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关于伤心日记集合9篇难受日记 篇1 难受的歌可以听，难受的话可以写，难受的人，不宜久做。 每一次都对自己说，下一次就好了，下一次就不会难受了，由于这次难受得到了教训。 难受，却是个惯犯，尽管每次的对象，每次的理由不一样，其实，都是一样。 有人说，得到是幸福，赐予也是幸福。他确定没有难受过。 赐予是期盼，有期盼就是自寻苦恼，苦恼就是熬煎，熬煎哪里来的欢快？ 除了我，享受难受的难过。 就像溜冰，等待烟花在眼前盛放，可是当灰烬也慢慢散落四野，无名的颓废袭上心头，有点儿后悔，却每一次无可自拔。 人为什么会动心呢，假如就这样快开心活地打发完旅程，只看风景，不做风景，别人难受，只做看客。 可是那样的.生命，我真的期盼么？我要花开满途，就算是玫瑰荆棘，刺端挂着我的血滴，我要去爱，哪怕难受难免。 直到哪一天，我会大声说：请停止吧，我不要再难受了。合约立刻解除，我也就离开了。 人生在世，除了幸福，难受也是难免。 难受日记 篇2 静谧的夜空，悬荡着我孤独的思念； 空荡的街景，凌乱着我孤独的回忆。 秋天的日子里，飘起飘落是谁的心情。 无语的相对下，谁又在心底呼唤着，-嘶喊着。 叶落了,一地的荒芜谁又有心情去停伫。- 冷冷的风，吹动我沉沉的牵挂，殷殷的雨，淋湿我远远地祈盼。 风掀我的痛，我的伤，谁会知道？ 在哪里，对与错，是与非，浇灌着凄美的凋零？ 谁在看，当我踩过青春，望见身后的狼籍，却看不到前方的绚烂。反反复复，来来回回的， 我，站在一个人的十字路口，不知道是向左还是向右。冷冷的看着身边的过客 一步一步离我远去，久了，淡了，只是习惯了。还是一个人的生活。 突然觉得，梦好远，好远 回忆当时，却回不到最初 习惯了这样的生活，再回头，却不敢轻易去选择， 迟疑，可怕 风住了，雨熄了 留下了，多久的眷恋 你看着，我望着，我们都爱上了孤独 谁在说，孤独也是一种自由，谁在说，离开也是一种幸福。 没有了当时的潇洒，掩埋了已久的猖狂, 什么时候，我们学会了往黑暗处隐蔽，- 捂不住的泪水，掩不住的"心殇， 抖落了一地的心情，谁来帮我捡拾。 好久好久才一个人直起腰，擦了擦脸上的汗水或是泪水。- 抬起头，远眺别人的幸福，一筐一筐 想起自己的天堂，还是一片片荒芜，怎么不叫人泪流成河。 谁是我的我是谁的，那样的落寞，午后一点一点拉长，爱等久了，连哭也无奈。 或许，或许，有些人注定来生再相爱。耳边响起，“忘了那片海，-三生石上别忘了找我的名字”等待了千年。 他们也在呼唤 而我们的爱情的乌托邦，我知道无论走进还是走出-，那都将会是永久 听，风都哭了，我们都在为着谁 看，我们都走在孤独的路上 流星划过，掩住你我的伤悲，带我们飞。 孤独路上，我们爱上了孤独。 难受日记 篇3 一次逛街，意外遇到了闺中秘友兰，于是去咖啡厅小坐谈天。咖啡厅里回响着萨克斯名曲回家，那舒缓、优雅的旋律，让我浮躁的心安静了下来。借着那昏暗的灯光，仔细地端详着兰，时间仿佛是台吸水机，把那个粉白娇嫩的兰，吸成干瘪憔悴的老妇。在她习惯地捋刘海时，我留意到，皱纹过早地爬上了眼前这个曾经美丽得让男人想入非非、令女人嫉妒的女人的额头上。兰或许意识到我在看她，说:“我老得吓着你了吧?”兰用空灵的目光看了我一眼，把话咽了下去。我的心揪了一下，暗想，莫非兰过得不怎么样? 兰刚结婚时，我和老公在她家作过客。至今怀念黑木耳、红蕃茄片汤中浮着的绿辣椒，想着辣椒里的虾米肉末丸芳香鲜嫩。她老公下橱，菜都齐了，兰一看油焖茄子，非说米饭上清蒸茄子好吃。她老公二话没说，重新淘米烧饭蒸茄子。想到这，我说兰有个好老公，有口福。 兰，听到我的话，没有吱声，直到服务生上茶，才幽怨地说:“那是老黄历了。他如今整个人都变了，结婚纪念日、我的生日，他一概不放在心上，情人节就更不谈了。”她接着说:“如今我让他向东他非要向西。现在我俩每天一小吵，三天一大吵。吵急了还动手打我，我想离婚他又不愿”兰被哀痛所埋没了，尽管灯光幽暗，但我还是看到有晶莹的泪花在滑落，我一时无语，不知该如何劝她。突然，她双眉紧锁，双手捧腹，头上有豆大的汗珠我要送她上医院。她摇了摇手，吃了片止痛药，闭目养神好一会。那天我们聊了许多。她有胃病，医生让她做进一步的检查，她怕是不治之症不敢看。后来，我们商定其次天我陪她去看病。 专家给她做了详细的检查，送她回家，明显她老公很着急。我说:“还好，痿缩性胃炎是可治的，但要警惕病变，生气吵架是胃病的天敌。”她老公无奈地说:“谁想吵架?忙完工作到家，本想安静悄悄地守着她和儿子过日子，可她没完没了地数落，没有情调，是个木头人。我几次想陪她去看病，可她说我看她笑话、盼着她早点死。我真不懂她怎么变得这样。”男人和女人各有各的无奈和哀痛。 最近，我去看了兰，兰像换了个人，脸上有了血色。兰说:“其实他人并不坏，不赌不嫖有责任心。听说胃病要用汤养，他订了食谱，冬虫夏草煲甲鱼、煲鸽子、煨草鸡变着花样”用“风含情、水含笑”形容这时兰的心情和表情极为贴切。是的，大多数夫妻不是敌我冲突，只是夫妻间的追求、生活的定位不同而已，各执已见，简洁形成恶性循环。夫妻吵架时，要念对方的好，就事论事，不行相互指责，相互揭短。相爱的男女应开启心灵之窗，让阳光驱散生活的阴霾，让春风拂去昨日的哀痛! 难受日记 篇4 今日,是一个让人难受的日子。由于我四班级上学期的期末测试卷发出来了,我辜负了老师、爸爸、妈妈以及许多亲人的希望,总分考了365.5.是我自己没有想到的成果。记得那时。 我早早的来到学校,心里既紧急又兴奋,由于我心想可以再次成为第一名,但是,我错了。来到教室,观看同学们有的紧急眉头紧锁;有的兴高采烈像天空飞行的燕子我一看这表现,以为他们都知道了自己的成果,但是我又错了。他们紧急,可怕自己考不好,他们兴奋,由于他们信任自己确定可以考好。最终熬到了公布成果的时间,老师拿好了排名的纸,我立即心里怦怦直跳,像是站在16楼一样特别紧急、可怕。当老师念到我的分数的时候我的心碎了,就像从16楼跳下来一样。我突然有一种坠落的感觉,那感觉没有终点。难受的泪水积累在眼眶,我恨不得立即把它们挤出来但又不想哭。我从第一名坠落到19名,差距是多么大,我对不起爸爸妈妈,更对不起老师。 今日是我最难受的一天,我辜负了大家的期望,也辜负了老师的期望。我下次确定努力,不会再让这样的剧情重演。加油! 难受日记 篇5 窗外，星星眨着眼睛，一切都是那么宁静。突然，屋里传来一阵“咔嚓”声，我最心爱的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解闷的我，竟由于手滑而摔碎了我最友爱的小陶笛。似乎天公也在怜悯我，原本宁静的夜空，伴随着我的哭声下起了倾盆大雨。捡起一块块碎片，泪水朦胧了我的双眼，我不禁又想起小陶笛陪伴我的欢快时间。 记得，前年冬天的一个晚上，爸爸从北京出差回来，一进门就从包中掏出一个精致的陶笛送给我。第一次见到陶笛的我兴奋极了，拿起陶笛就放到嘴边吹，虽然吹出来的声音不悦耳也不很好听，但我还是很兴奋，由于我有了一个美丽的.陶笛。小陶似乎也微笑着对我说：“以后你就是我的仆人了，让我陪伴你吧！”我捧着小陶笛，来到房间坐在床上不停地摩挲着，似乎永久也摸不够，在妈妈一再的叫唤下，我才依依不舍地放下陶笛出去吃饭。 有一次，我因考试成果不理想而被老师批判，回到家里就一人在房间生闷气，见什么就扔什么。但在小陶笛面前，我停住了，由于小陶笛似乎在责骂我：“你不应当这样生闷笛气，应当抓紧时间学习，弥补回来”看着小陶笛我的心里宁静了不少，从书包里取出书本开头学习，力争下次考出好成果，以报答小陶笛。 回想起小陶笛陪伴我欢快成长的时间，此刻的我更难受了，可是又有什么方法转变现实呢？我捧着碎片，来到门前的花坛边，亲自埋了起来。一切又变回了原来的样子，但是我的小陶笛却永久沉睡了。再见了，小陶笛！假如我们能再次相见，我确定好好珍惜你。 难受日记 篇6 天暗了，我不懂为什么？你走了，连背影也不留下。我观看天空是蓝色的，上面有你我的诺言，就在白云上。 我想找一个地方躲避，走进网吧。我不情愿就这样过去，我要留下我们的"痕迹。耳边响起张学友的我真的受伤了，或许面对分别什么都会变的悲凉，我觉的心酸了。心这东西总会让你哭笑不的。忘了吧，这是我给自己的劝慰。 不去问，不提起，莫回首，听着歌，把她遗忘。回忆，过去，甜蜜，把它丢弃。说再见，说分别，说过的话让它随风去。我抹掉誓言，和白云一起流浪。 期盼，我无言。明天，不向往。只有现在，是哀痛。算了吧，人总要分开。 我期盼这有一天，我可以唱着歌，让她心碎，让她心醉，让她后悔。 明天. 难受日记 篇7 始终以为北上广像电视、网络里的那样繁华似锦，来到任何一处都是城市的心脏，感受时代的脉搏。然而，现在我想说的是它并没有你想象的那么繁华我以为我可以在这里傲岸的生活下去，那怕倾尽全部。现在我知道自己错了，竟然一时之间找不到留下来的理由。 怀着一颗渴望前程似锦的心，我来到广东实习。转瞬间半年过去了，留下过心酸，收获过感动，实习中也承受了来自各方的压力与打击，这些我都咬牙的挺过来了。可以说是年轻冲动，我觉得更多的是不舍这段友情，四个人又相约来到这个曾经虐我千万遍的地方。但我们万万没想到，这才只是开头。我没想过有一天我会先提出分开要走，请你们好好连续努力往下走。 始终希望自己做一个努力的人，不会由于无用而任人任凭摆布。带着一颗虔诚的心去学习去接受，来到离家千里之外的异乡像颗孚草一般寻不到根。突然发觉找不到自己的位置，看不清前面的方向。每天像小丑一样任由别人取笑嘲弄，还要装作欢乐的样子来面对全部。好想大声说出来，我真的受够了。 生活带给你的远远不是诗和远方，更多的是苦痛和彷徨。走过幸福的同学时代，一步步走向社会的牢笼。那些你曾认为的你以为的，全是相反的模样。 都说累了，就歇一歇再走，可是心累了要怎样去休息。咬牙在坚持前行，每天生活在压抑的空气中，身体在无声的反抗着，内心的挣扎与担忧，像惊弓之鸟一样忐忑。一日如一日的看不到方向，多想证明自己我是可以的，我没有辜负好时间。 自己笨的让人无法信任，永久学不会的左右逢源，找不到前进的路口，毕竟在哪一站才是终点。原来有的时候泪水不需要酝酿，会自然的滑落，要有多大的委屈才可以战胜我全部的坚韧。没想过有一天我会动中途离开的念头，没发觉自己比想象中的还要脆弱。毕竟还要我怎样？ 想放声大哭，却连哭泣的脸面都没有，现在竟然连哭泣都不能自己左右。看着身边一个个优秀你们，假装坚韧的自己来鼓舞全部。有嫉妒，有哀痛，有惭愧，没想到现在的我又回到了起点的地方，依如白纸般的空白，笨的无法想象。原来想要成长，竟然会这么疼这么痛，泪水打湿的脸庞，躲在角落里的哀痛，只有这些我才感觉到自己还活着。 开头的时候还在不断劝告自己只要努力只要加油一切都会有希望，当现实打在身上，惭愧迎面而上，找不出任何留下来的理由，也就这样吧离开可能是最好的结果。就这样落荒而逃吗，好像目前也找不到别的选择了，我退缩了违反了最初的自己，也背叛了你们，辜负了期望 你们只看到了我假装的强颜欢快，却没看到汗与泪浇灭掉我全部的高傲。你可以否认我的力气，请你不要忽视掉我的认真努力。 难受日记 篇8 “星期二下午体育课，你们杨老师原本想用来上语文课，对吧。你知道她后来为什么不上了吗?是由于你的极力反对，使她深深地伤了心”老妈说这些话时，很轻很轻，如同鸿毛。但，尤其是听到最终一句，我全身立即像被电了一下，心如针刺，眼前消失了一些画面 那是星期二的下午。“叮”其次节课上课铃响了。这节课是体育课，我们兴致勃勃地到走廊排队，哪知迎面撞上了捧着一大叠练习与测试的杨老师，被泼了一盆凉水的我们沮丧地回到教室。一心想着操场的同学们，一个个脸上愁眉苦脸。或许是期盼成空的失落，或许有些厌倦，不知怎的.，我的表现特别猛烈：眉头扭成了团，嘴角往下几乎撇成九十度，还嘟囔着埋怨老师。当老师看到同学们脸上的“巨变”时，先是一惊，又无意看到了我的表现，眼睛都气红了!说实话，我从三班级开头熟识杨老师时，从来没见过她那么生气!真的!她红着眼，颤抖着，从牙缝挤出字吼道：“既然如此，你们出去玩吧!”说完，她如一阵旋风，头也不回地离开了教室。杨老师的这一举动，让我们有些不知所措，以致教室里鸦雀无声，连空气都凝固了我的耳畔回响着杨老师的话，大家吓得不敢动一丝。这时，杨老师又怒气冲冲地走过来，透过窗户，怒气照旧，说：“叫你们去上就去上!” 忐忑担忧，我们当时真的是忐忑担忧地下了楼，可恨的是，我当时竟没有丝毫的自愧感!更可耻的是，在操场上北风一吹，我竟然将这件事抛到九霄云外!还能心安理得过了这么多天!现在回想起来，我都想给自己一巴掌：老师占用体育课，毕竟是为谁好?与其铺张时间为我们上课，还不如坐在办公室休息!我怎能、怎能在这里，我只想说声：杨老师，对不起! 唉愧疚也好，愧疚也罢，如钉下的钉子拔去也会留下伤疤。所以，大家请听我一句真诚的劝告：你的一言一行，应慎之再慎，不要像我这般莽撞，莫在无意间伤了他(她)的心，切记! 难受日记 篇9 走在回家的路上，看着路上形形色色的人，望着路边生疏的不能再生疏的风景，心里滑过一丝伤感。 然各有命，每个人都在自己的世界里活着，不顾及别人的感受，不管别人怎么看，就这样活着，或劳碌，或闲适，货贫困，或衣食无忧，或富有。 不该有什么奢望，能活着就好，不需要怜悯，追梦的路上，免不了别人偏见的目光，自私一点，当自己什么的没观看，什么都没听见，把他们所说过的话记在心就好，待自己成功的那一天，把那些嘲讽自己的人，狠狠的给扇一耳光。痛快一点，别磨叽，有梦就要去追，有自己宠爱的"，就要去得到。 就算穷得只剩下西北风，也不能放弃自己的尊严，由于，自己可能就只剩尊严了不要由于可怕失去，就不去拥有，这是弱者的表现。但有些事牵强不来，有些人强求不得。 下雨了，抬头张望，雨滴像从天空中蹦出来的一样，珠子一般落下，泡沫一般消逝。每一滴雨，如眼泪一般晶莹，又如被污染过的一般肮脏。眼泪是世界上最纯净的水，而雨水，据说它是脏的。就好比天使和恶魔。那，我是眼泪，还是雨水呢?我想，是雨水吧! 一光年的存在，一瞬间伪装的闪耀.12