首欢度元旦感言80句初二抒述元旦节日的日记范文元旦晚会主持词范文5篇 2023元旦晚会搞笑小品剧本精选篇1 道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。 人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。 元旦小品台词: 甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾! 甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。 乙:俺叫翠花，年方二八。 丙:俺叫旺财，年方三八。 乙、丙:俺俩是一家!耶! 甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。 丙:改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢! 甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服! 乙:该我呢。改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢! 甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗? 丙:有啊。俺昨晚写了一宿!分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢! 甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样? 乙:嘿嘿!他好，我就好。 丁:喝汇仁肾宝，他好，我也好! 丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。 丁:大家好才是真的好广州好迪。 甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊! 丙:现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。 丁:吃蚁力神，谁用谁知道! 甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊? 乙:大约在冬季。 丙:2023年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。 甲:为什么那么早就结婚呢? 乙:没办法呀!形势喜人，形势逼人啊! 甲:哦!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊? 丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊简直是蟋蟀!是她追我。 乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!飘柔，就是这么自信!哎!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了! 丁:要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见 甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊? 乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢! 甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧! 乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀 甲:当时感觉怎样? 乙:农夫山泉，有点甜! 甲:大哥真有一手啊! 丙:不走寻常路美特斯邦威。 甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊! 乙:那是过去，现在不同了。 甲:现在怎么啦? 乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。 丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗? 丁:男人，应有自己的声音阿尔卡特手机。 乙:我一听到那些话，心里就来气。 甲:后来怎么啦? 丙:后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改! 甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢? 丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。 丁:男人，就应该对自己狠一点柒牌男装。 甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊? 乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。 甲:什么诗啊? 乙:啊!花!啊!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号? 甲:那后来怎么样啦? 乙:顺利入账啦! 甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算? 丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫我和翠花在农行不得不说的故事。 乙:凭你也能写书? 丙:李宁，一切皆有可能。 甲:啊，不错!大姐，你呢? 乙:我也打算写本书，名字叫我和旺财在农行的那些破事儿。 甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。 乙:就一句? 甲:就一句。 乙:发自肺腑的? 甲:对，发自肺腑的。 乙:农行上市要多发钱! 丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的! 甲:大哥，要么，你说一句。 丙:我也剩一句啦? 甲:是啊!一句话。 丙:发自肺腑的? 甲:对，发自肺腑的。 丙:钱什么时候发啊? 甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家! 2023元旦晚会搞笑小品剧本精选篇2 新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是#级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!” (摇晃到学生会) 新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!” 学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!) 新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!”(两手作揖) 学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?” 新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?” 学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下) 新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手) 学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是咦?人呢?” 学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜”(朗读着走下舞台) 新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情) 女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。” 新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?” 新生:“这个吗.哎!就你们女生部吧!” 女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生.” 新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧.”(单膝下跪，要果断) 女干部:“.好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题.” 新生:“哦?什么问题呢?” 女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来.”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的) 新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平.”(刚想走，被拉了回来) 女干部:“等等.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会. 新生(害怕状):“会.会怎么样.”(一同看向台边的两位女生) 女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服.”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料) 新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!” 女干部:“你怕了?” 新生:“啊.不是不是.我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了.” 女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你.”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台) 2023元旦晚会搞笑小品剧本精选篇3 儿子:爸，你干什么呢? 爸爸:我做饭呢 儿子:做啥啊 爸爸:红烧肉 儿子:红烧肉，我最爱吃了 爸爸:我特意给你做的 儿子:爸，你看，录取通知书 爸爸:我太高兴了 三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴 爸爸:我太高兴了，啊 儿子:三姑，我爸这是咋了 三姑:高兴死了 儿子:我爸高兴死了，我太难受了 导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗? 导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快 儿子:爸，我回来了。 爸爸:你回来了 儿子:爸，你干啥呢 爸爸:我做红烧肉呢 儿子:做啥啊 爸爸:红烧肉 儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书 爸爸:我太高兴了 三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了 爸爸:我太高兴了 儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了 三姑:乐死了 儿子:我爸死了，我太难受了 导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了 儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这 导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来 爸爸:导演，这费工啊 儿子:爸，我回来了 爸爸:你回来了 儿子:啊，爸，你干啥呢 爸爸:我做饭呢 儿子:做什么啊 爸爸:红烧肉啊 儿子:红烧肉啊，我最爱吃了 爸爸:我特意给你做的 儿子:爸，你看。大学录取通知书 爸爸:我太高兴了 儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈 三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了 爸爸:我太高兴了 儿子:三姑啊，我爸这是咋了 三姑:你爸他高兴死了 儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀 导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是 爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲 导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样 爸爸:那导演那怎的，听你的 导演:听我指示吧，先慢着演 爸爸:慢着演啊 导演:啊 儿子走到一半，导演突然喊:快，快 儿子:爸，我回来了 爸爸:你回来了 儿子:你干啥呢 爸爸:我做红烧肉 导演挥手示意慢 儿子:红烧肉，我最爱吃了 导演:快 爸爸:(忘词了) 导演:慢 儿子:录取通知书 导演:快 爸爸:我太高兴了 三姑慢动作进场 导演:快 三姑走到爸爸跟前时 导演:慢 三姑:你儿子考上(导演:快)大学了 爸爸:我太高兴了 导演:慢 爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地 儿子:三姑，我爸这是咋了 导演:慢 三姑:高兴死了 儿子:我爸高兴死了 导演:快 儿子:我太难受了 导演:这才对嘛，节奏感 爸爸:什么导演 三姑:有病吧 儿子:这什么导演，你会导戏吗 (夺门而去) 导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完) 元旦小品落叶归根剧本台词 谢蟹:怎么还没来呢? 卖坟的:再等会儿吧! 亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗? 谢蟹:是! 亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗? 亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?” 卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我 谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。 卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。 谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去? 卖坟的:四万八一平米。 谢蟹:最便宜的呢? 卖坟的:四万七。 谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产? 亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗? 谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。 亨利:在哪儿呢? 谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗? 亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。 谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊? 亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。 卖坟的:节哀顺变。 亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。 谢蟹:等会，种树要钱吗 卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。 谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊? 亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。 谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。 卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的? 谢蟹:有触屏的吗 卖坟的:研究过，停产了 谢蟹:为什么呢 卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。 谢蟹:那70年之后呢? 卖坟的:那您得再买70年。 谢蟹:那我要是没了呢? 卖坟的:那就得拆了。 谢蟹:啊?强拆啊? 卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。 (音乐响起，拆迁队上场) 亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。 谢蟹:那个是拉二胡的吗? 卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗? 谢蟹:有什么区别吗 卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来， 谢蟹:那要是外地人呢 卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。 谢蟹:正好，我买不了。 卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。 谢蟹:还用闹洞房吗。 卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。 谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。 卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。 (争执，骨灰盒不小心掉地上) 卖坟的:这这.二大爷真白。 亨利:这张支票留给我的侄儿谢蟹 谢蟹:我就是谢蟹啊 亨利:一百万，美金 卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。 谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀 卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下， 谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。 亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!) 诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。 2023元旦晚会搞笑小品剧本精选篇4 媒婆招亲 体育 赵：幕后台词(同志们新年好，俺是咱校有名的丑星，演了三年的连续剧。今天俺又来献丑了) 出场：(唱)左抱一个娃，右抱一个娃，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。(孩子的笑声，哭声，哄孩子。孩子们，7、8、9，闭上口。我们一起给叔叔阿姨拜个年，新年好-) 大家都知道俺53岁来市里，就像那刘姥姥走进大观园，看什么都新鲜。把洋车得当电驴得，把便池当洗脸盆得。还当了两年的媒婆得，可俺也没自由恋爱一个，怪可惜了俺这漂亮的身段。王主席你在哪?你比俺媒婆还媒婆。前年联欢会上，你一撮合，就把俺嫁给了咱校有名的大众情人-崔英英。那家伙-，真是帅呆了。人见人爱啊-。俺去年联欢会没来，知道为啥不-?在家做月子。你们看，俺太有才咧，这不，一肚子生了三个娃。这老大随我的姓。姓赵名催叫赵崔(吹)。这老二随他爹的姓，姓崔名牛叫崔牛。这老三-哎，还没生下来，崔莺莺就在产房喊起来，多啦、多啦，够啦、够啦不要再生啦。于是老三起名叫多，崔多。三个娃站到一起就叫多吹-牛。哈哈哈-真有成就感阿。 (场下喊：崔英英怎没来) 赵：咳，别提崔英英了，那家伙-，是个多情种，那真是野火吹不尽，春风吹又生啊。这大众情人，就是养不住，跑了。 武校长为了给俺减负，提高俺的幸福生活指数，趁今天这个大好日子，要给俺找个上门女婿，让我再给俺的孩子们找个爹。武校长，你说得那个应聘得咋还没来?今天大家一定给俺把好关，给咱的孩子们找个实用的爹，我得把孩子安顿好，孩子们别闹，你们看校长那里有糖和花生，老大去咱去找帅哥武校长，老年会二去找美女马校长，老三去找才女程校长。咱蒋校长是帅小伙，你可不能离开我，一回应聘的不来，你得来给我当婚托。趁应聘的没来，俺得美美容画画妆，一会见。(唱着，快来吧、快来吧，俺心中的那个他。下场) 张青海唱着上场： 老婆老婆我想你，你啊你啊在那里，让我快点认识你，俺以等不及-等不及。唉，20_年刘姥姥把守超二妮介绍给俺，谁知他指认字不认俺，三年过去了俺还是位童男。颗粒未收啊。今天联欢会上武校长说有人招亲让俺来应聘，说这位女士有三多，才多、艺多、娃多，还有一辆私家车，俺就想要这样的山寨夫人。俺得先看看武校长给俺的招亲暗号，哦，让我唱，我先试试，左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃呀，咿阿咿得喂。 赵：对火得来啦。 (两人见面惊讶)同声说：啊 赵：你是二狗啊 张：你是刘姥姥阿 (两人同时哈哈大笑) 赵：20_年你来我刘姥姥婚姻介绍所，我私心大发就想把你给我自己留下。 张;其实，20_年俺都相中你啦，谁知你给俺介绍的那个二妞一手好字把俺给迷糊啦，谁知他中看不中用，让俺去年一脚把它给揣了，所以俺来应聘。 赵： 今天你来应聘得回答我三个问题，第一：俺比你大多了，你怎看这个年龄问题? 张： 俺早就想“姐弟恋” ，你看美国的小弟弟娶富婆不多的是么。现在这个最时髦了。 赵： 第二： 你看俺的娃多，你愿意不? 张： 俺早想当爹啦，这好，进门都有叫爹的，省我的大事啦，俺愿意。 赵： 这第三么?你得到俺家倒插门，怎样? 张：这正合我意，俺没房 也没车，你有现成的，三个问题回答完了咱现在就回家吧。 赵：不行，你得再过我一关，看你有啥本事。 张：你说吧，是文的还是武的。 赵：来文的，吹、拉、弹、唱你会啥? 张：我唱歌，不过我有个要求，我唱什么歌你做什么动作，行吧。 赵： 好，他还拉个垫背的。 张：(唱)高山青 ，涧水蓝。二实小的姑娘美如水啊，二实小的少年壮如山，啊-。(赵配舞)同唱，二实小的今天美如画，二实小的明天更灿烂。 赵;好好，你唱出了咱二实小的美好明天，你再给我唱段周节棍的双节轮怎么样? 张：什么周节棍的双节轮，那叫周杰轮的双节棍。 赵：俺幽你一默都不懂，看你没档次里。 张唱：哈、哈。快使用双节棍。哈、哈，快来个左弓步。哈、哈，给我劈个叉。 赵;(动作：劈叉，把两只腿都放后面，手拿一只鞋方前面，把身体趴下。) 张：耶，还能劈叉呢，啊? 哈哈哈，原来后边两只小腿阿。 赵：你这是什么双节轮啊，你想把俺这老腿摔残废啊。俺年龄大了喜欢看“梨园春”你来段戏曲怎么样? 张：会会，唱戏，那时我的拿手好活，什么豫剧、曲剧、越调你点吧。 赵：你看那天上是什么? 张：(看天)啥也没有啊。 赵：牛啊， 牛在天上飞，原来是你在地上吹啊，这真是，不是一家人不进一家们啊，看看，看看，俺家将要来一位领吹人物。 俺 从小就喜欢听卷席桶，我看你吹吹这桶中不中。 张：中、中，请大家接着听，(唱) 赵：好好，歌曲，戏曲都不错，来段双簧要不要-。 张：行，俺去化个小妆。(下场) 赵：(这时不能冷场面对大家说)兄弟姐妹们，你们看这位怎么样? 跟我配不配，咱要不要? (大家说：要)(郭永玲说：你要了，俺咋着，让他去你家打扫卫生还可以) 赵：永玲你不同意，也上来，我们一起上岗竞聘呀。还有人给俺争咧，这说明二狗不错。(我去看看妆画得怎么样了) 张：踩着音乐出来走场亮相。 赵：大家别愣着，大美女上场，大家热烈鼓掌啊。 赵：美女别臭美了，你坐前面表演，我在后面说。 各位朋友你听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有摸样。首先给我们鼓鼓掌，鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。 张：停，(起来) 赵：怎么啦? 张：什么都没演呢你鼓什么掌，来点实际的。 赵：好， 我们来一段正儿八经的双簧，新年快车。 坐好：旅客同志年会节目们请注意啦，开往濮阳的列车就要出发-啊-啦 请没有带好行李的旅客，请你拿好-别人的行李。请你带好-别人的老婆，准备上车。(对着麦克风吹出火车行驶的声音，由慢-快-慢) 赵：亲爱的旅客朋友们，欢迎各位乘坐-250次列车，本次列车的速度惊人，以每小时-1米的速度-向前-爬行，本次列车正点到达终点站的时间 -唉， 张(唱)我不想说-我不告诉你-我不想说-我要急死你。你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，唉约，你们鼓了掌我还是不说。 赵：别说了，玩够了吧。老师们怎么样?好啊，你过关了。 张; (面对着我)报告老婆郭永玲你给我打多少分? 赵：啊，你把我当郭永玲啊，(拉着青海的手喊)郭永玲，郭永玲把你老公领走，我招亲呢他在这里给我捣乱。(一起下场) 2023元旦晚会搞笑小品剧本精选篇5 酒后小心行事 育儿 人物 巧-30多岁，农村妇女，孕妇 成-30多岁，巧之夫 表妹-30多岁，巧之表妹，人民医院妇女干部 场景 台后半部为客厅布置。 巧和成的衣着让人一看就知道是农村人口，衣着单薄、凌乱，反映出其贫困的生活。成、巧均操有明显地方口音的白话。 成 (侦察介上，回头招呼)阿巧，快点出来。 巧 (幕后音)看清了? 成 没事，一万个放心。 巧 (腆着肚子紧张介上，察看)不怕一万，就怕万一。 成 快点年会小品，你表姐应该下班了。 巧 (走两步，胎动反应，揉肚子)哎哟，哎哟- 成 怎么了?让我看看。(欲附身听胎) 巧 这么好动，死啦。 成 啊?个胎死了? 巧 人家说，好动的是女，我怕这个还是女。 成 又是女，你就不会给我生个男的! 巧 生男生女又不由我。 成 肚子在你身上，就由你! 巧 婚育知识书上都讲了，人有两对染色体，有一对是交叉(X)，有一对是树丫(Y)- 成 哪不是英文的X跟Y嘛。 巧 不认识，反正一个象老师改作业哪个交叉，一个象我们家晾衣服的树丫，交叉交叉就生男，一个交叉一个树丫就是女。 成 (欢喜)这就好了，哪晚，我老觉得卡住卡住，肯定是很多交叉! 巧 那晚? 成 就是-就是-哪晚。 巧 哦，哪晚你喝了很多酒，酒气作怪就真。 成 你就会泼冷水! 巧 (讥讽)泼冷水?瞧你个死样。 成 我怎么啦? 巧 耷头耷脑，没神没气，还想生男! 成 你又不量量你! 巧 我不知多好。 成 (反讥)好，要身没身，要腰没腰，屁股象个柚子这么大，不生女才怪! 巧 嫌我啦?嫌我就找别个去! 成 你以为我不想! 巧 你想!你真想啦?我-我-(擂肚子) 成 (急拦)别-别- 巧 (更大动作)我叫你想，叫你想! 成 你傻啦，你不是常说我没头没脸，没精没神，没气没魄吗? 巧 就是，没点男人味! 成 我这样貌，就是想也没人要啊。 巧 谅你也不敢想。 成 我什么都不想，就是想要个儿子。 巧 如果这个不是呢? 成 先看看是不是再说。 巧 还是先找到表姐再说。 成 好，来，我扶你。 巧 (几步后)哇，成哥，你快看 成 怎么了? 巧 人家的房子盖得多么高啊!望上去眼都酸。 成 这是楼，一层一层叠上去的楼。 巧 这么高，住在上面多凉快啊，孩子也不会起痱子了。 成 还不用开风扇。 巧 成哥，住这么高，挑水上去不累死啊。 成 人家用自来水的。 巧 自来水? 成 一摁，哪水就自己跑出来。 巧 (感叹)这么科技呀。 成 就是，以后有钱了，我也让你住楼。 巧 那来的钱?下辈子吧。 成 我们不是有二个女儿吗，等她们长大了，挑个好人家，一个收三万礼金，就有六万了。 巧 卖女儿呀? 成 什么卖，我娶你还不是给礼金了。 巧 知道，还真亏你给得出手，八十八块八毛八。 成 八八八八，四个八，死都发嘛。 巧 (伤心)我怕你死了都没发，跟你十年，穷了十年，捱了十年。 成 没钱嘛。 巧 生大女儿，坐月期间吃了三个母鸡。 成 对，是三个。 巧 (越说越伤心)生第二个，三个母鸡变成了三个鸡蛋。 成 鸡蛋也可以长成母鸡嘛，你只不过是提前吃了母鸡。 巧 你不提前做个皇帝! 成 大女儿要读书，抢生的罚款还欠着，只好苦了你。 巧 (哭)我是大人没得吃还没事，你看孩子吃的是什么，大女儿还喂了几袋奶粉，老二喂的是木薯粉，这个要生出来，得喂石粉了。 成 别说了。 巧 越穷越生，越生越穷。 成 唉。 巧 三个孩子读书，拿什么交学费啊? 成 女孩人家，没办法就别读了。 巧 这社会啊，不读行吗，连工都找不到，别说找个好人家了。 成 我知道难。 巧 怎么难，也不能亏了孩子啊。 成 怎么年会小品剧本办啊? 巧 成哥，我真不想生了。 成 不行，一定要生个男的。 巧 就怕是个女的。哎哟，又动了。 成 忍着点，哪纸条还在吗? 巧 写着表姐家庭地址的纸条? 成 对。 巧 (掏出纸条)在这呢。 成 (接读)东湖路52号，我们找表姐去。 成扶着巧找介 成 就是这，东湖路52号。(按门铃) 姐 (内应)来了。(开门)谁呀? 巧 我，表姐。 姐 你是表妹? 成 是的，她就是阿巧。 姐 (边招呼边聊介)没见几年，你怎么老了这么多啊? 巧 还不是你表妹夫! 姐 表妹夫欺负你? 巧 一有空就生一有空就生，有什么办法不老。 姐 这样不是办法啊。 成 我就想要个男的，表姐，你帮帮忙。 姐 生男生女是你们两人的事，我帮不了。 巧 表妹，你不是在医院做同志吗? 姐做妇女工作。 巧 哪更好了，我也是妇女，你也做做我的工作。 成 听说医院有个什么超。 巧 B超。 成 对，B超，人家说，这个B超厉害，一超就可以超到是男是女，是不是? 姐 是的。 巧 你就带我去超一超。 成 是女的就不要，是男的就生。 姐 不行。 成 怎么啦? 姐 计划生育法规定，不准利用B超做非医学性的性别鉴定。 成 我给钱。 姐 不是钱不钱的问题，现在我国的性别比例已经不平衡了，男的比女的多。 成 我有二个女儿，就算生个男的，还多出一个了，我们是有贡献的人家，总行吧? 姐 不行，违法的事我不能做。 巧 (逼)我是不是你表妹? 姐 是呀。 巧 (再逼)你就连亲戚都不帮? 姐 表妹，你叫我怎么说呢。 巧 你就当可怜可怜你表妹夫吧，等生了个男的，了了他的心愿。 成 就是。 姐 为什么非要生个男孩呢? 成 没男丁，没脸见祖宗。 巧 到你表妹百岁时，连个捧香炉的都没。 姐 你们的观念也太落后了，男女都是传后人呀。 成 说来说去你还是不帮了? 姐 你们听我说，第一，你们这是第三胎，违反了计划生育，第二，如果我帮你们做性别检查，我也违法，真帮不了。 巧 亲戚一场，想不到-哎哟-哎哟- 成 又动了? 巧 还不是，就好象你喝醉酒一样，动手动脚的。 成 遗传了。 姐 这有5个多月了吧? 成 5个月13天。 姐 表妹，表妹夫多关心你呀，记得这么清楚。 成 我那天喝醉了，特冲动。 巧 不害羞! 成 害什么羞!我结扎了多年，还意外中了奖，开心哪! 姐 (拉巧一旁)你们是酒后-酒后受孕? 巧 还不是，我叫他不要，他就是野蛮。 成 个多两个月没来过，是性急了点。 姐 这危险大了。 成 什么危险? 姐 你们不知道，有多种情况是不宜受孕的。 巧 哪些情况不宜呀? 姐 比如，大病初好，蜜月期间，喝酒之后，疲劳过度，服药期间，等等-你们是喝酒之后受孕啊。 成 酒后受孕有什么危险? 姐 有可能生出有先天性缺陷的孩子，比如，智力低下啦，心脏先天性衰竭啦，畸形啦，等等。 巧 这就惨了，要是生个白痴-(怨)叫你别干，你就要能!现在好了，看你能，能个白痴出来! 成 这怎么办好? 姐 拿掉! 成 就一定会有先天性缺陷? 姐 这是优生优育科学知识，你不要怀疑，更不要冒险。 巧 成哥，算了，拿掉吧，我们操不起这个心。 成 唉，人算不如天算。 巧 (对姐耳语)我也穷怕了，表姐，记得给我一刀剪掉。 姐 好，等你身体复原就一刀剪掉。 成 你们嘀咕什么? 姐、巧 (齐指成)一刀剪掉! 成 (误会，手掩下体)啊! 1.20_元旦跨年经典祝福语集锦 2.20_庆祝元旦的句子 3.20_年元旦快乐祝福语 4.20_跨