经典搞笑语录.pdf

经典摘笑话录1、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。2、上联：试问中国男奥有多愁。下联恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射3、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，防体八折！4、鼓起勇气跟5月神表臼：“内个，你有喜欢的人吗？”另衬1淡淡开口：“有啊把宇机递给我。我接过一斗.原来他打开了前呈呈摄像，于，机中的画丽汗，是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热份直到男和11冷冷的说：“照照锐子再来迫我日巴盼5、今天中午在食堂，并莱土豆炖鸡块，阿姨一勺臼上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，日F我一跳6、我网学发了一个状态：”她妈妈不离艰；我怎么办？”我回复：”叫她爸爸换个老婆.-.:,J是我忘了我刚加过这位同学的女朋友然后还能有什么然后啊！T_T 7、既然在烟盒上都标示了阳接和肺衔，；1,J1I么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。9、肴f报纸上父母暴打孩子的新闻，我不要声对老爸感慨道：“还是您疼我，next88）小时候打我从来没干过狠字。”老爸以l吸一口烟，说道：“孩子，我下狠孚那两次都把你打失亿了，10、f.u.说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不合尚开。”水说：我终口流；尚不知疲倦是为了回绕你好好把你炮起。”锅说：”都他妈。快熟了还这么侃。11、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！12、有的人i背着，她已经死了。有的人活着，他早该死！13、今天和朋友出去喝酒，喝到半的时候，对朋友说，我老婆个人在家我不放心。朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的，怎么总觉得哪旦怪怪的。14、挡我赂的人，我会让我的名字成为你永远的噩梦！15、春节是一年中犯错最容易被原谅的时期，比如刚刚我不小心打碎了碗，我爸；中过来抬起手就准备揍我，却被老妈捎伶了：“哎l呀这大过年的，跟孩子生啥气？他又不是故意的！不就是个碗嘛，碎碎平安，碎碎平安！”我爸听完就要休了，一家人义恢复了欢乐祥和，只有博物馆保安还坚持着让我赔。16、妻子走到丈夫丽前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问：“是不是感觉比以前以了？”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重最了”丈夫一脸惊喜“殊不成你”妻子：“嗯，是我和我大爽妈的重量。”17、敬告备专家长：请不要骂自己的孩子是“小兔忠子”，因为从边传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。18、我的兄弟在前面流血，拼命，我却在后面坐享其成，那不是我的风格，除非我死了。19、我装了一个一寸的显不器，这样可以使我的错误看起来小一些。来源网络整理，以供学习参考20、昨天看一新闻，一老人在街道摔倒。无人敢扶，两时内经过数十人，最后被车碾入车底，于是我想生命的宽度在于：“走在路上，看见一个老人拌倒，所有人都上去扶，让他一时不知道该说谁。”21、小明：“老师，巾国的汉字都可以分开念么，你能；念给我l沂么？”老师：“你举个例子”小明：“咬”老师变了变脸色，强做镇定道：“这个太简单了，你换个难的”小叨：“契孬ill穷昆”老师咆l哮：“我液山去还不行么！”22、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！23、不要做你想做的事，你一定不是我的对手！24、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。25、女人活着要比男人容易的多，当女人遇到l不惊心的荐l：可 以用眼泪来发泄，没有人会去说她什么，拔，至能引起别人的怜悯；而男人呢？即使有泪，也只能流在心里，即使伤的很深，也只能找个无人的角落，孤独的添辛辛伤口。因为女人点缀着世界，而努人是支撑着这个世界。26、不要吃着碗垦的惦记锅垦的，直接抱着锅吃多省心。27、俄下来的人没有怕死的，怕死的都没件下来，所以谁都别装横！28、女：“不要盯着我看好不好？”费：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”另：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”29、衣服，辈辈子，袜子，毛巾，牙刷，发型，手机，房子，车子，都可以换新。但是亲情，友情，爱情。绝对不能换30、众入号，她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾31、个头大就一足厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！32、一般米说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一干L百个月33、二十岁的小陈和五十二岁的邻居土大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀备自划破了手指，准备敌血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。34、“今天第一天上课，想想还有点小激动昵，我是睡觉呢？还是听歌呢？态是玩手机l呢？还是吃零食l呢？真是好纠结呢！”“别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”35、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿贫包，穿上If.臣袖子似的。另lj穿白包，穿上RF!卷心菜似的。另lj穿黑毡，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土显似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。36、我又不是王子，为千么女孩池见我总认为自己应该成为公主！37、昨晚附老婆看i；等剧，看到主殉情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马拍了我一巴黎，说：“这就是悲哀的感觉！”38、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也；跑到了我，多好。39、据我观察，长得帅的男人都i说向已长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。40、再有两天闷驳的学长们就会将（j；（拖板换成帆布鞋，将花裤被换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引i娥，替你苦1：包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣于11，去你人人，力日你好友！是的，字长们已经费高装待发！41、去电玩城玩，看到几个小朋友玩央娃娃玩得非常开心我忍不住咱了山来：“说句心里话，我也毅、夹”来源网络整理，以供学习参考42、避孕药的街效期二年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。43、我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓股粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆44、今天，我到女朋友兹去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只阅了阔，走开了45、我媳妇今天说不让我映闵女l!i觉了。？因为昨天晚上，我媳妇唱歌映问女睡觉，唱了好几首孩子也不服，我抱过来唱了半首闺女就跟：“胆似铁打背如精钢，胸襟百千丈I眼光刀里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强做个好汉子，热血热肝肠46、大部分人一架子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。47、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。48、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在牛存？试问自己是在牛活还是在牛存？49、名，不重要。利，也没什么。结果更是虚无的东西，得到又能怎样。我在乎的是过程，不是成功，在追逐成功的过程中能享受到其巾的乐趣，亮ll才是入牛的卒受。闷头看看自己在黑暗中留下的脚印，那才是骄傲。50、Hill理发师说刘海稍微修一下，和对餐厅老板说辣椒少放一点，结果是一样的，都得哭着回家。51、刚从日企实习究的女同学问来感慨道：“不管多高挡的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”52、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你l吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无忘看到了。我觉得要对你负责！53、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是国为背叛的筹码太低。54、我讨厌人多的场合，每次都要热情的、主动的、维判那些必要或不必要的关系，让我觉得特别累55、哥们做肿瘤捎除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大犬，这里装的是一万JGB(J红包，用银衍卡装着，密码我醒来时告诉你56、高巾男ll会，我和阁蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子i五是一片？！白，正焦急中后面阁蜜然给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，土面赫然写着：中午吃什么？57、我宁愿你抱着别的女人恕我，也不愿你抱着我想别的女人。58、结婚纪念日，想给老婆一个惊莓，说公司加班，晚上不能同去。半夜间家，客厅脱光衣服，进卧室宵接钻被窝发现是两个人果断下床开灯灯亮以后小姨子，媳妇和我都惊呆了。59、你记住，不管到什么时候，不管你做什么，我永远都会支持你的天塌了，我顶着，如果有人要对你不利，如果有人想伤害你，那他必须得先踩过；我的J I休。60、我跟我阁蜜说我不想回家。回家肯定安被逼着相崇。那个二货回答我，相亲多好啊！有免费的饭吃！我61、表姐家的儿子，夭然呆萌。就刚才，女友耍抱他，他看了看女友涂的黑来源网络整理，以供学习参考包指甲油的子J旨，然后躲到了妈妈身后小声说，“姐姐是不是巾霉了。”62、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得犬奏恩爱一点。就又倒咖啡叉是泌毛巾给他擦汗。她老公摆了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？63、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。64、日前单身公狗一条.今天朋友来我家玩，带着儿子！我说单身都成狗了，朋友对他儿子说，那你给你狗叔叔磕头要原岁钱。结果，朋友儿子对我养的l喻士奇在来了个头！朋友狠狠拍了他儿子的头：笨死了那是狗婶婶！65、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你：她可以嫁你，但她不生育：她11J以生育，f旦孩子不是你的。66、刚吃饭，一女性朋友说：既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的f啊，中国梦不就实现啊？我：67、我非英雄，广目尤双，我本坏蛋，尤限嚣张。68、找到论上有两种笑容，德齿而笑，狼琐，咧l将大笑，非常狼颈、。实际上别人都说我的笑容极度狼E拢。69、我陵。I受发现，人才是妖将1有些妖精I屯人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤！70、要不是老师说不能乱扔士在圾，不然偶早把你扔出去。71、老婆“亲爱淌，听说有飞机掉下来！J主吓人！你说哪一六会不会有飞机J碰到咱们家？”老公：“亲爱滴，不会滴！”老婆：“你咋知道？”老公：“咱家是一楼，就是砸也砸II自楼上啊！”72、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断阴复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，峻！”之后，我默默的把她拉入黑名单，离之后，我把手机还给了同泉。73、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！74、话说小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面”分钱也没有倒是放了几个果冻，小偷白思不得；It解，就想也不能臼来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看着自己偷银行到底能带来多大的影响嘿！竟然上了头条！我市唯一家将于库昨晚被盗75、上联学生证准考证身份证证证没带下联：听力思阅读题作；文题题l也不做横批：重在参与。76、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！77、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，倘有几对鸳鸯鸟，也是野鸡自己色狼。78、来一个大学期末考，大家懂的，让班长找辅导员求求惰，网来班长在班级群里说辅导员说卷于是流水改的，没办法。结架一萌妹了囚：流水是谁啊？去找他。79、有次在两岁侄女家耍，突然侄女在客厅尿尿，穷人笑她不上：P.生问尿以l呢，,ff女；一愣，嘀嘀咄咄朝.Et间跑去，结果拿米一条毛巾一扔地上，用脚踩着擦尿尿昵，说着“向己尿的向 己擦H巴”80、在一本女性杂志读到，说女人心目中的理想男性，最好是“有钱，机智，还有个开关可以随时关押声音。”这种对男性的标准真是太扭曲了一一你想，像我这样一个普普通通的男人，耍怎么样才能去和徨余争啊？来源网络整理，以供学习参考81、开学热潮，激情不减，热情依旧，望学校内外新生无数，课堂内外朝气勃勃，摩拳擦黎，激情飞扬，欲与天公试比雨，待明H，看你等风采，尽情展砚，江II I如此多娇，号！无数学子党折腰，偌大二前来，E备输激情，大三名歌，风采不在，一代骄子，人囚学子，只知埋头去考研，俱往矣数风流人物，i豆辛苦尔等！82、有一天，你对我说，你安远行，那一刹，感觉我的山；界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。83、“你知道星巳克吗？”“知道l饵，就是一家咖啡店啊。”“错！那是一家以咖啡店为主题的照相馆”84、贫僧自东土大唐而来，专科去往西天拜佛求来。85、周里最漂亮的有了朋友，一直E自！她的小雷看到向己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁阅了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回蔡，小窗垂头丧气地说：“峻局花被别人抱来源网络整理，以供学习参考